У моего мужа есть сестра. Ей 30 лет, у неё двое детей. Два года назад у неё умер муж, она растит детей одна. Мы ей очень сочувствовали, помогали, но мне кажется, что она уже обнаглела. Когда умер её муж, младшему ребёнку было почти 3 года, она собиралась выйти на работу из декрета. Но смерть мужа так подкосила её, что она не смогла выйти, вынуждена
Короче, она больше двух лет тунеядствовала, иначе не могу сказать. И очень обидно, что родители мужа сосредоточились на дочери, а своему сыну не помогают никак, ещё и деньги тянут на дочь. У нас с мужем ипотека, недавно пришлось взять мне в кредит машину, так родители мужа заявили, что лучше бы он сестре помог, у неё совсем нет денег на жизнь, а я и на автобусе поезжу. Мы приезжаем помогать им на даче, а они нам за весь сезон отдали только пару переросших огурцов, все дачные дары возят дочери. Её детям дарят дорогие подарки, а нашему сыну игрушку из продуктового супермаркета на день рождения. Обидно.
Был в студенческие времена у меня товарищ. Мы часто тусили в одной компании, развлекались, ходили по барам - в общем, прожигали молодые годы. А потом как-то нежданно для всех он встретил девушку и, по его словам, влюбился без памяти. Все бы ничего, но девушка эта была инвалидом. Не на коляске, но передвигалась она с заметным трудом. Естественно,
Это человек, от которого постоянно лучится добро, теплота и позитив. Так радушно меня ещё не принимали ни в одном доме. И теперь я себя чувствую инвалидном, только моральным. После того, как понял, насколько полноценно могут жить люди, используя каждое мгновение жизни по максимуму. Ищу повод каждый раз для разговора с ней. Поздравьте. Кажется, я поумнел спустя года. Поумнел и влюбился в жену друга. Пи[c]ец.
У меня в жизни работает "правило опоздавшего мужика". Всё началось, когда меня нашел одноклассник и признался, что был влюблён в школе. Потом писал бывший коллега по работе, оказывается, сходил по мне с ума. Затем ученик признался в любви, когда наши занятия уже были завершены. Недавно звонил одногруппник спустя три года после выпуска. И вот только что объявился друг бывшего с таким же заявлением. А мне по[хрен] на них всех, я встречаюсь с парнем, который сразу же сказал о своих чувствах.
Только с годами мне пришло осознание того, что необязательно дружить и находиться рядом каждый день, названивать друг другу целыми днями. Думаю, дружба — это как раз то, когда не видишь человека неделю/месяц/два, а потом можешь сесть и поговорить, душу излить, выслушать. Есть такая подруга у меня.
А есть, которой это всё необходимо: эти встречи и постоянная болтовня. Как объяснить ей свою позицию, чтобы не обидеть, не представляю. У меня же ведь тоже есть своя личная жизнь, свои интересы, хобби, и не всегда есть время и желание на встречи и постоянный, СУКА, [ман]дЁЖ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ, [м]ляТЬ!
Искала летом подработку, и предложили мне поработать на кладбище. Я следила за порядком на могилах: кресты и памятники протирала, траву вырывала, заборчики красила. Тишина и покой, местность была нелюдимая, да и солнца почти не было, связь не ловила. А с учётом того, что я жила в сторожке, сторожа и живых людей не видела, то жизнь моя была как в немом кино. В результате я излечилась от приступов паники и депрессии, а мой психолог, мягко говоря, в шоке. Следующим летом опять там буду)
Энергетические вампиры существуют в реальности. Я это знаю точно, потому что моя 87-летняя бабушка относится к их числу. Она не скандалит, не истерит — спокойная и даже доброжелательная (иногда). Вот только всего несколько часов общения с ней сильно бьёт по психике.
Муж моей тёти возил её за покупками, и потом с ним беспричинно случилась истерика (50 лет мужику, флегматик) прямо за рулём. Хорошо, успел припарковаться. Она месяц жила у родителей после операции, и на следующий день после её отъезда папа свалился с инфарктом. Мама и тётя после визита к ней пару дней ходят мрачные, 5 угол в комнате ищут. Двоюродная племянница в присутствии прабабушки ведёт себя как исчадие ада, хотя в остальное время — милый послушный ребёнок.
