Душевные истории #жизнь

Мать приятеля в голодные годы была проституткой, причем очень даже популярной. В молодости ее оприходовал почти весь район, красивой была, но быстро «износилась». Естественно, над приятелем в подростковом возрасте угорали все местные старые алкаши, крича ему вслед: «Я твою мать [дол]бал». Он сильно комплексовал, стеснялся своей матери, несколько раз убегал из дома. Несмотря на свой прошлый образ жизни, мать его любила больше всего на свете, а когда он убегал из дома, бегала по всему району в слезах и спрашивала у всех прохожих, видел ли его кто-нибудь. Мне было жаль их обоих, он ни в чем не виноват, но ему приходилось нести бремя прошлого матери, а она в те годы просто хотела прокормить себя и свою больную маму. Когда приятель начал зарабатывать хорошие деньги, он уехал в другой город за тысячи километров и увез маму с собой, чтобы их никто больше не доставал. Все кончилось хорошо, но я до сих пор помню их слезы от обиды и боли.

На 9 или 10 год семейной жизни наступило такое время, когда жена стала недовольна буквально всем — каждым моим движением. Я, само собой, был недоволен её таким поведением. Могли поругаться на ровном месте. Даже обнимашки и поцелуи исчезли из нашей жизни, не говоря уж о ceксе. Иногда я смотрел подработке в такси или доставке, поскольку зарплаты бы не хватало на съем жилья и алименты. Более того, я даже рассматривал разных знакомых незамужних женщин как следующих жён (во дурак! ). Но, к счастью, не дошло ни до разговоров о разводе, ни до измен. Просто вся наша хандра (или как это назвать? ) и раздраженность друг другом постепенно ушли сама собой, у нас снова всё хорошо. Я люблю её и знаю, что она любит меня. И думаю, что многие разведенные и разводящиеся пары имеют похожую проблему, которую просто не могут переждать.

Я мастер эротического массажа, в простонародье — массажистка. Для тех, кто не знает: этот вид досуга у мужчин сейчас очень распространен, абсолютно обнаженная девушка делает классический массаж всего тела, а затем переходит к интимным местам и с помощью рук доводит возбужденного мачо до орг@зма! Без ceкса и без оральных ласк.

Нет, у меня никто не отбирал паспорт и не заставлял идти в эту сферу, я пошла в неё осознанно и мне даже нравится моя деятельность. Неплохо зарабатываю, получаю кучу комплиментов, но… мне дико не хватает ceкса! У меня его не было уже 9 месяцев! Казалось бы, в чем проблема? Найти ceкс с моей деятельностью очень просто, но фигня в том, что без любви ceкс меня не прикалывает, а отношения я заводить не могу, так как, думаю, мало кто оценит мою деятельность. Вот такой замкнутый круг недоеба в моей жизни.

У меня хроническая депрессия. Это весьма неприятное заболевание, особенно если учесть тот факт, что протекает оно у меня в тяжёлой форме. Нет каких-то временных рамок по длительности и периоду возникновения, что крайне мешает жить.

Мучаюсь от этого уже больше 7 лет. Постоянные траты на таблетки, наблюдение в психоневрологическом диспансере, отсутствие жизни как таковой. Для всех больной, никому особо не нужен, естественно, и замуж идти за меня никто не хочет, да и вообще в личной жизни мрак. И с этим ничего особо не сделать. Но как же меня раздражают те, кто с умным видом заявляют, что я просто привлекаю к себе внимание, а есть и те, кто советуют посещать психолога. АЛЛО, я в диспансере на учёте, какой притворяюсь? Какой психолог? У этого нет какой-то психологической причины, это проблемы с самим организмом.

Все-таки работа влияет на жизнь, очень. Работаю начальником отдела продаж в крупной и известной компании, параллельно получаю второе высшее образование. На днях защищал дипломный проект. Комиссия не очень жалует. Много дополнительных вопросов. По окончанию моего доклада с презентацией мне задали лишь один вопрос: "Где и кем вы работаете?".

Получив ответ, сказали: "Всё ясно, к концу вашего доклада мы были готовы купить у Вас Ваш дипломный проект! "

Лучший балл среди всей группы)

Очень много слышу историй полных слёз и страданий, как человек все силы вложил в бизнес и прогорел, как ему теперь тяжело тянуть долги, как он выгорел и устал, как друзья отвернулись. И от таких горе-предпринимателей очень часто слышу фразу: "Мне не повезло так, как тебе".

Я достаточно успешный предприниматель. Своё производство,

Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут все: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; "занять" денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов,

Собираюсь уйти от «идеального» мужа. Если бы человека в партнёры на всю жизнь можно было бы выбирать разумом — я бы выбрала его, не задумываясь. Так я и сделала, и убеждала себя все время, что люблю его. Он очень меня любит, помогает моей маме, готовит, он красив, любимец всей моей большой семьи, всех друзей и знакомых. Но я люблю его как родного человека, а не как своего мужчину. А влюбилась я в харизматичного мужчину, который никак не соответствует принятым в обществе и в моей семье канонам. Разрываюсь между прекрасным и надёжным человеком-спутником и мужчиной, от которого колотится сердце.

