Сестра старше меня на год. Обе ушли после 9 класса. Она поступила на повара в шарагу-ПТУ рядом с домом, хотя родители у нас небедные и согласны были оплатить что угодно и где угодно. Я их предложение через год приняла и уехала в другой город за 5000 километров, поступила там в узкопрофильный хороший колледж, который очень долго выбирала.
У неё после учёбы — работа кассиром в ларьке, у меня — универ, вышка. У неё — замужество, у меня — вторая вышка. У неё беременность, хотя детей она никогда не хотела, у меня — замужество. У неё — декрет, у меня — карьера. У неё до сих пор декрет, хотя ребёнок один и ему уже 5 лет. Мы с мужем заработали на квартиру в Москве, нашли там работу, переезжаем.
Звонит мне мама, плачет, говорит, что сестра поставила мне свечку в храме за упокой! Еле успокоила маму. Я в эту ерунду не верю, но на сестру очень зла. У нас с детства были абсолютно одинаковые условия для развития и роста, просто в ней победили по[фиг]изм к жизни, лень и какая-то тупая вера в то, что в 20 лет она найдёт богатого мужика, сядет ему на шею и свесит ножки. Но нашла она простого работягу, и тянет он их семью еле как. Я прекрасно понимаю, что она мне завидует, проблема только в том, что свою жизнь она создавала шаг за шагом себе сама...
Долго был влюблён в девушку, которая не хотела отношений. Был моложе и романтичнее и думал, что это такое испытание моей любви. Три года у меня никого не было, только мечты об этой девушке. А она путешествовала, дружила с другими парнями и разводила меня на деньги. Однажды встретил классную девушку — чувства, ceкс, планы на жизнь. В меня как будто вдохнули жизнь. И сразу нарисовалась эта. Вернулся к ней, чтобы тупо отомстить. Трахаю её и затираю про любовь, как когда-то она. А она ждёт колечко и верит.
С детства мне прививали, что самое главное и важное в жизни — это семья, и я искренне в это верил.
Прошло время, я пошёл в армию, после армии нашёл себе девочку. Ей было 17, а мне — 19. Она была девственницей, я вроде как "нагулялся". Она красивая, я красивее обезьяны. Она маленькая и хрупкая, а я здоровый бугай. Всё по канону.
Спустя
Спустя 6 лет после рождения первого дитя (девочки) второго заделали. Родился мальчик, продолжитель рода. Отлично, прям как и надо! Какие мы молодцы! Так жить и будем, как и было завещано.
Живём как надо: с неё уют, очаг и т. д. , с меня добыча; верность храним и придерживаемся того, что это и есть смысл жизни.
Короче, я за[дол]бался. Она хочет работать в определённой профессии и постоянно развиваться, но из-за всех этих семейностей, образование так никто и не получил. Чего хочу я, совсем уже забыл, но помнится, что была мечта путешествовать на мотоцикле, развлекаться и быть полностью свободным.
Но имею я следующее: мне под 30 лет, двое детей, за которых мне нести ответственность до конца своей жизни, только один стабильный партнёр в ceксе, выбираюсь на байк-фестивали 1-2 раза в год, живу илюзией о своём "правильном выборе". Невольно задумываешься, как ты проживёшь остальной отрезок времени. Наверное, я молодец и делаю всё правильно либо же я прошитый [бак]лан, который хочет показать, какой он молодец, и делает всё правильно. Хер знает, что делать, пойду, наверное, и сегодня вечерком прибухну, дабы далее залить глаза и не думать. Показать ещё
Показать ещё
Моя мама довольно позитивный человек по жизни + легка на подъём. 31 декабря им с подругой пришло в голову заявиться на праздник как Дед Мороз (подруга мужеподобна) и Снегурочка (мама — высокая и красивая блондинка). Нашли на ночь глядя костюмы и с мешком подарков пришли к друзьям. Самым забавным было, когда миллионеры, директора и бизнесвумен в возрасте 45-60 лет с удовольствием лезли на стул, рассказывали стишки и пели песенки, а взамен получали алкоголь, презервативы и шоколадки.
При рождении меня назвали Анастасией. Имя мне совершенно не нравилось, ненавидела его. В 11 лет стала называть себя Вассой, в 18 поменяла полностью ФИО. Родственники, узнав об этом, перестали общаться, ведь своим поступком я предала родителей. Друзья не поняли. А моя жизнь круто поменялась: я стала увереннее в себе, молодой человек сделал предложение, подтянула учёбу. Чувствую, будто со сменой ФИО я нашла то, чего не хватало, что давило на мою душу. Теперь я абсолютно счастлива!
