В середине 70-х годов семья моей мамы жила в поселке при узловой железнодорожной станции. Во время ВОВ станция располагалась в 10-ти километрах от линии фронта Курской дуги и была важным транспортным объектом, пять раз переходила из рук в руки от наших к немцам. К очередной годовщине победы в школе объявили об открытии музея ВОВ и попросили школьников
Дом мамы находился как раз возле железной дороги, и огород выходил на траншеи, оставшиеся после войны. Там-то мама с сестрой и нашли экспонаты для музея — боевые гранаты. Они принесли домой целый ящик и оставили на веранде.
Утром нагрузили полные портфели гранат и понесли в школу, в музей. Правда, вместились не все, только половина ящика. По дороге в школу сестрам нужно было преодолеть железнодорожные пути, и, так как портфели нести было тяжеловато, они тащили их, постукивая о рельсы и ступеньки ж/д моста. Когда девочки в школьном музее выгрузили пол-ящика гранат из портфелей с фразой: "У нас ещё есть, мы потом принесем", — учительница оценила обстановку.
Сразу началась эвакуация школы, вызвали военкома. Приехали военные и грузовая машина с песком, гранаты увезли. Отца забрали с работы, выяснили, где нашли гранаты. В том месте обнаружили ещё два ящика рабочих боевых гранат, которые забрали военные и взорвали в поле. Военком очень серьезно поговорил с дедушкой, и мама с сестрой были проинформированы о небезопасности своего поведения с помощью хворостины. А сбор экспонатов для музея был прекращен.
Уже почти год езжу на работу из Москвы в пригород. 50 км. Встаю в пять утра, приезжаю в десять вечера. Да, хорошая зарплата, очень, но тратить не успеваю, жизнь проходит мимо. Вспоминаю, когда последний раз встречалась с подругами, и не могу вспомнить. Чувствую себя загнанной лошадью. Не в деньгах счастье, но и без них туго. Замкнутый круг или арена — как посмотреть.
Каждую субботу вру мужу, что мне надо на работу сверхурочно. А сама с утра привожу себя в порядок, завтракаю и убегаю... гулять. Иду в парк или на набережную, беру велосипед в прокат, катаюсь на каруселях и прочих аттракционах, ем мороженое, слушаю музыку в наушниках. В общем, балдею. А всё потому, что есть двое маленьких детей. Сыну 7 лет и дочке 2, 5 года. За неделю работы и домашнего быта выматываюсь. Вот и убегаю погулять одна. Гуляю до обеда, потому что муж не сможет уложить дочку спать. Мне и этого достаточно. Потом целую неделю добрая и весёлая в предвкушении одиночного гуляния в субботу)
Вышла замуж в 22 года за прекрасного человека. Жили душа в душу семь лет. Стояли крепко на ногах, своя квартира, машина, стабильная работа у обоих. Когда мне было 25 лет, муж стал настаивать на ребёнке, я была не против, всегда мечтала о детях. Вот они две полоски — счастье, радость, вместе на УЗИ ходили. На десятой неделе как гром среди ясного неба: "Делай аборт, я не готов". Дальше развод во время беременности, жизнь матери-одиночки, а он через год женился на женщине с двумя детьми.
Начала ненавидеть сестру. У неё двое детей. Когда родилась старшая, было очень тяжело. Ее муж в ковид трижды оставался без работы. Сестра иногда приходила и плакала, что нет денег заплатить ипотеку или за квартиру, что нужно что-то ребенку. Даже у меня, глядя на племянницу, сердце разрывалось, родители помогали деньгами, я каждую неделю каталась и обязательно возила что-то вкусное сестре и необходимое племяннице.
Через 2 года сестра сказала, что снова беременна. Опять рыдала так, что мать пообещала всем помогать. Я пыталась это обсуждать, но мать уже видела в сестре себя. Постоянно рассказывала, как им с отцом было тяжело, когда мы были маленькими, как некому было помочь. С тех пор все родительские деньги уходят сестре. И это уже не помощь в 20-30 тысяч, а под 100 ежемесячно. Они ездят на море и по соседним городам, сестра покупает дорогущую обувь, чтобы гулять зимой. Ее муж поменял машину, потому что якобы в старой было неудобно детей возить. Ипотеку давно платят родители. А я в ярости, потому что родители даже питаться нормально перестали. Как это остановить, я не знаю. Мама в этом году не пошла на пенсию, потому что сестре надо помогать. Боюсь, что сестра решит рожать третьего.
