Моя девушка все делает для соц сетей. Все поездки она рассматривает только в плане красивых локаций для фотографий, на другие критерии она не смотрит.
К своему дню рождения она готовится за месяц: идет на фотосессию с праздничным тортом, заказывает кучу «анонимных» доставок, прическа, визажист — и все это ради того, чтобы выложить красивые фотографии. Однажды она даже брала кредит, чтобы сделать видимость богатого дня рождения.
Естественно, все остальные праздники так же проходят. На 8 марта мне дают прям конкретный список, что надо купить, как зайти домой, чтобы она сняла красивый и неожиданный контент. Поначалу меня это даже забавляло, а сейчас я просто хочу нормально слетать в отпуск, отдохнуть без вот этого изображения идеальной жизни, не побриться, одеться не по-праздничному, а просто полежать у моря, потупить. В праздники тоже надоела эта суета, она держит в напряжении. Даже вкусного хрючева не поесть, еда должна быть суперкрасивой, ну и что, что невкусная, зато фото красивые получатся. Устал я от этой «красивой» жизни, хочу обычной.
У меня очень плохая память на лица. Пять первых свиданий со своим мужем не могла его узнать. Поэтому, приходя на место встречи, просто тупо прогуливалась взад-вперед, пока меня не окликнут, а потом делала удивленное лицо, мол, как же я тебя не заметила. Все бы ничего, но после года совместной жизни с мужем поздно ночью возвращалась домой с работы, на улице никого. Тут наперерез мне мужик бежит, прям на меня. Я от него, он за мной. Уже хотела орать, но тут слышу, он меня зовет по имени. Блин, я не узнала собственного мужа!!!
У нас на работе есть чудак, работает с крупными клиентами. И меня просто поражает его невозмутимость. Случается какая-нибудь беда в работе с этими клиентам, все на говно изойдут, переругаются, успокоительные пьют, а он ходит и улыбается. Ему РЕАЛЬНО пофиг. Прям дзен постиг. Спрашивали, в чем секрет — говорит, что все фигня, никто ж не умер, все решаемо и не стоит его нервов. Умом я это понимаю, но себя так же вести не могу. Завидую его отношению к жизни.
Родилась в глубоко верующей семье, но к религии отношусь холодно. Все детство прошло в церквях, в рванье и голоде, потому что родители отдавали последнее на «воздаяния господу». Про кружки в детстве и институт в отрочестве можно было и не заикаться, ведь на все «воля божья».
Я выросла и решила никогда в жизни больше не оказываться на этом дне: хорошая работа, путешествия — жить в достатке. Помогаю семье материально, дарю хорошие подарки. Моя же родная сестра все свои доходы тратит на благотворительность, частенько спонсируя мошенников, живет то тут, то там, у друзей и знакомых, частенько просит милостыню около церкви. Но для родителей она воодушевленный милосердный ангел, а я приземлённая и меркантильная.
Была в клубе с подругами, которые, познакомившись с какими-то парнями, забыли обо мне. Я, расстроенная, уже думала уходить, как мне предложил выпить приятный молодой человек. Разговорились, спустя какое-то время почувствовала, что кружится голова, и еле стою на ногах. В панике выбежала на улицу, последнее, что помню: наклоняюсь и меня рвёт на чьи-то мужские туфли. Утром проснулась и с ужасом поняла, что я не у себя дома. Из кухни вышел парень и начал интересоваться моим самочувствием. Как оказалось, тот [ч]удак из клуба подмешал мне что-то в коктейль, а парень, на туфли которого меня вырвало, оказался врачом, забрал к себе домой, снял интоксикацию и уложил спать. Как сказал, понял сразу, что именно со мной произошло. С подругами больше не общаюсь, с ним вместе восемь лет, ждём ребёнка. Спасибо подругам и [ч]удаку с коктейлем за любовь всей моей жизни.
Мой рюкзак — это вся жизнь. Там есть карточки, наличка, зарядка, пауэрбанк, форма и обувь для работы, тетрадь и пенал для учёбы, таблетки, тампоны, салфетки, жвачки, бумага, сменная одежда и бельё, ножницы, набор походной вышивки, книга для чтения в метро... Обычный среднестатистический рюкзак по размерам, но с ним я могу пробыть в городе около недели и ни разу не зайти домой.
Я не могу пить алкоголь. Зимой на третьем курсе университета, на так называемом экваторе, я перепил, ну как перепил, я нажрался так, что просто отключился идя куда-то. Нетрезвые одногруппники пытаясь привезти меня в чувства почему-то решили, что я умер. Пытаясь меня реанимировать, сломали мне два ребра, но так и не добившись признаков жизни, решили, что никто не хочет отвечать за мою смерть и нужно обставить так, что меня вообще не было. Замотали меня почти голого в ковер, вынесли в лес и присыпали снегом как смогли.
Я просыпаюсь под утро в холодрыге такой, что не чувствую ног, дышать трудно, голова раскалывается, не понимаю ничего, не помню ничего, ору, плачу, зову на помощь, а из ковра-то выбраться не так-то просто. Вылез еле еле, обнаружил себя в канаве, в одних трусах и носках. Добрался до дачи, захожу. Кто просто присел, кто в обморок, кто обнимать начал. Восемь лет прошло, а не могу пить до сих пор.
Меньше месяца назад переехала в другой город. Он меньше, чем тот, откуда уехала. Менее развита инфраструктура, нет привычных магазинов и международных сеток. Иными словами, значительно отличается, хотя и город тоже миллионник. Даже темп жизни и менталитет другие. Первое время друзья шутили, что переехала в деревню. Когда же увидела, как в самом центре города хворостинкой гонят трёх коз, поняла, что действительно деревня. Козы! В центре города! Челюсть с пола подбирала долго.
