Моя младшая сестра вышла замуж, родила трёх детей. У неё нормальный муж, здоровые дети, но, конечно, их много, и они требуют внимания. Я в своё время сознательно отказалась от семьи с детьми, потому что видела, как непросто было с нами двумя, да и я как старшая помогала родителям: то младшую в детский сад отвести и забрать, то с ней посидеть,
Собрались в гостях у родителей, рассказывали, что нового, как дела. Я рассказала, что в выходные ездила в термы и спа, а сестра начала жаловаться, что она устала. Я сказала что-то нейтральное, вроде: "Постарайся найти возможность отдохнуть. Может, отменить какое-то не самое важное дело и сходить по магазинам или туда, куда тебе нравится". И тут её прорвало! Она начала предъявлять мне претензии, главные слова были: "Ты живёшь для себя, ты хочешь жить в удовольствие, а это неправильно! " Я говорю: "А как, [м]лять, ты хотела, чтобы я жила? Только для кого-то другого? Или добровольно наполнила бы свою жизнь проблемами? Это правильно, по-твоему? Это мой выбор, у тебя — твой! "
Родители пытались нас примирить, но не получилось. Сестра начала говорить, что я могла бы пожалеть её и помогать с детьми, брать их иногда в отпуск. Милая, говорю я, я на каждый день рождения племянников дарю кругленькую сумму, тебя не обижаю тоже. Я работаю целями днями, притом побольше других, могу провести в офисе часов 15, взять работу на дом. В выходные я хочу отдыхать, а не сидеть с племянниками. В Показать ещё свой отпуск я хочу на море одна, а не тащить с собой детей — чужих детей, хоть они мне и племянники. Я хочу жить так. Ты выбрала другой вариант, не обвиняй других в своём выборе. На что сестра пожелала мне родить, желательно сразу двойню или тройню, а если не рожу, то умереть в старости в одиночестве и говне, чтобы я осознала, что, как стрекоза из басни, зря жила для себя.
Жена бросила, когда ребенку было 2 года. Оправился, встретил девушку. Родители помогали, она сына приняла. Год назад родился общий ребенок, и я понимаю, что к своему у неё совсем другое отношение. Всю беременность изучала литературу по воспитанию. Если со старшем главное, чтобы был сыт, одет, обут, то с младшим она постоянно разговаривает, рассказывает ему сказки, истории про семью, почти с рождения делает массажи, каждый месяц осмотр у врача, с 3 месяцев ходят в бассейн, с полугода развивающие занятия. Бывшая со старшим не занималась совсем, родители учили с ним цифры, буквы перед школой. Я сам даже не задумывался, что нужно делать. Теперь ему в школе тяжело, каждый день до вечера с ним делаем уроки. Злиться не на кого, кроме себя самого, но осталось чувство, что старший сын на самом деле не нужен ни бывшей, ни жене, ни родителям.
В семье все карьеристы, все на высоких должностях. Конечно, родители мечтали, чтоб я тоже устроилась хорошо в жизни, много зарабатывала, но я вышла замуж и поняла, что хочу просто быть хранительницей очага, готовить, убирать, воспитывать детей и встречать любимого мужа с работы. Строить карьеру не для меня. Теперь меня стебёт вся семья и говорит, что это унизительно, что я буду выпрашивать у мужа деньги на свои личные расходы. Обидно, что близкие люди не понимают :(
В детстве единственным решением в спорах с родителями было: "Ты здесь никто, мы тебя кормим, поим. Уважай нас". Моего мнения не существовало. Сейчас мне 25. Платим с женой ипотеку сами. И единственный аргумент родителей в спорах: "Мы тебя кормили, поили, уважай нас. Твое мнение не важно. Мы же взрослые". Вот только и я вырос. И семья есть. Но это никого не волнует. И год они со мной не общаются, потому что я "их не уважаю", имея мнение и не позволяя поливать говном жену.
