Как-то я увидела в интернете, как люди красиво рисуют на планшете (Ipad Pro). Я тоже люблю рисовать и мне очень захотелось купить себе такой подарок. Но беда в том, что стоит это чудо техники ой как немало. Отказавшись от некоторых удовольствий в своей жизни, начала копить.
Где-то через полгода, когда нужная сумма уже почти была накоплена, меня внезапно посетила мысль: сумма-то немаленькая, вместо того, чтобы потратить её на гаджет, который скорее всего надоест мне через несколько месяцев, не лучше ли сделать что-то более полезное на эти деньги? Зубы, например. Но мой внутренний ребёнок тут же начал протестовать: «А как же айпад? Мы же копили на него. Так нечестно!» Тогда я решила поднакопить ещё немного, чтобы хватило и на планшет, и на зубы, чтобы все остались довольными.
Ещё через полгода нужная сумма была накоплена и тогда меня посетила другая мысль: я целый год копила эти деньги, а растринькать их могу всего за пару дней, обидно. Так они и продолжают лежать и копиться. Чувствую себя драконом, сидящем на золоте — драконом Беззубиком.
Скрываю от семьи, что бросил работу. Я пенсионер, за жизнь уже заработал на квартиры, машины себе и детям, имею сбережения на безбедную старость. Но жена считает позором, если мужчина не работает, пусть в этом нет никакой необходимости. Здоровье уже ни к черту, работа физически сложная, уже не справляюсь, но для супруги это только отговорки. Теперь с утра ухожу и живу только для себя. Гуляю в парке, хожу в кино и кафе. Жена чахнет дома, занимается бытом, а так хочется вместе наслаждаться жизнью.
У нас с женой двое детей: сын и дочь. Сыну — 17, дочери — 15. Вчера дети между собой скандалили и сын наотмашь сильно ударил дочь по лицу. Я раньше никогда детей не бил, не считаю рукоприкладство нормой для воспитания, но вчера не сдержался, ответил сыну тем же и сказал собирать манатки и валить из дома, пока не зарубит себе на носу, что на женщин руку поднимать нельзя. Взял сумку с какой-то одеждой, ушёл. Жена всю ночь не спала, сейчас всё утро читает мне мораль. А я считаю, что я прав. Я не буду воспитывать [ч]удака, который при любой ссоре будет бить жену. Жестко? Да, но урок запомнит на всю жизнь.
Рос в полноценной семье. По факту моим воспитанием занималась только мать, отец присутствовал только номинально. Любое желание чего-то достичь, саморазвиваться всегда приводило к дикому спору о необходимости слушать мать и быть дома после 20: 00. Любые попытки привлечь отца к моему воспитанию игнорировались и перекладывались на плечи матери. Попытки проявить себя как мужчину подавлялись матерью с молчаливого согласия отца, обосновывая тем, что со мной может многое случиться.
Итог: 23 года, инертное существо, руки глубже, чем из задницы, не умею практически ничего, женщина для меня святая всегда. В любой ситуации. Замкнут, трудно общаться с людьми.
Переехал в другой город. Работаю, выпрямляю руки, познаю азы жизни. Очень трудно. Иногда посещают мысли, что слишком тернист путь, не осилю, но хочется верить, что смогу.
Часто приходится слышать мнение, что троечники и двоечники после школы делают карьеры и успешны в бизнесе, а отличники не могут устроиться в жизни и прозябают за копейки в какой-нибудь унылой конторе. А я смотрю на наш класс — все отличники при деньгах и должностях, а троечники устроены кое-как: кто кассир, кто сторож, кто просто бухает на мамину пенсию. Один открыл овощной ларёк и то прогорел. И это логично, как мне кажется, но всё равно мне кто-нибудь постоянно пытается доказать обратное.
