Я оказалась плохой подругой. Моя милая, добрая девочка решила во что бы то ни стало купить квартиру сама, без родителей. Хотя родители в достатке и при мне говорили, что к 20 годам подарят ей квартиру.
Она начала экономить буквально на всём и на себе. Но не просто экономить, а за мой счёт. Вместо того, чтобы купить самые дешёвые прокладки, она пользовалась какими-то тряпками, а когда запах был совершенно невыносим, то я давала ей свои. Пока не будет падать в голодные обмороки, не купит себе еду (да и то какую-то лапшу быстрого приготовления); я иногда покупала ей фрукты и витамины. В кафе будет сидеть без ничего, пока я не предложу ей что-то, и тогда начинался пир горой. Просить мои вещи на пару раз и занашивать до дыр — это всегда за, уже три платья в её коллекции. Стоять и ждать автобус, который идёт до её дома, в -25 полчаса, но экономить на пересадке, пока я не предложу оплатить проезд, потому что жутко мёрзну, — отлично!
В итоге у неё есть своя студия в 18 квадратов. И двушка, подаренная родителями. А меня в её жизни больше нет, потому что два месяца назад я уволилась с работы и попросила у неё пожить с ней месяц, пока не устроюсь на новую работу и не наскребу на съём комнаты. Мне озвучили сумму в пять тысяч. А у меня их просто нет! И подруги, наверное, нет. А может, и не было.
Сейчас всё хорошо, живу у парня. Он приютил меня в своей комнате, даже имея на этой почве конфликт с соседями.
Стыдно, но я не люблю сына (ему полтора месяца) и материнство. Беременность была запланированная, увидев полоски, обрадовались оба. Накрывать меня стало месяце на шестом ощущением, что наша с мужем жизнь никогда не будет прежней, и я осознала, что меня ждет. Поняла, что поторопилась. Я ошиблась! Не успела насытиться бездетной жизнью. Пеленки, распашонки не для меня. Жалею, что не сделала аборт (было поздно). Я испортила свою жизнь, но теперь я несу ответственность за жизнь маленького человечка и буду это делать всю жизнь.
Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.
Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.
В детстве было много барби — русалочка, беременная, даже афроамериканка. И на всю эту толпу — один Кен. Как итог: Кен был тем еще козлом и изменял своей жене (самой красивой барби) направо и налево. По задумке, любил он одну, но потр@хивал всех. Мне, восьмилетней, и в голову не приходило, что это странно. Жалко же других кукол, как же они без мужика! Кен у меня не работал и сидел дома. Всё это странно напоминает нынешнюю жизнь...
Я всю жизнь прожила в провинции с серыми унылыми коробками и мерзкими подъездами. Подписана на риелтора, который продаёт квартиры в элитных ЖК, и для меня его посты - фантастика вроде фотографий с МКС. Каждый раз не верю, что это настоящие фотографии, что там живут обычные люди, а не герои кино, и что так можно, оказывается, жить. Мне пришельцы кажутся более реальными, чем белый кафель в подъезде.
У меня перед глазами всегда был пример счастливых семей: бабушки с дедушкой, мамы с папой. Я был уверен, что у меня будет такая же. Женился по большой любви, всё было хорошо первые десять лет, а потом как-то потихоньку-потихоньку чувства стали угасать. На стороне не было никого, просто жена стала восприниматься другом, братаном даже. Ушло желание постоянно тискаться, как-то буцкаться в шутку, обниматься. Секс стал редким, да и ей тоже не хочется. Поговорил с друзьями по душам, а у всех так. Кто-то изменяет, кто-то забил и продолжает жить. А я не могу так. Все эти романтики, отпуска без детей, ролевые игры — не работают, у нас как будто химии нет больше. Да, она друг, я никому так не доверяю, ближе никого нет, только вот за три месяца вахты я не соскучился совсем. Не видел и хорошо, ещё бы столько же не видел, переписки хватало, у неё тоже радости мало было на лице. И вот как? Разводиться если, это всю жизнь с ног на голову. У нас дети, уже сформировалась компания друзей, быт общий, имущество, родня, это вся жизнь порушится. Да и толку в разводе, по сути брак меня не напрягает, просто любви нет больше.