В юности пила, курила, школу прогуливала. Кое-как поступила в вуз. Моей соседкой в общаге стала девушка из интеллигентной семьи. Я же продолжала раз[гиль]дяйничать. Как-то к нам приехали её родители, позвали пить чай. Её отец оказался очень умным человеком. Он сказал мне, что я могу быть лучше. На самом деле мне не хватало этих слов, после двухчасового разговора меня будто подменили. Я бросила алко и курение, стала учиться, сменила круг общения; все думали, что "это пройдет". Если бы не тот вечер, я бы не была той, кем являюсь сейчас. Та девушка поступила в другой вуз за границей, её и её семью я больше не видела. Безмерно благодарна за тот разговор и чай с плюшками.
Безмерно благодарна за тот разговор и чай с плюшками.
Уже много лет не общаюсь со своей семьёй. Не ссорились, как-то само собой получилось. После института я переехала в другой город к своему парню, а когда мы расстались, решила осесть там же, тем более работа подвернулась хорошая. С родителями и сестрой постоянно созванивалась.
Но наступил мой день рождения, и никто из них не поздравил меня. Ни звонком, ни в сообщении. Я ждала до позднего вечера, но так и не дождалась. Хотелось плакать, но вместо этого я села за стол с бутылкой вина и стала анализировать ситуацию. Звонила им всегда я, ни родители, ни сестра ни разу по своей инициативе не позвонили. Разговоры у нас всегда были короткие: "Привет. Как дела? Всё хорошо. Пока". Заключила с собой пари: если позвонят раньше, чем через полгода, поеду к ним в гости с подарками. Нет — куплю мелкую приятность себе.
Прошло полгода, потом год, другой... Ни звонка, ни смайлика где-либо. Я знаю, что с ними всё в порядке, случись что — мне бы сообщили. Сестра постоянно сидит в соцсетях, но даже там от неё нет сообщений. Похоже, они и не заметили, что я просто-напросто исчезла из их жизни.
На 12-летие родители подарили мне красивую цветастую блузку а-ля хитана с расклешенными рукавами, а дед подарил желанные серебряные сережки-кольца. В праздничный день всем захотелось мороженого, и меня, нарядную, послали в магазин. На кассе мне не хватило несколько рублей. И тут следующий в очереди пузатый важный мужчина-цыган достает 10 рублей со словами: "Своим - поможем".
Родители развелись, когда мне было четыре. Сейчас мне 19, у отца новая жена, дети, у мамы сын (с отчимом не сложилось), но бывают такие дни, когда папа вспоминает какую-то милость из их молодости и звонит маме. Они болтают по телефону пару часов, хихикают, делятся секретами и переживаниями, а потом опять живут своей жизнью до следующего такого звонка. Я очень люблю их обоих, и у меня сердце разрывается, что они не вместе. Где-то в глубине души они любят друг друга...
Никогда не понимала приёмных детей, которые, когда узнают, что приёмные, начинают ненавидеть тех, кто их воспитал, и пытаются искать «родных». У меня лет в 9-10 закралась в голову мысль, что я приёмная (спасибо неадекватным одноклассникам, которые меня ненавидели). И когда я подумала о том, что мои родители выбрали и воспитали меня как родную, я просто полюбила их ещё больше. Я «оказалась» родной дочерью, но до сих пор помню свои мысли в тот момент и искренне не понимаю озлобленных «сирот».
Когда мне было пять, мои родители уехали зарабатывать в Москву, а я остался с бабушкой в Петербурге. Они обещали забрать меня, как только встанут на ноги. С тех пор прошло 12 лет. Я всё ещё живу с бабушкой, учусь в колледже, подрабатываю вечерами, чтобы бабуле было легче. Родители заработали в Москве на несколько квартир, родили двоих детей, они постоянно путешествуют, у них есть всё. А я за всю свою жизнь на море всего два раза был. Моей жизнью не интересуются вообще. Чувствую себя ошибкой их жизни.
