Моя история знакомства с мужем не столь романтичная. Это было на моей работе, когда у нас был ремонт. Проходила мимо одного косяка, возле которого стояла фанера с гвоздями, и "удачно" зацепилась джинсами за неё. Я молчу про боль, но вот с дыркой на заднице было ходить тоже не комильфо. Один из подрядчиков дал мне свою рубашку прикрыть срам. Именно он и стал моим мужем. Замечательным мужем, кстати. И когда завистливо спрашивают: "Как ты нашла такого?" — то ответ всегда один: "Как, как, жопой об косяк".
Муж был консервативен в ceксе. Все было до жути банально, экспериментировать отказывался, даже брезговал, можно сказать. А у меня была фантазия: спонтанный страстный ceкс, без контроля над собственными чувствами, просто хотела отдаться, и чтобы делал со мной всё, что хочет. Хотела хоть раз в жизни получить орг@зм не от собственной мастурбации.
Да, моя мечта исполнилась. Боже, все было так, как я себе вырисовывала каждый день перед сном, и таких эмоций и наслаждения я не испытывала ни разу в жизни. Но, увы, не с мужем, а трахнул меня его лучший друг. После я изводила себя угрызениями совести, мой муж ведь такой замечательный, он был у меня первым, и я его так предала. Не выдержала и пары месяцев, все рассказала, правда, друга не выдала.
Развод. Обзывал меня шлюхой, тут же рассказал причину развода родителям, и я, чувствуя себя виноватой, не стала претендовать на совместное имущество. Он забрал все дорогие подарки, в том числе и телефон. Родители меня видеть не хотели, ведь такому хорошему человеку испортила жизнь. Ушла в съемную однушку на окраине города и пакетом вещей.
Через пару дней мне написал тот самый друг, который предложил встретиться. При встрече он рассказал, что у моего мужа была другая женщина, показывал совместные фотографии из сауны, когда мой благоверный якобы задерживался на работе. А ещё он сказал, что не против повторить, когда я сама буду готова. Вот выжидаю время. Боюсь признаться, что не было ни дня, когда бы я его не вспоминала. Да я бы и сразу согласилась, но почему-то сама уже считаю себя шлюхой.
Каждый год мы говорим детям неправильную дату начала нашего отпуска. Уходим утром из дома якобы на работу, вечером возвращаемся. Сами с 9 до 18 тусим с мужем в гостинице, занимаемся ceксом, бездельничаем, отдыхаем. Три дня с 9 до 18 мы молоды, бездетны и безоответственны, а на 4 день начинается наш семейный общий отдых.
Мой муж (тогда он был еще моим парнем) был для меня совершенно обычным: среднего роста, среднего телосложения, среднего интеллекта, со средними увлечениями и средней работой. Мне было хорошо с ним, но он не вызывал у меня каких-то особенных чувств. Я просто проводила с ним время, но общего будущего не планировала. И был у него друг, давно и безответно
Когда я обо всем этом узнала, то испытала что-то среднее между злостью и отвращением. Собиралась расстаться со своим тогда еще парнем, но его друг приехал ко мне и стал меня разубеждать. Сказал: "Да, у меня есть к нему чувства, потому что он же невероятный, не верится, что он вообще существует на самом деле, все в нем замечательное и самое лучшее". Пока он о нем говорил, мне казалось, что мы говорим одновременно и об одном человеке, и о совершенно разных. Тысячи вещей, которые я замечала, но считала обычными, он видел, как что-то прекрасное. Силу воли, преданность, трудолюбие, увлеченность историей и музыкой, даже родинки на щеке и ямочку не подбородке. Он сказал, что моему парню нравятся только девушки, так что он на него не претендует, ему достаточно того, что он есть, счастлив и ему улыбается. Потом он добавил, что он, конечно, жалок вместе со своей жалкой любовью, но что поделать. А я почувствовала жалкой себя. Я жила рядом с необыкновенным человеком и просто не видела ни-че-го.
