Всю жизнь думала, что без работы не смогу сидеть, но полтора года в декрете меня изменили. Сижу дома, готовлю, отдыхаю и так далее. Теперь мечтаю о домике в деревне и пенсии. Я превращаюсь в бабушку.
Вышла замуж ещё в университете, не работала, пока была в браке, ни дня. Все вокруг кудахтали, что без работы девушка глупеет, с ней становится неинтересно, надо развиваться и все в таком роде.
Решила просто ради интереса устроиться поработать. Просто словами не описать, как я за тот год деградировала! Я как будто физически ощущала, что вот теперь по-настоящему тупею. До работы я много читала, изучала языки, занималась спортом, ухаживала за собой, у меня были хобби, подруги, события, вкус жизни. С работой я перестала высыпаться, стала нервной и раздражительной, сил на что-то приятное после не хватало, даже банально почитать книгу приходилось себя заставлять. Домашние дела стали копиться, причём если раньше мне хватало часа, максимум двух на всё, то теперь из-за усталости и отсутствия концентрации растягивалось все до ночи. Насколько хуже стала выглядеть, даже писать глупо, лишний раз на массаж или косметолога времени не было. С мужем, уже бывшим, отношения испортились, мы развелись. А самое главное, что теперь-то со мной и правда было не о чем поговорить, в моей жизни остались только пробки до и с работы да отчеты и формы. Доразвивалась, [м]лять.
Мой муж подарил своей младшей сестре машину. Сказал, что она умничка, сдала на права сама, пусть начинает ездить как можно раньше. Девочке 19 лет, машина даже не приурочена к дню рождения или ещё чему, просто так подарил. Да, не новую, с пробегом, но купил в официальном салоне, цена не самая маленькая.
Я не лезу в деньги мужа. У нас есть общий бюджет, куда он вкладывает приличную сумму. На свои хотелки я трачу сама, но я зарабатываю меньше мужа, и максимум, который могу купить на свои, — дорогие духи или туфли, но не машину точно. У мужа есть машина, у меня есть права, я вписана в страховку, но не езжу. Когда я заикалась, что хорошо бы и мне машину, муж сказал, что куда мне ездить на ней, на работу меня или он подвозит, или я на маршрутке за полчаса доезжаю. Но так и сестра его — студентка, до университета по прямой на почти любом автобусе 15 минут. К тому же она не работает, страховку и бензин ей оплачивают родители. Я тоже передвигаюсь по городу, в магазины, к косметологу, на маникюр, к маме, но для мужа это несерьёзно. А для сестры — серьёзно, да. Я понимаю, что это дело мужа, кому и что дарить, но мне обидно. Мы женаты почти 6 лет.
Мне 26, девушка. У всех вокруг уже любовь, отношения, семьи, а я до одури люблю свою работу. Вот правда, она у меня действительно стоящая. Обожаю рано вставать, чтобы успеть переделать все дела, придумывать новые проекты, отстаивать их перед начальством. За несколько лет дослужилась до руководителя отдела, по работе съездила за границу, познакомилась со множеством интересных людей. О личной жизни думать некогда. Иногда, конечно, бывает страшновато не успеть завести семью и всё такое, но уверена, что поступаю правильно - иду своей дорогой.
В своей речи часто использую мат. Близкие и окружающие привыкли, хотя бывает, что делают замечания: "Ты же девочка из интеллигентной семьи, а ругаешься как портовый грузчик". Бывает, даже проскакивает на работе, начальница поначалу обращала на это внимание, но потом свыклась. Меня лично это никогда не напрягало, на замечания не реагировала.
Где-то полгода назад сидела в инете и наткнулась на видео, где одна американка через каждое слово использовала слово "Fuсk". В комментариях все начали плеваться и осуждать эту девушку за мат, хотя контент вообще о другом был.
Один парень написал, что несмотря на то, что девушка уже взрослая, она внутри ещё неуверенный в себе ребёнок, который таким образом пытается казаться взрослым. Написано было не по-злому, скорее, снисходительно. Но как же меня задели его слова! С тех пор невольно стала следить за речью, в голове всё время всплывает этот комментарий. Но больше всего меня удивляет тот факт, как сильно на меня повлияли чужие слова, которые относились к совершенно другому человеку.
Работаю воспитателем в детском саду и очень трепетно и ответственно отношусь к своей работе, всегда переживаю за детей. Бывает очень обидно, когда с кем-то делишься своими переживаниями, а тебе в ответ: "Да что ты так паришься, дети-то не твои, пусть родители переживают!" Это МОИ, мои дети! Я в них душу вкладываю! Поэтому теперь ни с кем не делюсь((
Мы с подругой поступили вместе в Москву, и когда были на 1 курсе, она встретила тут "огромную любовь", который не любил презервативы. И конечно же она "залетела", тогда "любовь" просто напросто сбежал, посоветовав сделать аборт.
