Мне 24 года. Всю жизнь меня учили, как важно быть успешной, хорошо учиться, делать карьеру. Отличница всегда и во всем, не могу сказать, что впахивала как вол, но всегда работала, многого достигла в своей специальности. Так вышло, что в окружении много молодых предпринимателей, и довольно успешных. Сегодня поняла, что знакомые, ровесники или около того, сделали свои первые миллионы ещё года три назад. У меня с деньгами всё в порядке, но до таких доходов, как до Луны пешком. Час проплакала, что ничего не достигла. А потом поняла, что все эти знакомые — мужчины. Тут-то мозг и сломался. Я не могу понять, может, мне привили неправильную линию поведения? Может, всё, к чему я стремилась, — совсем не женское призвание? Все подруги рожают и никто не заморачивается зарабатыванием миллионов. Я одна, похоже, такая сумасшедшая, но не выходит же ничего. Зависла как в вакууме, не понимаю, нужно ли мне это стремление к успеху или счастье в другом…
У меня шизофрения в очень лёгкой форме. Голосов, приказывающих что-то делать, и прочих жутких вещей из фильмов нет, таблетки принимаю, обострений почти не было, выгляжу вполне нормально, в обществе веду себя адекватно, имею хорошее образование и множество увлечений. Одним словом, не зная мой диагноз, ни за что не догадаетесь о моей проблеме. Тем не менее, я не знаю, как и зачем мне жить: на нормальную работу с таким диагнозом не берут, приходится работать дворником, большинство друзей прекратили общение, остались только пара самых близких, не могу завести отношения, детей тоже нельзя, так как шизофрения может передаваться по наследству. До того, как мне поставили диагноз, моя жизнь была совсем другой, я ни разу не социофоб или интроверт, любил вечеринки, долгое общение и походы, а теперь я могу заниматься этим только с сильными ограничениями, тем более, что у моих оставшихся друзей есть свои дела, общение через интернет — это лишь суррогат. Завидую окружающим белой завистью, у них уже есть семьи, дети и любимая работа. Хотя я подумываю обучиться программированию, слышал, если приложить усилия, это можно сделать быстро, может, удастся найти работу в интернете.
У меня была обычная жизнь: муж, двое детей, работа. Я тащила на себе весь дом, переживала капризы, учёбу и болезни детей, вредный характер мужа, визиты и претензии свекрови, разруливала все бытовые вопросы.
В один прекрасный день у меня случился нервный срыв, меня отвезли в больницу, диагностировали депрессию, нервоз, я лежала в стационаре.
Я переехала в квартиру, оставшуюся мне в наследство от бабушки, мы её сдавали во время брака, а теперь я там живу. Одна! И Боже, как я счастлива! Никто не дёргает меня, не надо ни за кем убирать, следить, что-то решать, готовить кучу блюд. Моя жизнь — это работа, неспешная прогулка до дома, покупка чего-то простенького в магазине, лёгкий ужин, сериалы вечером, иногда вышиваю, рисую, пеку что-то, катаюсь на велосипеде. Хожу к психологу — это очень помогает. На массаж хожу. Завела кота — это вообще моя мечта, так как у мужа и сына была аллергия. К детям прихожу в воскресенье, гуляем, ходим в кафе. На работе повысили, потому что я стала спокойней, не ухожу на больничные, работаю качественно и сосредоточенно. Стала покупать себе новые вещи, сменила стиль, поправилась — из скелета превратилась в нормальную женщину с формами. Занялась здоровьем, поставила брекеты.
Я вижу, как муж зашивается, дети становятся подростками, с ними сложно. Оказывается, они болеют, вырастают из вещей, а ещё у них есть домашнее задание! И кушать они хотят, причём любят разные блюда. И да, муж тоже понял, что его мама не такая уж милая старушка, а сующая во всё нос и раздающая непрошенные советы бабка.
Наконец-то муж хлебает всё то, что я выносила долгие годы. Иногда звонит мне, жалуется. А мне что, я псих в его глазах, да и не только в его. Детей мне не отдадут, к ним я не вернусь. Наконец-то я живу!
Мама на днях разговорилась с семилетней ученицей:
— Тебе Дед Мороз подарки-то под ёлку кладёт?
