Учусь и работаю в Польше. В прошлом году накануне католической Пасхи приехала домой. Когда готовились к праздничному столу, я с тарелкой яиц для варки не вписалась в дверной проём и сильно задела мизинцем дверь. Боль была жуткая, крик мой слышал, видимо, целый подъезд.
Ударилась, ну, с кем не бывает. Но через пару часов палец всё ещё болел, да и стал цвета туч перед грозовым дождём. Я вооружилась Интернетом и начала сравнивать симптомы переломов, вывихов и ушибов. Пришла к выводу, что ничего серьёзного, само пройдёт. Неделю пробегала на каблуках, потому что другой обуви не взяла с собой. Вернулась.
И вот время выходить на работу, а после отдыха так не хотелось. Я решила использовать свою страховку, пришла в травмпункт, отсидела на полу в очереди пять часов, сделала снимок... и врач огласил перелом. Первый раз в жизни я что-то сломала, и это оказался мизинец! На вопрос врача: "Почему вы не обратилась раньше?" — смогла ответить лишь, что думала, что переломы болят сильнее. Врач округлил глаза и протянул больничный со словами: "Суровость девушек из Беларуси, Украины и России меня пугает".
А у меня - две оплачиваемые недели больничного и гордость, что в тот день яйца остались целыми!
Муж был консервативен в ceксе. Все было до жути банально, экспериментировать отказывался, даже брезговал, можно сказать. А у меня была фантазия: спонтанный страстный ceкс, без контроля над собственными чувствами, просто хотела отдаться, и чтобы делал со мной всё, что хочет. Хотела хоть раз в жизни получить орг@зм не от собственной мастурбации.
Да, моя мечта исполнилась. Боже, все было так, как я себе вырисовывала каждый день перед сном, и таких эмоций и наслаждения я не испытывала ни разу в жизни. Но, увы, не с мужем, а трахнул меня его лучший друг. После я изводила себя угрызениями совести, мой муж ведь такой замечательный, он был у меня первым, и я его так предала. Не выдержала и пары месяцев, все рассказала, правда, друга не выдала.
Развод. Обзывал меня шлюхой, тут же рассказал причину развода родителям, и я, чувствуя себя виноватой, не стала претендовать на совместное имущество. Он забрал все дорогие подарки, в том числе и телефон. Родители меня видеть не хотели, ведь такому хорошему человеку испортила жизнь. Ушла в съемную однушку на окраине города и пакетом вещей.
Через пару дней мне написал тот самый друг, который предложил встретиться. При встрече он рассказал, что у моего мужа была другая женщина, показывал совместные фотографии из сауны, когда мой благоверный якобы задерживался на работе. А ещё он сказал, что не против повторить, когда я сама буду готова. Вот выжидаю время. Боюсь признаться, что не было ни дня, когда бы я его не вспоминала. Да я бы и сразу согласилась, но почему-то сама уже считаю себя шлюхой.
Переехала в Москву из маленького города. Поначалу была счастлива, потому что нашла хорошую работу, сняла квартиру, завела друзей. Город динамичный, и я не отставала. Каждый день прогулки, бары, рестораны, кино, гости. Прожила так 12 лет, взяла квартиру в ипотеку, многие из прошлой жизни завидовали. А я в свои 34 поняла, что больше не могу. Город огромный, душный, желания гулять нет, везде толпы людей, всё заставляет крутиться как белка в колесе. Устала. Плюнула и уволилась, сдала свою квартиру и уехала в красивый город на Волге. Денег со сдачи квартиры хватает на жизнь здесь, но я ещё работаю для удовольствия в фотосалоне, так что не бедствую. Хожу на пляж, наслаждаюсь природой и размеренностью. Хотя здесь есть и пробки, и народ, но менталитет людей другой, мне нравится. Некоторые друзья думают, как можно было променять столичную жизнь на провинцию, а мне всё равно.
Бабушка рассказывала. Когда она была молодой, она с ребятами и девушками работала в поле. В какой-то момент началась гроза. Сверкнула молния и попала в одного из парней. Остальные ребята не растерялись и стали закапывать его в землю, торчала одна голова. Он выжил, ток прошелся по правой стороне, но всю оставшуюся жизнь носил варежки, и зимой и летом, потому что у него мерзли руки.
Казахстан, 99-й год. Я, 17-летний избалованный балбес из богатой семьи, курил, бухал, младших обижал, старших не уважал. У соседа появился рабочий из колонии (добивал срок), и он изменил мою жизнь. Научил играть на гитаре, готовить, работать, драться, прочистил мозги о жизни, об уважении к родителям. Бегали по утрам по выходным, пили вино и слушали Рахманинова. Мои родители до сих пор благодарны ему за меня, а сидел он за то, что отрезал хер отморозку за изнасилование племянницы.
