Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!
Раз в полгода стабильно снится сон: я просыпаюсь из комы, меня встречают муж и два ребёнка. В том мире всё слишком реально, не похоже на сон, и это меня пугает. Там я чувствую даже лёгкое дуновение ветра. У меня прекрасная работа, большая квартира, любящий муж и два милых и умных дитя (мальчик и девочка). Мне там 35 лет. В реальной жизни мне 21 год. Сон заканчивается тем, что я теряю сознание и впадаю в кому снова. Просыпаюсь уже в нашем мире... Немного страшно.
Часто в интернет-магазинах мы пользуемся фильтрами, которые помогают найти нужный товар. И в связи с определенными событиями в жизни пришла мне в голову мысль — несбыточная мечта. Хочу такой юридический сервис, чтоб можно было по фильтрам внести основную инфу, а он тебе выдает все действующие на эту тему законы, льготы, права, обязанности и прочее. Например, ты квартиру покупаешь/продаешь, или ты одинокая мама. Чтобы людям легче ориентироваться было в законах. А то ведь порой хрен поймёшь, что да как.
В то время как большинство осуждает людей, которые бросали свои половинки в трудные времена, например, при тяжелой болезни, инвалидности или нищете, я почему-то понимаю таких «предателей». Самые любимые люди в моей жизни — родители, ради них я готова на всё. Но я никогда не любила ни одного мужчину так сильно, чтобы быть готовой пожертвовать чем-то. Да, мне было комфортно и хорошо с моими партнёрами, за одного я вскоре выйду замуж, но я всегда понимала, что если случится беда, предположим, мужчина останется без ног — я с ним не останусь, хотя если такое, не дай бог, случится с родителями, то я никогда их не брошу. Не каждому дана способность настолько глубоко любить, чтобы свою жизнь класть на алтарь другого человека.
Мама с папой развелись лет 20 назад. У папы сейчас другая семья, но участие в моей жизни принимал всегда. Мама живет одна, прошлым летом у нее случился инсульт, частично парализовало — не двигается рука. Я и брат живем отдельно, он в городе за 300 км от мамы, я в другой стране. Возможности забрать маму нет. Папа приезжает к маме 3-4 раза в неделю, возит ее за продуктами, по врачам, договаривается о реабилитации. На благодарности с моей стороны отвечает, что не может бросить мать своих детей.
Решила почистить свою жизнь от лишних людей. В первую очередь, решила избавиться от подруги — толстой и закомплексованной овечки без личной жизни, которую триггерит от малейшего позитивного события в чей-то жизни. Боится всего на свете, общаться с ней просто невозможно — вечно ноет, плачет, давит на жалость. Сколько она мне истерик и упрёков устроила после, мол, какая я тварь, общалась с ней только из-за каких-то своих личных выгод, кинула, как только наладилась жизнь. Возможно, и из-за выгод. Но мои нервы мне дороже. И больше никаких друзей.
Мать меня не любит. Странно это осознавать. Она очень ответственный человек и всегда заботилась обо мне, к этому нет вопросов, но я знаю, какая она с теми, кого любит, а кого — нет. К примеру, она любит моего отца, свою подругу, собаку. А вот меня — нет. С одной стороны, это даёт честность — даже по голосу могу понять, когда отец дома, а когда мы с матерью наедине; с другой — немного даже жаль в этой ситуации её — она яро отрицает, что не любит собственного ребёнка, при условии, как тяжело я ей далась. Наверное, это то ещё горе, что она оказалась неспособна меня любить. А вот мне, когда поняла это, стало легче. Всю жизнь до этого осознания плакала, не понимая, зачем такая любовь вообще нужна, а осознав, что ЭТО и не любовь, а обязательство передо мной, сразу стало легче. Тем более что отец пусть мать любил больше всегда, но всё же и мне уделял семейного тепла.
