Я учитель английского языка, мой муж — предприниматель. Так как его бизнес вышел на международный уровень, он решил выучить английский. И, естественно, попросил меня обучить. Он хороший ученик, все схватывал на лету. Через полгода уже бегло мог общаться на английском. Тогда посоветовала ему найти какого-нибудь человека в соцсети из США или Англии и начать переписку, чтобы закрепить письмо. Он нашел. Женщину. Поначалу этому факту я не придала никакого значения. Мало ли, кто она, да и тем более она в США, а он — в России.
Переписывались они год. Потом начали созваниваться по видеосвязи. В конце концов, они решили, что любят друг друга. И все. Он уехал к ней в США. Благо хоть бизнес мне оставил и помогает с ним, типа мы остались друзьями. Конечно, я могла включить гордую бабеху и перестать общаться с ним, но, честно, я люблю деньги и привыкла к нынешнему уровню жизни, а учителем английского много не заработаешь. Без помощи мужа я просто развалю то, что мне осталось. И я понимаю, что я, возможно, его резервный план, если у него все там не сложится, но меня пока все устраивает
Несколько лет назад у меня скоропостижно скончался брат. Отказало сердце, это было внезапно. У брата был пёс, большой и суровый, помесь овчарки и дворняги. Родители в силу возраста не смогли взять его, пришлось мне перевезти его к себе. Я вот ни капли не собачница, к тому же пёс был нелюдимый, сидел в углу, никого к себе не подпускал,
И как-то снится мне брат. Надо сказать, что мы при жизни не были очень близки, у нас была большая разница и в возрасте, 19 лет, и в мировосприятии, и вообще. Во сне он говорит: "Не отдавай никому Рассела, я с ним поговорю, попрошу вести себя лучше, он ещё поможет тебе". Я проснулась в шоке, такой реальный был сон. А на следующую ночь пёс сам притащил свой коврик к моей кровати и спал рядом. Стал давать себя гладить, стал послушным.
Так мы прожили полгода. Как-то на прогулке он отряхивался от дождя и грязи и обрызгал мимо проходящего мужчину. Тот сначала возмущался, а потом слово за слово, мы разговорились, и вот спустя полтора года мы женимся, я рожаю малыша. После двух неудачных браков и трёх выкидышей это была моя главная мечта, которая казалась несбыточной. Скоро мы переезжаем в новый дом, и там самое тёплое и уютное место мы приготовили нашему милому Расселу.
Всю мою сознательную жизнь самой главной мотивацией и личным "двигателем прогресса" была цель доказать что-либо окружающим. Закончила медицинский и защитила докторскую в отместку учителям, говорившими за спиной, мол, "у этой амбициозной идиотки нет никаких способностей"; достигла больших успехов в йоге и атлетике из-за парня, называвшего меня жирной; обижала учительница иностранных языков в начальной школе - нет проблем, знаю в совершенстве пять языков. Глупо, но остановиться не могу.
Моя девушка любит принимать горячие ванны. Она выглядит такой красивой в момент погружения в горячую воду. Волосы от влажности чуть завились, щеки раскраснелись, дышит прерывисто. В такие моменты я сижу рядом и рисую ее. За 3 года совместной жизни накопилось около 500 ее портретов. Маленькие и большие, серьезные картины и зарисовки на листочке. Никогда не перестану ее рисовать.
Решение всех моих проблем — это носки! Бессонница — надеваю носки и сразу засыпаю. Лучший ceкс — это ceкс в носках. Накатывает депрессия — иду в магазин и покупаю много новых ярких носков. Хочется уюта — надеваю махровые, хочется побыть принцессой — надеваю розовые. Замучили стрессы и неприятности — собираю старые носки, даю им имена проблем и выкидываю из своей жизни. А когда мне скучно — беру одинокие носки без пары, надеваю и объявляю их мужем и женой, отныне и вовеки веков!
Я преподаватель и заведующая учебной частью кафедры одного медицинского ВУЗа. Всегда была требовательна к себе: от внешнего вида до манеры общения, от развития своей эрудиции до познания науки по максимуму, от элегантности до разумной жестикуляции. Того же самого требую и от своих студентов, если опоздал на семинар - иди на отработку, не выполнил домашнее задание - отработка тебя ждёт, балл за семинар потерял, не поставленная речь на семинаре - занижаю оценку.
Я пользуюсь уважением среди сотрудников кафедры и своих студентов; дипломные работы защищаем на "отлично". Я счастлива в выборе своей профессии.
До недавнего я была и счастливой женой, а вечером муж собрал вещи и попросил дать ему развод. Он устал от моей требовательности к питанию, к внешнему виду, к здоровому образу жизни - ему нечем дышать, не хватает воздуха.