Я так хочу ещё хоть раз прочувствовать в полной мере атмосферу Нового года. Чтобы не случалось никакого говна хотя бы за месяц ДО. Чтобы порядок с деньгами, в личной жизни. Чтобы никто не заболел, чтобы не было нервов. А обычно получается так, что ёлка горит, салаты режешь, и вроде что-то такое в воздухе витает, а над тобой будто Дамоклов меч висят проблемы, которые придётся решать через три дня. Устала, хоть на миг хочется в детство. Залезть под ёлку и есть сладкий подарок. Какое же говно эта взрослая жизнь.
Написала заявление на увольнение. Впервые в жизни ДО того, как нашла другую работу. Просто устала, выгорела, ненавижу эту работу. Обычно я трусиха и осторожничаю. Денег хватит месяца на 3-4. Ну вот устала я... Скоро Новый год, хочу смотреть фильмы, ставить ёлку, покупать что-то к столу без обычного нервяка и цейтнота, хочу видеть заснеженный город днём. Я не знаю, что я хочу и что я найду, но чтобы это понять, мне нужна пауза, передышка, я на грани уже без этого. Да, страшно, да, рискованно, но я решила.
Никому в таком не признаешься. Отец умер 4 года назад, мама ходила как привидение. Она никогда в жизни не работала, не понимала, как жить. Состояла на учете у психиатра, но, по его словам, не была больна. Через год заболела диабетом, но даже не лечилась, хотела инвалидность и пенсию. Она впала в кому от высокого сахара, ударилась головой и так и не очнулась. Остался брат. Образование — 9 классов, хотя учился он неплохо, просто прогуливал. С работой сложнее, там не прогуляешь, поэтому подрабатывал грузчиком, реже — сторожем. После смерти мамы просто тянул из меня деньги, угрожал спалить квартиру, затопить соседей. И вот утром мне позвонили соседи и сказали, что его больше нет. И я так рада, что не осталось ни брата, ни мамы. Да, я буду скучать по детству, по отцу. Но последние 5 лет хочется просто выкинуть из памяти. Так тяжело было морально и финансово, так обидно.
Ненавижу голубей! Всё лето мы были в отъезде и не знали, что парочка этих дристунов создала любовное гнездо на нашей лоджии. Вывели птенцов, улетели. Но на следующий год они снова прилетели! Да ещё и друзей привели. Устроили бордель! Целыми днями трахаются, курлыкают и срут, сволочи. Потом выводят птенцов, которые орут всё время. Я хочу остеклить лоджию и закрыть им доступ, а мама против. Вся лоджия в какашках, выйти нельзя, а мама радуется. Ну что за жизнь?!
Мне последнее время кажется, что рациональное критическое мышление не всегда помогает в жизни, иногда даже наоборот. Пример: моя сестра, которая руководствуется чаще порывом чувств, нежели логикой. Не нравится на перспективной денежной работе, потому что начальник орет? Сегодня же напишет заявление, и даже с учетом отсутствия опыта и особого багажа знаний найдёт новую работу в нашем Мухосранске. А потому что с самого начала на любое упоминание о возможной неудаче закатывает глаза: «Ой, все же как-то находят, и я найду ещё лучше, что тут сложного». И находит же! Разлюбила богатого мужа, а у неё на руках маленький ребёнок — пофиг, собрала вещи и ушла. «Я больше несчастлива в браке, другого мужчину найду. Да и деньги заработаю, что тут сложного?» И да, мужчину нашла ещё лучше прежнего, и деньги заработала, и действительно, ничего сложного. Смотрю и диву даюсь. Не семи пядей во лбу, и внешне обычная девушка, а фортит неимеверно. Потому что плевать ей на всё, нет барьеров у человека. И прёт вперёд, не существует для неё ни кризисов, ни препятствий. Уверена, если захочет, до президента дослужиться сможет со словами «Что тут сложного?»
Самая тупая вещь, которая недавно произошла в моей жизни заключается в ссоре с младшей сестрой, с которой мы уже не общаемся год.