Этого хватило, чтобы я не велась на каждого, кто меня поманит обещанием "любви", словно голодная крыса на кусок хлеба. Но как подумаю о детях, так сразу понимаю, что мне их нужно будет минимум полдюжины, слишком много нерастраченной любви, я одного-двух тупо утоплю в ней и не смогу трезво мыслить. Так что усердно работаю, чтобы прокормить ораву — сама рожу или наберу из детдома целый табор! Сижу, читаю книги по психологии, здоровью, спорту — хочу стать хорошей мамой.
У нас живёт самый красивый кот на свете! Мы его третьи хозяева. Он самая ласковая хрустелка, воспитанный, добрейшее существо. Я всю жизнь мечтала о таком котике, обожаю его, очень хорошо кормлю: покупаю его любимую печенку, хорошее мясо, убираю за ним, накупила ему лежанок и домиков. Он даже бежит меня встречать с работы. Но... он обожает моего сына. Кот всегда рядом с сыном, когда тот делает уроки. Только с сыном он играет. Вообще любит сидеть в комнате сына и "есть глазами начальство"! Обидно!
Главным желанием и целью моей мамы было завести детей. С самого юношества. И вот, в 28 лет, уже почти отчаявшаяся, встречает его. Молодой, красивый, смешной. Уже через месяц после знакомства заделали ребенка. Его родители настояли на свадьбе, все произошло. Родился мой брат, потом через 7 лет я. Но суть в том, что она никогда не любила нашего отца, использовала как семенника. А отец был влюблен в нее всю жизнь, как мальчишка.
После маминой смерти прошло уже 15 лет, а он до сих пор один, говорит, что ему никто не нужен кроме мамы. Он знает, что она его не любила и использовала, чтобы завести детей. Но самое тупое, что мама любила нас, пока мы были «забавными» малышами, но, когда подросли, оказалось, что дети — это не так уж весело и мило, и они превращаются в личностей. Всю нашу с братом жизнь она была грубой, токсичной женщиной, ежедневно травмировала нашу психику. А папа все равно ее любит. Всю жизнь пропил.
Мой муж с детства везде ходил один, не только по больницам и в парикмахерскую, а вообще по всем нужным вопросам. И это не потому, что мама и папа у него молодцы, а потому, что они никак не занимались его воспитанием. Даже от армии он сам отмазался (мега-хитрожопость), ЕГЭ сдавал, когда никто из родных об этом не знал, и сообщил всей семье о своём поступлении в университет во время бурного обсуждения сестры и матери того, какой он раздолбай и ничего не добьется. И так всю жизнь. Горжусь им и поддерживаю.
26 лет, два с половиной года была любовницей женатого мужчины. Верила в байки про то, что он вместе с женой только из-за ребенка, что спят в разных комнатах, стандартно, короче. Любовь делает из нас идиоток. Сначала была сказка, а потом ссоры, расставания, гадости в адрес друг друга... и все это на фоне одиноких выходных, праздников и отпусков, которые он проводил с семьей. У меня были нервные срывы, самооценка упала ниже плинтуса. Собралась с силами и прекратила это. Прошло несколько месяцев, сейчас у меня все прекрасно, я счастлива, и считаю, что выход из этих отношений был самым лучшим решением в моей жизни. Видимо, на карму тоже повлияло: разрешились старые проблемы, появились новые интересные люди в жизни, сейчас за мной ухаживает очень нежный ласковый и добрый парень, я еще никогда так не ценила отношения и бережное отношение к себе. Мне бы очень хотелось вложить свой опыт в головы других девушек.
Мне 28 лет, с шести лет у меня сильные нервные тики, насчёт которых доктора пророчили мне улучшение состояния. Только ухудшение идёт год от года с такой скоростью, что мне страшно. По причине даже лёгкого стресса или просто так у меня дёргаются руки, ноги, плечи, спина, я издаю странные звуки, резко дышу или фыркаю. Многие из тиков очень болезненные, но все они отравляют мне жизнь. На меня пялятся люди в транспорте, на улице, всю жизнь в школе и на работе. В меня тыкают пальцами и взрослые, и дети, от меня отсаживаются в транспорте, потому что людям кажется, что я ненормальная. А я совершенно нормальная, просто я не могу контролировать это дерьмо. Я красивая девушка, хорошо выгляжу, но очень тяжело не обращать внимания, когда на тебя оборачиваются и пялятся, потому что ты странно себя ведёшь, и потому что люди — невоспитанные невежественные дикари.