Найти никаких слов я не смогла, а потом, потом меня сорвало, и как никогда, я закатила истерику, ведь 15-летний сын и 10-летняя дочка ушли с ним, они тоже устали.
Я так хочу ещё хоть раз прочувствовать в полной мере атмосферу Нового года. Чтобы не случалось никакого говна хотя бы за месяц ДО. Чтобы порядок с деньгами, в личной жизни. Чтобы никто не заболел, чтобы не было нервов. А обычно получается так, что ёлка горит, салаты режешь, и вроде что-то такое в воздухе витает, а над тобой будто Дамоклов меч висят проблемы, которые придётся решать через три дня. Устала, хоть на миг хочется в детство. Залезть под ёлку и есть сладкий подарок. Какое же говно эта взрослая жизнь.
Я – взрослая, серьёзная, умная женщина 30 лет – просрала всё, что мне было нужно в жизни, из-за слепой токсичной любви. Я была счастлива замужем, хотели детей... но через несколько лет что-то пошло не так – муж перестал со мной общаться, спать со мной, сидел молча угрюмо за компом вечера напролёт и всё. Говорил, что всё отлично, просто устал
Полтора года я пыталась, потом сама разуверилась в себе, думала, что всё из-за меня, что я плохая нежеланная жена, и как женщина вообще не очень. И тут случайно познакомилась с мужчиной, который с первой же встречи меня просто боготворил! Восхищался мной, ухаживал. Ничего у нас долго не было, и вообще было обозначено, что отношений не будет, так как я замужем, у него есть девушка. А муж всё пребывал в унынии. И, естественно, я влюбилась без памяти.
И вроде роман какой-то даже завязался, как мне показалось, Господин N (назовём его так) явно проявлял признаки любви, заботы, нежности, близости... От мужа я ушла, он с девушкой расстался. Месяц, может пару, были счастливы вместе, выглядело всё, как отношения... И всё... всё вдруг полетело к чертям собачьим.
Недолго думая, мой чудо-мужчина меня послал, мол, был же договор, что ничего между нами нет, это всё были не отношения, а так... и ушёл жить к девушке, с которой встречался параллельно. А я так его полюбила, вот реально настолько сильно, что понимаю, что это полный пипец, но осознать не могу.
Это вот та самая "розовая" любовь, которая "да нет же, он меня любит всё равно, и я его, и вообще мы должны жить вместе долго и счастливо". Никогда не думала, что я могу потерять голову из-за какой-то там любви! В общем, я в горе, сломленная, мол, как так – только что была самой невероятной женщиной, и тут просто, без причин, мол, прости, я всё это время встречался с другой, и у меня вообще с ней отношения, а ты просто была прикольной.
И тут муж объявился, любит, обратно зовёт. Ну я и пошла, подумала, ведь любила его, и снова полюблю. 2 года мучала и его, и себя, потому что так и не могла забыть того [ч]удака. Очень хотела полюбить мужа с новой силой, предлагала ему новые впечатления, но он просто (всё это время мне казалось, что это "просто") был рядом, но как будто не пытался "возобновить" наши чувства. Ну, мне так казалось, а я всё страдала по своему Господину N...
Никак я не могла увидеть в глазах мужа то, что видела в глазах этого человека, когда он смотрел на меня, и мои глаза никак не хотели светиться, глядя на мужа.
Недавно мы всё же развелись, больше по его инициативе. И тут же внезапно мои розовые очки упали, любовь эта токсичная пропала, а муж стал работать над собой, ходить в зал (очень растолстел), стал обходительным. Я поняла, что он – герой моего романа! Что это было не "просто" – быть рядом со мной всё это время! А теперь он ещё и делает всё, о чём я просила его, когда пыталась полюбить его снова. И сейчас я люблю его, снова хочу быть с ним и хочу от него ребёнка! А он меня видеть не хочет. И так мне и надо! Я просрала всё, что мне нужно было, из-за слепой любви. Ненавижу себя.
Я просрала всё, что мне нужно было, из-за слепой любви. Ненавижу себя.
Всю жизнь проработал в найме, зарабатывал хорошо и мог многое себе позволить, ездил по заграницам, быстро выплатил ипотеку, не говоря уже о каких-то привычных мелочах. Чуть больше года назад ушёл работать на себя, делать маленький бизнес. Пока мало что получается, доход упал раз в 15, многое из того, что раньше было обычным, сейчас позволить себе не могу. Недавно у меня появился ещё один клиент, пока ещё это бывает редко, и для меня это целое событие. По этому случаю я позволил себе маленькую радость — купил в элитном продуктовом магазине своё любимое пирожное, которое не ел уже несколько месяцев — вы себе не представляете, как было вкусно : )
Я ветеринар. И как бесят люди, которым полчаса объясняешь, что животным нельзя давать то, что жрут хозяева, а они сразу: «У меня кот жрал борщ и прожил 20 лет, не несите чепуху». Алё! Все животные разные, есть люди, которые курят всю жизнь или пьют и ничего, а есть такие, которые одну чипсину съедят и лежат в больнице с панкреатитом. Вот и животные так же.