Всегда знала, что папа не любит маму. Он с ней почти не разговаривал, никуда не ходил, гостей не звал, всегда отдельно был. На меня это отношение не распространилось, он был лучшим папой на свете. В отличие от мамы, всегда находил для меня время, устраивал экскурсии, занимался образованием, всегда давал классные советы. На окончание университета подарил уютную квартиру, а спустя полгода умер от инфаркта.
Не хватало мне горя от его потери, как на похоронах познакомилась с женщиной. Оказалось, что это её он любил всю жизнь, моя мама пыталась его отбить, но папа не поддавался. Тогда мама на вечеринке подмешала ему что-то в алкоголь, в итоге она забеременела и папе пришлось всё бросить и жениться на ней. Мама всё подтвердила и пожала плечом, что да, надеялась, что с годами он оттает, но не вышло.
Я не знаю, что меня шокирует больше: что я стала причиной расставания моего отца с любовью всей жизни или что маме нормально прожить всю жизнь одинокой, нелюбимой, никчёмной женщиной в глазах мужа. По её словам, он даже не притронулся к ней снова, а изменять она не решилась — он бы выгнал её сразу. Что за жизнь такая, а? . .
Меня и двух младших братьев воспитали два мужика. Никакого гейства. Просто родители поженились по залету в 18 лет, и развелись, когда нам было 4, 3 и 1 год. Мать свалила, отпилив у нас половину жилплощади. А папа подобрал на работе молодого коллегу, которому было негде жить, в обмен на помощь с детьми. Он стал нам по сути вторым отцом. Всю нашу жизнь, наравне с папой, он утирал наши сопли, учил нас рыбачить, кататься на коньках, водил нас на тренировки, делал с нами домашку, ходил на родительские собрания в школу. И все его первые свидания начинались со слов "Предупреждаю, что у меня трое детей". Когда мне было 16, нашлась девушка, которую это не шокировало, он женился и съехал, но его участие в нашей жизни от этого нисколько не уменьшилось. Сейчас отец женился, мы выросли и разъехались, у нашего "второго папы" жена и две дочери, которых мы зовем сестрами. И мы все еще одна большая, хоть и немного странная семья. Мать за это время дважды была замужем, в нашей жизни появлялась эпизодически, ее младшего сына я даже ни разу не встречал лично. Только что на ее странице ВК увидел какой-то драматичный репост из женской группы, и под ним - не менее драматичное обсуждение с подружками, какие мужики пошли трусливые, боятся ответственности. Как только узнают, что у нее ребенок, так сразу сливаются. Я даже не знаю, смешно мне или грустно.
Я выросла в детском доме. Всю свою жизнь мне приходилось бороться за лучшую жизнь. В школе была отличницей, закончила универ и магистратуру с красными дипломами, нашла хорошую работу. Снимала хорошую квартиру в Москве. По работе познакомилась с мужем в другой стране. Вышла замуж, переехала к нему и теперь я наслаждаюсь жизнью! В новой стране я не работаю — заработок мужа позволяет. Это такое наслаждение вставать тогда, когда хочется, заниматься тем, что тебе нравится.
За два года замужества я научилась вкусно готовить, муж всегда рад новым вкусным блюдам, я похудела на 10 кг, каждое утро хожу в бассейн или в тренажёрку. Я много гуляю по городу, часто путешествуем по выходным с мужем по стране.
Но мои подруги всё время говорят мне, что мне нужно быть финансово независимой от мужа, что нужно работать. А мне не хочется, потому что я знаю, что мое будущее обеспечено. Перед замужеством мы подписали брачное соглашение с мужем. Если муж захочет развода, то половина его имущества отойдёт ко мне, а это очень много. Если я изменю мужу, то я не получу ничего. А я и не думаю изменять, так как у меня каждый день готовка, уборка, бассейн, покупка продуктов и всего необходимого для дома. Думаю, я заслужила беззаботную жизнь и наслаждаюсь ею.
