Душевные истории #жизнь

Подруга беременна. ЭКО, на четвертый раз только получилось, всё протекает замечательно. За её плечами операции, выкидыши, годы мучительных ожиданий. И вот пришли мы к ней на день рождения, народу полно, в том числе и родственники. И одна сердобольная женщина (подруга мамы), начинает дискуссию об ЭКО-детях. Видя счастливую мою подругу, рассказала о своей жизни и что никогда бы не согласилась на ребенка из пробирки, мол, не дано — на то воля Божья. А у самой-то двое.

Я же была с подругой с самого начала, каждый протокол, рыдала вместе с ними над выкидышами. И я представить не могу, что она пережила. А тут баба какая-то вещает о воле Божьей. Да я взяла и плеснула ей в рожу сок. Разумеется, она не в курсе была, но это не оправдывает её бестактный трёп своим поганым языком. Это было уже под конец праздника, все обо всём узнали, именинницу поддержали. А вечером подруга написала мне СМС, что я сделала ей лучший подарок на день рождения, в тот момент она почувствовала себя НОРМАЛЬНОЙ. И ей очень грустно, что мать, зная обо всём, даже попыток не сделала заткнуть подругу.

В 10 лет мама оставила меня дома вместе с собакой, перед выходом сказала: "Не забудь погулять днем с собакой, а еще вот эти ключи" - показывает мне их - "Не бери, один ключ сломан, домой не попадешь", поcле этих слов она ушла на работу. Самое главное в этой истории, что все это время я играл в какую-то очень увлекательную игру, и половину слов я

Завидую подруге. Я училась пять лет, пахала на работе, рвала [п]опу, чтобы получить повышение. Она ушла после девятого класса, колледж даже не окончила, стала работать официантом. Окончила быстрые курсы то ли флориста, то ли дизайнера. Зарабатывает больше меня раза в три. Она путешествует, тратит деньги на тряпки, ресницы и прочую хрень. Мы одного возраста, и мне казалось, что при таком образе жизни она будет жить хуже. Что за свой по[фиг]изм хлебнёт сполна. Какой смысл быть трудягой, если можно всё взять вот так легко?!

Лыжи, лыжи, с@ка, ЛЫЖИ! Все новогодние каникулы только и слышно: "Ой, а мы на лыжах катались, мы такие молодцы! А вы катались? Ой, а когда пойдете кататься? Ой, ну НАДО на лыжах кататься, вы чего! Как можно не кататься на лыжах, сейчас самое время! Вот мы так хорошо покатались вчера и сегодня еще пойдем!" Не запихнуть ли всем активистам эти лыжи в задницу по самые гланды?! Не хочу и не катаюсь! Весь Новый год я ел салаты, валялся на диване и смотрел кино! И это был один из лучших НГ в жизни!

Детьми гуляли во дворе. Рядом бегала рыжая дворняга. К нам прицепился мужик с нунчаками, задавал вопросы, приставал. Вёл себя неадекватно. Всё это время собака на него лаяла. Мужика это бесило. Всё случилось очень быстро. Он сильно ударил собаку нунчаками по голове. Она упала, задёргалась в конвульсиях. Не помню, была ли кровь, но мы начали истошно вопить. Это привлекло внимание взрослых, и мужик ретировался. Собака умерла у нас на руках. Я думаю, что своей жизнью она спасла жизнь кому-то из нас.

Пару месяцев назад узнала, что у меня рак. Обследования, МРТ, анализы, больницы, один врач сменяет другого, слезы матери... Бесконечный круг, из которого только один выход.

Пустилась во все тяжкие, ибо решила, что терять нечего. Незадолго до этой новости рассталась с молодым человеком. Умывалась соплями, но потом поняла, что оно и к лучшему, ведь никогда по-настоящему и не любила. И, в принципе, никого никогда не любила "той самой" любовью.

Осознание этого стало самым горьким в моем положении, ведь как так. Говорят, это должен испытать каждый, это что-то неземное, а я? Я попросту не успею...

Недавно в процессе своего безрассудного поведения познакомилась в соцсетях с молодым человеком. Заинтересовал, зацепил, решила рискнуть и попробовать что-то совершенно новое для себя.

Встретились у меня дома. Долгие разговоры, вино, фильмы. Плавно все это перетекло в самый ох[рен]енный ceкс моей жизни. Впоследствии общение довольно быстро сошло на "нет", что и очевидно, ибо встреча даже по логике несла одноразовый характер.

Но... поняла, что влюбилась. Да так, что это вытесняет все из головы. Не чувствую физической боли от болезни, не чувствую больше тяжкого груза, не чувствую к себе жалости, не чувствую этого отвратительного ежедневного ноющего чувства тоски, не чувствую, как тикают часы в моей голове, и как смерть дышит мне в спину.

Я наконец-то живу.

Сломала ногу. И вот за тот месяц, что я сижу дома, ко мне ни разу не пришел мой сын. И даже не позвонил спросить, как у меня дела. Ему 22, он живёт отдельно. Он привлекательный, умный, невероятно целеустремлённый парень. Работает и учится. Всегда отличался высоким интеллектом и самомотивацией. Я не знала с ним проблем в школе. Он занимался музыкой и спортом. Мне многие говорили: "Повезло с ребенком". Я старалась быть ему другом и всегда хвалила. Но у сына сложный характер, его мотает по шкале эмоций. К окончанию школы он начал стремительно от меня отдаляться. В какой-то момент открыто мне сказал, что не испытывает ко мне любви и не считает нужным со мной общаться. Было больно, но списала на юношеский максимализм. А сейчас вижу, что ему реально пофиг на меня. Самый большой провал и боль в моей жизни.

