Я с рождения глухая. Выросла в детдоме, родители отказались от меня. Было очень трудно устроиться на работу, меня нигде не брали. Когда мне было 20, я делала сувениры и ходила по кафе/пиццериям, клала их на стол, и тот, кто хочет, покупал их за 100 рублей. Однажды один парень вместо ста рублей дал тысячу и написал на бумажке: "Дай свои данные вк". Мы уже 4 года вместе, я беременна от него, а он, чтобы общаться со мной, выучил язык жестов)))
Возвращаюсь поздно с работы, устала как лошадь, еле волочусь, голова не работает, на улицах никого, страшно. Вдруг вижу на земле кепку, которая движется, мать её! На дереве листочек не дрогнет, а кепка-то движется! Всё, думаю, или я переработала, или лечиться пора. Подошла поближе, пригляделась, ножкой легонько потыкала — что-то твёрдое. В общем, ёжик там как-то застрял и шёл себе, и шёл под кепкой, пока я, спасительница, не отнесла его в этой же кепке в ближайший парк.
Пришла к нам на работу сотрудница. Толстая, в очках, волосики в пучок, затертые джинсы, стоптанные кроссы, никакого тебе маникюра-макияжа-парфюма, никаких украшений, кроме широкого золотого обручального кольца с бриллиантами. Пьет по 8 чашек кофе в день, ест только сладкое и мучное, но... все мужики в офисе от нее без ума! И вкус музыкальный у нее безупречен, и в авто она разбирается, и в турпоходы по горам она ходила почти всюду, и дайвинг любит, и пауэрлифтеров уважает, оказывается.
А самым непонятным для нашей половины коллектива оказалось то, что муж встречает ее каждый вечер с работы с цветами, отвозит домой на машине, позвонит кучу раз за день спросить, как у нее дела... К слову, я блондинка модельной внешности, но мне за всю мою жизнь никто не говорил, что ему неважно, как я пахну, главное, что я говорю.
Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.
Развелись с мужем после 16 лет брака, потому что он встретил девушку сильно моложе него, в которую влюбился. Мне было 39, мужу — 41, его новой пассии — 23. Она его, по его же словам, пленила. А что бы и не пленить, если он хорошо выглядит, очень обеспечен и легко пленяется?
Я для своих лет выгляжу хорошо, но, конечно, мне уже далеко до
Через два года после развода он случайно (но, видимо, не так уж случайно) увидел меня возле работы, предложил сходить в кафе. Пошли, и он рассказал, как ему непросто с новой девушкой. Она вся такая воздушная и к поцелуям зовущая, да, но совершенно не настроена на отношения, думает только о себе, никогда не интересуется ничем из жизни бывшего мужа, кроме его кошелька. Не читала почти ничего, не знает кучу классического кино, так ещё и злится, когда бывший муж пытается её чему-то вроде как научить, показать любимые фильмы.
В общем, не уехал далеко мой бывший муж на всех её пусиках, заях и прочем, оказывается, для счастья не только постель нужна, но и общие вещи какие-то, а у нас с ним целый пласт жизни общий и дорогой сердцу. Предложил мне вернуться к нему. Я отказалась, но, если честно, даже Показать ещё задумалась, вдруг муж будет теперь ценить меня и точно не уйдёт никуда и не променяет ни на кого больше?
Он расстался с той девушкой, сейчас пытается ухаживать за мной, дарит подарки, просит прощения, включил романтика, зовёт на свидания, говорит, что сделает всё, чтобы меня вернуть. С одной стороны, внутри всё равно живёт мысль о его предательстве и о том, что не войти в одну реку дважды, а с другой стороны, я все равно испытываю к нему теплые чувства, знаю его долго, мы вместе не один пуд соли съели и я была с ним счастлива всегда.