И вот месяц прошёл, как я узнала, что у меня синдром Туретта. Это не лечится, причины болезни толком не изучены, эффективных методов лечения не существует. Как с этим жить всю жизнь — я не знаю. Я чудовищно устала от своего тела, я просто устала бороться со своим собственным телом всю свою жизнь. Я не хочу жить с этим ещё многие годы, и я ничего не могу с этим сделать.
Ко мне подкатывал коллега. Делал комплименты, недвусмысленно шутил, намекал, приглашал погулять. А я что… я девушка свободная, разведена. Согласилась. Сходили погулять, в кино, потом домино, вино, ceкс. Всё было отлично, пока я не узнала, что этому коллеге 23 года. А мне — 42. Он мне годится в сыновья! Я в жизни не стала бы спать с такой разницей в возрасте, несмотря на отсутствие стереотипов у меня. Ну это для меня перебор! Парень просто очень взросло выглядит, у него борода, усы, морщины как будто, в принципе поведение взрослого мужика. Я думала, ему лет 35-36. А потом он узнал про мой возраст случайно. Подошёл извиняться и называл на «вы». Я просто очень молодо выгляжу, одеваюсь стильно, хожу к косметологам, ухаживаю за собой, у меня хорошая фигура, я нерожавшая, всё подтянутое, характер беспечный и лёгкий, я слежу за современными трендами. И он подумал, что мне лет 25-26. Но никак не ожидал, что я такая, как он выразился, "зрелая". Нет, ему всё понравилось, ничего такого, но мой возраст всё-таки чересчур. И так я из Катюши превратилась в Екатерину Николаевну. .. Стрёмно. Хотя, с одной стороны, радует, что я молодо выгляжу.
Мне 23 года. Когда мне было 10 месяцев, меня забрали у матери, которая пыталась меня убить. Облила кипятком и собиралась добить, но ее остановили. Повезло, что в таком возрасте кожа полностью восстанавливается, и я не выросла калекой или уродом. Но дальше моя жизнь была похожа на ад! Детский дом с побоями и изнасилованиями, унижениями и попытками суицида. На удочерение меня не отдавали, так как у меня была живая семья, которой я была совершенно не нужна!
Единственный человек, который любил меня и помогал всю жизнь – моя тетя. Когда я попала в детский дом, ей было 13, и она не могла забрать меня. Но помогла после детдома выучиться и не опуститься.
Моя родная мать была молодой балериной, 16 лет, которая по глупости залетела от своего товарища. Но она бредила балетом и иметь детей не собиралась. Хотела сделать аборт, но ее родители и все окружающие убеждали, что так нельзя, что ребенок – счастье и станет смыслом жизни. А матери был нужен только балет. Поэтому, родив меня, она стала вымещать на мне всю свою злость и ненависть за "испорченную жизнь". В итоге, сошла с ума.
Меня забрали в детский дом, мать – в психушку. И НИКТО из моих родственников, которые так убеждали мать родить, даже не пытались меня забрать! Я была никому не нужна.
Решила забить свою жизнь чем-то очень интересным, стать активной и разносторонней личностью. Работаю по 10-12 часов 5/2, хожу в бассейн, фотокружок, на коучинг, вечером провожу час с книгой, выходные посвящаю культурному отдыху: музеи, рестораны, велопрогулки; в неделю изучаю по 10 новых выражений на китайском и по одному новому блюду учусь готовить. Со стороны это все безумно круто. Но, Господи Иисусе, как же я за[дол]балась!
