Мне 26. Устроилась на классную работу с хорошей должностью, но попала в коллектив женщин предпенсионного возраста. И как-то так вышло, что они ВСЕ верующие. Вечно трещат про православные праздники, что-то даже празднуют, дарят друг другу подарочки, вышивают иконы крестиком и скидывают в рабочий чат, соблюдают пост. Мне было бы пофиг, если бы они не втягивали в это меня!
Спрашивают, заготовила ли я луковую шелуху для покраски яиц, пойду ли в храм на какой-то там праздник, ругаются, когда ем "запрещённые" в пост продукты. Я говорила им, что неверующая и некрещёная, но они только отмахиваются и ругают мою маму, мол, она должна была меня научить уважать бога и окрестить в детстве. Да я атеист как минимум в четвёртом поколении! Моя мама за 60 лет жизни в церкви не была ни разу, отец вообще воспитывался в строгом коммунизме, да и сам выбрал путь науки.
Я к религии максимально нейтральна, у меня есть верующие подруги, мне вообще пофиг, кто как живёт, пока они не тянут туда меня. С коллегами воевать бесполезно, начальство разводит руками, в другой отдел перевести не могут — нет мест. Увольняюсь. Очень жаль терять место, но я так больше не могу.
Развелась с мужем полтора года назад. И мне все сочувствуют! Когда узнают об этом, причём от меня же, опускают глаза, вздыхают, жалеют. Алё, [м]лять, я сама подала на развод! Это было моё осознанное решение и осмысленный выбор! Потому что муж ни черта не помогал с ребёнком, ничего не делал по дому, не занимался ремонтом, зато любил пожрать за троих, пообсирать мою работу, машину, семью, внешность.
Я рано вышла на работу, когда дочке было чуть меньше года, потому что нужны были деньги. Спасибо моей бабушке, которая сидела с правнучкой, пока я работала в двух местах. А муж вечерами ходил в спортзал, в бары и бильярд с друзьями, в выходные играл в комп. До рождения ребёнка он был не прям золото, но был вовлечён в семейную жизнь, а как понял, что я родила, зависима от него и никуда не денусь, показал своё нутро.
А вот накося выкуси, [ч]удак, я ещё как делась! Взяла квартиру в ипотеку. Да, небольшая хрущёвка, но две комнаты, как раз для меня и дочери. Садик во дворе, до работы 10 минут на машине и полчаса пешком. До родителей и бабушки, которые не против помочь, тоже пять минут на машине. У меня всё за[ши]бись, я скинула такой балласт. Живу в своё удовольствие, есть любовник для ceкса, встречаюсь с подругами, вечера провожу с дочкой без ожидания прихода пьяненького мужа и без его нудных разговоров. Я сменила причёску, купила кучу новой одежды, косметики. Но меня, [м]лять, всё равно жалеют, я же осталась без сильного мужского плеча...
Обожаю позы в ceксе, в которых у меня меньше всего контроля. На спине, стоя с упором руками в пол, не сгибая коленей или лежа с поднятыми ногами, когда мужчина трахает и держит ноги. Не люблю быть сверху. А в жизни наоборот — я лидер и мне все надо контролировать и планировать, нервничаю и злюсь, если что-то упускаю. Во всем нужен баланс и равновесие.
Когда я был маленьким, я боялся Монстра, которого выдумал сам. Он мне часто снился ночами, я пытался убежать, но не мог и просыпался, когда он меня хватал своей зубастой пастью. Мне это надоело, я нарисовал его карандашом в тетрадке, пририсовал к нему ошейник, цепью прикрепил к стене и засунул тетрадь в ящик стола. Монстр исчез, и я забыл про него. Но потом, когда я был уже в старших классах, папа, с которым мама давно развелась, умер. Мы приехали на похороны в старую квартиру. Я зашёл в свою комнату, и там нашёл ту тетрадку. Монстр всё ещё сидел на цепи и выглядел очень несчастным. Я взял тетрадь с собой, а дома стёр цепь резинкой. Ошейник оставил, мне казалось что резинка повредит шею. Перед сном плакал, потому что папу было жалко, и потому что днём плакала мама. А ночью пришёл Монстр. Он остался таким же, какой был. А я вырос и стал выше его, хотя он всё ещё шире меня в плечах. Мне было стыдно за то, что я его посадил на цепь. А Монстру, наверное, было стыдно за то, что он меня кусал. Но мы ни о чём говорить не стали, просто сели рядом на кровати и обнялись, как старые друзья. Он был тёплый и мохнатый, и было здорово просто сидеть рядом и чувствовать спокойствие. Сейчас мне уже давно ничего не снится. Но я жив-здоров, всё у меня в порядке (хотя иногда... но ведь не бывает слишком гладкой жизни, правда?) и надеюсь, Монстру тоже хорошо живётся где-то там.