Когда мне было пять лет, мои родители запрещали мне пить сырую воду из-под крана. Мама напугала тем, что можно умереть! И вот мне исполнилось 13, несчастная любовь, все дела... Я решила покончить жизнь самоубийством. Закрылась в ванной, пила сырую воду и ревела взахлёб. А потом и в правду чуть не умерла... от поноса

Такое странное чувство опустошенности, когда вдруг понимаешь, что вроде у тебя полноценная семья: муж, двое детей, мама, бабушка, свекровь, друзья, но по факту всем на тебя насрать. Маме и бабушке ты нужна в рамках детей — их внуков и правнуков. Свекрови и мужу тоже: ты мать их детей и внуков. Друзьям я нужна постольку-поскольку, я весельчак и душа компании. А мне ведь всего 32, вроде вся жизнь впереди. А выясняется, что к 32 у тебя нет ни одного человека, которому нужна была бы я лично как человек.

Когда я давала своему коту имя Гоша, я даже представить себе не могла, на что способна человеческая фантазия. Казалось бы, всё давно за нас придумано: Георгий Иванович, он же Гога, он же Жора... Ан нет. За 10 лет жизни Гошке кроме этого также пришлось отзываться на: Гошан, Гашик, Ганжик, Гошаныч, Генрих, Генри Генрихович, Жоржик (и эдак протяжно женским низким голосом: Жооорж), Гашиш Марихуаныч и, наконец, почему-то Генриетта.

Работаю в магазине дорогой одежды. Приходят девушки с виду в дорогой одежде, накрашенные, ухоженные фифы, а на самом деле хуже свинюк в жизни не видела. Обязательно белую блузу запачкают помадой, тоналкой, ещё скомкают и оставят в примерочной. И нагрубят, конечно. А мы стираем дома. Зато когда заходят скромно одетые, почти без макияжа, всегда аккуратно складывают одежду, уважительно общаются, таким скидку делаем всегда. Внешность обманчива.

У ребёнка адаптация в детском саду. За полгода он был там две недели, и те, конечно же, не подряд. Остальное время болеет: ринит, ветрянка, ОРВИ, ротавирус, грипп. По кругу, по кругу. Сдают нервы.

Я же в детстве не болела вообще ничем до подросткового возраста, и то первым посещённым внепланово врачом у меня был стоматолог. Жила в деревне. У нас было пять гектаров земли в собственности (под сенокос и выпас), и дома я появлялась только на ночь с тех пор, как начала ходить. Летом пруд с дикими утками, катание на лошади, активные игры с друзьями. Зимой в сани запрягали наших лаек, и я каталась по полю, лепила снеговиков, помогала отцу убирать снег лопаткой, ходила с ним на зимнюю рыбалку за пять километров пешком и даже после того, как заходила в дом в мокрых валенках, ни разу не заболела.

Неужели человеку для здоровья нужен вот такой деревенский образ жизни? Неужели, запирая себя в бетонной коробке, мы портим свой иммунитет? Я была бы рада бросить всё и вернуться в деревню, к земле. Жаль, что работы для меня там нет.

У меня биологическое образование, работаю по специальности (не врач). Меня раздражают сборы денег на больных детей, на раковых, аллергиков, генетически неполноценных. Сохраняя им жизнь и давая им возможность заводить детей, люди ослабляют и уничтожают свой генофонд. В 20 веке из 7 детей в семье выживало трое самых сильных. И у нас есть прабабушки и прадедушки. В 21 веке из троих больных всех троих выходят, они родят таких же больных и умрут в 30 лет. Нах это надо? Я понимаю, что родителям больно и пи[c]ец, как не понять их боль другим... В том, что я иногда дрочу на работе, я могу поделиться со многими своими друзьями, а вот тем, что я не понимаю, зачем лечить несчастных, действительно больных и неполноценных людей - я поделиться не могу. Боюсь, что назовут извергом, садюгой. Не поймут.

Последних три года трахаюсь с матерью своего друга, разница у нас в 18 лет: мне 32 ей 50. Но это лучший ceкс в моей жизни. Обычно инициатива во всех предыдущих отношениях была на моей стороне, а тут меня высасывает до последней капли. В постели у нас великолепно всё, от физиологии до химии, от каждого её прикосновения я просто взрываюсь. Перерыв в неделю нам кажется вечностью, хотя и переписываемся мы как подростки. Только одна вещь мне не даёт покоя: я понимаю, что должен строить семью, хочу ребёнка, а она, к сожалению, дать мне этого не сможет.