У меня по юности и молодости было много друзей. Мы отлично проводили время, все были такие интересные, с такими планами на жизнь. Казалось, что мы будем дружить вечно, что ничего не изменится. Но изменилось всё, и друзей у меня больше нет.
Подруга, которая была умница и эрудитка, живёт у родителей на шее и сутками смотрит тупые шоу, разучилась
Друг, который талантливо играл на пяти музыкальных инструментах и знал о музыке всё, бросил консерваторию и стал наркоманом.
Друг-волейболист, которого приглашали в сборную, забросил спорт и ушёл в секту.
Подруга-чайлдфри внезапно вышла замуж, родила трёх детей и говорит только про болезни и какашки детей уже восьмой год подряд.
Ещё одна подруга, которая поступила в аспирантуру, накануне защиты бросила всё, ударилась в религию, и все разговоры только о боге и грехах.
Друг-раз[гиль]дяй стал строгим начальником и на полном серьёзе говорит мне: "Могу назначить тебе встречу в 17: 45, но в 19: 00 у меня другая встреча, так что где-то в 18: 05 я вынужден буду уехать".
Подруга, которая всегда была ироничной и саркастичной, теперь гуру просветления, автор марафонов по самосознанию и какому-то подобному дерьму.
Ещё один друг стал веганом и ужасается, когда при встрече я заказываю в кафе мясо; заявляет, что желает мне проблеваться после него.
Другая подруга, которая могла сорваться в любой момент куда угодно, и ей не мешала работа с 9: 00 до 18: 00, стала отчитывать меня, если я вдруг пишу ей после восьми вечера.
Ещё один друг, любитель фестивалей, концертов, поездок, женился на грымзе, которая запрещает ему всё, и из-за неё он не пошёл со мной на Показать ещё концерт нашего любимого исполнителя, который единственный раз приехал к нам в город!
Ещё одна подруга, которая всегда отличалась широтой взглядов, стала белопальтовой душнилой, которая осуждает всех за всё.
Подруга-феминистка замужем за богатым старпёром и обслуживает все его хотелки, даже самые извращённые.
Ещё одна подруга просто слилась. Несколько раз договаривались встретиться, но она просто не приходила, отключала телефон, писала постфактум, что не может.
В общем, что-то произошло с моим кругом общения. В нём были разные люди, и я понимаю, что им свойственно меняться, но контраст, который произошёл с людьми, для меня невероятен! Я очень скучаю по тем временам, когда мы дружили. Прошло не больше 10 лет, но я бы никогда не подумала, что всё будет настолько иначе.
Был у меня друг. Гордость родителей. Золотая медаль, красный диплом, довольно успешная карьера военного, в 30 стал полковником. Да еще и красавец-мужчина. Как-то ночью, возвращаясь через парк домой, увидел, как парень избивает девушку. Прогнал, девушка оказалась 14-летним ребенком. Сначала избиение хотели свалить на него, а когда не получилось, подкараулили и со спины выстрелили в голову. Камеры были, парня посадили. Друга откачали военные врачи, но он так и остался овощем.
Моя мама вышла замуж во второй раз, когда мне было 16, а ей — 39. Муж был моложе, ему было 30, и он хотел своих детей. Мама решила родить, заявив мне: "Ну ты же мне поможешь с маленьким, посидишь, погуляешь, когда нужно". Я честно сказала, что не против младшего брата или сестры, это не моё дело, мама сама вправе решать без моего разрешения, но
Мама родила мальчика и исполнила свои желания — стала вешать его на меня. Мотивировала тем, что она уже старая, в 41 год ей трудно успевать всё, а я молодая, энергичная, могу помочь. Я не против была иногда прогуляться с коляской по парку или посидеть с братом, когда мама с мужем идут в гости, но на меня стали вешать всё! Ежедневные прогулки, кормления, чтение книг вслух, купания. Мама в декрете, но ходила к косметологу, ведь у неё молодой муж, надо соответственно выглядеть! Ходила на маникюр, на фитнес и йогу, записалась на курсы повышения какого-то самосознания. Гости у них были едва ли не ежедневные. А если не гости, то они шли в кино, кафе, ресторан, театр. Деньги на няню были, но они не хотели, чтобы с братом сидел чужой человек, да и это дороже, чем родная дочь, сами говорили прямо так. Я, по их мнению, должна была делать это бесплатно, потому что они меня содержат!