Мне 23 года. Когда мне было 10 месяцев, меня забрали у матери, которая пыталась меня убить. Облила кипятком и собиралась добить, но ее остановили. Повезло, что в таком возрасте кожа полностью восстанавливается, и я не выросла калекой или уродом. Но дальше моя жизнь была похожа на ад! Детский дом с побоями и изнасилованиями, унижениями и попытками суицида. На удочерение меня не отдавали, так как у меня была живая семья, которой я была совершенно не нужна!
Единственный человек, который любил меня и помогал всю жизнь – моя тетя. Когда я попала в детский дом, ей было 13, и она не могла забрать меня. Но помогла после детдома выучиться и не опуститься.
Моя родная мать была молодой балериной, 16 лет, которая по глупости залетела от своего товарища. Но она бредила балетом и иметь детей не собиралась. Хотела сделать аборт, но ее родители и все окружающие убеждали, что так нельзя, что ребенок – счастье и станет смыслом жизни. А матери был нужен только балет. Поэтому, родив меня, она стала вымещать на мне всю свою злость и ненависть за "испорченную жизнь". В итоге, сошла с ума.
Меня забрали в детский дом, мать – в психушку. И НИКТО из моих родственников, которые так убеждали мать родить, даже не пытались меня забрать! Я была никому не нужна.
В детстве всегда было интересно, как будут себя вести родственники и друзья, когда я умру.
В 15 лет у меня умирает папа. Долгая, постепенно нарастающая депрессия. Два единственных друга, которые у меня были, бросают попытки помочь вытащить меня из пропасти, в которую я падала с каждым днём все быстрее и быстрее, сама того не видя.
Мне
Очередная попытка совершить [Роскомнадзор]. Попала в больницу. Долго откачивали. Без сознания двое суток. Снился сон.
Я в гробу, в белом платье, вся зелено-фиолетовая, похудевшая. В соседней комнате разбитая мама, кое-как шевеля пальцами, делает рассылку в социальной сети всем моим знакомым о печальном известии. Старший брат в соседней комнате просто сидит на диване и смотрит в стену. Бабушки и дедушки убитые, хватаются за сердце и не знают, как успокоиться.
День похорон. Пришли два лучших друга, долго стояли и смотрели на меня, один не выдержал и разрыдался так, что не держали ноги. Гроб закопали в землю. Спустя три недели старший брат съехал с катушек и перестал говорить.
Просыпаюсь в больничной койке, рядом посапывает лучший друг, мама держит за руку в полудреме.
Мне 23. Даже и мысли о том, чтобы просто навредить себе после того сна не возникало. Живу счастливо и дышу полной грудью, о своей "смерти" напоминают лишь шесть шрамов на запястье. Скоро иду на пластику по удалению шрамов, не хочу даже быть причастной к тому времени.
Жила раньше, не тужила, была здоровой и жизнерадостной, прыгала с парашютом. За 10 лет совместной жизни с мужиком я заболела эпилепсией, имела несколько депрессивных эпизодов, попытку суицида, две трещины в заднице, миому, спайки, мигрень, вегето-сосудистую дистонию, кисту в щитовидке, синдром раздражённого кишечника, постоянные задержки месячных, диастаз на животе. Перенесла внематочную беременность, два кесаревых, аборт по его настоянию, кучу больниц повидала. Чё-то, по ходу дела, не с тем мужиком я живу.
Есть лучшая подруга, дружим 20 лет. Меня увезли в роддом, начало схваток. Сообщила ей сразу. После того, как родила, поспала, пришла в себя, муж показывает мне сообщения от неё: "Привет", "Как дела? ", "Ты, наверное, переживаешь? ", "Хочешь, я приеду, вместе переживать будем? ", "У меня есть твой любимый виски…" Единственное, она не была в курсе, что роды у нас были совместные. Намеренно скрыли мы ото всех. Муж всё это время был со мной. Их общение закончилось его отказом. Не знаю, как её оправдать. И не могу поверить, что она хотела так подло поступить. Муж клянётся, что первый раз в жизни она ему написала. Сука.
Мечтаю о функции по перезагрузке жизни. Всё то же самое, та же жизнь, те же родители, дом, люди. Но ты всё помнишь, не совершаешь ошибки и не теряешь любимых и родных из-за своих же слов и действий. Хочу знать где именно стелить эту грёбаную солому, ибо угасающее желание к жизни в глазах любимых людей — это худшее, что может быть в этом мире.
В армии служил в бункере. И вроде всегда было тихо спокойно, а тут нате-пригнали кучу офицеров и начали учения. Офицеры оказались толи просроченные, то ли по жизни такие, в общем курили везде и брали что хотели, поэтому командир части на них весьма и весьма взьелся. И приказал: если залезут куда-то, то доставать не раннее чем через сутки... И вот иду я утром, обхожу вверенное оборудование, а из лифтовой шахты слышу унылое пение: "полковника никто не ищет, полковника никто не ждеееет."
