С лучшей подругой дружим больше 20 лет. Прошли вместе многое: и детские годы, и период взросления. Когда были подростками, вели не самый "праведный" образ жизни: бухали на каких-то хатах с сомнительными компаниями, уходили из дома в неизвестном направлении. Теперь часто удивляемся тому, как вообще остались живы, как в то время нас никто не изнасиловал… Ведь тогда совершенно не думали о последствиях.
Сейчас у нас растут дети. Страшно становится, когда представляем, что они пойдут по нашему пути!
Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.
Мне 24 года. Всю жизнь меня учили, как важно быть успешной, хорошо учиться, делать карьеру. Отличница всегда и во всем, не могу сказать, что впахивала как вол, но всегда работала, многого достигла в своей специальности. Так вышло, что в окружении много молодых предпринимателей, и довольно успешных. Сегодня поняла, что знакомые, ровесники или около того, сделали свои первые миллионы ещё года три назад. У меня с деньгами всё в порядке, но до таких доходов, как до Луны пешком. Час проплакала, что ничего не достигла. А потом поняла, что все эти знакомые — мужчины. Тут-то мозг и сломался. Я не могу понять, может, мне привили неправильную линию поведения? Может, всё, к чему я стремилась, — совсем не женское призвание? Все подруги рожают и никто не заморачивается зарабатыванием миллионов. Я одна, похоже, такая сумасшедшая, но не выходит же ничего. Зависла как в вакууме, не понимаю, нужно ли мне это стремление к успеху или счастье в другом…
У меня очень непубличная и неинтересная жизнь. Я зарегистрирована только в Вк и очень очень редко выкладываю свои фото, по сравнению с прошлым. Не так давно начала переписываться с молодым человеком, и он мне признался, что следил за мной 7 лет. Мониторил молча мою страничку СЕМЬ ЛЕТ, Ё[ж]ТА! Я знала, что такое происходит, но никак не думала, что я заслуживаю такого внимания. Он знает все мои привычки, мои любимые сериалы, мои любимые фразочки, знает какого цвета мои глаза (ну ладно, фото, но у меня некоторые знакомые даже этого не помнят или не знают), моя любимая музыка стала его любимой музыкой, он знает, что я ненавижу мёд (это знает мама и мой молодой человек, несмотря на то, что периодически всем напоминаю об этом).
Это всё так грустно. . Он потратил на меня 7 лет, мог бы и раньше написать. Я уже занята, живу с парнем, детей планируем, готовимся, а он только решился мне написать и именно в этот момент.
В 20 лет я потерял любовь всей своей жизни. Она, будучи моей невестой, ещё и в положении, попала в автокатастрофу. Из-за этого я впал в депрессию на четыре года. Выбраться смог, только достав до самого дна социума. Пришлось брать себя в руки и искать мотивацию жить дальше.
Сейчас мне 28, но травма не отпускает. Постоянно преследуют мысли о том, что судьба украла у меня жизнь. Не получается нормально завести новые отношения. Всех своих спутниц я не мог воспринимать без сравнения, да и в принципе они мне не особо нравились.
Сейчас утешение нашёл в постоянной работе. И так сложилось, что очень понравилась одна коллега. Она ворвалась в мою жизнь как настоящая отдушина. Мы хорошие знакомые и регулярно друг друга поддерживаем. Не могу с неё глаз отвести, когда она рядом или просто проходит мимо. Но тем не менее сделать шаг навстречу никак не могу решиться. Панический страх потерять то, что уже есть, пересиливает, так как такого позитива в общении не испытывал уже много лет. Вроде бы понимаю, что это глупость, но побороть собственный разум никак не получается...