Я вернулась к нему, посмотрела на него другими глазами и поняла, что хочу быть с ним всегда. Мы женаты семь лет, и счастливы вместе. Друг сейчас живет за границей, в отношениях с мужчиной, и хотя все еще любит моего мужа, жизнью вполне доволен. Мы много общаемся, и он приезжает в гости пару раз в год. У всех все хорошо. Но бывают дни, когда меня гложет чувство, что я отняла чужое, то, чего не заслужила, и, возможно, никогда не смогу оценить по достоинству. Я все еще чувствую себя жалкой, потому что знаю, какой может быть любовь, но сама на такие чувства, наверное, не способна. И это ложка дегтя в огромной бочке меда моей жизни.
Мечтал о своем авто, чтоб быть свободнее - работа у меня за городом, и не нравилось быть привязанным к расписанию корпоративного автобуса: ровно в 8 отъезд, ровно в 17. 30 - уезд. Купил. Уже неделю раньше 19. 00 с работы не уезжаю. Походу, где-то я себя на[дури]л...
После рождения дочки я освоила курсы удаленного заработка, стала неплохо зарабатывать. Мужа все устраивало, но вот дочке исполнилось три года и он начал намекать, что пора мне слезть (! ) с его шеи и пойти на работу. Я догадывалась, откуда ветер дует, и поначалу пыталась спокойно объяснить ему, что денег нам хватает. Мог бы заметить,
Муж вроде понял, но спустя какое-то время опять начал высказывать недовольство, стал сравнивать меня с женами друзей, которые чуть ли не сразу после родов пошли пахать на работу. Но у одной из этих семей свой бизнес, они могут себе позволить квалифицированную няню; у другой под боком еще вполне бодрая бабушка, для которой счастье с правнуком повозиться. А у нас бабушек-дедушек нет, родители еще работают. Я ему указала на это, муж скривился и сказал, что мне лишь бы отговорки придумывать.
Я прекрасно понимала, что это все слова свекрови, и постоянно пыталась донести до мужа, что мой заработок самозанятой не хуже, чем у офисного работника, а профита значительно больше. Ведь я и по дому успеваю все сделать, и ужин к его приходу готовлю. Но свекровь, видимо, обильно капала ему на мозги, его брюзжания с каждым днем усиливались. В конце концов он поставил меня перед фактом: либо я выхожу на работу, либо мы разводимся, потому что ему, видите ли, надоело одному тянуть семью.
Я выбрала второй вариант, в ожидании развода съехала к родителям. Не прошло и недели, как муж позвонил и стал жаловаться, что дома еды ещё нет, рубашки не поглажены, посуда грязная. Я ответила, что теперь он сам по себе, раз уж его не устроила жена-фрилансер, и скинула ссылку на курсы домоводства.
Нашла недавно фотографию, где я пять лет назад. На ней я с густыми волосами, ослепительной улыбкой, в красивой одежде, со счастливыми глазами и на каблуках. Я жду первой заграничной командировки на новой работе и улыбаюсь, потому что позавчера я получила права, а вчера была на концерте любимой группы, и мой парень сделал мне предложение.
На этой фотографии я ещё не знаю, что уже беременна, что мы распишемся с парнем впопыхах, что из-за беременности я не поеду ни в какую командировку и в ближайшие пять лет не сяду за руль и не побываю на юбилейном концерте любимой группы. Не знаю я, что ещё через три с половиной года я рожу второго ребёнка с печальным диагнозом, и это пригвоздит меня к дому окончательно; что я не надену каблуки и у меня не будет красивой одежды; что густые волосы вылезут, и красивая улыбка в 32 зуба уменьшится на треть.