Год назад у нее была свадьба. У меня же тогда было ужаснейшее финансовое состояние, мне иногда даже на еду не хватало, что тут говорить о подарке на свадьбу и прочем. Я все равно решила пойти, ведь получила
За неделю до свадьбы сестра позвонила и уточнила, в курсе ли я дресс-кода, который будет на свадьбе. Я удивилась, так как слышала об этом в первый раз, объяснила, какое платье я надену. Она сказала, что все это, конечно, хорошо, но свадьба будет в лазурном цвете, и платье должно соответствовать, кроме того, фасон должен быть определенным для красоты фоток. Я спросила, где мне найти такое платье, она сказала об ателье, где отшиваются ее подружки. Скинула цены. Я охерела — 25 тысяч за платье. Не, оно выглядело хорошо, тем более, было из шелка, но 25 тысяч... У меня аренда за хату меньше!
Короче, слово за слово, и выяснилось, что я и жмот, и нищеброд, и жалко мне всего для нее, и она знает, что деньги за меня дарит мама, и что я вообще могу в принципе не приходить, раз пошла такая пьянка. Обидно до ужаса, она ведь знала о моей ситуации, кроме того, я ей всегда помогала! Деньги на выпускной в школе, в колледже, потом в вузе, оплачивала ей общагу и т. д. , так как я ведь старше, должна отвечать, да и козу эту я люблю. А она гнет пальцы, что я нищая, а она выбилась в люди, и если я не хочу платить 25 тысяч за платье, то сестра я х#евая.
На свадьбу я не пошла. Самое тупое, что потом, смотря фотки со свадьбы (мама мне их показывала, так как сестра ограничила мне доступ к ее соцсетям), я увидела, что в таком платье, которое она мне скинула, была только её свидетельница. Мама по секрету сказала, что сестре идея с лазурной свадьбой пришла только-только, считай, за неделю до свадьбы, и все ее подружки просто отказались от этих платьев, не сказав ей. Просто пришли на свадьбу либо в похожих, либо в нейтральных тонах.
Конным спортом занимаюсь 7 лет. На одном коне езжу уже 3 года. На неделе были тяжелые, выматывавшие соревнования... И конь, и я сильно устали. После соревнований прихожу к коню, открываю денник (домик, в котором лошадка живет), а он лежит. Ну, думаю, отдыхает. Подошла, погладила, посидела рядышком (обычно после этого он встает). Пора было собираться на тренировку, пытаюсь его взбодрить, поднять, а он только голову к стенке откидывает. Начал довольно громко дышать...
Я испугалась, подумала, что колики. Расстегнула попону (надевается на коняшу, чтобы ей теплее было), приложила ухо к животу - вроде коликов нет. А он все лежит, не встает, шеей и мордой в опилки зарылся. Я опять послушала, нет коликов. Хотела было тренеру звонить, думала, что делать. Тренер не берет.
Тут конь начал медленно вставать и вышел из денника. И в этот момент у меня началась истерика. Слезы сами потекли из глаз. Я поняла, что мне было настолько страшно потерять любовь всей моей жизни, что в экстренной ситуации начала соображать, что делать, а не истерить. И отпустило меня, только когда конь встал. Адреналин по всему телу молнией. Я кинулась ему на шею и долго плакала. Не представляю, что будет, если я его потеряю.
Живу в Японии. Землетрясения здесь — норма жизни. Многие думают, что первым делом надо выбежать на улицу. И только японцы знают, что первым делом надо защитить голову — спрятаться под стол, в шкаф, накрыться одеялом. А потом, когда всё закончится, выходить на улицу. Потому что, если выбежать на улицу во время землетрясения, велика вероятность быть раздавленным падающим зданием, деревом или рекламным щитом.
Мой девятилетний сын впервые в жизни приготовил печенье. Сам. Пока я была на работе. Он выискал в интернете рецепт, приготовил тесто, разогрел духовку, нашёл формочки, испёк. Действительно вкусно получилось. Пока неидеально, но вкусно. Я очень горда им и, придя домой, нахваливала его от всей души.
Уже вечером сидим, он говорит: "Устал я что-то. Готовить, оказывается, очень интересно, но сложно". После добавил: "Но так приятно, когда говорят, что это вкусно; и приятно, когда тебя хвалят и называют молодцом".
Я радовалась взрослой жизни ровно до 22 лет, пока не начала жить одна. Это такой пи[c]ец!
Мне надоело ненавидеть мир и уставать. ВСЁ приходится делать самой: от переноса тяжестей до мытья посуды. Ты работаешь, спишь, жрёшь. Жрёшь и спишь ради того, чтобы работать. Работаешь, чтобы было что жрать. Хочется прийти домой, чтобы обняли и покормили, чтобы с кем-то поболтать, вытряхнуть сердечко, за день накопившееся. Но увы, дома только кошка, поговорить не с кем.
