У меня самая лучшая мама на свете. Все друзья-подруги часто завидовали мне, обладательнице самой такой мамы. Но не все так гладко. У моих родителей никогда не было принято обнимать-целовать своих детей, даже по большим праздникам, даже в большом горе, а этого так не хватало. Всегда знала, что когда вырасту, у меня будет не так. И вот, маминой внучке два с половиной.
Я с момента рождения своей дочки всегда ее обнимала, целовала, гладила как только мне этого хотелось. Оставляя ее у бабушки, своей мамы, даже в трехмесячном возрасте, всегда чмокала "на прощанье", уходя на полчаса, а возвращаясь, всегда крепко обнимала. И теперь так приятно видеть, когда мелкая, уходя от бабули, со всеми прощается, всех перецелует-переобнимает, а если замешкается, то бабушка первая: "А бабу поцеловать?" Так приятно на это смотреть и так обидно — а почему в моем детстве так нельзя было со мной. Мою дочь бабуля с дедулей всю зацелуют, а я до сих пор не знаю, что такое мамин и папин поцелуй. Зачем стараться быть жестче, чем ты есть, даже со своими детьми...
После выхода книг и фильмов про Гарри Поттера часто задумываюсь о прелести трансгрессии. Представьте только: вот хотите вы на пару денёчков на Лазурный берег в море поплескаться — ОП! Родители, родственники ждут в гости, живут в другом городе, а времени особо надолго ехать нет? ОП! В Париж за килограммом шоколада и тонной сыра? ОП! Попить пива в Германии — ОП! Эх, мечты...
В мои школьные годы время было неспокойное, из каждого утюга говорили о подстерегающих опасностях. Родители и брат (намного старше) делали всё возможное, чтоб я была готова, — меня научили некоторым приёмам самообороны (тем, которые мелкая и хрупкая девочка реально может применить), вручили газовый баллончик, приучали в случае чего не стесняться орать и привлекать внимание. К нападению из-за угла в тёмном переулке я была готова на сто процентов. Проблема одна — и они, и я вслед за ними думали, что напасть может только какой-то незнакомый маньяк, а к попытке скрутить меня и оттащить в кусты от соседа по даче, который меня с младенчества знал, были как-то не готовы. Я в итоге вырвалась и врезала ему по яйцам, но шок проходил ещё долго. А может, и до сих пор не прошёл полностью. Дачу соседи вскоре продали.
Была у меня преподавательница, которая на паре доказывала мне, что если мои родители умрут и оставят наследство, то его получение мной будет несправедливым. Ведь не я заработала эти деньги и недвижимость. До сих пор не могу понять, почему отдать государству — справедливо, а родным людям — нет.
Мне было семь лет, я возвращалась из школы и позвонила в звонок, родители были дома. Папа открыл только первую дверь, сквозь вторую спросил, кто там, я ответила. На что мой папа удивился и сказал, что все свои дома, а я, видимо, не туда позвонила. Я не опешу всю агонию страха и паники, которая меня тогда охватила. Решила даже, что меня кто-то подменил! Там же через секунд 10 разрыдалась. Родители открыли и стали со смехом успокаивать. До сих пор помню этот случай, считаю [бах]нутым поступком.
Развелась с мужем полтора года назад. И мне все сочувствуют! Когда узнают об этом, причём от меня же, опускают глаза, вздыхают, жалеют. Алё, [м]лять, я сама подала на развод! Это было моё осознанное решение и осмысленный выбор! Потому что муж ни черта не помогал с ребёнком, ничего не делал по дому, не занимался ремонтом, зато любил пожрать за троих, пообсирать мою работу, машину, семью, внешность.
Я рано вышла на работу, когда дочке было чуть меньше года, потому что нужны были деньги. Спасибо моей бабушке, которая сидела с правнучкой, пока я работала в двух местах. А муж вечерами ходил в спортзал, в бары и бильярд с друзьями, в выходные играл в комп. До рождения ребёнка он был не прям золото, но был вовлечён в семейную жизнь, а как понял, что я родила, зависима от него и никуда не денусь, показал своё нутро.