На работе познакомился с девушкой. Оказалось, она работает уже несколько лет, но поскольку корпорация большая, людей немало, я не видел её раньше. Она младше почти на семнадцать лет, и, видимо, пока она была совсем молодой девушкой, мой мозг вообще отказывался её замечать и как-то воспринимать.
Я влюбился до жути и видел,
Я старался никого не слушать, но иногда всё-таки голову загружали всякие мысли, и я не удержался, и залез в её ноутбук. Пролистал все аккаунты, даже в почту залез. И то, что я там нашёл, меня просто поразило. Лет в 14 она завела интернет-подругу с другого конца страны и переписывалась с ней по имейлу, все ей рассказывала. В том числе о том, как несколько лет назад, когда ей было 16, она впервые попала к нам в организацию на практику от колледжа. Увидела меня и влюбилась. Проходила там практику и стажировку каждое лето, ей не особо нравилось, но всё ради того, чтобы видеть меня. Начала курить, чтобы стоять вместе со мной в курилке. Не пошла в университет, как планировала, а устроилась к нам. А я её даже не видел.
У неё не хватало духу заговорить со мной, настолько она была влюблена. Когда появился проект, где мы были тесно задействованы, я наконец-то её заметил. Она писала, что это был лучший день в её жизни. Почти шесть лет она мной жила, а я даже не подозревал. Не рассказывала мне, поскольку боялась, что я сочту её маньячкой. Скоро женюсь на ней.
Так случилось, что у моей собаки отказали разом все четыре лапы. И для меня начался ад. Я толком не спал, не ел. Врачи в местной ветеринарке сказали, что проще будет усыпить, чтобы не мучать себя и собаку. Но я их послал.
Знакомая заводчица сказала, что мы его сможем поставить, но это будет долго и дорого. Каждый день уколы (которые меня вогнали в дикие долги, потому что стояли космос), массажи, специальное питание. И однажды придя с работы меня встретил мой друг. Ревел, как девочка от счастья)
В нашем офисе работает девушка уборщицей. У неё шизофрения, развитая на фоне депрессии.
Училась хорошо, на работу в проектный институт устроилась, машину купила. Как-то шла со стоянки домой, почти возле подъезда догоняют двое, изнасиловали, и забили арматурой. Она выжила, но ценой галлюцинаций и непониманием, что вообще вокруг происходит. С зарплаты покупает себе 15 кг порошка на месяц, и драит свою квартиру.
В 13 лет моя лучшая подружка выбила мне два передних зуба из-за мальчика. Мне 28 я их переставляла уже 5 раз. И каждый раз желаю ей счастья, так как я перестала общаться с той компанией, получила высшее образование, нашла достойного человека и отличную работу, а она бухает и все остальные в таком же состоянии.
Всегда жила в быстром темпе — с утра на работу, по дороге читаю какую-нибудь умную книжку, вечером отправляюсь учить испанский/заниматься йогой/смотреть артхаус. Месяц назад ушла со старой работы, чтобы еще через месяц заступить на новую должность.
И весь этот месяц я не делала ничего. Я смотрела сериалы, читала, спала до обеда. Стыдно за это ужасно. Но я впервые за долгое время начала интересоваться новым, почувствовала в себе второе дыхание. У безделья есть свои плюсы!
Мне 27. Начала пропадать память, лечусь, но пока не очень успешно. Чтобы жизнь совсем не пошла по [ман]де, завела закрытый аккаунт в инстаграме. И пощу, пощу, пощу... "Тут я закрываю дверь на ключ перед уходом на работу", "здесь селфи с новым знакомым, его зовут МИША!", "сегодня я уже завтракала, на завтрак было...". Самый подробный личный дневник в жизни. Когда залезаю в него что-то проверить и вижу информацию, которую не помню, ставлю под ней плюсик. Мечтаю, чтобы этих плюсов стало как можно меньше.
Когда до усрачки боялась потерять работу, начальница борзела. Отчитывала за то, что я вне доступа в выходные, из какой-то мелочи раздувался скандал, могла тупо сорвать злость на мне. Но платили хорошо, и я терпела. А недавно всё — выгорела. Даже какие-то рядовые задачи воспринимала в штыки, перестала наигранно улыбаться, стала огрызаться. Ждала очередного наезда, чтобы уйти. А она... стала со мной общаться, как зайка, зарплату повысила, ни одного грубого слова, голос не повышает. Я нихрена не понимаю в этой жизни.
