Люблю женщину больше трёх лет. Мы не вместе, никогда вместе не будем, так как у нее семья. Друзья в один голос орут, что в наше время ТАК (как "так"?) уже любить "не модно", вообще стремно, нельзя ни разу. Что характерно: у меня все в жизни есть, всего добился. Кроме нее. Виделся с ней каждый день - меня, нормального здорового мужика, ноги переставали держать.
Выход видел только один - сорваться и уехать куда глаза глядят, переехать прочь из города, так и поступил. Что могу сказать: хреновый это был выход. Нифига не лечит ни время, ни расстояние.
Работаю преподавателем и часто вижу как студенты на экзаменах, защите курсовых, при ответе до того волнуются и переживают, что руки, губы дрожат, листик с докладом трясётся. В такие моменты представляется моя собственная маленькая дочка, когда-то и у нее в жизни будут подобные моменты и потому сразу пытаюсь перевести тему, успокоить, задать наводящие вопросы, чтобы они помогли найти студенту нужный ответ.
Когда я была маленькая, нам с сестрой и бабушкой было дико, что наша соседка, женщина яркая и необычная, ест лимоны с солью, нам это казалось тем же самым, что есть пряники с солеными огурцами. Но недавно я попробовала коктейль, где были лимоны с солью и перцем и соус тобаско. О, как я теперь её понимаю, аж скулы сводит, как же это вкусно, тётка-то знала, что к чему.
А вообще она была довольно необычной для того времени, красила волосы в платиновый блонд, ногти на руках и ногах ярко красного цвета, смолила как паровоз, жила с котом, слала всех на хер и бухала как конь, мужчин никогда у себя не оставляла ночевать, сразу после "дела" выпроваживала. Очень своенравная, довольно симпатичная, никогда не стремилась к семье, детей не хотела. Меня поражал её стиль жизни: не бояться стареть в одиночестве, делать то, что хочет, не старается никому понравиться, на чужое мнение ей класть, а ведь все вокруг пальцем у виска крутили, мол, дура, а я думаю, свободная. Она ни о чём не жалеет, любит своего кота, и все нервные клетки целы, детей она так и не захотела, а мужчины к ней и по сей день ходят.
Наваждение... Или, возможно, любовь? Безусловно. Девочка, которая мечтала о военном, а получила [ч]удака и самый важный урок в жизни.
Мне было 19, всё как у всех: увидела, влюбилась, поженились. Красивая свадьба с заявкой на счастливую жизнь. Конечно, как и у многих: ссоры, бытовуха, притирка, но я уверена была
Беременность, счастье, маленькие ножки, а потом... Что-то сломалось в нем, в моей опоре, в моем мужчине. Начались претензии, что я его встретила не так, как надо, что мужчин на ужин не кормят салатом Цезарь и пастой болоньезе, что полы не так мою, не так убираю, ребенок у меня в полгода не ходит и не говорит, а значит в итоге, что я плохая жена, хозяйка, мать. Я думала, что это просто кризис отношений, кризис после рождения ребенка, а главное мысль в голове: "Видя счастливую семью - не завидуйте. Они прошли все то же дерьмо, что и вы, только не сломались!". Я этим и жила, что мы сможем, справимся.
Я стала лучше, стала сильнее, мудрее, я стала другой. Той, которую он хотел. За два года до дня Х, я пережила многое: разбитые столы, лейку от душа, полетевшую в меня, каждый день я слышала, что я плохая мать, жена, хозяйка, что я никто в его квартире и он за все платит, а я просто живу и пользуюсь этим, уходы с друзьями по ночам, море алкоголя, игры в танки, нежелание быть семьей... Но я все равно оставалась рядом, я уже не любила, это было наваждение... Но в один прекрасный момент я посмотрела на свою дочку и поняла, что не хочу, чтобы все это было для нее нормой, чтобы мужчина вытирал об нее ноги, выбирал алкоголь и друзей. Когда бывший супруг по синьке разбил машину и быстро нашел деньги на ее ремонт, а мне на операцию руки полгода говорил, что денег нет, это еще более укрепило мою веру в развод. Я сделала это, я смогла! Собрала все документы, подала на развод. Когда муж узнал об этом, много всего было: угрозы, что ребенка заберет, что я никому не нужна, да и вообще все оскорбления и унижения, что мне были высказаны, это такая мотивация, чтобы я не расслаблялась.