Я всегда любила ставить елку на Новый год. Помню, когда мне было лет семь (96-97 год), у нас не было денег и, соответственно, о елке я и не мечтала. Но 31 декабря вечером папа приходит с работы и тащит за собой нашу ёлку! Как сейчас помню: она была в снегу, пышная и пахла морозом. Это было для меня волшебство! Я сразу побежала за игрушками, развесила гирлянды и любовалась на нашу красавицу. В тот вечер мне больше ничего не надо было. Я, ёлка и родители)
Родители прожили в браке 26 лет. Взрослые люди, адекватные. Каждый праздник - тост от гостей за благо семьи. Папа четыре года назад уехал по работе в другой город, но семья осталась прежней. Любовь, взаимоподдержка. До недавнего времени. Уже год я замечаю в маме перемены. Она скрывает телефон, ухаживает за собой, следит за фигурой. Пока нет папы, иногда его осуждает. Все не складывалось в картинку, пока однажды я случайно не открыла ее одноклассники и не увидела переписку с мужчиной. Последние сообщения были ceксуального характера, а моя чудесная горячо мной любимая мама поливала чужую жену и мать детей грязью. Мне стало плохо. Так, как бывает после американских горок. Ноги стали ватные, я ничего не слышала. Прочитала столько, сколько могла и закрыла. Потом поделилась этим с мужем. Мы уже вместе начали замечать все перемены, шероховатости в её отговорках. Это стало мерзко. Вчера под предлогом починить технику она привела его. Я сразу поняла, что это он. Господи, мне никогда не было так мерзко. Мне хотелось харкнуть ей в лицо и позвонить отцу. Это ужасно. Моя детская сказка о счастливой семье просто рассыпается в прах. Знаю все, но не могу сказать отцу. Он этого просто не переживёт. Любит её всем сердцем, работает там, чтобы содержать нашу большую семью.
Не знаю почему, но лет до 12 называла родителей по имени: «Наташа, возьми трубку», «Саш, я дома» и всё такое. Они были не против, никогда не делали замечаний по этому поводу. Как итог: в свои 17 я никак не могу обратиться к родителям, не могу произнести слово «мама» и «папа» вслух, хотя в телефоне они у меня записаны именно так, но и не могу назвать по имени. Для меня испытание, когда мама спрашивает: «Ты одна дома?» – ведь я не могу ответить, что я с ПАПОЙ. Очень грустно осознавать это.
В детском возрасте ко дню рождения мамы я раскрасила фломастерами чёрно-белые свадебные фотографии родителей. Потом ещё долго ревела и не понимала, почему вместо благодарностей я получила [ман]дюлей.
Как меня за[дол]бали фразы о том, что дети — цветы жизни и всё лучшее детям! У меня трое детей, мы с мужем живём нормально, не прям супербогато, но деньги водятся, есть своя большая трёхкомнатная квартира, у каждого недорогая, но своя машина. Дочке 9 лет, сыновьям 12 и 14. И мы работаем практически только на их благо! У них хороший лицей (платный),
У детей самые большие комнаты в нашей квартире, даже дочери отдали комнату больше, чем наша с мужем спальня! Мы ездим в отпуск только на море летом, хотя я ненавижу этот влажный воздух и жару, я хочу в горы. Но муж говорит, что детям полезно дышать морским воздухом, чтобы они не болели. Да они и так не болеют почти, и вряд ли это от того, что они две недели в год дышат морем! "Вот вырастут дети — поедешь в горы", — говорит муж.
Мы откладываем детям на квартиры! Муж говорит, что когда они все вырастут, мы продадим нашу квартиру, себе купим скромную однушку, а на деньги от продажи и то, что мы отложили, купим каждому тоже по однушке. Нам никто не помогал, мы сами с нуля, с жизни в общаге добились всего, купили сами эту квартиру. Чем наши дети хуже? Пусть работают. Я хочу встретить старость в своей большой квартире, сделать из одной комнаты зимний сад и мастерскую, потому что я обожаю растения и люблю шить. Сейчас мой сад — это пять горшков на подоконнике в комнате и три на кухне, а швейную машинку я достаю из шкафа и шью на кухне, потому что больше негде! Я хочу большой зал с диваном и телевизором, Показать ещё чтобы встречать там гостей, друзей, детей, а не ютиться с ними на кухне; чтобы смотреть свои любимые сериалы там, а не с ноутбука и в наушниках в спальне, чтобы не мешать мужу. Я считаю, что мы даём детям хороший старт — образование. А дальше пусть сами.
Мне 44, я хочу жить с комфортом для себя, а не только обеспечивая его своим детям. Муж со мной не согласен. Я очень люблю своих детей, надо сказать, что они не сильно избалованные, хотя заскоки бывают, конечно. Но помимо детей есть я и муж. Почему родители всегда должны отодвигать себя на второй, а то и третий план?
