Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.
"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу
Всё это мы сказали дочери, но она всё равно считает, что у нее было детство, полное травм.
Я считаю, что система образования неправильно построена. Все эти экзамены не должны доводить детей до истерик. Плюсом некоторые родители не поддерживают своих детей, а наоборот, говорят, что их дети бездарные и тупые, и что они не напишут ни за что. Пока весь мир несется на гоночном суперкаре, система образования едет на телеге, запряженной лошадью, которой уже не очень хорошо.
В детстве у меня был кот. Главный во дворе плюшевый котенок. Никогда не царапался, сидел на плече, как попугай, причем запрыгивал сразу, как я входила в дверь, руки мыла с котом на плече. Спал со мной на подушке, понимал лучше родителей. Потом он умер, а я, будучи уже типа самостоятельной, решила завести другого. Взяла в приюте котенка. И я его ненавижу! Он НЕ ТОТ.
Любит спать на коленях, а меня это бесит. В кровати спит в ногах и я вечно его пинаю. Царапается во время игр. Громко мяукает, когда ему что-то не нравится. Не встречает у двери, когда я возвращаюсь, не приходит, когда я расстроена. Если приходит, то прыгает на колени, а не на стол.
В общем, все не так, и бесит он меня этим «не так» просто невероятно. На днях он прыгал, как дурной, зачем-то на сетку, я смотрела на это и думала: "Вот бы сетка выпала, пожалуйста, пусть она выпадет и ты вместе с ней". Моя забота о своей социальной репутации не позволит мне его кому-то отдать, слишком много людей за год узнали, что у меня есть кот. Я просто надеюсь, что он как-нибудь исчезнет. Сема, ты был идеальным и заменить тебя невозможно.
Муж был консервативен в ceксе. Все было до жути банально, экспериментировать отказывался, даже брезговал, можно сказать. А у меня была фантазия: спонтанный страстный ceкс, без контроля над собственными чувствами, просто хотела отдаться, и чтобы делал со мной всё, что хочет. Хотела хоть раз в жизни получить орг@зм не от собственной мастурбации.
Да, моя мечта исполнилась. Боже, все было так, как я себе вырисовывала каждый день перед сном, и таких эмоций и наслаждения я не испытывала ни разу в жизни. Но, увы, не с мужем, а трахнул меня его лучший друг. После я изводила себя угрызениями совести, мой муж ведь такой замечательный, он был у меня первым, и я его так предала. Не выдержала и пары месяцев, все рассказала, правда, друга не выдала.
Развод. Обзывал меня шлюхой, тут же рассказал причину развода родителям, и я, чувствуя себя виноватой, не стала претендовать на совместное имущество. Он забрал все дорогие подарки, в том числе и телефон. Родители меня видеть не хотели, ведь такому хорошему человеку испортила жизнь. Ушла в съемную однушку на окраине города и пакетом вещей.
Через пару дней мне написал тот самый друг, который предложил встретиться. При встрече он рассказал, что у моего мужа была другая женщина, показывал совместные фотографии из сауны, когда мой благоверный якобы задерживался на работе. А ещё он сказал, что не против повторить, когда я сама буду готова. Вот выжидаю время. Боюсь признаться, что не было ни дня, когда бы я его не вспоминала. Да я бы и сразу согласилась, но почему-то сама уже считаю себя шлюхой.
Моя младшая сестра вышла замуж, родила трёх детей. У неё нормальный муж, здоровые дети, но, конечно, их много, и они требуют внимания. Я в своё время сознательно отказалась от семьи с детьми, потому что видела, как непросто было с нами двумя, да и я как старшая помогала родителям: то младшую в детский сад отвести и забрать, то с ней посидеть,
Собрались в гостях у родителей, рассказывали, что нового, как дела. Я рассказала, что в выходные ездила в термы и спа, а сестра начала жаловаться, что она устала. Я сказала что-то нейтральное, вроде: "Постарайся найти возможность отдохнуть. Может, отменить какое-то не самое важное дело и сходить по магазинам или туда, куда тебе нравится". И тут её прорвало! Она начала предъявлять мне претензии, главные слова были: "Ты живёшь для себя, ты хочешь жить в удовольствие, а это неправильно! " Я говорю: "А как, [м]лять, ты хотела, чтобы я жила? Только для кого-то другого? Или добровольно наполнила бы свою жизнь проблемами? Это правильно, по-твоему? Это мой выбор, у тебя — твой! "
Родители пытались нас примирить, но не получилось. Сестра начала говорить, что я могла бы пожалеть её и помогать с детьми, брать их иногда в отпуск. Милая, говорю я, я на каждый день рождения племянников дарю кругленькую сумму, тебя не обижаю тоже. Я работаю целями днями, притом побольше других, могу провести в офисе часов 15, взять работу на дом. В выходные я хочу отдыхать, а не сидеть с племянниками. В Показать ещё свой отпуск я хочу на море одна, а не тащить с собой детей — чужих детей, хоть они мне и племянники. Я хочу жить так. Ты выбрала другой вариант, не обвиняй других в своём выборе. На что сестра пожелала мне родить, желательно сразу двойню или тройню, а если не рожу, то умереть в старости в одиночестве и говне, чтобы я осознала, что, как стрекоза из басни, зря жила для себя.
Мои родители из параллельной вселенной. Я ходила на танцы, балет, художественную гимнастику, карате, в цирковое, играла на пианино и гитаре, рисовала, ездила верхом, стреляла, и в основном по году-два. Надоедало и становилось насилием над собой — находила новую интересную секцию, меня не заставляли идти куда-то против воли. Считаю единственно правильным вариантом воспитания и планирую делать так же.