К нам в отделение Сбербанка обратился за помощью дедушка – его сын отобрал у него документы и карту, на которую ему приходила пенсия. Дедушка хотел хоть каким-нибудь способом снять с карты деньги на жизнь, но без документов это было невозможно. Я посоветовал идти в полицию, на что дедуля ответил: «Я уже писал несколько раз заявление, а участковый все только обещает, что разберётся», и грустный ушел. И тут я просто взбесился. Нашел номер и связался сам с участковым, который принимал заявления. Весь день я добивался того, чтобы полиция разобралась в этой ситуации. И вот, спустя несколько дней, он приходит к нам с картой и документами, а главное – со счастливыми глазами.
В очень трудный момент жизни ехал к родне за город на машине и увидел в посёлке под Омском старую церквушку. Из неё выходил какой-то дедуля, перекрестился, поклонился, и мне так захотелось зайти. Встретил меня очаровательный седой батюшка, худой, ряса, потрёпанная жизнью. Радовался мне как дитя. Поговорили, я исповедался, причастился. Ещё поговорили. В общем, оставил я тогда крупную сумму в ящике для пожертвований. Батюшка, конечно, не спросил, сколько, но видел, что много, просиял, говорит: "Крыша что решето, стены облупились, а так и на ремонт хватит. Вы приезжайте ещё". Родные мои охреневали, смеялись, матерились, мол, придурок, что подарил столько денег. Да я и сам жалел. Ну, состояние было полный аут, вот я и сгоряча…
Года два прошло, что ли. Не помню. Буквально месяц назад я проезжал там же и храм не узнал. Видно, что старый, но крыша новая, стены белоснежные, двери новые. А вот батюшка меня узнал, благодарил. Ну просто ребёнок передо мной стоял. И, блин, он всё в той же потрёпанной рясе.
Мама на днях разговорилась с семилетней ученицей:
— Тебе Дед Мороз подарки-то под ёлку кладёт?
— Конечно! Мы каждый год в полночь идём на улицу смотреть на салюты, а когда возвращаемся, то подарки уже там. Правда, сестра Камила подозревает, что их под ёлку кладёт мама, которая позже всех выходит, но я-то точно знаю, что это — Дед Мороз! Потому что мама с папой никогда в жизни бы не купили мне такой большой набор Лего.
Не могу передать степень разочарования в своей жизни. Включаешь новости, а там мужика, который за тобой три года хвостом ходил, умолял хотя бы об одном свидании, а ты не знала, как от него избавиться, назначают губернатором...
Пришлось прочитать его биографию. С семейной жизнью у него все в порядке. Жена, дети. А я сижу на кухне, попиваю отвратительный горький чай и думаю, чем буду платить за ипотеку, и как мне выбить алименты на сына из бывшего.
Моя мама умерла девять лет назад. Каждый раз, когда иду к ней на кладбище, несу цветы. И каждый раз думаю о том, что после смерти я подарил ей больше цветов, чем при жизни. Прошу у неё прощения в том числе и за это.
Есть ли жизнь после фразы: «Мой бывший устраивал меня в постели, а ты — нет»? Недавно мне так сказала моя жена. Конечно, я догадывался, были звоночки, что не все гладко. И я, с одной стороны, хочу постараться и сделать так, лишь бы ей нравилось, а с другой стороны, меня словно предали и я теперь вообще ничего не хочу. Очень сильно себя терзаю, что поздно узнал про это, и теперь у меня есть жена, которой я неинтересен как объект вожделения. Каждый день мое желание стараться все исправить меняется настроением все закончить скорей и не мучить друг друга. Теперь я не жив и не мёртв. Просто есть.
