Главным желанием и целью моей мамы было завести детей. С самого юношества. И вот, в 28 лет, уже почти отчаявшаяся, встречает его. Молодой, красивый, смешной. Уже через месяц после знакомства заделали ребенка. Его родители настояли на свадьбе, все произошло. Родился мой брат, потом через 7 лет я. Но суть в том, что она никогда не любила нашего отца, использовала как семенника. А отец был влюблен в нее всю жизнь, как мальчишка.
После маминой смерти прошло уже 15 лет, а он до сих пор один, говорит, что ему никто не нужен кроме мамы. Он знает, что она его не любила и использовала, чтобы завести детей. Но самое тупое, что мама любила нас, пока мы были «забавными» малышами, но, когда подросли, оказалось, что дети — это не так уж весело и мило, и они превращаются в личностей. Всю нашу с братом жизнь она была грубой, токсичной женщиной, ежедневно травмировала нашу психику. А папа все равно ее любит. Всю жизнь пропил.
Самая тупая вещь, которая недавно произошла в моей жизни заключается в ссоре с младшей сестрой, с которой мы уже не общаемся год.
Год назад у нее была свадьба. У меня же тогда было ужаснейшее финансовое состояние, мне иногда даже на еду не хватало, что тут говорить о подарке на свадьбу и прочем. Я все равно решила пойти, ведь получила
За неделю до свадьбы сестра позвонила и уточнила, в курсе ли я дресс-кода, который будет на свадьбе. Я удивилась, так как слышала об этом в первый раз, объяснила, какое платье я надену. Она сказала, что все это, конечно, хорошо, но свадьба будет в лазурном цвете, и платье должно соответствовать, кроме того, фасон должен быть определенным для красоты фоток. Я спросила, где мне найти такое платье, она сказала об ателье, где отшиваются ее подружки. Скинула цены. Я охерела — 25 тысяч за платье. Не, оно выглядело хорошо, тем более, было из шелка, но 25 тысяч... У меня аренда за хату меньше!
Короче, слово за слово, и выяснилось, что я и жмот, и нищеброд, и жалко мне всего для нее, и она знает, что деньги за меня дарит мама, и что я вообще могу в принципе не приходить, раз пошла такая пьянка. Обидно до ужаса, она ведь знала о моей ситуации, кроме того, я ей всегда помогала! Деньги на выпускной в школе, в колледже, потом в вузе, оплачивала ей общагу и т. д. , так как я ведь старше, должна отвечать, да и козу эту я люблю. А она гнет пальцы, что я нищая, а она выбилась в люди, и если я не хочу платить 25 тысяч за платье, то сестра я х#евая.
На свадьбу я не пошла. Самое тупое, что потом, смотря фотки со свадьбы (мама мне их показывала, так как сестра ограничила мне доступ к ее соцсетям), я увидела, что в таком платье, которое она мне скинула, была только её свидетельница. Мама по секрету сказала, что сестре идея с лазурной свадьбой пришла только-только, считай, за неделю до свадьбы, и все ее подружки просто отказались от этих платьев, не сказав ей. Просто пришли на свадьбу либо в похожих, либо в нейтральных тонах.
Бабушке (маме отца), когда она была беременна, приснился сон. Стоит она под деревом и смотрит на ветку, а на ней две спелые черешенки: большие, красивые, друг от друга не отличишь. Но внезапно подул сильный ветер, и одна ягодка сорвалась. Бабушка тогда не знала, что у неё будут близнецы, один ребёнок умер при родах... А папа всё время твердит, что проживает жизнь за двоих, столько в нём духа и эмоций.
За плечами семь лет образования, которые мне навязал отец; восемь лет брака, который мне навязала мать; ремонт, предпочтения в еде, в отдыхе, в ceксе, страхи, которые мне навязал муж; профессиональные навыки, которые пришлось развить по настоянию начальства. За всем этим нет меня.
Случайная поездка и ночной разговор в купе с женщиной-психологом расставила всё по своим местам. То, что я живу не свою жизнь, поняла я очень быстро.
