Я — чрезвычайно тактичный и эмпатичный человек. Правильно утешить друга, подбодрить коллегу, похвалить ребенка, не мешать старикам — все это обо мне. Но только не когда дело касается любви и романтических отношений! В этом я какой-то умственно отсталый. "Ыы" да "э-э". Могу ляпнуть на свидании такое, что оно становится последним (что было в моей жизни). Как если бы я пришел на симпозиум по проблемам русского языка и заявил: "ОК, гайз, хайпанем немножечко!"
В 17 лет купила себе на рынке пижамные штаны и майку. Черный цвет, простая ткань. Сейчас мне 28, и я все еще ношу этот комплект, он не выглядит потрепанным или изношенным. Забавно, что пижама пережила со мной выпускной в школе, 5 курсов университета, три работы, двух парней, 4 съёмных квартиры, смерть нескольких близких людей. Самое постоянное в моей жизни – это, мать его, пижама!
У большинства словосочетание «учительница первая моя» вызывают только тёплые воспоминания, чего я поддержать не могу. Вспоминаю, как училка пыталась то и дело унижать детей и их родителей.
Один из случаев: мы с сестрой сидели за одной партой и нам нравились два мальчика за другой. Обмениваясь записками на уроке с посланием «ты мне нравишься», все вчетвером нарвались на эту совковую стерву. При всем классе были развёрнуты все наши записки и в унизительной форме на весь класс она огласила содержание, прокомментировав это как что-то пошлое, молоко на губах ещё не обсохло, сопли зелёные, и что только в нас не летело.
Мне сейчас 27, в моей жизни есть настоящая любовь и после школы произошла переоценка ценностей. Я понимаю, что нас учили не проявляться, замалчивать и быть закрытыми, скрывать чувства, даже самые безобидные и детские. Мало того, такое в семье сплошь и рядом у каждого, мы боимся говорить слова любви родителям, близким, так тут ещё и в школе травмируешься на каждом шагу.
У меня сын-подросток, ему 17 лет. Он, как и большинство подростков, достаточно закрыт, ничем со мной не делится, не разговорчив, скрытен. Я понимаю, что это нормально, что он не всегда должен быть милым мальчиком, который бежит обниматься или доверчиво рассказывать о своих чувствах. Я пыталась с ним взаимодействовать, дружить, но у него уже своя
Он не пускает меня в свою комнату, да я и сама не захожу. Тут мне для кое-какого вопроса срочно понадобились его паспортные данные и ИНН. Звоню, пишу, он не отвечает. Ждала, ждала, но время поджимало. Я зашла в его комнату, чтобы поискать. Порылась на полках, на столе, но не увидела. Залезла в ящик стола, ничего другого не искала, но тут увидела блокнот, что-то дёрнуло меня открыть его. Я ожидала увидеть всё, что угодно, но не то, что увидела. Там были стихи. Его стихи. Очень трогательные, нежные, философские, немного любовных. Я не удержалась и прочитала все стихи. Среди прочих там было стихотворение, посвящённое маме, причём конкретной маме, то есть мне. Поняла я это по деталям нашей жизни и моим привычкам. Очень красивое стихотворение, наполненное сыновней любовью, я сфотографировала его на память.
Знаю, что это неправильно — рыться в чужих вещах, хоть это и родной мой сын. Тем более мне он ничего не показывал, значит, не хотел, чтобы я знала. Я виду не подала, что знаю о его стихах. Но когда я обижаюсь на него, сержусь или хочу поругать за что-то, то всегда вспоминаю его стихотворения и понимаю, какой чуткий у меня мальчик. Надо просто немного времени, чтобы он повзрослел и открылся. Показать ещё
Показать ещё
В 16 лет забеременела летом между 10 и 11 классом. Первый раз, первая любовь. Я не оправдываю себя, знала о контрацепции, но в тот раз не подумала. Сделала аборт, всё прошло хорошо, родители не в курсе.