Обычное утро. Я вернулась после первой пары, было окно в две пары, решила поспать. Уснула. Проснулась уютно, в тепле, от легкой тряски, на заднем сиденье какой-то шестерки. По освещению понятно, что был поздний вечер или даже ночь. За окном маячили какие-то заброшенные кирпичные здания и гаражи. Ничего не понимая, я повернула голову и
Я в слезах просыпаюсь в своей постели. Смотрю время, я уснула 20 минут назад. Сажусь в кровати, плачу и благодарю всех — бога, вселенную, за то, что это был лишь сон.
Детство прошло в посёлке. Мне было лет 10, когда у нас пропал кот. Целыми днями после уроков обходила все окрестные улицы в его поисках. Однажды залезла в заброшенный дом, а там в закрытом подполье кто-то плачет. Бежала оттуда дальше, чем видела, думала, что это домовой какой-нибудь (наслушалась на ночь бабушкиных историй). Хорошо, что вечером хватило мозгов рассказать об этом родителям, а отец не поленился сходить и проверить.
В общем, оказалось, что закрыли там трёхлетнего мальчика его старший брат с друзьями, при этом дверь подполья заколотили на гвозди. Мальчика освободили, полицию вызвали, родителям вернули.
И кот наш тоже на следующий день вернулся, был на "свадьбе", прожил 22 года. У того мальчика, насколько я знаю, тоже в жизни сейчас всё хорошо)
Очень долгое время у меня не было отношений. Объективных причин не было, поэтому я, погоревав какое-то время и походив по мозгоправам, забила на эту сторону жизни, тем более всегда была куча дел и хобби. Тут внезапно встречаю мужчину, взаимная любовь, все дела, поженились. Но я так привыкла жить одна, что иногда пытаюсь улизнуть под любым предлогом и просто сходить в кино, театр, покататься на мотоцикле, просто сбежать в другой город на выходные. Мужа люблю и очень боюсь, что он расстроится, узнав об этом.
У меня взрослые дочь и сын, то есть я, так сказать, и свекровь, и теща в одном флаконе. Насмотревшись на отношения у дочери и у сына, хочу заступиться за мужчин (сразу оговорюсь, что люблю обоих детей одинаково, своей дочери тоже самое говорю, если вижу, что она перегибает палку).
За моей дочерью ухаживает очень хороший молодой человек (учится
Так вот избаловал он своим вниманием мою дочь. Она стала проситься на море с ним, за границу, захотелось ей курортов (недорогих, но все же). Ее парень не против, но предложил путевку оплатить каждый за себя. Моя дочь тоже работает и тоже имеет средний достаток, оба не транжиры и вполне могут позволить себе съездить отдохнуть. Но моя дочь обиделась. А я полностью поддерживаю мужчину. Почему он должен оплачивать ей отдых? Он не муж ей пока. Дай бог, если отношения будут крепнуть и развиваться. А если нет? И каждая такая девушка у парня будет что-то просить. Если каждую возить отдыхать, при этом не забывать ухаживать и одаривать вниманием, он может сам остаться не у дел. Все это объяснила дочери. Поняла она, позвонила и извинилась перед парнем за свое поведение. Весь наш разговор слышал сын. Искренне надеюсь, что и у него в жизни все будет хорошо.
Моей маме 60 лет и теперь её любимое слово "старость". И надо, и не надо, везде вставляет, что ей седьмой десяток. Любимая тема - болячки, приобретаемые с возрастом и рассуждения о том "как быстро жизнь прошла". Она обижается на меня, что я не поддерживаю её взглядов. А я сейчас сижу дома с детьми и каждый день в окно наблюдаю задорных старушек с лыжами, спешащих на стадион. Когда удается вырваться в баньку, там полно пожилых дам... Отправляю маму в санаторий отдохнуть, но куда там, она же "старая". Нашла какое-то стихотворение про давление и вставные челюсти, и читает его мне теперь через день.