Я написала это все, не для того, чтобы выиграть, а чтобы люди знали себе цену и не позволяли унижения по отношению к себе, чтобы были сильными и достойными. Не бойтесь отказаться и изменить свою жизнь, рискуйте, быть может за поворотом вас ждет солнце, яркое, теплое, твоё!
P.S. В итоге я год, как в разводе, взяла ипотеку (спасибо родителям, что помогают), работаю психологом в центре, где помогаю девушкам и женщинам с детьми в трудной жизненной ситуации, а спустя полгода встретила свое солнце. закончилось и пришло счастье.
закончилось и пришло счастье.
В 14 лет я сдавала выпускной экзамен в музыкальной школе - по сути, первый серьезный экзамен в жизни. Очень боялась, меня еще так пугали, говорили, что там придираются к каждой мелочи.
И вот настал мой черед, я тряслась, заходя, передавая листок комиссии, а потом вдруг поняла, что это просто тетки, они просто сидят и слушают, они не всесильны и им совершенно не нужны мои нервы. Пока я шла через зал к роялю, я полностью перестроилась, села и сыграла в свое удовольствие отлично выученную программу. Получила 5+ и урок на все оставшиеся экзамены в жизни!
Пять лет назад встречалась с богатым молодым человеком. Звал замуж, но при условии, что работать я не буду. Для меня, 25-летней амбициозной и перспективной девушки, его слова прозвучали угрожающе. Рассталась.
Вышла замуж за амбициозного и перспективного человека. Наши амбиции умерли за эти 5 лет, перспективы на будущее — расплатиться за ипотеку и не умереть во время карантина. Нас жизнь нагнула и поимела по самое не хочу.
Бывший с каждым годом богатеет. Его жена кайфует, живёт в свое удовольствие, за детьми смотрят няни, в соцсетях хвастается лакшери жизнью. Муж помог ей открыть свой шоурум для взрослых и детей. В интернете она считает себя супербизнесвуменшей, а на самом деле задорого продаёт китайский и турецкий ширпотреб. Но я и на это согласна, устала работать и не получать достойную зарплату. Зависть меня мучает. Хочется отмотать время и заорать: "ДАААА", — на предложение бывшего.
Папа за всю жизнь ничем нас не смог обеспечить, набрал кучу долгов. Даже жилья никогда своего не было, всегда жили на съемных. Это при том, что мама впахивала, бывало без выходных, чтобы помочь ему.
Я недавно закончила универ, нашла работу, сняла квартиру. И каждый раз, когда он просит «в долг», на возврат которого я даже не надеюсь, меня охватывает чувство глубокого разочарования. Не жалко денег, но хочется видеть в нем мужчину, который всегда поможет и защитит, а не вытянет из меня деньги.
Еду в маршрутке сегодня, на одной из остановок в салон заглядывает девушка и спрашивает: "До вокзала доедем? " — на что водитель невозмутимо отвечает: "Надеюсь, но в жизни всякое случается"
У меня из синего: телефон и заставка на нём, халат, полотенца, пижама, куча повседневной одежды, плакат и доска на стене, постельное, аксессуары на кухне и куча вещей ещё. Да у меня даже подсветка на мышке синим светит! После пяти лет совместной жизни, он у меня спросил: "А какой твой любимый цвет?"