Опаздывала я как-то на работу, предвкушая знатный начальственный [ман]дёж. Утро не задалось и продолжало не радовать. Еду за рулём вся на взводе, впереди какой-то кобылий зад еле тащится, хер обогнать. Второпях сворачиваю с трассы раньше положенного и качусь в неведомые еб@ня. Утекают драгоценные секунды, опоздание всё неизбежней, адреналин ввысь.
Чтобы вернуться на путь истинный, судорожно тычу в навигатор и кликаю сдуру на другой филиал. Понимаю это не сразу, а лишь когда начинают сгущаться еб@ня. Ситуация — говно. Периодически звоню коллегам, чтобы прикрыли, но там почему-то глухо, а это уже дико дурной знак. С номером я тоже облажалась, ведь от моей паники уже потели стёкла и рвало кардан.
Заезжаю в тихую улочку, чтобы перевести дух и определиться: ехать на работу, где говённый день уже уготован, или послать всё к херам собачьим, сказавшись больной. Глушу мотор, разжимаю сведённые стрессом булки, глубоко вдыхаю носом, шлю всем мысленные факи, выдыхаю, и тут... Как давай меня накрывать волнами самого что ни на есть орг@зма. Одной, другой, третьей, поколбасило так нехило и отпустило плавно, оставив лёгкий флёр. Ни до чего и не дотронулась, само по себе там всё как-то удалось на славу.
Смех потом на меня напал искренний такой, мощный. Как-то по-буддийски по[хрен] на всё стало, и поехала я на работу с лёгкой душой. Получасовое опоздание начальство так и не спалило, мой рабочий день удался.
Мы жили с родителями в коммуналке в комнате на 10 квадратных метров. Мои родители все мое детство трахались на соседней кровати, мой отец постоянно давал мне подзатыльники за то, что у меня бардак на столе (бардаком он называл даже три лежавших карандаша), бил за то, что огурцы в салате не 3 мм, за то, что я сахар размешивала против часовой
К 16 годам я уже не могла находиться с ним в одной квартире, и начала встречаться с парнем лишь бы поменьше быть дома. Парень мой тоже был, мягко сказать, не идеал. Он был старше меня на 8 лет, курил, пил, употреблял почти все наркотики, спускал все деньги в казино, мог выйти за сигаретами и пропасть на неделю. Но я терпела это все лишь бы не возвращаться домой. Но пришлось.
Однажды, когда мне было 17, я приехала домой из института, поужинала, ничто не предвещало беды, пришел мой папаня, и сказал, что я ох[рен]ела и съела его еду, я сказала, что он не в себе и тут понеслось, он заломал меня и бил лежащую на полу. Все тело было в синяках, под глазом фингал, а из уха текла кровь. В ту ночь я долго сидела у парадной и скурила, наверное, пачку сигарет. Вернувшись под утро домой, я твердо решила, что больше нет у меня семьи. После того как, они ушли на работу, я собрала свои вещи, взяла 1000 рублей накопленные и ушла. Ушла к своим друзьям, которые толпой снимали маленькую квартиру. Мы спали на полу и порой денег не было даже на хлеб, подрабатывала как могла, порой даже воровали овощи в магазине, чтобы выжить.
Потом встречалась с парнем-наркоманом, который целыми днями курил траву, пока я пахала, чтобы оплатить съемную квартиру. Мне ломали нос, я спала на вокзале, мне нечего было есть неделями, я с трудом общаюсь с родителями, я одна против целого мира! Однажды на работе один мой руководитель спросил: "Да какие могут быть проблемы в 20 лет?" Я еле сдержалась, чтобы не плюнуть в него. Никогда не судите о людях по внешности и возрасту.
Никогда не судите о людях по внешности и возрасту.
Неделю назад шеф по удаленной работе дал задание. Не имела представления, как исполнить, с чего приступить. Тут позвонил узнать, как идет процесс, виртуозно описала процесс работы, он в ответ похвалил, ждет не дождется результатов. За два часа все реально сделала, ибо, пока врала, решение пришло само собой.