Подруга много думала об этом, но все же ребенка решила оставить. Поскольку тогда не было у нее работы и жила она
Сейчас у нее все отлично, девочке уже 7 лет, а подруга - лучшая мама из тех, что я знаю, работает обеспечивает себя, ребенка и бабушку и даже купила квартиру в ипотеку.
Подруге, конечно, помогали, но все равно, считаю, что ее история лишний раз доказывает, что если человек хочет - он найдет выход. А не будет ныть "я родила ребенка, мне все должны".
По работе приходилось часто бывать в чужих квартирах. Одна особенно запомнилась. Молодой парень собирал вещи – видимо, уезжает куда-то. Подходит его бабушка и просит вынести мусор, добавляя: "Ты только пакеты мусорные назад принеси, пригодятся тебе, чтобы вещи складывать".
Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать? » Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.
Вспомнила свой главный испанский стыд в жизни. Было мне 26, мужика нет, вибратор розовый, красивый есть. Так же есть ребенок 3 лет. Попросила как-то бабушку посидеть с сыном. Прихожу с работы, а бабуля говорит: "Ой, а мы тут в микрофон поём! " — и держит в руках мой вибратор, играет с правнуком... Пи[c]ец, конечно. До сих пор помню. Нет такого смайлика, чтобы передать все мои эмоции.
Мой биологический отец оставил нас с мамой в трудные времена, когда маме месяцами не платили зарплату, а её родители умерли и некому было нам помочь. Мы переехали в общагу на окраину города, мама мыла полы, бралась за любую работу, но всегда находила на меня деньги и возможность быть со мной, мы вместе что-то мастерили, шили, готовили, гуляли.
Мама всегда говорила, что нужно учиться, учиться хорошо, чтобы добиться хорошей работы и хорошей жизни. У неё не получилось выучиться, она всю жизнь работала медсестрой, получала мало. Поэтому училась уже я.
Действительно, я получила хорошее образование, нашла работу, где потихоньку стала продвигаться. Удачно вышла замуж, мы с мужем очень обеспеченные люди. Я вытащила маму из общаги, купила ей небольшую, но уютную квартиру, помогаю деньгами. У неё даже появился ухажёр!
Но недавно объявился мой биологический отец. Нашёл меня, вычислил, где я работаю (это сделать несложно, фамилия редкая, легко найти информацию в интернете). Припёрся и стал говорить, как любит меня, как хочет быть моим отцом. Мне, [м]лять, 33 года, он мне не нужен, я послала его куда подальше. Но он начал угрожать, что подаст в суд на алименты, типа он инвалид, ему нужна помощь. Плюс ко всему его мать, моя бабка, лежит после инсульта, на нее уходит много денег, которых у больного отца нет. Поэтому я, как дочка, должна помочь, даже обязана. А если не захочу, то будет суд.
Я была в шоке, почитала про прецеденты, когда детей обязывали платить своим родителям, даже если они и не участвовали в их жизни. Поняла, что мне светит эта нервотрёпка. Расстроилась. И тогда мой муж поговорил с моим папашей. И он пришёл и сказал, что просит у меня прощения и больше не будет беспокоить. Муж нехотя рассказал, что пригрозил избить отца до полусмерти так, что он забудет, что у него когда-то была дочь, и сил не будет с кровати встать, не то что дойти до суда. Отец жалкий, но мне его не жалко. Спасибо мужу, что защитил меня.
Не поняла, в какой момент разделение обязанностей стало называться "сделала из мужа бытового инвалида". Когда мой муж жил один, все делал сам, маму на помощь не звал, как некоторые думают. И стирку мог запустить, и посудомойку, и обед приготовить, и со счетами разобраться. Потом появилась я и взяла эти обязанности на себя. Да, он не знает, что нажать и что залить в стиралку и посудомойку, запутается с коммуналкой; не знает, что такое "закончилась зубная паста или шампунь", это все на мне, мне не сложно, я это делаю, потому что знаю, что для него это пытка. Он может все это сделать сам, если я уехала, например; рассказываю, как и что, но как приезжаю, у него все форматируется в мозге.