Я училась на дневном, но пары у нас были часто дистанционно, и мама с мужем считали, что раз я сижу дома, то ничего не делаю и можно свалить на меня ребёнка. Когда я отказывалась, мне урезали до нуля карманные расходы, даже денег на проезд не давали. Запирали дома с братом. Мне некуда было обратиться, потому что бабушка полностью поддерживала маму, а мой родной отец забил на меня, алименты не платил, звонил Показать ещё раз в год на день рождения, и то не всегда.
Помогла мне моя однокурсница и лучшая подруга по совместительству. Ей родители подарили квартиру, и она позвала меня жить к себе. Я устроилась на подработку, чтобы были хоть какие-то деньги. Потихоньку жизнь наладилась, универ я окончила, нашла работу, взяла ипотеку. Всё это время у матери и отчима была на меня страшная обида, продолжается и до сих пор. Они считают, что я не участвовала в жизни семьи, что я неблагодарная, сбежала, хотя они для меня всегда и всё делали. Не понимают, почему я не хочу с ними общаться.
Когда мне было около шести лет, родители решили купить новую квартиру, на просмотры вариантов иногда брали меня с собой. В одной из квартир я увидела красивый комплекс для кошек, а в нём несколько очаровательнейших кошачьих мордочек. Как же я была рада, когда мама сказала, что покупаем именно эту квартиру! И как же я рыдала, когда при переезде выяснилось, что и домик, и кошек хозяева увезли с собой. В общем, свою кошку себе я именно нарыдала))
Я оказалась плохой подругой. Моя милая, добрая девочка решила во что бы то ни стало купить квартиру сама, без родителей. Хотя родители в достатке и при мне говорили, что к 20 годам подарят ей квартиру.
Она начала экономить буквально на всём и на себе. Но не просто экономить, а за мой счёт. Вместо того, чтобы купить самые дешёвые прокладки, она пользовалась какими-то тряпками, а когда запах был совершенно невыносим, то я давала ей свои. Пока не будет падать в голодные обмороки, не купит себе еду (да и то какую-то лапшу быстрого приготовления); я иногда покупала ей фрукты и витамины. В кафе будет сидеть без ничего, пока я не предложу ей что-то, и тогда начинался пир горой. Просить мои вещи на пару раз и занашивать до дыр — это всегда за, уже три платья в её коллекции. Стоять и ждать автобус, который идёт до её дома, в -25 полчаса, но экономить на пересадке, пока я не предложу оплатить проезд, потому что жутко мёрзну, — отлично!
В итоге у неё есть своя студия в 18 квадратов. И двушка, подаренная родителями. А меня в её жизни больше нет, потому что два месяца назад я уволилась с работы и попросила у неё пожить с ней месяц, пока не устроюсь на новую работу и не наскребу на съём комнаты. Мне озвучили сумму в пять тысяч. А у меня их просто нет! И подруги, наверное, нет. А может, и не было.
Сейчас всё хорошо, живу у парня. Он приютил меня в своей комнате, даже имея на этой почве конфликт с соседями.
Друзья мне жалуются на сессию, экзамены, дипломные, я соглашаюсь, поддерживаю, говорю, что у меня та же фигня, а на самом деле я бросила уже два университета из-за нервных срывов. Сейчас посещаю психотерапевта и пью таблетки, пока безрезультатно. Из дома почти не выхожу. Никто об этом не знает, даже родители. Не могу никому признаться, кажется, что стоит мне обратиться за помощью к другим, моя жизнь полностью выйдет из-под контроля, общество на мне крест поставит. А иногда думаю, что это уже случилось.
Мне 17 лет, брату — 11. Я работаю с 14 лет без остановки. Подработки, учёба, братик научился готовить и вести быт, учится, секции. Мама погибла полтора года назад, отец запил и сейчас хрен знает где. Родне мы не нужны, но соседи помогают (то еды подкинут, то одежды), справляемся. И больше всего на свете боюсь, что государство узнает, что мы живём без родителей и нужен детдом! Каждый день трясусь, что как минимум брата отнимут, от стука в дверь холодок по спине. Ещё неизвестно, после моих 18 поверят ли мне, что я могу быть опекуном братишки. Я официально нигде не работаю, числюсь студентом, и нет никого, кого можно было попросить об усыновлении без обязательств, чтобы чисто на бумаге у нас был кто-то старший. Страшно.