Одна моя подруга до недавнего времени все свои проблемы всегда держала в себе. Когда она была маленькой, и ей нужна была помощь родителей, те всегда говорили, что у них есть дела поважнее и некогда им на такую фигню отвлекаться. Если же у нее что-то болело, то ответ был один — поболит и пройдет. В редких случаях давали какие-то таблетки. В итоге она вбила себе в голову, что ее проблемы никого не касаются, и что она не должна никого просить о помощи. Так и жила до тех пор, пока на парах не потеряла сознание от боли.
Уже в больнице узнали, что у нее воспаление аппендицита, и нужна срочная операция. На следующий день мы с еще одной подругой спрашивали, как она могла не обращать внимания на такую боль. Подруга сказала, что пила обезболивающее и не считала нужным оповещать кого-то об этом, и идти к врачу. Долго нам пришлось ей объяснять, что делиться проблемами (тем более физическими) с близкими — нормально, и что не нужно забивать на них, ожидая, что все само пройдет. Тогда она нам и рассказа про свое детство (до этого всегда избегала этой темы). И вот я уже несколько дней пытаюсь понять ее родителей, и как так можно относиться к своему ребенку.
Пришла к друзьям в первый раз в гости, а у них живет котейка: толстая, пушистая, уютная. Сидим, пьем мы чай, и тут в комнату влетает, сатанински хохоча, маленькая девочка и кричит: "Где моя Могилааа?! " Бросает мячик, котейка бежит его ловить, и вся троица уносится вон. Родители пояснили: котейку зовут Магеллан, а дочь не выговаривает его имя... ^^
^^
Мама родила меня в 19. С папой они поженились еще до университета. И детство у меня было обалденное! Жили в общаге, потом съемные квартиры. Частые душевные вечера в компаниях их друзей, улица, песни под гитару, студпоходы, игры, всегда в движении. Мне ничего не запрещали, возможно, поэтому ничего и не хотелось. Сейчас мне 25, выпустился из вуза, работаю. А родители все также смотрят друг на друга горящими глазами и всегда вместе. Найти бы и мне такое.
Когда заканчивала школу очень хотела поступить в МГУ. В Новый Год загадала свое желание, написала его, сожгла, выпила с шампанским. Успешно окончила школу с золотой медалью. Сдала экзамены. Поехала в Москву. Перед этим подстраховалась и подала документы еще и в местный университет. В МГУ поступила, но на платное. Родители сказали, возвращайся, не потянем. Вернулась. Каково же было моё удивление, когда в сентябре я пришла на лекции в универ в родном городе, и обнаружила, что группа моя называется МГУ-03.
В детстве я рос с братом-близнецом. Всегда вместе: и в школе, и дома. Когда нам было 15 лет, его сбила машина насмерть. Сейчас мне за 55, семьи нет, родители умерли, самый близкий человек — брат. Специально нашёл работу и жильё, чтобы были рядом с кладбищем. Хожу туда каждый день.
Многие знают про желание работодателей заполучить максимально послушного и потакающего сотрудника. Главные условия — это наличие у него ипотеки, долгов и детей.
Мне как-то все же удалось после студенчества заполучить работу именно у таких работодателей. Они надеялись, что я буду пахать без устали с переработками. Я работала по профессии в офисе, и руководство каждую пятницу "намекало", чтобы я пошла на склад подработать грузчиком за бесплатно и разобрать поставку, пошла в торговый зал помочь продавцам-консультантам. Ведь девочки, которые были в той же должности, легко соглашались с любыми переработками. Мне же повезло: в первые годы после университета поддерживали родители и подарили квартиру (огромное им спасибо! ). Всегда откладывала деньги, играла с инвестициями и имела запасной источник дохода в размере половины заработной платы. Поэтому, когда меня уже начинали "прессовать", потому что руководству не нравится, когда кто-то не бегает перед ними на задних лапках, я просто увольнялась.
Сейчас стараюсь сделать так, чтобы правильно спланировать свои финансы и купить квартиру детям, которые появятся в будущем. Останется только их правильно воспитать, чтобы они понимали, что подаренная квартира экономит 30 лет жизни, нервы и уберегает от трудовых отношений с идиотами)
На первом курсе стала волонтером и мне предложили поучаствовать в постановке сказки в детской больнице.
К слову, там ещё были малыши, которых бросили родители, но в детдом их ещё не определили. Чтобы занять детей, Снегурочка попросила, чтобы они нарисовали Дедушке Морозу ёлочку. Никогда не забуду, как ко мне подошёл светленький голубоглазый мальчик пяти лет и отдал свой рисунок - Сатана и рядом горящая ёлка. Оба родители наркоманы. Новогодние настроение навсегда улетучилось.
Родители развелись, когда мне было четыре. Сейчас мне 19, у отца новая жена, дети, у мамы сын (с отчимом не сложилось), но бывают такие дни, когда папа вспоминает какую-то милость из их молодости и звонит маме. Они болтают по телефону пару часов, хихикают, делятся секретами и переживаниями, а потом опять живут своей жизнью до следующего такого звонка. Я очень люблю их обоих, и у меня сердце разрывается, что они не вместе. Где-то в глубине души они любят друг друга...
Было мне лет пять-шесть, жили мы на пятом этаже многоквартирного дома. Когда родителей не было дома, я придумала себе развлечение: я перелазила через балкон, отпускала руки и, когда начинала падать, хваталась за перила. И так много-много раз, пока не надоест. Сейчас с ужасом вспоминаю это и думаю, какая же я была [бах]нутая. И сколько же у детей порой долбанутых идей… Страшно представить.