А вот накося выкуси, [ч]удак, я ещё как делась! Взяла квартиру в ипотеку. Да, небольшая хрущёвка, но две комнаты, как раз для меня и дочери. Садик во дворе, до работы 10 минут на машине и полчаса пешком. До родителей и бабушки, которые не против помочь, тоже пять минут на машине. У меня всё за[ши]бись, я скинула такой балласт. Живу в своё удовольствие, есть любовник для ceкса, встречаюсь с подругами, вечера провожу с дочкой без ожидания прихода пьяненького мужа и без его нудных разговоров. Я сменила причёску, купила кучу новой одежды, косметики. Но меня, [м]лять, всё равно жалеют, я же осталась без сильного мужского плеча...
Приехала учиться из деревни в город, 17 лет, первый курс, сентябрь, общежитие. Из деревни в город приезжает мой друг (гуляли в одной компании, делились секретами, я доверяла ему и относилась как к брату) со своей девушкой, сняли квартиру и позвали в гости. Приехала к ним, посидели, пообщались. В общагу возвращаться поздно, остаюсь у них. Постелили
Просыпаюсь оттого, что кто-то стягивает с меня трусы. Я начала кричать, кусаться, брыкаться. На крики в комнату вошёл тот самый "друг", включил свет, и я увидела мужика лет 35 кавказской наружности. Этот "друг" кинул фразу, мол, чё ты орёшь, и ушёл. Я рассчитывала на его помощь, в тот момент думала, что он поможет, защитит, но этого не произошло… Предательство. Ломанулась к входной двери, которая была закрыта изнутри на ключ. После — к девушке "друга", просила открыть дверь, но нет. Тот мужчина душил меня, бил. Изнасилование случилось. Плакала от безысходности на полу возле двери. Девушка через некоторое время, которое казалось мне вечностью, открыла мне дверь. Видимо, дождалась, пока эти ублюдки уснут.
Бежала через незнакомые дворы, боясь, что опомнятся и меня догонят. Денег на такси, естественно, не было. Спряталась в расселённом доме, рыдала до рассвета. Маршрутки начали ходить, приехала в общежитие. Первым делом смыла с себя всё это. На телефон мне названивал тот "друг", его девушка, незнакомые номера… Ответила через несколько дней. Угрожали, что убьют родителей, меня, если расскажу кому-то. Мой 17-летний мозг не решился ни с кем поделиться. Молчала. Прятала синяки на теле.
Жалею об этом до сих пор. С того момента прошло 15 лет, но забыть и простить у меня не получилось.
Милые девушки, не молчите об этом никогда! Всё со временем Показать ещё наладится, только из-за нашего молчания такие люди чувствуют безнаказанность и продолжают свои ужасные дела.
В детстве, когда лет 5-6 было, часто родители водили в театр, и надо было дарить актёрам букет, и мне, как самой младшей, поручали это делать. Я всегда дарила букет актёру который играл именно злодея, очень нравилось видеть выражение лица актёра, который не ожидал такого, и еще зрители мне аплодировали по этому поводу.
После похорон мужа, который разбился в аварии, продала за бесценок его часть в родительской квартире, продала его машину, которая была у сестры, сменила замки на даче, на которой его родители отдыхали чаще нас, выселила квартирантов из ипотечной квартиры, аренда которой уходила в карман его родне. При каждой попытке скандала посылаю их последними словами, звонки вообще не беру.
Наша дочь у моей мамы в другом городе, собираюсь переезжать туда же. Всю его жизнь пили его кровь, полностью их содержал и решал абсолютно все проблемы, безработная сестра и её сын тоже на нашей шее. В ту ночь муж поехал на эту дачу, чтобы привезти школьный рюкзак этого ублюдка, который он там специально оставил, а маме его было неохота ехать.