Когда была маленькая, родители всегда дарили "нужные" подарки: одежду, обувь. То есть то, что как бы и так должны были мне купить. Выросла из зимних ботинок — "Дед Мороз на Новый год подарил новые" и все в таком духе. Как-то даже мне на день рождения подарили ТЕЛЕВИЗОР, который поставили в гостиную, а в гостиной вообще обитала
Мы уже давно женаты, и когда он спрашивает, что я хочу на тот или иной праздник и я отвечаю что-то вроде "пылесос", он говорит: "Пылесос я куплю. На день рождения ты что хочешь? " Это очень мило, приятно и трогательно. Правда, вот так делает только он, с родителями я договорилась, что вообще ничего дарить не надо, а друзья, даже близкие, в упор не видят моих просьб и дарят всякую ерунду. Я пробовала делать виш-лист со ссылками и кучей вариантов на любой кошелек, где можно выбрать подарок и он вычеркнется из списка, скидывала друзьям, но бесполезно— "мы подумали, а вдруг мы все одно и то же подарим и выбрали вот". Вот — это какая-нибудь херня. Просила дарить деньги — "ой, мы не любим деньги дарить, это неинтересно". Я к подаркам всегда очень трепетно отношусь, над каждым подарком размышляю, подбираю, чтобы было приятно, даже упаковку подбираю, чтобы цвет нравился человеку. Вот думаю: или мои друзья меня не особо другом считают, или у всех так, щ а муж просто уникум какой-то...
В детстве, когда я только-только научилась связно и правильно говорить и лепетала обо всём без умолку, рот закрывая только на поспать и поесть, родители вдвоём загремели в больницу со страшнейшей ангиной. Меня забрала на две недели в деревню бабушка. Когда родители меня забирали, я уже не разговаривала. Совсем. А ещё начинала рыдать каждый раз при виде кошек. Ночью писалась под себя, чего ранее со мной не случалось. Пытаясь выяснить, что произошло, родители в пух и прах разругались с бабушкой.
Со временем это моё состояние прошло, я заговорила, и всё остальное тоже вернулось в норму. Я ничего не помнила из тех "каникул" у бабушки и больше там не была.
Когда мне было 16 лет, она умерла, и мы с родителями приехали на похороны. Во дворе её дома я увидела огромный пень и резко вспомнила сцену, как бабушка кладёт новорождённых котят от своей кошки в мешок и со всей силы несколько раз ударяет им об этот самый пень... Я заплакала и обмочилась, за что бабушка избила меня полотенцем. Мне было года два тогда, но я помню это место, этот пень и эту сцену.
С трудом сдержалась, чтобы не плюнуть в могилу этой старой суки. С похорон 10 лет прошло, родителям так ничего и не рассказала. До сих пор не знают, что со мной тогда случилось.
90-е, мне года три.
Родители получили квартиру, и родные стали помогать нам с мебелью. Так нам достался диван, но, как оказалось, блохастый.
Пришлось травить всю квартиру.
Приехали дед с бабулей за нами. Выходим на улицу, садимся в их машину («Москвич»), едем к ним.
На полпути дед говорит бабушке:
— Мать, подай кепку с заднего сиденья.
Бабуля поворачивается, ищет — кепки нет. Но есть фуражка. Не наша. И машина тоже... Не наша. Вернулись. Наш «Москвич» стоял через одну машину от "угнанного".
Вернулись.
Наш «Москвич» стоял через одну машину от "угнанного".
Когда нашей дочери понадобилась срочная дорогостоящая операция, мы продали все, что могли, обратились к друзьям (спасибо, что не бросили), а моя мама, которая всегда хорошо зарабатывала, но экономила, как будто нищая, сказала, что она деньги всю жизнь себе на похороны копила (чтобы с королевскими поминками на 100500 ее друзей и шикарным гробом), а внучка молодая, еще поправится.
И вот сейчас, когда дочке снова понадобилось продолжительное лечение, мы более-менее встали на ноги, и денег нам не хватало всего немного, если бы мы не обнаружили, что в нашей домашней заначке не хватает крупной суммы. На это мать спокойно призналась, что потратила ее на новые памятники из черного гранита своим родителям (не будет же она свои похоронные на это тратить)! Да она там такой монумент воздвигла, за км видно! Видишь ли, боялась она, что после ее смерти никто за ними ухаживать не будет, под землю они уйдут, травой зарастут, а так долго простоят и родители ее (мертвые, да) счастливы теперь. Они счастливы, а мы в долгах увязли, одно радует, что дочка поправилась. И спасибо, мам, я тебя кремирую.