Разные случаи бывали у меня в жизни, но к такому жизнь меня не готовила. Меня уволили из поддержки за "недостаточно зефирный позитив".

Мне 28 лет, с шести лет у меня сильные нервные тики, насчёт которых доктора пророчили мне улучшение состояния. Только ухудшение идёт год от года с такой скоростью, что мне страшно. По причине даже лёгкого стресса или просто так у меня дёргаются руки, ноги, плечи, спина, я издаю странные звуки, резко дышу или фыркаю. Многие из тиков очень болезненные, но все они отравляют мне жизнь. На меня пялятся люди в транспорте, на улице, всю жизнь в школе и на работе. В меня тыкают пальцами и взрослые, и дети, от меня отсаживаются в транспорте, потому что людям кажется, что я ненормальная. А я совершенно нормальная, просто я не могу контролировать это дерьмо. Я красивая девушка, хорошо выгляжу, но очень тяжело не обращать внимания, когда на тебя оборачиваются и пялятся, потому что ты странно себя ведёшь, и потому что люди — невоспитанные невежественные дикари.

И вот месяц прошёл, как я узнала, что у меня синдром Туретта. Это не лечится, причины болезни толком не изучены, эффективных методов лечения не существует. Как с этим жить всю жизнь — я не знаю. Я чудовищно устала от своего тела, я просто устала бороться со своим собственным телом всю свою жизнь. Я не хочу жить с этим ещё многие годы, и я ничего не могу с этим сделать.

Моя мама — психиатр. Консультировала больных в отделении реабилитации. Больная женщина после инсульта, осталась недавно одна, её муж умер. На вопрос мамы, как она это пережила, женщина ответила: "Я любила этого человека больше жизни, а он меня. Мы были вместе больше 30 лет. И я счастлива, что это было со мной, мне повезло. Я любила и была любимой. Многим этого не испытать никогда". Боюсь не испытать этого счастья никогда.

Дала я, значит, себе шанс на нормальную жизнь (типа как у всех), вышла замуж, планировали детей и т. д. Развожусь, ушла к другому, потому что мой муж — мерзкий свин, вечно пукающий и рыгающий. Просила 1000 раз не делать этого при мне, сказал: "Мы же семья, а значит, это норма". Замуж больше ни ногой, я попробовала мне не понравилось. P. S. Он, с@ка, срал в туалете с открытой дверью

Этот день настал! Спустя пять лет упорного труда практически без выходных и отпусков я погасила ипотеку. Сама, без чьей-либо помощи. Мои друзья всё это время получали от жизни всё. Как же я завидовала, смотря в соцсетях их фото из кафе, кино, путешествий. Сейчас они завидуют мне, живя кто на съёме, кто с родителями. Жалею ли я о пройденном пути? Нет! Решилась бы ещё раз его пройти? Тоже нет. А вообще, я устала, поеду-ка в первый раз в своей жизни на море.

Учусь, подрабатываю в двух местах, живу в общаге. Устаю так, что могу спать стоя, сидя, под любой ор. После суток на работе потащилась на автовокзал и поехала к родителям, накупила им лекарств, надо отвезти. Приехала. Мамочка с заплаканными глазами рассказывает свежие новости: моя двоюродная сестра, оказывается, бросила универ и работает проституткой. Вся родня в шоке. Что с девочкой, как она дошла до жизни такой? Девочка рыдает, девочке надо помочь, девочку надо спасать! Все скинулись деньгами и хотят купить ей однокомнатную квартиру. Мои родители вкинули триста тысяч — те, что скопили на черный-пречерный день. Сижу, слушаю, в горле ком. На карточке до зарплаты 117 рублей.

Как-то я увидела в интернете, как люди красиво рисуют на планшете (Ipad Pro). Я тоже люблю рисовать и мне очень захотелось купить себе такой подарок. Но беда в том, что стоит это чудо техники ой как немало. Отказавшись от некоторых удовольствий в своей жизни, начала копить.

Где-то через полгода, когда нужная сумма уже почти была накоплена, меня внезапно посетила мысль: сумма-то немаленькая, вместо того, чтобы потратить её на гаджет, который скорее всего надоест мне через несколько месяцев, не лучше ли сделать что-то более полезное на эти деньги? Зубы, например. Но мой внутренний ребёнок тут же начал протестовать: «А как же айпад? Мы же копили на него. Так нечестно!» Тогда я решила поднакопить ещё немного, чтобы хватило и на планшет, и на зубы, чтобы все остались довольными.

Ещё через полгода нужная сумма была накоплена и тогда меня посетила другая мысль: я целый год копила эти деньги, а растринькать их могу всего за пару дней, обидно. Так они и продолжают лежать и копиться. Чувствую себя драконом, сидящем на золоте — драконом Беззубиком.

Нашла на улице сбитую машиной кошку. Подобрала, отвезла в клинику, где мне сказали, что её проще усыпить. Но я не смогла. Нашла другую клинику, где взялись сделать операцию. Отходила тяжело, потом швы загноились, лечили трудно, но кошка справилась. Врачи сказали, что она не сможет ходить 99%, и что с туалетом будут проблемы, потому