— Конечно! Мы каждый год в полночь идём на улицу смотреть на салюты, а когда возвращаемся, то подарки уже там. Правда, сестра Камила подозревает, что их под ёлку кладёт мама, которая позже всех выходит, но я-то точно знаю, что это — Дед Мороз! Потому что мама с папой никогда в жизни бы не купили мне такой большой набор Лего.
Летели с бабулей в небольшое путешествие. Я с недавних пор начала читать классику (работаю с текстом, в нерабочее время на текст смотреть не могу, книга в год — успех), поэтому теперь вожу в сумке бумажную книжку. А бабушка моя за жизнь собрала и прочла огромную библиотеку, но до сих пор находятся книжки, которые ей интересны, которые она читает и перечитывает с удовольствием, но уже в электронном варианте — в читалке. Так же моя бабуля весьма азартна, поэтому планшет с пасьянсами — лучший друг.
И вот сидим мы: я читаю книгу, бабуля рубится в косынку. Рядом с ней сидел дедуля, который тоже читал книжку, но периодически поглядывал к ней в планшет. В какой-то момент говорит ей: «Это приложение не очень, есть другое, там и анимация лучше, и все на русском!» — и достаёт тоже планшет. И вот сидят уже двое пожилых людей, обсуждают графику и приложения. Поймала себя на мысли, как иронична и одновременно прекрасна эта ситуация.
Влюбилась в чудесного заботливого парня, вышла замуж. Муж сразу начал требовать ребенка. Забеременела. Беременность была лучшим временем жизни: мало того, что перенесла её довольно легко, даже не тошнило особо, так ещё муж сдувал пылинки, выполнял любые капризы, заботился лучше, чем мама с бабушкой вместе взятые, ласково разговаривал с растущим животом.
Кесарево с осложнениями у меня. Здоровая дочка. Я после операции, она на муже, мне – только кормить дают. Дочка стала центром вселенной мужа. Таскал в зубах, делал все по дому.
Сейчас ей уже 4 года. Муж её в детсад и обратно водит сам, дома всё общение у них только между собой, меня к себе не допускают. Я им в принципе не нужна. До дочки достучаться не могу: Папа – Свет в Окошке. Муж внимания не обращает, ceкса практически нет, хотя точно знаю, что не изменяет – город маленький и он у меня практически всегда на виду (работает на дому). Хотела родить еще ребенка, как-то разбить их компанию – отказывается. На претензии недоумевает: дом – полная чаша, все дела по дому (мужские и многие женские) переделаны, дочку и меня любит – «что не так? ». Спрашиваю – чем любовь проявляется? Говорит – живешь в достатке, без проблем, «за каменной стеной» – в этом и проявляется. А я чувствую себя ненужной вещью.
У меня два старших брата. Средний, как говорится, непутёвый. Толком не работает в 30 лет, пытался открыть бизнес раза три, но прогорел; личная жизнь какая-то запутанная, с постоянными драмами и алиментами на двух случайно получившихся детей. Недавно он заявил, что нашёл причину всех своих бед: оказывается, во всём виноват старший брат, который однажды, когда одному было девять лет, другому пять, из садика его забрал рано. В итоге среднему брату не досталась роль грибочка на утреннике, и завертелось!
Искренне не понимаю людей, бесконечно перебирающих или жалующихся на еду в стиле: "Это не самое лучшее рагу, которое я когда либо ел. Какое же говно этот суп!" — и прочее. Очень огорчает такое отношение к еде. Даже если по ошибке персонала получил в ресторане что-то не то, то я никогда не меняю. А всё потому, что в раннем детстве после развода родителей мы с мамой голодали. Дешёвые макароны с кетчупом, которые кто-то нам давал, были в радость и буквально спасли нам жизнь. Люди не ценят то, что имеют.
Люди не ценят то, что имеют.
Была у меня сложная жизненная ситуация. Место действия: Москва. Фирма, где я работала непонятно кем за 40к, закрылась. Устроилась на тридцатку еще более непонятно кем, спасибо, что в офис. Денег очень сильно не хватало.
Тут меня увольняют за конфликты с начальством. Второй месяц ищу работу, все глубже влезая в кредитку. Зовет меня на свидание парень из Тиндера. Уже на свидании узнала, что работает он в финансовом консалтинге, зарплата у юноши в его 28 под полмиллиона. То, что мы не сойдемся, стало понятно быстро, но покормить меня кучей всего почти на 13к это ему не помешало.