Сейчас мне 31 год, высшее образование, хорошая карьера, любимый муж и маленькая принцесса. И я прекрасно понимаю, что этого всего не было бы, если бы я родила в 16 лет… А была бы сломанная жизнь моя и ребёнка. Аборт делала один раз, после всегда сама думала о контрацепции.
Я всегда помнил её огромные зелёные глаза, тёплые руки, доброту, ещё она тратила последние деньги мне на игрушки. Моя самая лучшая сестра. Она была на 12 лет старше, мать практически всегда спихивала меня на неё, целыми днями сестрёнка гуляла со мной, у неё не было своей жизни (сейчас я это понимаю). Однажды её просто не стало.
Я
В 16 лет закрылся в себе, нашёл подозрительную компанию, стал выпивать с ними, попадал в разные передряги. После очередной пьянки, которая медлено превратилась в серьёзную драку, попал в милицию. Меня отвели к инспектору по делам несовершеннолетних, я ожидал выслушать лекцию о том, что у меня нет будущего, нужно меняться и прочее, но вместо этого увидел весьма молодую и очень красивую девушку. Когда она посмотрела на меня своими глубокими зелёными глазами и мягко улыбнулась, я понял, что наконец-то нашёл своего самого родного человека.
Сестра на тот момент была замужем, работала, помогая таким вот трудным подросткам и была счастлива. Мы стали часто видеться, она помогла мне исправиться, муж сестры был хозяином автосервиса, и я полностью смог окунуться в любимую профессию.
Через полтора года мне исполнилось 18 и я ушёл жить к сестре (она была только за), поступил в техникум, стал учиться на автослесаря и подрабатывать у её мужа. Благодарен судьбе за моего ангела.
Скорая. Ночь. Сил совсем не осталось. Опрашиваем больного по жалобам и анамнезу жизни:
— У каких докторов стоите на учёте?
— Ну, у этого, как его… У патологоанатома! Последние силы ушли на то, чтобы сдержать смех.
Последние силы ушли на то, чтобы сдержать смех.
Всю жизнь боюсь выступать перед людьми. В институте, меня посылают на конференцию. Мой парень (уже муж) решается мне помочь. Поставил меня голой перед собой и заставил все рассказать с выражением. После часа стеснений и смеха до слез я переборола страх. Я выступила блестяще и даже закончила институт с красным дипломом!
Ехали ночью по трассе с парнем, вдруг на дорогу выбегает маленькое и большое животное. Большое перебежало дорогу и скрылось в кустах, а маленькое осталось на дороге и чуть не угодило под машину, бросаясь на свет фар. Мы тормознули, поймали животное, оказалось это малыш-енот. Когда я взяла его на руки, он заурчал. Мама-енот за ним не вернулась. Так у нас появился новый член семьи — малыш Сёма, который ведёт ночной образ жизни, ест из бутылочки и просто осуществил нашу мечту.
Иногда посещает мысль, что после нашей смерти нам кто-то должен рассказать, какая же все-таки изначально нам была приписана судьба. Ту ли ты выбрал профессию, которая тебе предназначалась, за того ли вышла замуж/женился. Если что-то не совпадает, показали бы фильм, в котором ты живёшь так, как судьбой предначертано было. Или сказали, в какой момент жизни тобой было принято судьбоносное решение, которое все изменило.
А ведь у всех же пацанов есть коробка/ пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGА, НDМI
1. 0, USВ 1. 0, мышь под РS/2, возможно
LРТ, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...