И вот спустя год я разведена, обучаюсь там, где хотела, буду ландшафтным дизайнером. В квартире у меня всё по своему вкусу, в шкафу одежда, которая мне нравится, ем то, что я сама хочу. Хожу в автошколу и кайфую от езды. В общем, живу так, как хотела бы сама. Мать и отец в ужасе, говорят, что я рехнулась в свои годы. А мне не уже 34, а всего 34. Столько ещё впереди, но больше я не дам никому навязывать себе что угодно.
Почти год непрерывно пил, уходя с головой в компьютерные и не очень игры. Мир за стенами комнаты сузился до тропки в магазин на первом этаже дома да вида с балкона. И вот недавно вся жизнь накрылась медным тазом: отчислили из университета, болезненный разрыв с той единственной, вынужденный переезд... Прошел всего месяц. Нашел две работы, одна как нечто, что ставит в рамки графика и постоянной работы, другая - проектная работа мечты, которая казалась чем-то недосягаемым. Высыпаюсь, не пью, нормально питаюсь, одеваюсь не в пример тому, как раньше, бреюсь, занимаюсь собой. В целом другой человек. Только перед сном каждую ночь не дает заснуть и мучает вопрос: почему не раньше.
Летом работала с отцом на огороде. Увидела проходящего пацанёнка со школьным рюкзаком. Мы ему, мол, ты куда, школа на каникулах. А он нам: "Мамка с папкой бухают, дома братик младший кушать просит, вот иду работать. Может, вам чем-нибудь помочь?". Мы собрали ему немного еды. Ходил несколько дней, просил работу... Мы давали ему еду просто так, потом он пропал. Не знаю, как сложилась его жизнь, но очень больно было видеть покалеченную судьбу такого маленького мужчины.
Раньше я думала, что беременность - это лучшая пора в жизни каждой девушки и женщины, что беременность украшает - розовый цвет лица, счастливая улыбка и огонь в глазах. Сейчас я беременна и хочу раскрыть тайну что именно "красит" в этот период жизни.
В начале токсикоз, когда тошнит каждую минуту, каждый день в течение нескольких месяцев. Ужасная усталость и сонливость, вечные походы в грёбаный туалет чтобы пописать не как нормальный человек, а 50 грамм! А то и меньше, ведь они лишние в организме где все стало похоже на гармошку.
Я даже не знаю, где мой желудок! Когда голодная, он урчит в неизвестном месте! Болит спина, ребра и тазовые кости. А в женской консультации сидит жирная тетка и ехидно говорит "Это только начало! Тебе еще 3 месяца ходить!". Единственная радость в этот период - это осознание того, что внутри малыш, он постоянно двигается и брыкается (иногда и во время ceкса, что не есть романтично).
До сегодняшнего дня я жила как обычные девушки: думала о домашних делах, о работе, о семье, что купить, какое платье надеть, когда уже похудею. Ругалась с мужем, обижалась, что-то планировала. А сегодня мы с мужем и нашей годовалой дочерью попали в аварию.
Наша машина слетела с мокрой дороги за городом и неслась на деревья. Муж смог ее вывернуть, но все равно... Машина три раза перевернулась и ударившись о деревья упала. Пока машину крутило, как карусель, я думала о том, что вот только сегодня мы купили дочке первые ботиночки. Я помню, как дочь кричала от страха, как я вылезала через окно. Какие-то люди нам помогали. К счастью, мы все живы! Несмотря ни на что, мы живы и целы. И я теперь понимаю, как глупо и бессмысленно я жила до этой аварии. Наконец-то я поняла, что я могу в своей жизни поменять все так, как хочется.
Всю мою жизнь у меня не было чувства, что я дома. В детстве жила с мамой в квартире, оформленной только на нее, и у мамы был один воспитательный приём: когда мы ссорились, она угрожала меня выгнать, кричала, чтоб я собирала монатки и сваливала. Потом, исключительно по желанию мамы, мы переехали в деревню далеко от города, а мне нужно было учиться — переехала на съемную комнату. И вот так в течение уже пяти лет мечусь по чужим уголкам и мечтаю о своём жилье, откуда никто не посмеет выгнать, и где я буду чувствовать себя в безопасности. Но как же бесят все эти "умные" высказывания, что счастье не в квартире и не в деньгах.