В начале совместной жизни муж ревновал меня к отцу, говорил, что так, как я люблю папу, его я не люблю. Я не спорила, потому что папа — это отдельная глава моей жизни, и так, как меня любит папа, не полюбит меня ни один мужчина: он умел и слушал меня, нянчил моих детей, помогал, чем мог. Пока у меня был папа, я не знала, что такое мыть машину или менять пробитое колесо. А потом папа слег, и потянулись выматывающие дни в больнице. Папа ночью не спал, все забывал и мог 300 раз задать один и тот же вопрос. Мне было так тяжело морально, потому что я понимала, что папа угасает, и ничего я сделать не могу. Сиделки отказывались с ним сидеть — у него был нарушен сон, он не спал сам и не давал другому. И тогда мой муж приехал на очередную ночевку, чтобы я могла выспаться дома. Утром я впервые осознала, что мой муж любит меня ничуть не меньше папы, потому что способен пожертвовать своим комфортом ради моего. У меня больше нет папы, но есть муж.
Была в клубе с подругами, которые, познакомившись с какими-то парнями, забыли обо мне. Я, расстроенная, уже думала уходить, как мне предложил выпить приятный молодой человек. Разговорились, спустя какое-то время почувствовала, что кружится голова, и еле стою на ногах. В панике выбежала на улицу, последнее, что помню: наклоняюсь и меня рвёт на чьи-то мужские туфли. Утром проснулась и с ужасом поняла, что я не у себя дома. Из кухни вышел парень и начал интересоваться моим самочувствием. Как оказалось, тот [ч]удак из клуба подмешал мне что-то в коктейль, а парень, на туфли которого меня вырвало, оказался врачом, забрал к себе домой, снял интоксикацию и уложил спать. Как сказал, понял сразу, что именно со мной произошло. С подругами больше не общаюсь, с ним вместе восемь лет, ждём ребёнка. Спасибо подругам и [ч]удаку с коктейлем за любовь всей моей жизни.
Всегда считала себя некрасивой. Не любила фотографироваться и вообще запустила себя. Как-то раз решила сделать себе макияж и причёску на мероприятие по работе, записалась к стилисту (она очень знаменитая в нашем городе). Она восхищалась моей внешностью, говорила, что я очень красивая! Через несколько дней позвонила мне и сказала, что делает рекламу, и хотела бы, чтобы я была её моделью. Я! Моделью! Этот человек заставил меня поверить в себя. Я счастлива, моя жизнь изменилась. Безумно ей благодарна.
У меня нет детей, хотя мне уже 36. Многие лезут не в своё дело, говорят, что мне надо обязательно родить, успеть до 40 лет. У меня хорошая семья, любящий муж, мы обеспечены, детей, в общем, любим. Но как раздражает бестактность чужих людей — соседей, коллег, приятелей. Ну не хочу я объяснять каждому, что в юности я попала в аварию, где у меня пострадало всё, что ниже пупка. Я лежала в реанимации, чудом выжила, меня сшили и собрали по кусочкам, я потеряла столько крови, что столько не теряют просто, чтобы остаться в живых. И что я рада бы иметь своих детей, но мне просто тупо нечем их зачать и негде выносить, потому что нет у меня ничего женского внутри! Муж знал об этом и принял меня такую. Сказал, что если захотим, то усыновим, а если нет, то и без детей живут люди счастливо. Мы не стали усыновлять никого, потому что страшно брать ребёнка, не зная, какая наследственность, страшно не полюбить и испортить жизнь и себе, и ему. Живём для себя, что тоже неплохо. Но каждому есть дело до наличия детей! Как же неприятно это всё. Стыдно за бестактных людей.
Мой друг — умный, подкаченный и весёлый. Одно плохо: не клеится у него с личной жизнью. А живём мы с ним в разных городах: я в Москве, а он в Питере. Отправили его в Москву в командировку, и попросил он меня познакомить его с какой-нибудь симпатичной девушкой. Мне очень захотелось ему помочь — слушать разговоры про то, что "все бабы — меркантильные
Была у меня на примете одна очень симпатичная девушка-иностранка из одной азиатской страны, говорит на отличном русском. У неё был негативный опыт отношений с парнем, и она замкнулась в себе. Я пять с половиной месяцев планомерно убеждал её, что парней не нужно бояться, что мы не кусаемся, что не нужно стесняться знакомиться с парнями, и пообещал ей помочь найти парня. Решил свести их обоих.