Жила раньше, не тужила, была здоровой и жизнерадостной, прыгала с парашютом. За 10 лет совместной жизни с мужиком я заболела эпилепсией, имела несколько депрессивных эпизодов, попытку суицида, две трещины в заднице, миому, спайки, мигрень, вегето-сосудистую дистонию, кисту в щитовидке, синдром раздражённого кишечника, постоянные задержки месячных, диастаз на животе. Перенесла внематочную беременность, два кесаревых, аборт по его настоянию, кучу больниц повидала. Чё-то, по ходу дела, не с тем мужиком я живу.
У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.
Родилась я в крошечном посёлке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса.
Когда мне исполнилось 13, мама вдруг озаботилась, как бы я
Закончив школу, я поступила на заочку и пошла работать, ведь средств содержать студентку в нашей семье не было. С 19 лет, съехав от мамы на съёмную квартиру, я с головой окунулась в работу — теперь я могла рассчитывать только на себя. На мальчиков и развлекушки у меня не оставалось ни времени, ни сил.
Закончила институт, решила поехать в Москву. А там начала все сначала. Работа, работа, работа... Искать друзей уже не было желания.
Сейчас мне 35. У меня небольшой, но стабильный бизнес. Не замужем, отношений нет, детей тоже нет. Я понимаю, что вроде бы ещё не старая и есть шанс все устроить, но все же меня мучает мысль, что многое упущено навсегда. Я не узнаю, каково это — играть во дворе с детьми, отмечать всей гурьбой дни рождения или Новый год; не поеду в детский лагерь; я уже не смогу прийти на свой выпускной в красивом платье; я не узнаю, что такое беззаботная студенческая жизнь; я не прогуляюсь по парку за ручку с мальчиком, замирая от восторга; я не посекретничаю с лучшей подружкой, не выдам её замуж, рыдая от счастья и многое-многое другое.
Вот бы было, как в Симс: исполнил своё желание, получил баллы счастья, а потом бы на них покупал всякие клевые штучки. И жизнь была бы проще, и люди бы стремились к исполнению своих мечт и желаний.
В свои 32 работала заместителем руководителя в крупной компании. Полгода назад мне по счастливой случайности предложили перевестись на более высокую должность и зарплату в один из филиалов, который в моём родном городе на юге. Я согласилась, муж тоже устал от Москвы, тем более работает он удалённо.
Прихожу на новое место, и, оказывается, одна из подчинённых — девушка, к которой давным-давно ушёл мой парень, мне лет 17 тогда было. Я не знаю, что она делала все эти годы, но это было её первое место работы, и у неё совсем не было нужных навыков. Взяли её по блату, как я потом узнала. Она делала ошибки в документах, опаздывала, не справлялась с поручениями, туго соображала. В общем, как работник — не подарок. Я, конечно, её уволила, как и других таких же раздолбаев. Так эта дура устроила скандалище: обвиняла меня, что я якобы из зависти её, бедную, увольняю, что я страдаю по бывшему, хотя тот обрюзгший мужик, работающий то ли шофёром, то ли грузчиком рядом не стоял с моим мужем. Уволила в тот же день. В итоге припёрся ко мне домой пьяный бывший на защиту своей любимой и орал в подъезде: "Ну, давай я тебя уже трахну, чтобы ты моей семье жизнь не портила". Я человек не злобный, но когда муж спустил этого идиота с лестницы, чуть орг@зм не испытала, ей Богу.
Моя жена выросла в нищете среди алкашей. С раннего возраста начала работать, чтобы спастись от этой жизни. Пахала без отдыха годами, каким-то чудом мне удалось жениться на ней в перерывах между её работами. А у неё не было обычных радостей в жизни, никаких!
Теперь моя главная радость в жизни — это дарить ей эти счастливые моменты, благо я хорошо обеспечен. Например, привести в бутик и сказать, мол, выбирай всё, что хочешь, и чтобы она, как в кино, несколько часов все мерила, крутилась перед зеркалом, а потом вышла с покупками. Отвезти на море, купить велосипед, приготовить завтрак в постель — все это вызывает у неё дикий восторг и слезы счастья.
А недавно я отвёз её в магазин новогодних штучек. У неё никогда не было ёлки и украшений дома. Мы вынесли половину магазина, ещё два дня украшали дом, и теперь она каждую свободную минуту растягивается на диване и с улыбкой на лице любуется светящейся ёлкой. Боже, как я счастлив в эти минуты.