Моя мама вышла замуж во второй раз, когда мне было 16, а ей — 39. Муж был моложе, ему было 30, и он хотел своих детей. Мама решила родить, заявив мне: "Ну ты же мне поможешь с маленьким, посидишь, погуляешь, когда нужно". Я честно сказала, что не против младшего брата или сестры, это не моё дело, мама сама вправе решать без моего разрешения, но
Мама родила мальчика и исполнила свои желания — стала вешать его на меня. Мотивировала тем, что она уже старая, в 41 год ей трудно успевать всё, а я молодая, энергичная, могу помочь. Я не против была иногда прогуляться с коляской по парку или посидеть с братом, когда мама с мужем идут в гости, но на меня стали вешать всё! Ежедневные прогулки, кормления, чтение книг вслух, купания. Мама в декрете, но ходила к косметологу, ведь у неё молодой муж, надо соответственно выглядеть! Ходила на маникюр, на фитнес и йогу, записалась на курсы повышения какого-то самосознания. Гости у них были едва ли не ежедневные. А если не гости, то они шли в кино, кафе, ресторан, театр. Деньги на няню были, но они не хотели, чтобы с братом сидел чужой человек, да и это дороже, чем родная дочь, сами говорили прямо так. Я, по их мнению, должна была делать это бесплатно, потому что они меня содержат!
Я училась на дневном, но пары у нас были часто дистанционно, и мама с мужем считали, что раз я сижу дома, то ничего не делаю и можно свалить на меня ребёнка. Когда я отказывалась, мне урезали до нуля карманные расходы, даже денег на проезд не давали. Запирали дома с братом. Мне некуда было обратиться, потому что бабушка полностью поддерживала маму, а мой родной отец забил на меня, алименты не платил, звонил Показать ещё раз в год на день рождения, и то не всегда.
Помогла мне моя однокурсница и лучшая подруга по совместительству. Ей родители подарили квартиру, и она позвала меня жить к себе. Я устроилась на подработку, чтобы были хоть какие-то деньги. Потихоньку жизнь наладилась, универ я окончила, нашла работу, взяла ипотеку. Всё это время у матери и отчима была на меня страшная обида, продолжается и до сих пор. Они считают, что я не участвовала в жизни семьи, что я неблагодарная, сбежала, хотя они для меня всегда и всё делали. Не понимают, почему я не хочу с ними общаться.
Мне 23. Уже почти два года живу абсолютно одна, заграницей. Снимаю квартиру, много работаю, езжу на велосипеде на работу (тепло круглый год). Горжусь тем, что в свои годы полностью независима и обеспечиваю себя сама. В общем-то считаю себя успешным человеком. Но. Как же я завидую своим подругам, которые под крылом у родителей! Да они работают/учатся, но всё равно родители им дают на жизнь, платят за учебу и т. п. По сути, живут в своё удовольствие, не зная, каково это - когда надо распределять бюджет на месяц на еду-расходы, сколько денег уходит за квартиру и коммуналку. Не знают, как страшно, когда тебе нечего есть и занять тебе не у кого. Или когда ты болеешь и тебя некому лечить. Никто не придет и не скажет "не волнуйся, мы решим твою проблему".
Мечтаю хоть еще разок оказаться с мамой, которая обнимет и всё становится сразу легко и просто. Но это невозможно.
Ненавижу эту чёртову взрослую жизнь! И страшно завидую тем, кто ещё может продлить себе беззаботное детство, хоть и не ценит это.
С виду мы отличная пара: много лет вместе, душа в душу, оба хорошо зарабатываем, ездим отдыхать. Наши знакомые часто ставят нас в пример своим половинкам. Но два года назад, из интереса зайдя в перевозной мед. центр, я сдала анализ на ВИЧ. Результат положительный. Обсудили с мужем, пришли к выводу, что жизнь от этого не теряет своих красок, что с каждым могло произойти, и надо продолжать жить и ещё крепче держаться друг за друга. Всё так, но в тайне я его ненавижу, виню во всем, подозревая его измены. Он, в свою очередь, винит меня, считая, что это из-за моей работы, косвенно связанной с больными. Всё, что мы имеем: ненависть и горы таблеток.
