Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.
"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу
Всё это мы сказали дочери, но она всё равно считает, что у нее было детство, полное травм.
Мой дедушка был запойным алкоголиком. Родители тогда с глубоко беременной мамой только вернулись (переехали) в родной для обоих город, до этого жили на Севере и временно, пока искали квартиру, были вынуждены жить у бабушки с дедушкой (папиных родителей). Когда я родилась, дедушка хотел на меня посмотреть, но моя мама, далеко не тяжеловесной комплекции женщина, встала на пороге и сказала: "Если ты, будучи пьяным, хоть на метр к ней приблизишься — я тебя убью! "
Я за всю свою жизнь не видела, чтобы дедушка пил что-то кроме чая или газировки. А маму мы все немного боимся.
У моих родителей была большая и чистая любовь, 10 лет вместе жили. Не расписывались – "зачем, ведь это же просто штамп", "хорошее дело браком не назовут", "любовь в поступках проявляется", – ну как там ещё говорят. А когда мама была на седьмом месяце, папа привёл в дом её подругу, а маму просто выгнал на улицу. "Беременна? Ну, мало ли с кем она там шилась, ребёнок не мой, мы ведь даже женаты не были". Маму за глаза стали звать шалавой, меня – незаконнорождённой. Жили в жуткой нищете. Не важен штамп в паспорте – ну-ну.
Моя близняшка, которая была ближе всех с рождения, пыталась меня убить — отравила. Месяцы в больнице, здоровье в хлам. Объяснила тем, что моя жизнь всегда лучше складывалась: много друзей, отличный парень, блестящая учёба, хорошая работа — то, ради чего я реально пахала, пока она бухала и спала сутками.
Родители продали квартиру, чтобы отмазать её — условный срок. Со мной не разговаривает вся семья, потому что я хочу посадить "родную кровь".
Мы в моём детстве жили бедно. У меня был трёхколёсный велосипед. Когда у двоюродного брата был день рождения, я помню, как родители, а особенно папа, уговаривали меня отдать велосипед брату, мол, я выросла из него, уже большая (причём мы с братом одногодки). И так и этак уламывали и убалтывали. Я очень не хотела расставаться с велосипедом, всю дорогу до их дома я ехала на нём. Когда пришли, выяснилось, что брату его бабушка подарила новый велик. Он был гораздо больше моего и со съёмными колёсами, его можно было переделать в двухколёсный. МОЙ велосипед мне не разрешили забрать: "Ну, раз пришли с подарком, то надо отдать, а то мы, получается, без подарка", "У него же ещё младший брат есть, ему будет". Спустя не очень продолжительное время я спросила у брата, почему не ездит на новом велике.
— Сломался.
— А старый где, который мой?
— А мы его с балкона скинули.
Виду не показала, но горю не было предела. Мой любимый велик, такой дорогой моему сердцу, и с балкона!
Прошло больше сорока лет. Обоих братьев уже давно нет. А тот свой маленький красный велик помню до сих пор. И помню свои горькие чувства, как будто всё это было вчера. А велосипедов у меня больше так и не было никогда.
Как-то пришёл на собеседование парень, смотрю документы, параллельно общаемся. Говорю: "Полных лет 36... " Он: "Нет, 35". Я: "Как 35? Год рождения такой-то, 36 Вам". Он смотрит на меня со снисхождением, мол, что с тебя, бабы, взять. Беру калькулятор и считаю: текущий год минус его год рождения и молча показываю ему. На его лице недоумение сменяется шоком: "Я ведь недавно юбилей отмечал — 35 лет. Даже родители не заметили ошибки".
Я предала свою кошку. Мы с ней пережили многое, включая развод родителей. Начали жить вместе, и тут у нее случился бзик, она начала ссать мне на вещи: на сумку, куртку, другие вещи. Такого ранее никогда не было. Вещи испорчены, у меня не было денег на новые вещи. Я сильно разозлилась и избила кошку. Была сильно злая. В итоге позвонила знакомому и попросила отвезти мою кошку в деревню к кому-нибудь жить. Отвез. Я просила его мне не говорить адрес, куда он ее отвез. Не могу простить себе это.