С детства запомнилась фраза, что рай — это, возможно, то место, где ты проживаешь снова и снова самый счастливый момент своей жизни. И я всегда, когда чувствовала счастье, старалась осознать, тот ли это момент.
Помнится, одна из первых самостоятельных поездок за город не под присмотром родителей или ещё кого из старших, а со своим парнем; мне 16 лет, это очень тёплый день. Старые-старые горы, речка с прозрачной водой, укромный уголок среди гущи зелени, его голова на моих коленях. Я глажу его по голове, смотрю на ясное голубое небо над нами сквозь листву деревьев и осознаю, что вот он, тот самый момент незабываемой вечности. Вот мы здесь и будто бы навсегда, сквозь года и тысячелетия, и не удивлюсь, если сейчас мимо пройдут динозавры, а потом замелькают в вышине небоскрёбы футуристических зданий…
Прекрасное мгновение. Он тогда ещё был жив, я была жива душой впервые, моё сердце ещё не было покрыто таким обилием шрамов, и вставать по утрам зачастую было в радость. Была уверенность в будущем, в себе. Не понимаю, когда именно всё рухнуло. Возможно, вместе с его смертью. Интересно, какой момент из жизни стал его раем...
У большинства словосочетание «учительница первая моя» вызывают только тёплые воспоминания, чего я поддержать не могу. Вспоминаю, как училка пыталась то и дело унижать детей и их родителей.
Один из случаев: мы с сестрой сидели за одной партой и нам нравились два мальчика за другой. Обмениваясь записками на уроке с посланием «ты мне нравишься», все вчетвером нарвались на эту совковую стерву. При всем классе были развёрнуты все наши записки и в унизительной форме на весь класс она огласила содержание, прокомментировав это как что-то пошлое, молоко на губах ещё не обсохло, сопли зелёные, и что только в нас не летело.
Мне сейчас 27, в моей жизни есть настоящая любовь и после школы произошла переоценка ценностей. Я понимаю, что нас учили не проявляться, замалчивать и быть закрытыми, скрывать чувства, даже самые безобидные и детские. Мало того, такое в семье сплошь и рядом у каждого, мы боимся говорить слова любви родителям, близким, так тут ещё и в школе травмируешься на каждом шагу.
В детстве сильно покусала немецкая овчарка, на голове до сих пор неровности от укуса. Собак всю жизнь после этого боялся до усрачки. Со временем это стало реально мешать, вид даже маленькой собачки откровенно ужасал. Решил, что нужно кардинально решить проблему — завести собаку самому! Да необычную, а большую. Выбор пал на тибетского мастифа. Эта морда перевернула мой мир. Из прошлого осталась только нелюбовь к немецким овчаркам, которую мой щен ох как разделяет))
Ехали ночью по трассе с парнем, вдруг на дорогу выбегает маленькое и большое животное. Большое перебежало дорогу и скрылось в кустах, а маленькое осталось на дороге и чуть не угодило под машину, бросаясь на свет фар. Мы тормознули, поймали животное, оказалось это малыш-енот. Когда я взяла его на руки, он заурчал. Мама-енот за ним не вернулась. Так у нас появился новый член семьи — малыш Сёма, который ведёт ночной образ жизни, ест из бутылочки и просто осуществил нашу мечту.
У меня нет детей, хотя мне уже 36. Многие лезут не в своё дело, говорят, что мне надо обязательно родить, успеть до 40 лет. У меня хорошая семья, любящий муж, мы обеспечены, детей, в общем, любим. Но как раздражает бестактность чужих людей — соседей, коллег, приятелей. Ну не хочу я объяснять каждому, что в юности я попала в аварию, где у меня пострадало всё, что ниже пупка. Я лежала в реанимации, чудом выжила, меня сшили и собрали по кусочкам, я потеряла столько крови, что столько не теряют просто, чтобы остаться в живых. И что я рада бы иметь своих детей, но мне просто тупо нечем их зачать и негде выносить, потому что нет у меня ничего женского внутри! Муж знал об этом и принял меня такую. Сказал, что если захотим, то усыновим, а если нет, то и без детей живут люди счастливо. Мы не стали усыновлять никого, потому что страшно брать ребёнка, не зная, какая наследственность, страшно не полюбить и испортить жизнь и себе, и ему. Живём для себя, что тоже неплохо. Но каждому есть дело до наличия детей! Как же неприятно это всё. Стыдно за бестактных людей.
Лет 20 назад мы с мужем совершенно неожиданно загорелись идеей купить собаку. Дога. Но денег не хватало. Ночью мне приснился щенок — точная копия нашей Джессики. Приехали её покупать, она сама нас выбрала: легла на ноги мужа, когда все щенки убежали играть, и осталась с нами. Потом оказалось, что денег всё равно не хватает, но неожиданно хозяева согласились продать нам её за те деньги, что мы могли заплатить. Очень умная оказалась. Прожила счастливую собачью жизнь и через 15 лет покинула нас, отправившись на радугу. Иногда снится, и во сне мы с ней разговариваем
Иногда снится, и во сне мы с ней разговариваем
Первый раз в жизни мне пригодилась математика, когда на выставке эротической индустрии продавец показывал на мне действие "кошачьих ушек", реагирующих на эмоции. Решив показать, как проявляется задумчивость, спросил: "Формула квадрата разности?" Следующие пару минут зеваки наблюдали все возможные эмоции, в том числе радость, когда я наконец-то вспомнила.