Сидели как-то со знакомой, разговаривали. Она не так давно уехала в Питер. Это нынче такой флешмоб, ведь других нормальных городов нет на Руси. Раньше все, как кони, в Москву ломились, а в последние лет 5 только в город на Неве всем бичам дорога. Так вот сижу я с такой мадамой, живущей в стиле «куда все, туда и я». Насмотрелась красивых фоточек и подалась сверкать на улицах северной столицы.
В ходе разговора услышал от неё фразу: «Да что тут у вас делать? Скоро обратно поеду». Умолчим о том факте, что особа еле сдала экзамены, так ещё и жила в нашем областном городе буквально год назад. Аристократизм явно тут не зашёл. Но самый фарш, так это работа. Девочка на кассе в общепите работает или ещё где-то в этой области. Мне непонятно, зачем ехать и тратить лишние деньги на Питер, если и у нас таких заведений куча. Так ещё и говорить с таким налетом высокомерия, будто из рода Романовых или Голицыных.
Меня это выбесило, а потом стало очень смешно. Знаю ценник на жилье в Питере. И с таким подходом она явно не заработает на него. Так что жду её и подобных недалёких через пару лет скитаний по съемным резиденциям обратно в наших «плебейских» городках. И обязательно послушаем, как они сами решили вернуться, а не потому, что не тянут такие города))
Фирму, где я работаю, возит одно такси. Я часто попадаюсь на одних и тех же водителей, и вот среди них появился мужчина в возрасте. Уже потом он рассказал, что ему 63 года. Мы с ним всегда так душевно беседовали о жизни, о детях, родителях, работе, об истории, обсуждали кредиты, ипотеки, хобби, слушали классическую музыку. Он всегда очень вежлив, и если я куда-то выхожу, а ему нужно подождать, он выходит из машины и курит. Никогда не курит в салоне!
В конце декабря ехали с ним снова, и он говорит, что 1 января сдает ключи - предложили работу персональным водителем. Я не подала виду, но очень загрустила. Простились мы очень тепло - нажелали друг другу всяких радостей.
Я вышла из машины и не сдержала слез. А всё потому, что этот мужчина очень напоминал мне моего дедушку. Деда умер от инфаркта 7 лет назад и ему было практически столько же лет. Дяденька-таксист стал мне отдушиной. Очень грущу, что больше не увижу своего водителя и мысленно желаю ему здоровья и ровных дорог)
У меня с братом пять лет разница (он старше), одна мама и разные отцы. Я ещё в детстве понял, что мой отец к нему плохо относится: его часто били, никогда не говорили ничего хорошего, отец запрещал ему есть продукты с нашего холодильника. При этом брат не держал зла на меня, покупал игрушки (на свои деньги с подработок), рассказывал мне всякие интересные
Когда мне было 11, брат начал отдаляться от меня, он редко бывал дома, плохо выглядел, позже мать узнала, что он бросил техникум, связался с компанией наркоманов, а вскоре и сам подсел. Она выгнала его и собиралась заявить в милицию, мол, он у неё украл дорогое украшение (потом оказалось, что она просто спрятала их в другое место и забыла). Я скучал по брату, но родители и слышать о нём ничего не хотели.
Шесть лет мы о нём ничего не знали, я думал, его уже нет. Несколько месяцев назад я случайно встретил его в магазине, он хорошо выглядел, я сразу бросился к нему, брат как раньше крепко меня обнял. Позже рассказал, что у него были серьёзные проблемы, его вытянула бабушка со стороны отца, с которой ему всю жизнь запрещала общаться мать. Она отвезла его в деревню, где у неё был небольшой домик, он вылечился, бросил всё это дело. Благодаря бабушке закончил колледж, а после и устроился на работу на Дальнем Востоке, куда переехал сам и сейчас приехал, чтобы забрать к себе бабушку. Как же я был счастлив его увидеть!