Пожаловалась ему на жизнь, что с работы уволили, найти долго не могу, в кредитку влезла. Юноша дал офигенный совет: "Ты просто не наглей. Себя уважать, конечно, надо, но если дела совсем жопа, то можно и временно на низкой зарплате перебиться. Найди быстро что-нибудь за сотку, потом параллельно поищешь". Пока шла домой, злилась бешено. Как пришла, задумалась о том, что сейчас-то я вакансии выше 50 не рассматриваю. Решила, почему бы и нет. Поставила фильтр от сотни, опыт от года, если поняла в общих чертах, о чем вакансия, то подавалась.
Через две недели работала бизнес-аналитиком на 110к в компании, о которой раньше и не мечтала. Избалованный жизнью парень, ты изменил мою жизнь.
Я замужем за мужчиной, который старше меня на 27 лет. Вышла замуж за него от безысходности: парень, которого я любила, бросил меня, 19-летнюю беременную на четвёртом месяце. Я жила в общаге, возвращаться в ПГТ к родителям без образования, беременной и с перспективой работы на грязном заводе я не хотела. А за мной ухаживал тогда этот мужчина. Он был спонсором вуза, где я училась. Я была красивой и очень неглупой, очень ему понравилась: он дарил цветы, книги, приглашал в музеи, гулял со мной по городу. Я принимала его ухаживания скорей из самолюбия. А оказавшись в такой ситуации, честно пошла к нему и предложила жениться на мне.
Он принял меня, записал ребёнка на себя. Я взяла академ на год, потом доучилась, но не без его помощи. Нашла работу, родила второго ребёнка. Мужа никогда не любила, испытывала благодарность, не более. Я ни разу ему не изменяла, хотя желание было, да и возможности тоже. Он меня обеспечивал всем, любил и уважал. И не знаю, как это произошло, но когда мне было 34 года, я поняла, что люблю его! Я будто увидела, что он лучший, что он мой ангел по жизни. К сожалению, в сознательной моей любви мы прожили всего два года. Инфаркт унёс моего мужа. Я рада, что успела сказать ему, как люблю его, как благодарна, что он разглядел в легкомысленной мне свою любовь.
На тот момент года два встречался с девушкой. Самая обычная девочка-красавица, посредственная и избалованная хорошей комфортной жизнью. Такую я и хотел, с ней было легко и весело, я был весьма падок на красоту, а средства позволяли удовлетворять ее капризы, хотя я прекрасно видел, что она не самая образованная и глубокомыслящая личность. Сделал ей предложение, она согласилась, была очень счастлива. Но буквально через пару недель я попал в аварию, меня частично парализовало.
Изнеженная девочка несколько месяцев была мне сиделкой, любящей женщиной и надежным другом, несмотря на то, как я был беспомощен и жалок. Она отказалась от всего, что любила. Продала много вещей, без которых, я думал, она жить не может. Научилась готовить, потому что это было дешевле, и мне нужно было особое питание. Она запретила мне извиняться. Ни тени сомнения, брезгливости или страха не мелькнуло на ее лице за все это время.
Посредственен, глуп и слеп был я. Признаюсь, я плакал. Сейчас я почти восстановился. Пронесу ее на руках через всю жизнь.
Мой дедушка родился в Ленинграде. Старшая сестра была военным хирургом, а старший брат служил в Бресте вместе со своей женой и маленькими детьми. Брат с семьей погиб в первый день войны. Их расстреляли, когда они пытались выбраться из города, не пощадили даже детей. А сестра отказалась покидать больницу и своих пациентов и проработала в Ленинграде еще год, но была убита во время оказания помощи раненным. Так же во время бомбежки погибла мать, отец и младшая сестра дедушки.
Сам он ушел на фронт в 17 лет. Прошел от Ленинграда до Берлина. Получил контузию и осколком ему выбило правую лопатку. Он не любил рассказывать про войну. Однажды он рассказал, что самое страшное, что он видел — маленькая деревня на границе с Беларусью, через которую прошли эссесовцы. Беременные женщины со вспоротыми животами, изнасилованные 10-летние девочки, замученные насмерть партизаны с содранной кожей. Он говорил, что после этого его накрыла такая ненависть и жажда победы, что ничто его не пугало.