У меня не получалось до 40 лет создать нормальную семью, и по совету уважаемой пожилой родственница, я вышла замуж по расчёту за приятного ровесника. Прожили 3 года, он - человек спокойный, надёжный. Я сразу сказала, что вряд ли смогу полюбить, но обещаю верность, дружбу, ceкс. Не заметила, как стали жить полноценной семьёй, прониклись доверием и глубокой симпатией друг к другу.
И вот нам по 44. Даже не думали, что дети будут, но я родила здорового сына. Беременность была неприятная, но муж взял многое на себя. Я поняла, что лучшего отца и мужа нет на свете! Я искренне полюбила впервые в жизни. Полюбила того, за кого выходила с абсолютно холодной головой. А он смеётся. Тоже, говорит, так случилось. Плачем вместе от радости, не верим своему счастью. Как старик со старухой из сказки, к кому на старости лет счастье в виде ребёнка пришло. Конечно, сил ещё много, но мы уже немолодые и не надеялись, что испытаем романтические чувства и счастье родительства. Жаль, бабушек-дедушек у сына уже нет.
Мама всю жизнь работала в школе, ученики её обожали. Боролась и переживала за каждого, иногда казалось, что им тепла достаётся больше, чем мне — родной дочери.
Мама давно на пенсии и как итог: живёт в загородном доме, подаренном одним учеником и отремонтированном другим. Ездит на машине, которую подарил один из её классов. Постоянно кто-то привозит продукты и технику, хотя мы не бедствуем. Не проходит недели, чтоб не позвонил или не приехал кто-то с благодарностью. Горжусь и восхищаюсь ей.
Моя подруга не приемлет ceкс с одним партнёром. Они ей быстро надоедают, хочется ей разнообразия. Не осуждаю, не презираю, у всех своя жизнь, мне без разницы, её выбор. Но стало очень обидно за её слова: она трахалась с мужиком и его другом в то время, как жена одного из них рожала. На мой вопрос, не жалко ли ей жену, ответила: "А мне-то что?! Если ему на неё срать, я-то тут при чем?! " Как все-таки люди жестоки друг к другу.
Живу один, друзей нет, родственники далеко, работаю удаленно, ни с кем почти не общаюсь и вообще очень замкнутый человек. Часто бывает очень одиноко. Как-то посмотрел на Ютубе интервью одного спортсмена, показался интересным парнем, многие взгляды и мысли совпали с моими. Теперь, когда мне особенно грустно, включаю видео с ним и представляю, что он мой друг и это мы с ним болтаем о жизни. Как-то сразу легче становится, не так одиноко, хотя и понимаю, что это не выход.
Я замучилась проявлять инициативу в отношениях с мужем. Он первый мой мужчина; я сама с ним познакомилась, сама предложила ему встречаться, сама предложила ему жениться (он предложил просто жить вместе с его мамой), я сказала, что хочу ребёнка. Я настаивала и говорила, что хочу второго ребёнка. Теперь мы вместе половину моей жизни, и я понимаю, что всю свою жизнь я предлагала, а он просто соглашался. И обидно дико, и ничего не вернёшь. А хочется хоть раз узнать, каково это — когда за тобой ухаживают.
Когда нашей дочери понадобилась срочная дорогостоящая операция, мы продали все, что могли, обратились к друзьям (спасибо, что не бросили), а моя мама, которая всегда хорошо зарабатывала, но экономила, как будто нищая, сказала, что она деньги всю жизнь себе на похороны копила (чтобы с королевскими поминками на 100500 ее друзей и шикарным гробом), а внучка молодая, еще поправится.
И вот сейчас, когда дочке снова понадобилось продолжительное лечение, мы более-менее встали на ноги, и денег нам не хватало всего немного, если бы мы не обнаружили, что в нашей домашней заначке не хватает крупной суммы. На это мать спокойно призналась, что потратила ее на новые памятники из черного гранита своим родителям (не будет же она свои похоронные на это тратить)! Да она там такой монумент воздвигла, за км видно! Видишь ли, боялась она, что после ее смерти никто за ними ухаживать не будет, под землю они уйдут, травой зарастут, а так долго простоят и родители ее (мертвые, да) счастливы теперь. Они счастливы, а мы в долгах увязли, одно радует, что дочка поправилась. И спасибо, мам, я тебя кремирую.