Я лишила его семью всего, на что у меня хватило сил, у них на четверых человек сейчас половина трешки, никто не работает, все привыкли за счет мужа жить. У меня просто душа выгорела от горя, а они ещё ноют, что муж не хотел бы, чтобы я так обращалась с его родней. Муж хотел бы жить! Хотел бы завести ещё одного ребёнка, водить их на карусели, гулять со мной по улицам Праги, он хотел пойти на пилатес и научиться готовить узбекский плов! И ничего из этого не случится из-за этих паразитов, надеюсь, они умрут в нищете!
В 90-е годы, когда папе, военному, и маме, работнику института, по несколько месяцев не выплачивали зарплату, а мы с сестрой были маленькие, вся наша семья питалась, чем придётся. Осенью собирали грибы (которые ела даже кошка, так как её кормить тоже было нечем), сами выращивали овощи. Когда в редкие дни выплачивали хоть какие-то копейки, родители старались купить необходимое, а ещё реже папа мог купить шоколадку или что-нибудь вкусненькое, которую мы делили поровну на четверых. Он всегда говорил, что не любит сладкое, и мы съедали втроём. Сейчас я могу позволить себе всё, но никогда оно не бывает вкусней, чем было тогда, — последнее и поделенное каждому поровну. И, когда я выросла, поняла, что папа очень любил сладкое...
Мой отец обожал рок и металл. Дома были огромные колонки, от которых сходила с ума вся округа. А соседи просто тихо ненавидели его. Когда мне было два года родители развелись. Долгое время я слушала классику и попсу, а в 18 лет, так получилось, что я одновременно купила 5 колонок и буфер, открыла для себя мир рок-музыки и, как раз тогда, переехала в ту самую квартиру, где моя семья жила 20 лет назад. Однажды, выхожу из подъезда и слышу разговор двух соседок:
— Ты слышала этот кошмар сегодня утром?
— Да! Кажется Олег, вернулся! 20 лет тишина и спокойствие, и вот опять эта сатанина здесь!
А это не Олег, это его доча. Как говорится, что хером заложено — оглоблей не вышибешь.
Мои родители женаты больше 20 лет. Папа называет маму "малышка" или "моя маленькая", они постоянно обнимаются и заботятся друг о друге. Ни разу не слышала, чтобы они ругались. Я росла в атмосфере нежности, доверия и ценности семьи. К нам часто приезжают родственники из других городов и даже стран, и всем мы всегда рады.
Мечтаю встретить мужчину, с которым смогу построить такую же крепкую и любящую семью.
Мне 36 лет, и я до сих пор не понимаю, каково это — хотеть детей. У меня всё в порядке со здоровьем, есть любимый мужчина, я обеспечиваю себя сама, покупаю себе, что хочу, я независима, мы с любимым можем в любой момент поехать в бар, за город, на турбазу, в гости, в клуб. У меня нет головной боли о ребёнке, которого нужно воспитывать, обеспечивать, следить за ним. Нет желания родить. У всех моих знакомых, одноклассниц, коллег уже есть дети, а то и двое, даже трое! Я не испытываю трепета при виде малышей, не хочу своего. Семья у меня была полная, любящие родители, никаких психотравм, старшая сестра и младший брат, с которыми хорошие отношения, и у которых уже по двое своих детей. Мне интересно, есть ли этот самый пресловутый материнский инстинкт, и я захочу родить даже в 50 лет, или всё это чушь.
70-е годы, начальная школа. Был у меня друг, который чуть ли не со слезами на глазах поведал мне, что родители за плохие отметки наказывают его. Как? Они водили его на оперу! Бедный мальчик)))
Мои родители поженились в 18 лет, зная друг друга всего лишь пять дней. Да, возможно, это глупость.
Пошёл третий десяток их совместной жизни. Двое детей. Совместно нажитое имущество. Любят друг друга безумно. Считаю, что необязательно проверять отношения годами, если почувствовал человека душой и сердцем: )