После Победы он вернулся к моей бабушке, которая после одной единственной встречи ждала его и писала письма на фронт. Он их не получал, так как постоянно менялось место расположения его части. Но, как он сказал: "Я просто знал сердцем, что Верочка меня ждет". Он прожил долгую и счастливую жизнь. Дедушка считал, что проживает не только свою жизнь, но и годы так рано ушедших родных.
Жила в коммуналке, соседями была семья: муж с женой, дочка и странноватый мужик, которого всем представляли как брата мужа. Позже узнала, что мужчины из одного детдома. Разница в возрасте — несколько лет. Муж туда попал подростком после смерти родителей, а его "брата" маленьким забрали из семьи алкоголиков. Сначала у "домашнего" мальчика были проблемы с детдомовцами, а второй его почему-то защитил. После выпуска детдомовец с трудом адаптировался к самостоятельной жизни, появились проблемы со здоровьем и склонность к алкоголизму. Старший о нём всю жизнь заботился, как умел. Уговорил поменять жильё в "социальном" доме на коммуналку на другом краю города, чтобы вырвать из круга собутыльников. Так же заставил оформить инвалидность (он был сердечник), а не ждать, пока само пройдёт, и выбивал ему поездки в санаторий, чтобы подлечиться. В итоге младший до самой своей смерти (погиб в 40 лет по какой-то нелепой случайности) жил при семье "брата", прожил, наверное, максимально достойную жизнь, которая возможна при таком старте. Для меня настоящая мужская дружба — это не цитаты из пацанских пабликов, а вот эта история Лёхи и Коли.
Несколько лет назад я решила завести собаку. После долгих раздумий, решила взять пса из приюта, хотя понимала, что могут быть трудности с социализацией, поведением и так далее. Приехала в приют, ходила между клеток, разговаривала с волонтёрами, они описывали каждое животное. Вдруг на глаза мне попался небольшого размера пёс, который лежал
Когда мы приехали домой, я его искупала, показала на лежанку, которую я ему приготовила, он туда улёгся и, я готова поклясться, улыбнулся! Он был беспроблемный, спокойный, мог часами смотреть, как я работаю, лёжа у моих ног, любил неспешные прогулки, все дела делал только на улице, не будил меня, к гостям относился спокойно, не брехал. У него как-то прям заблестела шерсть, стал весёлый взгляд. Сотрудники приюта спрашивали, как поживает пёс, удивлялись, что он ожил, повеселел. Предложили мне взять ещё одного старого животного — кота. Я решила посмотреть, что там за кот. Увидела побитого жизнью кота, которому было лет девять-десять. Взяла на пробный период, чтобы проверить, как они уживутся с псом. Ужились! Сохраняли нейтралитет, не дрались, могли часами лежать и смотреть друг на друга или дремать неподалёку.
Пёс прожил у меня чуть меньше четырёх лет. Под конец жизни болел сильно, я лечила, как могла, но возраст и болячки взяли своё. В последние дни кот, который держался от пса на расстоянии, прижимался к нему, мурлыкал, прощался. Пёс ушёл, но прожил счастливое время, пусть и недолгое, нашёл человека и умер счастливым. Кот остался один, вижу, как ему грустно. Хочу взять ещё раз собаку, тоже немолодую, чтобы подарить ей счастливую старость. На майские обязательно поеду в приют искать себе и коту нового друга.
Есть знакомые, которые считают меня дурой, говорят, мол, у тебя есть деньги, купила бы весёленького джек-рассела или смешного корги, они такие милые, а главное, нормальные, здоровые, молодые, а как и зачем можно любить старых и облезлых псов? А я считаю дураками их, потому что друзей необязательно покупать и любить за красоту.
Всегда, когда смотрю на звёзды, внутри как будто всё сжимается, и возникает ощущение, что всё, что сейчас происходит, настолько неважно, что вся жизнь не значит вообще ничего в столь огромном мире. И просмотрел бы так на звёздное небо вечность.
Отец как-то спросил: "А каково же коту жить всю жизнь в квартире и больше ничего не видеть? " И вот постоянно думаю: каково нам всю жизнь прожить на крошечной планете, которую, в отличие от кошки, мы за свою жизнь даже не увидим полностью…