С родителями и сам сейчас не общаюсь, живу отдельно, а с братиком общаюсь, и всё так же люблю его, как и в детстве.
В 1941 году мой прадед был призван на службу в армию. Дома осталась жена и маленький двухлетний сын. В первых же боях прадед был схвачен в плен. Так как он был высокого роста и крепкого телосложения, его, вместе с другими военнопленными, загнали в вагоны и повезли на работу в Германию. Дважды по дороге, вместе с другими, он пытался бежать. Но их выслеживали
Нам, маленьким, бабушка пересказывала истории, которые рассказывал ей отец: «Мать одного из надзирателей-немцев в праздничные дни передавала через сына русскому военнопленному бутерброд, говоря, что он такой же человек, как и мы. Женщина говорила сыну с надеждой, что если бы он оказался в плену, возможно, его тоже подкармливала бы мать русского солдата. Этот бутерброд надзиратель бросал незаметно на землю или передавал, садясь на бревно спиной друг к другу, опасаясь, что его могут отправить на фронт за помощь военнопленному. Не все немцы были фашистами, многие просто боялись и были вынуждены подчиняться. Они были жертвами сложившихся обстоятельств. Вот так бывает, палка о двух концах. Важно всегда и в любых условиях оставаться человеком». И да, моя семья хранит память и об этой доброй женщине, благодаря которой прадедушка не умер от голода, благодаря которой сейчас живём мы.
Пробыл прадедушка в плену до конца войны, а потом его освободили советские войска.
Иду домой замученная с работы. Сидит алкаш на лавочке с бутылкой, говорит мне:
— Привет, прекрасная. Я Иван.
— А мне неинтересно!
— Тебе неинтересно, а меня шокирует разрез на юбке сзади! И тут я поняла, что юбка-то по шву пошла.
И тут я поняла, что юбка-то по шву пошла.
Года три, начиная с 18, встречалась с одним сукиным сыном. Играл в группе, вел рок-н-ролльный образ жизни, фри-лав, подсадил меня на наркоту, бухали и трахались ночи напролет. Любила безумно, пыталась его исправить, хотя сама шла ко дну.
После того, как попала из-за него в больницу с передозом, бросила. Не виделись лет 7, а тут столкнулись. Так он крепко меня обнял со слезами и на коленях начал просить прощения за то, каким ублюдком был. Я была в шоке. А потом с придыханием и счастливыми глазами рассказывал про девушку, которая его изменила, и про маленького сына, которого он безумно любит, про новую работу.
Я была искренне рада за него, но мне было до слез обидно, что этой девушкой была не я, что это у нее получилось то, что не получилось у меня; ведь мамой этого ребенка могла быть я... Но я ему так и не сказала, что больше не могу иметь детей после аборта, который он заставил меня сделать.
У меня от природы очень-очень белая кожа. Что-то между 'аристократическая бледность' и 'я умер только вчера'. Загорать не могу - сразу сгораю; тональник подобрать настоящая проблема - даже самый светлый оттенок может смотреться темным и неестественным. И на работе я столкнулась с дискриминацией по цвету кожи! Коллега (она, напротив, довольно смуглая) постоянно комментирует белизну моей кожи. Начиная от шуточек "зачем тебе пудра, можешь мукой пользоваться" и заканчивая жестким стебом на тему того, что меня в темноте можно принять за зомби. Сарказм - мой любимый друг, поэтому я отшучиваюсь и стараюсь не обращать внимания, но апофеозом стала недавняя фраза коллеги: "ой, не знаю, как бы я смогла жить, если бы родилась такой бледной!". Мне что, теперь пойти удавиться? Чувствую себя афроамериканцем в США 50-х, только наоборот. Как будто я сама выбирала свой цвет кожи или могу его перекрасить, как она красит свои волосы.