Как же я за[дол]балась слушать от окружающих, что я сделала ужасную глупость, и он тоже это должен делать. Вот какого х[рена]? Нам так удобно, блин, я не против! Он делает по дому мужскую работу: прикрутить, повесить, электрика, сантехника, я ни разу за жизнь с ним не поменяла ни одной лампочки, он все делает и покупает сам, я так же не лезу. Я точно так же могу много чего сделать по дому, типа собрать шкаф, починить розетку, но я это не делаю, потому что это его "зона ответственности" — мужская работа и обеспечить семью. Я тоже зарабатываю, но значительно меньше. Нас все устраивает, и все отлично, но по меркам современного общества мы должны все делать строго 50 на 50: я собираю стеллаж, он моет полы, потом меняемся...
В Новый год все загадывают желания. А я который год хочу получить свое жилье в городе, в котором живу. Зарплата у меня – ипотеку не дадут, на первоначальный не накопить. Живу с парнем семь лет. Зато работа огонь – занимаюсь любимым делом, выматываюсь, устаю, езжу через весь город, но чувствую себя на своем месте. Поэтому я именно тот человек, который раз в месяц, плевав на свой рационализм, покупает лотерейный билет. Максимальный улов – 226 рублей. Но я ещё разорю тебя, русское лото!
На мой День Рождения любимый муж подарил золотые серёжки, да такие, о которых я мечтала уже лет десять. Прошло семь дней, я пошла в ванну. Стала уже из ванны вылезать, сморю, а моя серёжка на дне лежит. Я схватилась за уши, ни одной нет. ОДНУ СМЫЛО... Я давай рыдать, разбирать ванну, прибежал ребёнок (ему 6 лет) и давай меня успокаивать, и помогать. На шум принёсся муж, стал отодвигать стиральную машинку, чтобы под ванну залезть. Ребёнок меня успокаивает: "Мама, ты и без серёжек у нас красивая, но когда ты плачешь, то ты чуть-чуть красивая. И вообще чего ты из-за серёжек так расстроилась, главное, что у тебя есть Я!" Короче, бились мы четыре часа... Сломали кран у стиральной машинки, и какую-то пластиковую хрень под ванной. Я успела выпить полбутылки вина для успокоения. У меня рожу раздуло от истерики, как будто меня всю ночь пчёлы кусали. Два раза вырвало на нервной почве. Ничего не нашли. Утром собираюсь на работу. А она, с@ка, на коврике в прихожей лежит... Итог наутро: все не выспались, у меня болит голова, рожа опухла, зато в двух серёжках.
Порой чужие люди становятся ближе родных. И эта душевная близость проносится через всю вашу жизнь.
Мне 7 лет, я гуляю в небольшой роще возле дома и ем шелковицу. Меня окликает женщина, которая пасёт коз, и спрашивает, почему я гуляю один. Мы разговорились, меня угостили конфетами и отвели домой, женщина беспокоилась, что я могу заблудиться.
Я стал ходить к ней в гости, познакомился с её мужем, отставным офицером. Он был очень хорошим человеком и с радостью рассказывал мне много интересных историй о его службе в армии. Потом я стал читать книги и обсуждать их с ними. Они разговаривали со мной, как со взрослым, никогда не указывая на мой юный возраст.
Со временем я очень сильно с ними подружился, ходил к ним в гости чаще, чем к родной бабушке и тётям. Они всегда были рады меня видеть.
Мне 16 лет, я давно уже не пасу коз, но всё так же хожу в гости к этой женщине и её мужу. Мне с этими людьми хорошо, они всё так же воспринимают меня, как равного. С её мужем мы обсуждаем уже более взрослые книги, и я начинаю носить ему книги с библиотеки, так как ему уже тяжело ходить. Я искренне обожаю этих людей.
Через год мужа не стало, потом умер их сын. Я пытался поддержать, как мог, помочь в трудную минуту. Стал постоянно приходить в гости, соседи думали, что я её внук. Я ходил в магазин за продуктами, помогал, чем мог. Я просто пытался помочь другу. И надеюсь, мне это удавалось. Да, и она была человеком, которого трудно сломить. Всё такая же жизнерадостная, лишь изредка появлялась слезинка в глазах.
После окончания школы, я уехал в город учиться. На протяжении 5 лет каждые выходные я приезжал домой, и сначала шел не к себе, а в гости к другу. Она знает абсолютно все мои секреты, знает то, что не знают мои родители. И я ей полностью доверяю.
Мне 30 лет, я всё так же дружу с этим человеком. За 20 с копейками лет она для меня стала другом, я бы даже сказал ,бабушкой, хотя мы не родственники. Даже моя супруга считает её нашей родственницей, хотя знает, что это не так.
И я очень сильно боюсь, что однажды, когда я снова позвоню, так как из-за работы не могу часто в гости ездить, мне ответит другой голос и скажет, что её больше нет. Что я буду делать без своего друга, я не знаю. Но я точно знаю, что дружба существует, и у неё нет никаких ограничений.
