Работаю свадебным фотографом. В выходные дни после свадеб еду работать штатным фотографом в ночной клуб. И... Боже. Нет сил больше видеть этих проклятых изменников. Каждый второй/вторая просят их не снимать, так как муж/жена увидят, как эти [ч]удаки танцуют, целуются, а то и ещё чего поболее делают там с малознакомыми людьми. И так каждую неделю: сначала свадьба, где молодые клянутся в верности, а потом клуб, где те же самые, когда-то клявшиеся в любви до гроба, с чужим языком во рту. Противно.
Было ещё рано, жена в полумраке сделала мне овсянку с мёдом и изюмом. Я сразу почувствовал неладное, но откинул эту мысль, подумав, что изюм просто подсох, хотя он и был несладкий... Короче, это оказался сухой кошачий корм. И понял я это, когда осталась пара ложек каши в тарелке.
Позвонила подруга, сорвался с работы, приехал. Оказалось, что ей в квартиру залетел в окно кирпич, чуть не попал по маленькому ребёнку, всюду стекло. Соседи: муж – пропитый алкаш и жена – [дол]банашка. Она приревновала её (молодую и красивую) к своему у[бах]ну (лет 40, похож на наркомана), пробралась через балкон и закинула кирпич. Ментов ждали 2 часа, по приезде те развели руками: "Ну, никого же не убило", – и уехали. Заявление порекомендовали не писать, а то опека может ещё и детей забрать, так как "плохо следит"...
Бесит жена! Она начинает приставать ко мне, а потом вспоминает, что ей надо [ман]ду подмыть, и уходит в душ на час, мне приходится самому пар спускать. В начале терпел, на фоне этого заработал простатит, пытался объяснить, но всё без толку. Подумываю любовницу завести.
Я взрослая тетя, и я люблю Симпсоны. Когда кто-то узнает (разумеется, этим особо не хвалюсь), сразу кривят нос презрительно. Просто в моей семье пьянство, мордобой и унижения были чем-то обыденным. И я просто плачу от зависти и умиления, когда вижу, как провинившийся олух Гомер просит прощения у жены или дочери, или как раздолбай Барт готов пасть порвать любому за Лизу.
В народе бытует замечательное наблюдение: как мужчина водит автомобиль - так он и занимается ceксом, и этот факт мне постоянно не даёт покоя. Поскольку по работе я часто пользуюсь услугами такси, каждый раз представляю, как водитель двигается в постели. Отвлекается на телефон и не знает, куда деть руки? Ага, с прелюдиями будет так же. Бросает сцепление и дёргается невпопад? Мда, не повезло его жене. Обгоняет, подрезает, играет со скоростью? Вот этот хорош, заверните два!
Узнал самый большой секрет жены. Нет, она мне не изменяла и у нее нет внебрачных детей. Дело в том, что она оказалась мастером спорта по айкидо. Я сам спортсмен и очень обрадовался, что у меня такая жена, но КАК? Как в этих 158см и 44кг уместился не хилый боец?
А скрывала она это, потому что, в день знакомства я сказал, что люблю слабых и нежных девушек. Три года меня водили за нос!)
Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.
Мама рассказывала, как умер её дедушка. Было ему то ли 83, то ли 87 лет. Как-то раз в воскресенье собрались они с друзьями, пошли в баню. Попарились, водки выпили, в карты поиграли. В общем, отлично провели время. Пришёл он после этого домой, говорит жене: "Стели постель". Она достаёт чистую простынь, начинает её расстилать и получает тычок в плечо. Поворачивается, дед говорит ей: "Всё!" — и мгновенно умирает на месте. Я ещё не собираюсь умирать, но уже знаю, как именно хочу это сделать.
Недавно гуляла по Москве. Вдруг вижу на газоне мужика с конем и слышу как этот мужик говорит какой-то женщине: "Да вот, выпил вчера лишнего и купил жене коня.."
В детстве со своим лучшим другом ездили в лагерь. И чтобы я никогда не просыпал подъём, мой друг брал стакан с водой и выливал мне на лицо. Со временем выработался рефлекс: только услышу звук воды, вскакиваю. Сейчас мне 21, утром моя жена принесла мне в постель таблетку и воду, чтобы запить. Я еще спал, но рефлекс дал о себе знать. Вскочил с криками: "Только попробуй, Жорик!" Удивление было на лицах обоих.
Читаю секреты о вкусной еде, приготовленной мамой в детстве. И ничего такого вспомнить не могу, потому что мать готовила всегда посредственно. Жена у меня ЗОЖница и всегда готовит как в больнице, вареное и пареное. Пару раз у нас дома была родственница жены и готовила. Я и дети были в восторге. Сочное, вкусное. Наверное, если меня захотят увести из семьи, уведут вкусной едой. А то ощущаю себе роботом, который ест, только чтобы жить.
Я востребованный психолог в столице нашей Родины.
Вы не представляете, какое количество мужчин приходит ко мне с просьбой вернуть им их бывших жён, которых они бросили, когда уходили к любовницам. Готовы любые деньги отдать, лишь бы я сказала им волшебную фразу или дала инструкцию по возвращению в семью. Кто-то осознаёт через три месяца, кто-то — через год, кто-то — через пять лет, но так или иначе они все, ВСЕ жалеют о том, что когда-то разрушили своими руками брак. Но больше всего меня удивляет то, что они искренне не хотят верить и принимать во внимание тот факт, что своим жёнам они уже, увы, не нужны.
Не люблю мужчин-рыбаков. Почему-то в обществе это воспринимается как "добытчик", хотя, по моему мнению, это самый махровый эгоизм и дезертирство из семьи + это хобби тянет из семейного бюджета кучу денег. Нынешний рыбак уже не сидит на бережку с удочкой из ивняка, он хочет иметь джип-танк, кучу дорогущего оборудования и приспособлений, дабы с друзьями (часто и со шлюхами) свалить из дома и провести с комфортом два-три дня на природе.
Недавно меня добил один "жених". Познакомился со мной мужчина, вдовец, сидим и разговариваем, я спрашиваю: "А от чего умерла твоя жена? Ведь это не просто так — достаточно здоровая нестарая женщина умерла, находясь в больнице, что случилось-то?" И вдруг вижу, что ОН НЕ ЗНАЕТ. Начал лепетать: "Ну, давление у неё скакало... Почки иногда болели". Затем выдохнул радостно, словно нашёл спасительное алиби: "Я тогда на рыбалке был! " Не сложилось. Вот так будешь помирать, а ему на рыбалку надо.
Не сложилось. Вот так будешь помирать, а ему на рыбалку надо.
Моя жена постоянно забывает заряжать телефон. В ее красивой голове все вещи вечны и индикатор батареи телефона тоже должен быть константой. А я нервничаю и злюсь, когда она пропадает без связи. Подарил ей пауэрбанк, чтобы она всегда была онлайн. Теперь она забывает заряжать и его...