Свекровь перестала с нами общаться. Совсем. Больше никаких контактов: не приезжает без предупреждения в гости и не визжит под дверью из-за того, что мы её не впускаем, потому что нас нет дома; не поздравляет меня с 40-летним юбилеем, хотя мне 30; не устраивает истерики-манипуляции здоровьем перед мужем из-за того, что он отказывается к ней приезжать. Больше никаких звонков, дурацких картинок в мессенджерах, непрошенных советов, телефонов гадалки (чтобы знать свою судьбу, иначе как жить? ), неадекватных просьб. Её в нашей жизни больше нет просто потому, что мы отказались крестить нашего ребёнка, справедливо полагая, что в сознательном возрасте он сам выберет, во что верить или не верить. Вот так легко свекровь исчезла с наших радаров. И не нужен ей такой "долгожданный" внук, неинтересен больше сын. Я, конечно, атеист, но слава богу, что ли…
Ненавижу корпоративы. Ну не хочу я неформально общаться с коллегами. Они мне неинтересны. Предпочитаю держать себя приветливо, но строго — я прихожу работать, для досуга у меня есть друзья и семья, моей социальной батарейки и на них-то не всегда хватает. У меня за жизнь было 3 начальника, и каждый на этот счет высказывал недовольство. А я не хочу и не буду «вливаться в коллектив». Я работаю качественно, нареканий нет, а что держусь особняком — так-то моё право. И почему это всех бесит, искренне не понимаю.
Работала в крутой частной клинике. Были идеальные условия. Нужно официальное трудоустройство? Пожалуйста! Хочешь работать так? Да без проблем! Занята утром или желаешь поспать? Выходи с обеда! На вечер планы? Ждём тебя с утра! До года не проработала ещё три месяца? Фигня, можешь взять полный отпуск, оплатим полностью. Срочно нужны деньги? Возьми небольшую подработку в любой момент. Удобнее получать ежедневную оплату? На, держи. Лечись бесплатно. Мы тебе курсы оплатим.
Точно знаю, что больше никогда не встречу такое шикарное начальство и не получу условий лучше. Но кто бы знал, как я ненавидела эту работу из-за коллег, которые стучали друг на друга за любой косяк. Шла на работу в прямом смысле со слезами на глазах.
Сейчас работаю в обычной городской поликлинике. За мизерную зарплату, график и отпуск часто меняются вне моего желания, зарплату раньше не получишь, подработку специально не возьмёшь. Но, чёрт возьми, как же я люблю свою работу! Мне так нравятся новые коллеги! Впервые в жизни каждый день для меня — праздник! Поняла, что всё вышеперечисленное не так важно, если идёшь на работу, как на каторгу.
Нашла свои переписки в чатах, когда мне было лет 15. И мне понравилось! Я была эрудированным подростком, отвечала интересно и обоснованно. Я бы пообщалась с собой тех лет. К 30 интерес к жизни угас, с людьми общаюсь мало и редко. Грущу, куда же делась вся эта энергия.
Раньше меня натурально клинило насчёт работы. Была какая-то дикая гиперответственность, въ#бывал как проклятый, всё перепроверял по 1000 раз. А уж если ошибка, то такую вину чувствовал, что готов был землю жрать и в ноги кланяться руководству, чтобы искупить. За 7 лет пережил несколько нервных срывов, жил работой, готов был [п]опу порвать за эту контору и за красивую запись в трудовой.
А потом у моей жены обнаружили неоперабельную опухоль и метастазы в лёгких и позвоночнике, она ушла через 4 месяца после постановки диагноза. Эти 4 месяца перевернули моё восприятие мира с ног на голову. Как будто сверху по макушке постучали и дали понять, что действительно в этой жизни важно. После пережитого ни одна проблема на работе не выбьет меня из колеи, я знаю, что все проблемы решаемы. Да, я до сих пор ответственно отношусь к работе, но я перестал драть [п]опу за чужую прибыль и стал всего лишь качественно делать работу в рамках полномочий. У меня появились хобби, я стал чаще видеться с родными. Я перестал бояться сделать ошибку (их все делают, главное, исправить), перестал бояться визгов начальника, перестал бояться увольнения. На будущее фирмы мне стало наплевать, я знаю, что смогу найти работу. Пока я жив, всё можно решить и исправить.