Очередная ревизия в магазине, считаться предстоит всю ночь. Со мной четырёхлетняя дочь. Муж должен забрать, как придёт с работы, но задерживается. Взяла такси, повезла домой уставшего ребёнка. Захожу в квартиру, а на столе фрукты, свечи... И в ванной отмокает какая-то мадам в лепестках роз. Русалку выгнала, через пять минут в дверь стучит муж и кричит, что это не то, что я подумала — у жены начальника воду отключили! Не смог отказать в просьбе помыться. Потом ещё родители его приходили, просили принять обратно.
Родители пили, пропивали всё, что можно было пропить. Били нас с братом и сестрой, не покупали одежду, учебники, игрушки и канцтовары. В школе все смеялись над нами, потому что мы ходили в старье. Я мечтала жить иначе, мечтала изо всех сил! И у меня получилось! Я училась, сидела в библиотеке из последних сил, сдала ЕГЭ очень хорошо и смогла поступить в вуз. Сразу же стала работать по ночам и вечерам в разных местах, смогла снять комнатку с однокурсницей, купить немного приличной одежды. Потом сняла квартиру, нашла стабильную работу, окончила вуз, сдала на права, купила машину, сменила работу, взяла в ипотеку квартиру.
Да, я пахала, много плакала от усталости и обиды, потому что у многих было сразу всё: тёплый дом, любящие родители, а у меня ничего. Но я выстояла. А вот мои брат с сестрой так и не получили образование, не смогли удержаться на работе, хотя я им помогала изо всех сил, снимала квартиру, давала деньги. Но им легче прикинуться жертвами плохих родителей и обстоятельств, чем воевать за право жить хорошо. И я теперь не верю всем, кто говорит, что у них нет богатых родителей и условий для хорошей жизни. Я знаю, что это слабость, а можно и нужно быть сильным! Можно всё, если этого хотеть по-настоящему.
Как бы я хотела, чтобы у родителей была возможность надеть плащ-невидимку и прийти в школу, понаблюдать за своими чадами, такими как они есть, настоящими, без масок этих "чудо-детей". Нам, учителям не верят, что двенадцатилетняя малышка, которая в прошлом году еще с бантами ходила в школу, сегодня бухает и ведет себя так, будто срок уже отсидела.
Нам не верят когда мы кричим: "Откройте глаза, ваш ребенок погибает"... Вы думаете нам есть смысл врать? Благо ваши дети от нас уйдут, а вот от вас...
Есть у меня нелюбимая семейная реликвия — ростовая фотография моих прадеда и прабабки конца двадцатых годов прошлого века. Прадед то ли красноармеец, то ли пограничник, снят вместе с винтовкой со штыком, которая опирается прикладом о землю. И по этой винтовке можно судить, насколько мои предки были малы ростом. Наконечник штыка на голову
Но это всё мелочи (невеселенький каламбур). Главное, что несмотря на неизбежную ретушь, оба они отталкивающе некрасивы на внешность. По сравнению с моим прадедом «товарищ Шариков» из фильма — писаный красавец. Прабабка лицом от него тоже не особо далеко ушла. Ещё одно родовое проклятье — от них рождаются только дочери. И все потомки наследуют смесь некрасивости от наших пра-пра. Моя бабушка и её четыре (! ) сестры все как одна были некрасивы, хотя и повыше ростом, чем родители. Моя мама никогда не блистала красотой, но тем не менее умудрилась выйти замуж за статного городского инженера-красавца. Однако это её не спасло от рождения нас — двух страшненьких дочерей.
У моей старшей сестры было два больших нервных срыва, связанных с травлей по поводу некрасивости. Она стоит на учёте в психдиспансере. Замужем так и не была. Я нервишками покрепче, сумела выйти замуж хоть и не за красавца, но вполне нормального на внешность парня. И похоже, что я прервала одно их родовых проклятий, ибо у меня двое сыновей 6 и 4 года. Для мальчиков их внешность вполне приемлема. Но муж хочет дочку. Я тоже её хочу, только боюсь, что проклятие женской некрасивости мне не преодолеть.