Это было непросто, так как время у него было ограничено (самолёт через пару дней). Мне пришлось сначала убеждать её найти свободное время для встречи с ним, несмотря на то, что она очень занята. Потом помог преодолеть ей стеснительность. Мой друг вообще за день до этого передумал и решил отказаться от встречи, чтобы встретиться со своей другой знакомой. Потом стал спрашивать про её размер груди и разразился тирадой о том, что он не готов к свиданию вслепую, и что женщины нужны для того, чтобы их трахать. В итоге мне тоже пришлось его уговаривать.
Непосредственно в день встречи девушка заявила мне, что ей лень куда-то идти, и мне опять пришлось применить ментальное воздействие. За 15 минут до встречи мой друг предложил забить на девушку и пойти гулять с ним вдвоём.
Его поведение резко изменилось, когда он её увидел (девушка реально очень симпатичная). Он стал бахвалиться перед ней и говорить ей о том, что я тупой, тормознутый, агрессивный, но так как я его друг, то он мирится с этим. Когда я пытался что-то сказать, он всеми силами показывал, что никого это не волнует и будет лучше, если я помолчу. Потом он вообще сказал, что мне лучше проваливать, что я и сделал. Всё это время меня подмывало желание рассказать о том, что он говорил ранее, но я этого не сделал. Судя по всему, время они провели очень хорошо, чему я и рад. Но друга у меня больше нет.
Скоро полтинник стукнет. Сижу и вспоминаю самые запоминающиеся моменты жизни. И это не гибель отца, когда мне было семь лет; не первый ceкс, не свадьба и рождение детей. Этих моментов три. Первый: ощущение безграничной свободы после защиты диплома в институте. Второй: то же ощущение, когда вышел за ворота воинской части после дембеля. Третий: снова непередаваемое чувство свободы, когда ступил ногами на ледник "Большой Актру" на Алтае. Кажется, что вся остальная жизнь была внутри квадрата.
Страдаю вегетососудистой дистонией, которая со временем переросла в панические атаки. В конечном итоге врач сказал, что следующий шаг лечения — это психиатр, который пропишет антидепрессанты, на чём моя жизнь как личности и закончится. Стало очень страшно. Оставалось справляться с атаками самостоятельно: тащила любимого в постель заниматься любовью, бегала по четыре часа в день и зимой, и летом, не оставляла ни минуты свободного времени. По итогу я здорова. Четыре года мучений.
Всю жизнь был очень жалостливым. Думал, что надо помогать ВСЕМ. Когда я стал зарабатывать, то стал больше помогать бездомным: едой, одеждой и прочее. Но что меня бесит: они не хотят жить нормально! Предлагаешь им работу за нормальные бабки — не надо, предлагаешь крышу над головой за работу — не надо. Ну и пошли тогда на хер!
Всю мою 38-летнюю жизнь вокруг меня много людей: большая семья, работа с людьми. Но я так сказочно одинока, потому что нет рядом человека, с которым можно путешествовать, побывать в самых разных уголках планеты, и пусть даже придётся ехать туда неделю в плацкарте. Все заняты, у всех работа, кредиты... А я сижу и грущу, как Малыш из Карлсона: всю жизнь без путешествий.
Утром покормила детей и мужа, помыла посуду и проводила мужа на работу, отвезла детей в школу, заехала в офис за документами и вернулась домой. Дверь лифта открылась, на меня бросился мужчина с ножом, он порезал мне грудь, я попыталась убежать, и лезвие ножа прошлось по моему затылку вдоль спины. Упав на пол, я отбивалась ногами и вновь получала удары, мой последний рывок оказался удачным, и я выбежала из подъезда. Солнце ослепило меня, а голова закружилась, я просто упала и отключилась.
Мужчина был задержан, у него шизофрения. Я же давно выписалась из больницы, шрамы затянулись, всё нормально. Жизнь всё та же, я так же занимаюсь бытом, работаю, мы ездим отдыхать, я люблю свою жизнь и очень рада, что у меня есть такая прекрасная семья. Но иногда мне снятся сны, в которых я погибаю и брожу по городу душой в поисках своих детей и мужа, они не видят меня и не слышат, а я кричу, мне очень больно. Просыпаюсь с приступом удушья, главное — во время принять лекарства, и жизнь снова бурлит яркими красками.
