Часто слышу от старших людей, что мое поколение гнилое и распущенное. Когда я была поменьше, я всегда думала, что они правы, ведь они старше и им лучше видно. Но я уже выросла и знаю много историй жизни этих недовольных стариков. Моя бабушка сетует на мою мать и дядю, что они не навещают ее, а ведь она им жизнь посвятила. Но она, видимо, забыла, что она развелась с мужем в молодости по страшной глупости, а потом трахалась как кошка со всеми подряд. Могла неделю детям есть не давать, одежду им вообще никогда не покупала и в школу к ним не ходила. А теперь они оба не хотят с ней общаться и видеться. Сестра моей бабушки тоже сетует на нынешнюю молодежь и ее неблагодарность. Хотя сама тоже бросила мужа из-за пустяка, сына сдала в интернат и шлялась по мужикам. Ее сына застрелили, когда он возвращался из армии, и ее никто не приезжает навестить. А вторая сестра моей бабушки была не так красива, как ее родственницы, зато она всю жизнь прожила с одним мужчиной, воспитала прекрасного сына, приняла с теплотой невестку и заботилась о внуке. Сейчас она окружена любовью и заботой со стороны своей семьи.
После рождения младшего брата моя жизнь превратилась в ад. Меня заставляли сутками сидеть с ним, убирать за ним, мыть его, даже смесью я кормила. Мама родила третьего ребенка и все заботы снова свалились на меня. Меня не пустили по гранту в европейский колледж после 9 класса из-за рождения третьего ребенка, так как смотрела его опять я. Мама в это время грела жопу на диване. Сейчас мне 29 лет, живу в другой стране, от детей тошнит, а мама считает, что все это модное влияние Запада. Ага, конечно.
Ага, конечно.
Всегда была спокойным ребенком. На обзывательства либо остроумно отвечала, либо просто игнорировала. В драки не лезла, голос не повышала. Но я до жути боялась боли и терпеть её не могла. Однажды, впервые в жизни, мне прилетело во дворе. Кирпич в ногу. Меня трое взрослых еле оттащили от обидчика, которого я в бессознанке избивала тем же кирпичом по ноге до хруста в костях, при этом просто дико вопя и захлебываясь слезами. Больше меня никто не трогал, и я продолжала быть спокойным ребенком.
Когда мне кажется, что жизнь - говно, муж - мерзкий человек, друзья - ненадежные людишки, а работа сжирает с потрохами, я залезаю на сайт прямой трансляции с МКС и смотрю, как наша прекрасная Земля несётся в огромном, бесконечном космосе, как велик синий океан, как облака обнимают нашу дивную планету. И все это так неспешно, изумительно и величественно, что все мои проблемы кажутся мелкими, ничтожными и пустыми...
Я родилась мертвой. Кое-как врачам удалось вернуть меня к жизни, но прогнозы были жуткими. Родителям сказали, что я настолько слабенькая, что, скорее всего, выжить не смогу... Но, если случится чудо, и я все-таки останусь жива, то буду ДЦП. Сейчас мне 20 лет. Я учусь на режиссера, играю в театре, пою. Я не ДЦП и я жива) Каждый раз, когда на моем пути встречаются трудности, я вспоминаю, что когда-то была мертвой.
Мой отец бросил мою маму, когда она ещё была беременна мной. Побоялся ответственности. Меня растили мама, бабушка и дедушка. Когда мне было 12, меня нашли его родственники и, не обращая внимания на все его просьбы забыть обо мне, стали общаться со мной, и со временем мы стали семьёй. Естественно, мы с ним встретились. И, к его сожалению или счастью, я оказалась совсем не той, кем он хотел меня видеть: общительной, симпатичной, аккуратной, образованной, воспитанной и даже с неплохим чувством юмора, а не забитой аутисткой, которая не смогла вырасти нормальной без папы. Он подошёл ко мне и сказал: "Понимаешь, так бывает". Конечно, понимаю. И понимала с самого детства. И все делала сама, стараясь лишний раз не беспокоить маму. Спасибо ему за то, что так бывает. Благодаря его отсутствию я рано повзрослела, стала самостоятельной и поняла, что в жизни нужно полагаться только на свои силы, как это сделала мама.