Мама постоянно ворчит на жену брата, видите ли, бездельница она, сидит дома, не работает. А я смотрю на маму и думаю: а чем она лучше? Она всю жизнь просидела на шее сначала у моего отца, потом у отчима (отца брата). Может, когда-то и работала, но я этого не застала. Домашнюю работу тоже почти не делает, постоянно все спихивает на меня с претензиями: «Тебе что, матери помочь сложно? » — хотя у меня работа не из легких, в выходные хочется отдохнуть. А у жены брата и дома всегда чисто, и еда приготовлена, и дети-двойняшки воспитанные, ухоженные и очень образованные для своих пяти лет. Но когда я маме указываю на эти факты, она орёт на весь дом: «Да, конечно, у тебя все хорошие, одна мать плохая! »
Через полгода после смерти моей мамы к нам с отцом во двор зашла женщина, как две капли воды похожая на маму. Голос, лицо, фигура — всё как у неё. У нас был шок, уж подумали, что покойник из мёртвых восстал. Но, как оказалось, это мамина сестра-близнец, которую в роддоме забрала себе акушерка. Женщина искала родню большую часть своей жизни. Опоздала, так и не увидев сестру. Так в 18 лет я обрела тётю, которую всегда воспринимала как маму. И даже не из-за внешности, а тёплого отношения ко мне.
В очень трудный момент жизни ехал к родне за город на машине и увидел в посёлке под Омском старую церквушку. Из неё выходил какой-то дедуля, перекрестился, поклонился, и мне так захотелось зайти. Встретил меня очаровательный седой батюшка, худой, ряса, потрёпанная жизнью. Радовался мне как дитя. Поговорили, я исповедался, причастился. Ещё поговорили. В общем, оставил я тогда крупную сумму в ящике для пожертвований. Батюшка, конечно, не спросил, сколько, но видел, что много, просиял, говорит: "Крыша что решето, стены облупились, а так и на ремонт хватит. Вы приезжайте ещё". Родные мои охреневали, смеялись, матерились, мол, придурок, что подарил столько денег. Да я и сам жалел. Ну, состояние было полный аут, вот я и сгоряча…
Года два прошло, что ли. Не помню. Буквально месяц назад я проезжал там же и храм не узнал. Видно, что старый, но крыша новая, стены белоснежные, двери новые. А вот батюшка меня узнал, благодарил. Ну просто ребёнок передо мной стоял. И, блин, он всё в той же потрёпанной рясе.
В какой-то момент всё достало: жизнь с друзьями в их квартире, работа 5/2, «работа-дом» и на выходных тупо отходить от будней.
Купила, наконец, квартиру, на какую копила более 10 лет (не хотелось жить в ипотеке), сделала ремонт на свой вкус. На оставшиеся деньги всё-таки сдала на права и купила машину, да, неновая, но есть. Уволилась с надоевшей работы, прошла курсы в одной из сфер программирования и начала в ней трудиться удалённо. То есть неважно, где нахожусь, главное — сделать всё, что нужно, иногда это 3-4 часа в день, иногда — день в неделю. Занялась здоровьем, вернулась к тренировкам, съездила в санаторий, увиделась с семьёй. Ах, да, ещё рассталась с парнем ко всему прочему. И это всё за один год.
Всегда можно всё поменять. Кардинально. После 30 есть жизнь, она прекрасна!
Я всегда была хорошей девочкой: занимаюсь спортом, читаю книги, практически не пью, не курю даже кальян. Сейчас мне 21 и вчера мою жизнь перевернули с ног на голову лишь одной фразой: "ты просто боишься быть собой". Человек, знающий меня лишь один день, смог распознать мой страх, который не замечал никто из моих друзей. Я действительно боюсь себя. А все потому, что моя старшая сестра - наркоманка и сейчас сидит в тюрьме.