Сегодня был самый потрясный день в моей жизни!
Из-за погоды (ледяной дождь) на улице ходить было не возможно. А у нас после ремонта остался песок, целый мешок. Положила его в старый рваный рюкзак и немного надрезала, так чтобы потихоньку высыпалось. Ну и пошла гулять:) за мной ходило столько народу! Одна бабушка попросила проложить ей дорогу до поликлиники. Столько добрых слов сегодня я услышала! Я - мама-утка! :D
Всю свою сознательную жизнь я прожила в посёлке, где была колония строгого режима. Родители были военными и там работали. Когда мне исполнилось 21, то тоже устроилась работать в колонию - другого выбора не было. И очень я понравилась одному молодому осуждённому. Да и мне он тоже нравился. Он очень мило за мной ухаживал. Каждый день ждала
Через какое-то время вышла замуж за сотрудника. То есть за такого как нужно. Он оказался тираном: бил меня по любому поводу и без него. Убежала от него к родителям. И в это время меня нашёл в соцсетях мой поклонник, к тому времени он уже освободился. Я даже не соизволила ему ответить на сообщение. Просто проигнорила. И вышла замуж ещё раз... тоже за правильного. Второй муж меня не бил, но пил неделями. Загнал меня в долги. Это просто был кошмар, когда я всё отдавала людям. И от него я тоже ушла опять к родителям, только уже с двумя детьми. И после моего второго развода меня опять нашёл мой бывший осуждённый.
С момента нашей последней встречи прошло уже, к тому времени, 12 лет. На этот раз я решила ему ответить. Вспомнили всё... и как чувства у нас зарождались, и как я его отвергала, и как у нас жизни личные не сложились. Сейчас я понимаю, что это мой мужчина на все 200%. Благодарна ему за эту настойчивость, которую он проявлял все эти годы и не потерял надежды не смотря на отказы. Жалею о том, что столько лет были прожиты глупо и несчастливо только из-за того, что я в молодости испугалась общественного мнения.
В 15 лет встречалась с одноклассником — первая любовь, все дела. В 17 случайно забеременела, он настаивал на том, что надо рожать, потом жениться, делать семью. Какая к чёрту семья? Мы сами ещё дети! Я думала лишь об учёбе и гулянках. Сделала аборт, через полгода расстались — возник напряг в отношениях, да и хотелось свободы, тусовок с парнями. Через пару лет вольной жизни ceкс без обязательств надоел, влипла в отношения. Красавчик в компании и хороший любовник оказался совершенно не приспособлен к совместной жизни и в быту полный ахтунг. Потом созависимые отношения с алкашом длиной три года, череда любовников и быстрый неудачный брак.
Мой бывший, первая любовь, тем временем сходил в армию, женился, построил бизнес. Родили двоих детей, у жены своя сеть кофеен, путешествия и красивая картинка идеальной семьи. От общих знакомых знаю, что он её на руках носит. Нам всем уже 30, а что я имею? Да них[рена]. Да, образование, да, зарплата хорошая, не пропаду. Но в личной жизни — швах, своего человека так и не встретила, ни к кому больше не испытывала таких чувств, как к первой любви. Жалею, что сделала тогда аборт, сейчас бы с радостью променяла весь прожитый опыт на счастливую жизнь с ним.
О том, что договариваться надо на берегу.
Ну договорились мы тогда, в 21 год, перед свадьбой, что детей мы не хотим. Это обоюдное желание, мы были самыми что ни на есть ЧАЙЛДФРИ. Искренне не понимали, как можно получать удовольствие от жизни, когда ты связан по рукам и ногам маленьким орущим существом. В чём кайф?
Я залетела после семи лет совместной жизни. Ни малейшего представления, как такое могло произойти, так как оральные контрацептивы вместе с ППА практически сводят к нулю все шансы. Но имеем, что имеем. Я сообщила мужу, вместе выбрали клинику для аборта, и, хоть факт хирургического вмешательства вгонял меня в ужас, мыслей о родах вообще не возникало. В день икс уже перед самым выходом из дома муж задал мне один вопрос: "А как ты думаешь, мы были бы хорошими родителями? " Дальше пошли рассуждения, каким бы мог стать наш ребёнок, вспоминали своё детство, наших родителей… Когда доехали до клиники, муж сказал, что поддержит любое моё решение. Мы взяли тайм-аут, вернулись домой, разложили по полочкам факты и пришли к выводу, что очень хотим стать родителями.
Сейчас у нас трое детей и мы абсолютно счастливы. Разговаривали с супругом на днях, вспоминали о своей молодости. И страшно представить, какой была бы наша жизнь, не случись тогда залёта.