Я девушка слабая и хрупкая, всегда нуждалась в грубой мужской силе для открывания консервных банок. И только на 25 году жизни я открыла секрет независимости: крышку нужно откручивать ЛЕВОЙ рукой, а банку держать — ПРАВОЙ. Я же, как правша, все делала наоборот: всегда кажется, что крышка требует значительных усилий при открывании, и для этого мы автоматически используем более сильную и умелую руку. Это ложь; больше нет банки, что не покорится мне.
Ненавижу голубей! Всё лето мы были в отъезде и не знали, что парочка этих дристунов создала любовное гнездо на нашей лоджии. Вывели птенцов, улетели. Но на следующий год они снова прилетели! Да ещё и друзей привели. Устроили бордель! Целыми днями трахаются, курлыкают и срут, сволочи. Потом выводят птенцов, которые орут всё время. Я хочу остеклить лоджию и закрыть им доступ, а мама против. Вся лоджия в какашках, выйти нельзя, а мама радуется. Ну что за жизнь?!
Мама постоянно ворчит на жену брата, видите ли, бездельница она, сидит дома, не работает. А я смотрю на маму и думаю: а чем она лучше? Она всю жизнь просидела на шее сначала у моего отца, потом у отчима (отца брата). Может, когда-то и работала, но я этого не застала. Домашнюю работу тоже почти не делает, постоянно все спихивает на меня с претензиями: «Тебе что, матери помочь сложно? » — хотя у меня работа не из легких, в выходные хочется отдохнуть. А у жены брата и дома всегда чисто, и еда приготовлена, и дети-двойняшки воспитанные, ухоженные и очень образованные для своих пяти лет. Но когда я маме указываю на эти факты, она орёт на весь дом: «Да, конечно, у тебя все хорошие, одна мать плохая! »
Когда я родилась, отцу было только 20. Сейчас я уже выросла, и папа, посвятивший всю жизнь моему воспитанию, наконец-то встретил женщину, с которой у них возникли взаимные тёплые чувства (мама умерла давно). И это так круто видеть их — молодых, красивых, задорных, с жаром спорящих про книгу или выбирающих фильм. Папина улыбка больше не грустная, а моя мачеха — действительно прекрасная женщина. Я чувствую удивительную гармонию, когда мы все вместе куда-нибудь выбираемся, словно всё встало на свои места. Но больше всего я обожаю прийти ночью на кухню попить и застать их, моих полуночников, тихонько хихикающих, занятых какой-нибудь совместной ерундой, типа настольной игры или видео с YouTube. Люблю в такие моменты просто обнять их и думать, как здорово, что они есть, нашли друг друга и наконец-то счастливы.
В студенчестве снимала квартиру в старом районе. Там давали жилье от предприятия, большинство жителей либо отработали вместе по 25 лет, либо их дети-внуки. В общем, большая деревня, где все друг друга знают. Первые полгода мне это казалось каким-то раем: люди даже двери толком не запирают, все же свои, все друг другу как семья! А потом эйфория спала, и я взвыла.
Во-первых, буквально ни вздохнуть, ни пёрнуть, чтоб весь район не был в курсе — когда сосед спрашивает, чего это ты сегодня не к первой паре, уж не прогуливаешь ли, это нормально. Во-вторых, всё время надо следить, что о тебе люди подумают. Женщину со второго этажа муж по пьяни бил лет 15, но она не разводилась, потому что стыдно же признаваться (соседи знали, конечно, но все делали вид, что всё хорошо). В общем, сейчас живу в доме, где меня даже по имени никто не знает и в гробу видела такую "семейную" жизнь!
Удивляют меня рассуждения о невозможности жить в студии 18-20 метров от людей, большую часть жизни проживших в рядовой хрущевке, как правило, даже без отдельной комнаты.
Я купила студию 19 метров и мне в ней более чем хорошо. У родителей я в комнате 16 метров жила с сестрой. Наличие 4-метровой кухни как-то, знаете, не спасало. В футбол я в комнате не играю, табор родственников в гости не зову. Кухня с рабочей поверхностью, двумя конфорками и духовкой есть. Зачем мне 14-18 метров на одну меня? Ем я всю жизнь у компа за рабочим столом, ничего, в общем-то, не изменилось. Полуторная кровать и все шмотки влезли. Зачем мне отдельный коридор? Ходить по нему, пока туалет занят? Мне есть где спать, читать, работать, готовить, отдыхать. Все остальное я делаю за пределами квартиры. Потенциально я готова жить тут с парнем, если он работает не из дома, проводить параллельные встречи — это единственное, что мы явно не сможем делать вместе. Детей все равно не хочу. Зачем копить на однушку, стоящую в полтора раза дороже, если большая часть дополнительной площади — это коридор (ненужный), кухня (ненужная) и ванная (не то чтобы совсем ненужная, но не за эти деньги)? Я лучше еще одну студию под сдачу возьму в ипотеку, чем заниматься такой ерундой.