Мама постоянно ворчит на жену брата, видите ли, бездельница она, сидит дома, не работает. А я смотрю на маму и думаю: а чем она лучше? Она всю жизнь просидела на шее сначала у моего отца, потом у отчима (отца брата). Может, когда-то и работала, но я этого не застала. Домашнюю работу тоже почти не делает, постоянно все спихивает на меня с претензиями: «Тебе что, матери помочь сложно? » — хотя у меня работа не из легких, в выходные хочется отдохнуть. А у жены брата и дома всегда чисто, и еда приготовлена, и дети-двойняшки воспитанные, ухоженные и очень образованные для своих пяти лет. Но когда я маме указываю на эти факты, она орёт на весь дом: «Да, конечно, у тебя все хорошие, одна мать плохая! »
Парень, 26 лет. Неделю назад стало плохо, вызвали скорую. Оказалось, у меня тромбоэмболия лёгочной артерии. На следующий день в больнице оторвался и разлетелся на части большой тромб. Откачали. Врач сказал, что шанс смертельного исхода в таких ситуациях 95%. Беда в том, что я всю жизнь ничем полезными для себя не занимался, да вообще ничем. По всей видимости, мир мне тонко намекнул, что либо живи, либо иди на х[рен] и не занимай место. Выйду, начну жить, а не существовать. Спасибо, тромбоэмболия))
Первый раз в жизни решила купить ceксуальное бельё и порадовать любимого. Пеньюарчик, чулки-сеточка, все дела. Вот же я офигела, когда у него не встал! Просто не встал! Так стрёмно мне никогда не было. А он говорит: "Просто это всё какое-то чужое". Ну и ладно, поржали, разделась, и спать легли. Ну ниче, разбудил потом — реабилитировался
Я отец-одиночка, воспитываю дочь. Жена умерла при родах второго ребёнка вместе с ним, позже умерла моя мама. В её доме в деревне мы с дочкой и жили, в городе сдавали квартиру. Речка, огород, красивый сад, свежий воздух… Мне казалось, что так правильно и полезно, в доме все удобства, город недалеко, машина под боком. Жили — не тужили.
А потом возился во дворе (забор глухой) и услышал, как дочь подходит к калитке, а её окликает шестнадцатилетний сосед. Он ей сказал что-то типа: "Я всё равно сниму с тебя трусы в подворотне и присуну". Я выскочил за ограду со скоростью звука, вовремя бросил на землю гвоздодёр, иначе бы ухерачил придурка, орал на этого парня так, как никогда в жизни ни на кого не орал, с трудом сдержался, чтобы не втащить ему, довёл его до слёз.
Расспросил дочь, она призналась, что несколько парней к ней постоянно пристают, потому что она одна из всех девчонок "ломается", их это бесит. Поговорил с их отцами, поговорил с директором, написали с дочкой заявление, но его не приняли, ведь "ничего же не случилось, они ж подростки, это гормоны, это нормально".
Уведомил квартирантов, чтобы съехали, и через пару недель мы переехали из этой деревеньки. Ведь если что-то случится, то уже ничего не исправишь.
Дочь отправил к психологу, ходит. Новая школа нравится. А я теперь очень за неё боюсь.
Сегодня сбылась моя мечта детства! Я избила козлину, который пытался незаметно демонстрировать свой член детям в парке. Их матери сидели поодаль и не видели ничего, а я читала на скамейке напротив и не сразу въехала, что это за мужик в плаще вертится около девочек и их скакалок. Мигом вспомнилось детство и вся череда подобных нелюдей - налетела на него, пнула в пах, он упал на колени, я его стала пинать, избивать своей книгой и выкрикивать что-то. Разняли нас какие-то прохожие, дети от испуга рыдают у матерей на руках, проходящие мужики просекли, что урод в плаще и без трусов и стали звонить в полицию. В итоге его увезли в отделение, мне кто-то налил лимонаду, проводили до такси. Я ехала домой и плакала от радости, как будто вся боль от унижений и отвращения испарилась. В жизни не ощущала себя лучше!
С мужем женаты достаточно долго. Недавно он сказал мне: "Я каждый раз думаю, что мы с тобой просто встречаемся, и мне снова и снова хочется сделать тебе предложение". Это лучший комплимент в моей жизни.