Не знаю я на этой фотографии, что мой любимый будет утаивать от меня бОльшую часть зарплаты, так необходимой на лечение ребёнка, закрутит роман с необременённой девицей и на сокрытые деньги подарит ей машину, пока я буду корячиться с детьми на троллейбусе. На этой фотографии я не знаю, что пройдёт совсем немного времени, и мои глаза потухнут. Я не могу найти слов, чтобы сказать, как я хочу вернуться в тот день, когда сделано фото. Я бы всё сделала по-другому.
Маман, решив наказать меня за то, что я съехал (полгода назад), пробралась в мою квартиру, пока я был на работе, и решила там прибраться под себя. Прибралась. Пи[c]ец моей коллекции машинок. Пи[c]ец одежде для косплея. Пи[c]ец клетке с эублефарами. Маме тоже пи[c]ец, потому что скоро суд за порчу имущества.
Мой брат — шизофреник, диагноз подтвержден. Несколько раз лежал в клинике, постоянно пьёт лекарства. Когда бывают у него срывы — это ад. Он несчастен, так как понимает, что с таким диагнозом ему ничего не светит: ни семья, ни работа. Сейчас получает пособие по болезни. В роду с материнской стороны есть неадекваты, не лечатся, скрывают свой недуг, но мы-то знаем, что и как, перед глазами пример брата. И я решила не рожать, зная про наследственность этой болезни.
Мать тоже бывает в неадеквате — холодная, неласковая, безразличная и сломленная жизнью женщина. Но с меня требует замуж выходить и рожать. Или не выходить замуж, но рожать обязательно, чтобы не оставаться одной. Эта женщина и вся родня никак не понимают, что я не могу своего ребенка своими руками бросить в ад, в психозы. Нежелание рожать скрываю, но решение мое твердое. Надо быть ответственным перед своими детьми, зачем их подвергать опасной болезни, они же станут изгоями в обществе!
Еду вечером в маршрутке после работы. Пьяный парень рядом, видно, разговаривает со своей дамой. Говорит ей: "Катяяя, Кааатя, у тебя же имя — Екатерина, а разговариваешь ты как Марфа!"))
Когда мне было лет 14, у моего папы был крутой телефон с хорошей камерой (а у меня был куда проще). Я часто выпрашивала его, чтобы поснимать. Однажды решила снять, как играется наша кошка. Зашла в видео, смотрю на кошку, а потом автоматически включилось следующее видео: женщина сосёт член, по голосу поняла, что моему отцу. Снято было накануне. И я прекрасно помню, как он обнимал маму, сказал, что безумно её любит, и ушёл "на работу"… С того дня отца в моей жизни больше нет.
Устроился на работу: все сотрудники с интеллектом, чувством юмора. Сдружились, можно сказать, одна семья, пьем чаи, шутим. Идиллия в общем. Но проходит время, и берут новую сотрудницу - хамка, быдло, лижет [п]опу начальству и плетет сплетни. Все понимают, что человек недалёкий, и к этому персонажу сериала "Реальные пацаны" начинают относиться с юмором. Через пару месяцев приходит еще одна такая же "чёткая" сотрудница, а нормальные ребята начинают уходить. Прошло полгода, и я один в стае быдла. Грустно.
Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.
Начальник — человек с изюминкой. В штате есть астролог, хиромант, а с недавних пор ещё и толковательница снов. Работа скучная — продажи, зарплата средняя, но фигушки я уволюсь, потому что теперь официально можно не приходить в офис, если приснилась дохлая рыба — якобы «пользы от тебя не будет, сиди-ка дома». А зарплата всё равно капает.
Насмотрелась фильмов, где женщины бросали мужей-неудачников и сразу становились успешными и счастливыми. Ну, это же про меня! Подала на развод, муж не хотел, но убедила его, что он тянет меня вниз.
Прошло два года. Он снова женился, ждет пополнение, бизнес пошел в гору, купил уже две квартиры. А я живу в съемной комнате в коммуналке, денег не хватает, мужика нет. Счастья не привалило... Вечерами смотрю фильмы о том, как, бросив нелюбимую работу, люди становятся миллионерами. Скоро пойду писать заявление об увольнении.