Жена умерла при родах, и я стал отцом-одиночкой. Тяжело было первые несколько лет, но в целом справлялся как-то, сына очень люблю. И бесит, когда приходишь в поликлинику, а врач говорит: "Позвоните жене, узнайте, есть ли у ребёнка аллергии". Я ей говорю, мол, нет аллергии ни на что, а она на меня смотрит, как на придурка, и выдаёт: "Нет, вы просто не знаете, наверное, при мне сейчас позвоните жене... "
Приходилось объяснять, что нет у меня жены, нет у сына мамы. Нас начинали с причитаниями жалеть. В садике новые воспитатели и нянечки тоже заводили песню: "Ой, а что всё вы да вы забираете ребёнка, где ваша мама, почему не приходит? " Устал бесконечно объясняться, огрызаться и отшучиваться, а люди, от парикмахеров до стоматологов, всё лезут и лезут с вопросами. И мне вот интересно, почему к нам столько внимания? Остальные отцы вообще не участвуют в жизни детей, если, судя по всему, всех остальных детей всюду водят матери? Пусть ребенок, пришедший к врачу с отцом, станет нормой.
Пусть ребенок, пришедший к врачу с отцом, станет нормой.
8 марта, куча цветов, счастливых прохожих, солнца и счастья. А я переживаю развод в чужом городе, где нет друзей и даже знакомых. Смотрю на все эти тюльпаны, и становится очень грустно. Пока не приходит сообщение от папы: "Перевёл тебе денюшку, чтобы моя весенняя девочка купила себе весенних тюльпанчиков". Мне 33 года, и я точно знаю, что с таким папой я всех и всё в этой жизни уделаю!
Я не замужем, всю сознательную жизнь работала — сначала училась и делала карьеру, потом развивала свой бизнес. В итоге состоялась как профессионал и бизнесмен, но личную жизнь не устроила. В 20-25 лет окружающие клевали: "Выходи замуж, хоть за кого, а то помрешь никому не нужной старой девой от голода и холода". В 25-30 лет зудели: "Роди
Я — самодостаточная и зрелая личность, всегда успешно забивала на общественное мнение. Всегда главным было то, что моя семья меня поддерживает, а остальные не волнуют. И вот я морально и финансово дозрела, и готовлюсь стать хорошей мамой, несмотря на то, что мужчину своей жизни так и не встретила. Теперь каждая собака считает необходимым прочитать мне лекцию о том, как безответственно и аморально рожать ребенка без отца. От бывших коллег, которые меня впервые за 10 лет встретили, до мастера педикюра — каждый упрекает и многословно обвиняет. Агрессивная бестактность наших дней. Видимо, они ждут, что я на восьмом месяце беременности вдруг раскаюсь и побегу аборт делать. Или что заявлюсь к биологическому отцу ребёнка и силой заставлю его на себе жениться. Или для них это просто шанс побольнее пнуть человека, который впервые на их памяти находится в уязвимом положении. В итоге я просто перестала выходить из дома, чтобы не встречать этих злых людей, не подбирать слова для объяснений, не выслушивать гадости и не чувствовать эту огромную вину перед своим будущим ребёнком.
Как-то я увидела в интернете, как люди красиво рисуют на планшете (Ipad Pro). Я тоже люблю рисовать и мне очень захотелось купить себе такой подарок. Но беда в том, что стоит это чудо техники ой как немало. Отказавшись от некоторых удовольствий в своей жизни, начала копить.
Где-то через полгода, когда нужная сумма уже почти была накоплена, меня внезапно посетила мысль: сумма-то немаленькая, вместо того, чтобы потратить её на гаджет, который скорее всего надоест мне через несколько месяцев, не лучше ли сделать что-то более полезное на эти деньги? Зубы, например. Но мой внутренний ребёнок тут же начал протестовать: «А как же айпад? Мы же копили на него. Так нечестно!» Тогда я решила поднакопить ещё немного, чтобы хватило и на планшет, и на зубы, чтобы все остались довольными.
Ещё через полгода нужная сумма была накоплена и тогда меня посетила другая мысль: я целый год копила эти деньги, а растринькать их могу всего за пару дней, обидно. Так они и продолжают лежать и копиться. Чувствую себя драконом, сидящем на золоте — драконом Беззубиком.