Родители подарили мне квартиру, когда мне исполнилось 25 лет. Точнее, оформлена она была на них, но так как я единственный ребёнок, то она всё равно мне достанется, кроме меня там некому жить.
Квартира была укомплектована полностью, то есть и ремонт родители сделали сами в своём вкусе. А это обои с цветами, скучная стенка с
Потихоньку начала перестраивать всё под себя, продала мебель и купила другую, переклеила обои, заменила двери и шторы, перекрасила кухонный гарнитур и плитку в ванной. Родители, пока был карантин, сидели дома какое-то время, но потом пришли в гости, а как увидели квартиру, так схватились за сердце и начали причитать: "Да мы тебе всё готовенькое подарили, живи не хочу, а ты всё испортила, все наши деньги, вложенные в мебель, разбазарила, сделала уродливую квартиру назло нам!" Я, конечно, пыталась объяснить, что ничего не портила, что просто изменила многое на свой вкус, но это не поменяло сути — радости от подарка родителей и благодарности. Но они всё равно ныли и каждый наш телефонный разговор начинали с причитаний о моей бессовестности, мол, мы тебе всё от чистого сердца и с душой, а ты не приняла.
Я психанула и съехала из квартиры, взяла ипотеку, родителям дала денег за "разбазаренную" мебель. В итоге квартира стоит и пустует, потому что сдавать её никому они не хотят, ведь квартира мне приобреталась, а я от неё нос ворочу. Хотя мне она очень понравилась: уютная, в хорошем месте, хорошая планировка. А моя новая квартира по всем параметрам хуже, брала я её по принципу цены, но зато она моя, и я в ней делаю всё так, как хочу сама.
Когда мне было 17 лет, встретил свою первую любовь. Это и первый поцелуй, и первый ceкс, и первые сильные эмоции, переживания. Всё бы хорошо, НО! В наши отношения влезли мои родители, которые просто меня закрыли дома и не давали видеться с любимой. В итоге мы разошлись. Очень тяжелый расход. Запил. Да так сильно и капитально, что поправился. Родители считали, уж лучше я буду пить и тусить, чем встречаться с ней.
В итоге в свои 30 я выгляжу, как пропитый алкаш 45 лет с большим брюхом и тремя подбородками. Мне пофигу. Я женился на нелюбимой даме, которая меня старше. Это не по любви, а от безвыходности. И каждый раз, заходя в соцсети, смотрю на свою прекрасную первую любовь с красивыми и горящими глазами. Дико завидую ее мужу. Ведь на его месте мог бы быть я.
24 года. На кладбище лежат родители, родная и две двоюродных бабушки. Обе кошки тоже решили уйти из этого мира. Друзей, которые хотят общаться с депрессариком, не осталось. Работаю на удалёнке. Всё мое общение – это: "Карточка есть, пакет не нужен", – раз в неделю. Начинаю забывать, как это – разговаривать с живыми людьми. Не представляю, как дотянуть хотя бы до тридцатника. Хотя и после этой даты вряд ли что изменится. Адово страшно и одиноко. А с недавних пор даже бухлишко не помогает забыться. Щит хэппенс.
Со мной в классе училась очень верующая девочка. И вроде бы ничего, всё нормально, но она постоянно пыталась заставить остальных делать то же, что делала она. Называла нас богоотступниками, могла начать молиться посреди урока; пару раз, когда девочки надевали кофты с вырезом, обливала их святой водой из бутылки. Я всегда придерживалась мнения, что каждый верит в то, во что хочет, и не афиширует это, не принуждает к этому других. Её поведение шло вразрез с моим мнением, поэтому она меня жутко бесила, как, собственно, и весь класс. Ни я, ни другие никак не могли исправить данную ситуацию. До одного момента...
Мне разрешили сесть за учительский стол, чтобы посмотреть оценки в журнале. Сижу, никого не трогаю, и тут ВЖИИИИИК! Оборачиваюсь, а мои волосы длиной до попы лежат на полу (остались чуть выше плеч), и стоит эта девочка с ножницами рядом. Я, недолго думая, и под эмоциями схватила со стола канцелярский нож (дело было в кабинете труда) и проткнула ей руку.