Скоро приеду в командировку в родной город. Уже собрал целую сумку подарков бабушке: магнитиков с вокзалами с разных городов (она всю жизнь проработала на ж/д), несколько разных бальзамов (любит добавлять в кофе), а так же ключи от новой квартиры в Подмосковье, куда она хотела переехать. Люблю её безумно и очень скучаю(
У меня всю жизнь периодически возникают неконтролируемые вспышки гнева. В детстве родителям врач сказал, что надо, чтобы эмоции у меня выходили целиком, потому меня не успокаивали, а делали так, чтобы истерика развилась полностью. Но когда тебя не успокаивают, а только ещё больше доводят - к хорошему это не приводит. Чтобы усмирить себя я иногда перекусывала или ломала в руках карандаши или что-то ещё. Но предметы было жалко, и тогда я просто кусала себя за руки (иногда до крови). Головой билась о стену тоже.
В подростковом возрасте, когда происходили вспышки гнева, пару раз чуть не задушила себя шарфом. Ну и предметы по квартире летали тоже. Стулья, табуретки, всякая мелочь. Ничего не могла с собой поделать - темнело в глазах, и моим телом словно управлял кто-то другой. Страшная штука. Сейчас мне 24, и у меня уже довольно давно не было вспышек гнева. Не нужно доверять только врачам, особенно если у ребёнка такая тонкая душевная организация, вы не избалуете его, если будете искать причины истерик. Ребёнок плачет и нервничает - успокойте, посидите с ним, поговорите, отвлеките, объясните ситуацию, не кричите на него. Не нужно пускать всё на самотёк. Особенно если ребёнок вспыльчивый. Нужно научить его жить с таким характером, научить его справляться с собой. Я с собой очень долго не могла справиться. но теперь, когда мне это удалось, я понимаю, насколько важно сделать это как можно раньше.
Я работаю в школе. У нас довольно большой коллектив, учителя занимают призовые места в разнообразных конкурсах, ученики — тоже. Но, [м]лять, бОльшая часть учителей — тупицы. В основном все, кроме учителей русского, пишут с ошибками, в общем чате ведут себя по-быдляцки: "Где ключ от 203 кабинета? ", "Кто не закрыл за собой окно, не в трамвае родились! ", "Чей ученик в жёлтой кепке матерится возле школы? Почему не следите? "; ни "Здравствуйте", ни "Коллеги". Ругают детей за джинсы или худи, мол, это нестильно и неофициально, а сами ходят в кофтах в диких розочках. Орут на детей за цветные волосы, а у многих на голове цвет баклажана. В столовой или в учительской обсуждают друг друга, личные жизни учеников и их родителей. Образованные люди, а верят экстрасенсам, всему, что говорят по ТВ, презирают "эти ваши интернеты, где все врут". Пыталась обсуждать с ними книги, живопись, музыку, моду, но они игнорят это и переводят темы на более близкие им. При этом в основном это не очень старые женщины, им в среднем от 38 до 60. Грустно, что есть и молодые учителя, которые ведут себя так же. Если что, это не я такая в белом пальто стою красивая, есть несколько учительниц, с кем я дружу, они действительно умные и очень мне нравятся. Но абсолютное большинство — толпа дур, которым нельзя доверить воспитание и образование детей.
С моей второй половиной интимная жизнь сошла на нет. Вместе мы три года, из них последняя близость была около года назад. Секса хотим оба, но вечно находим отмазки: устали, приболели, нет времени.
И тут меня переклинило на неделе: а захотел бы я заняться любовью с таким же, как я? Мой ответ нет, ибо мой пухлый живот меня не возбуждает, ягодицы налиты жирком, и изо рта пахнет, как из пепельницы... Решил, что пора меняться. Бросаю курить, начал пробежку по утрам. Мотивация пришла, откуда не ждал.
Как же хреново быть профессиональным музыкантом... Сижу на концерте "Мельницы" и не наслаждаюсь, [м]лять, а слышу каждую ошибку и нестройную ноту. И так всю жизнь: не могу отдохнуть ни на одном концерте. Аж, с@ка, бесит. Лучше б не было у меня этого [срано]го идеального слуха!
Одна из самых странных вещей, что я видела в своей жизни — отпечаток губной помады на горлышке бутылки с водой, которой мы на работе поливаем цветы... Вода была с удобрениями.