Девственность потеряла в 17 лет. За всю жизнь половых партнеров было около 20-25. Почти все — это одноразовый ceкс на первых курсах универа; и только двое из них — постоянные отношения на два-три года.
Мне уже 27. Появился новый молодой человек, притирались, конфетно-букетный период. Я знаю идеальный ответ на дебильный вопрос о количестве партнёров. В зависимости от возраста ответ будет: "Ты второй" или "Ты третий". Но зачем-то в этот раз я решила попробовать сказать правду, а заодно задала парню такой же вопрос.
Он ответил цифрой, которая больше моей в три раза. Потом ушёл домой, сутки думал. В итоге предложил расстаться, потому что я проститутка. На моё недоумение ответил, что понимает, как это выглядит на фоне того, что у него было в три раза больше партнёрш, но он же мужик, а я баба. Он самец, а я проститутка.
Муж четыре года назад попал в аварию по своей вине — не соблюдал технику безопасности в плохие погодные условия. В этой аварии никто не пострадал сильно, кроме него самого. Он задел две другие машины, где были пассажиры, выплатил им компенсации по мировому соглашению, сняв деньги с нашего семейного счёта. Сам после удара имеет проблемы с головой
Мне его по-человечески жалко, но за прошедшее время я очень устала. Устала заниматься его лечением, поездками по больницам, сбором справок и бумажек для санаториев. Устала от его унылого лица, потому что ему плохо, больно, из крепкого мужчину он превратился в хрупкого болезненного мужичонка. Устала от уговоров сходить к психологу (он не хочет). Устала от того, что на меня свалились финансовые проблемы, и теперь я вынуждена подрабатывать, чтобы обеспечивать хотя бы половину уровня жизни, к которому мы оба привыкли. Устала, что не могу уговорить мужа заняться оформлением инвалидности, потому что он злится и не хочет чувствовать себя ущербным. Устала от того, что у нас почти нет нормального ceкса. Но больше всего устала от быта, потому что муж работает из дома, но для него проблемой является любое бытовое дело: поменять лампочку, выкинуть мусор, передвинуть диван. Он физически не может это сделать нормально.
Я устала. Мне, с одной стороны, очень жалко мужа, я, наверное, в глубине души продолжаю любить его, тем более что я помню клятву про "и Показать ещё в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии". Но я не могу больше.
Я и мой старший брат выросли в детском доме, нас отобрали у пьющей женщины, когда ему было восемь лет, а мне — пять. Сейчас мы уже оба взрослые, брат работает автомехаником, растит двух детей, я отучилась на бухгалтера, работаю в небольшой компании.
Раньше меня бесило, что, как только люди узнают, что мы детдомовские, начинают спрашивать, не хотим ли мы найти свою маму. Мы с братом как-то говорили на эту тему, и оба не понимаем, чем обязаны родившей нас женщине, которая, скорее всего, даже не заметила, как нас у неё забрали. Я брату многим обязана, ведь это он всегда меня поддерживал и защищал, таскал для меня еду у той женщины и её собутыльников, зная, что получит, если его поймают, отдавал мне свои конфеты.
Тут меня позвали на встречу ребята из моей группы, и оказалось, что это повальное желание многих бывших детдомовцев — отыскать МАМУ. Взрослые, казалось бы, люди продолжают верить в детские сказки, что "мама — самое главное в жизни". И ведь некоторые находят своих мам-алкашек, содержат их, а те только и рады, что появилась "кровиночка", которая жрать не просит, а наоборот, продукты таскает и деньги на пузырь подкидывает. На меня смотрели как на врага народа, когда я сказала, что мы с братом, будучи детьми, той женщине не нужны были, поэтому сейчас ей ничем не обязаны.