Разумеется, были разборки у директора, но так как весь класс уверял, что она первая начала (а ведь это действительно так), плюс родители больше чем половины ребят явились к директору с жалобами на неё, что она постоянно мешает детям, то мне просто сделали выговор, а её исключили.
С тех пор прошло более десяти лет, а таких [бах]нутых людей в своей жизни я больше не встречала. И благо.
В два года сильно чем-то подавилась, стала задыхаться. Родители и переворачивали, и другие способы пробовали - не помогало. Уже синела, умирала у папы на руках. Он был готов ножом резать мне трахею (не медик). Вспомнил, что кто-то советовал сильно дунуть в рот. Дунул, проскочило, я задышала.
На праздниках сидим семьей за столом. Я поперхнулась и кашляла немного.
Папа посмотрел и сказал, что 25 лет прошло, а у него от моего кашля сердце останавливается. 55 лет, огромный суровый шкаф. Папа...
Мне 34 года, и я потеряла за полгода на ставках 500 тысяч. Можно сказать, что у меня лудомания. На самом деле, психологически сложно остановиться, когда "прет". Уверенность возрастает, осторожность уменьшается. С каждым проигрышем хочется отыграться. Это ужасно. С тоской думаю о том, что если бы я сама себя в этом болоте не утопила, сейчас бы жила нормально, радовалась жизни. А теперь я в кабале года на 2 (кредиты), на всём экономлю, мотивации работать вообще нет, потому что большую часть зарплаты вношу на кредитку. И просвета нет.
Сама идиотка, знаю, просто руки опускаются. Ещё и скрывать приходится ситуацию ото всех, кроме родителей, потому что стыдно признаться. А подруги не понимают, почему я перестала куда-то с ними ходить, почему у меня вдруг нет денег, ведь раньше я на свою зарплату жила спокойно и находила время на досуг, кафешки и прочее. Какое там предновогоднее настроение, скорее бы праздники прошли. Ничего не хочется, мало что радует теперь. Постоянно мысли о деньгах, в голове одни цифры, прикидываю, что и как. Подозреваю, что нахожусь на грани депрессии. Заработала, блин, на ставочках. Два года жизни коту под хвост теперь.
Родители меня воспитывали с такими мотивами, что в этом доме моего ничего нет; прав у меня никаких нет, только обязанности.
Гостила у нас родственница с дочерью лет на пять меня младше. Естественно, поселили их в мою комнату, меня выселили в коридор на раскладушку: "Надо если, то и на улице спать будешь", — отрезала мать. Дочь знакомой, увидев все мои плакаты на стенах, игрушки, новые вещи, тут же начала ныть, как сильно это ей хочется. Мать избила меня, увидев слёзы: "Твоего здесь ничего нет, говно! " — и отдала абсолютно всё этой соплюшке.
Похожая ситуация была и в гостях у знакомых. Их мелкий начал ныть, что торта ему не достанется (ему запрещено было из-за аллергии). Мать, выдернув из-под носа у меня кусок торта, сказала: "У нашей дочери тоже аллергия", — и сожрала его сама.
Недавно родители в квартире затеяли капитальный ремонт, жить стало временно нельзя. И мать позвонила и визгливо начала требовать освободить им мою собственную (! ) квартиру и перебраться пожить полгода на дачу: "Нам с отцом жить негде, а ты, как королева, одна в таких хоромах! Не переломишься, если и на даче поживёшь! " Удивительно, но отказала им я очень легко, припомнив все унижения из детства. Заблокировала обоих и общаться с ними больше не хочу.
Когда мне было пять, мои родители уехали зарабатывать в Москву, а я остался с бабушкой в Петербурге. Они обещали забрать меня, как только встанут на ноги. С тех пор прошло 12 лет. Я всё ещё живу с бабушкой, учусь в колледже, подрабатываю вечерами, чтобы бабуле было легче. Родители заработали в Москве на несколько квартир, родили двоих детей, они постоянно путешествуют, у них есть всё. А я за всю свою жизнь на море всего два раза был. Моей жизнью не интересуются вообще. Чувствую себя ошибкой их жизни.