Более или менее прилично общение с ней переношу я, и потому семья при любом удобном случае "отправляет на амбразуру" — сводить в МФЦ или Пенсионный фонд, лекарства отвезти, помочь с уборкой и т. д. С одной стороны, бабушку даже жалко — очень пожилой человек жаждет общения. А с другой — это очень тяжело. Каждый раз после общения с ней я прихожу и сплю 16–20 часов! Из жизни просто сутки выпадают. Последний раз заснула в такси, и водитель даже хотел "Скорую помощь" вызывать, потому что я едва шевелилась. Страшно от того, что мне всё тяжелее. Недалёко то время, когда я тоже начну морозиться от общения с бабушкой, как все остальные.
Полгода назад умерла моя любимая жена, остались мы с тринадцатилетней дочкой вдвоём. Бывшая тёща активно пытается настроить дочку против меня: звонит ей постоянно и воет в трубку, что она несчастная сиротинушка, пугает её тем, что скоро я приведу в дом злую мачеху, та родит мне новых детей, а дочку мы на мороз выкинем. И это сейчас, когда с момента смерти жены прошло так мало времени!
Конечно, жизнь — штука сложная, я не исключаю возможности, что когда-нибудь найду новую жену, но свою девочку ни за что не брошу. К счастью, дочка у меня умная и сама понимает, что движет бабушкой — ей нужна бесплатная рабыня на дачу. А тёща всё сильнее давит на дочку, уговаривает переехать к ней, дошла до манипуляций своим здоровьем и "твоя мама бы этого хотела". Дочка уже боится брать трубку, когда видит звонок от бабушки, и я всё чаще говорю ей, что не буду осуждать, если она решит вообще прекратить общаться с ней.
Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат.
Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом...
Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)
Моему 20-летнему другу в дорогой частной клинике поставили диагноз — цирроз печени. Сказали, что жить осталось, может, месяц, а, может, — год. Предложили лечь к ним в клинику. Он отказался. Мать его целый месяц ревела, думали о пересадке печени, искали клинику. В итоге выяснилось, что врач специально поставил неправильный диагноз, чтобы денежек заработать. Но это был самый грёбаный месяц в моей жизни.
Все так жалеют бомжей, а мне не жалко. Потому что я сама была бомжом. Так случилось в моей жизни. Жилья нет. Родных нет. Ничего у меня нет. Я стою посреди мегаполиса и понимаю, что если исчезну, то никто не заметит. И я стала жить! Каждое утро умывание и чистка зубов в туалете кафе. Еду можно найти в помойках магазов и ресторанов. Там вполне съедобная просрочка. Я работала, а спала на улице. Через два месяца смогла снять жилье. Все так могут. А те, кто обоссаные спят у помоек — просто не хотят.
Встречаюсь с парнем, отношения вообще не афишируем, общие фото не выставляем напоказ, никому не рассказываем, что происходит у нас в жизни. Живем в мире и согласии почти 3 года, сплетники и прочие завистники о нас просто не знают!
Есть лучшая подруга, дружим 20 лет. Меня увезли в роддом, начало схваток. Сообщила ей сразу. После того, как родила, поспала, пришла в себя, муж показывает мне сообщения от неё: "Привет", "Как дела? ", "Ты, наверное, переживаешь? ", "Хочешь, я приеду, вместе переживать будем? ", "У меня есть твой любимый виски…" Единственное, она не была в курсе, что роды у нас были совместные. Намеренно скрыли мы ото всех. Муж всё это время был со мной. Их общение закончилось его отказом. Не знаю, как её оправдать. И не могу поверить, что она хотела так подло поступить. Муж клянётся, что первый раз в жизни она ему написала. Сука.
Узнала, что муж изменяет. По природе своей человек вспыльчивый, темпераментный, я впервые в жизни не смогла устроить сцену. Два месяца я искала все доказательства. Еще месяц я думала, как жить дальше: простить или обрубить все концы. Поняла, что никогда не прощу ему такого и не хочу его никогда больше видеть. Решила просто уйти в туман.
Знаю его пароль от ВК, поэтому периодически захожу и читаю, что он пишет друзьям, чтобы быть на шаг впереди, чтобы знать, что он предпримет и избежать встречи всеми мыслимыми и немыслимыми путями. Обычно пропускаю часть, где он всем плачется, как он был неправ, читаю только факты - что будет делать и куда пойдет меня искать. Думала, что таким путем, избежав всех рисков, не видя его, я смогу это легче пережить.
Прочла все его переписки с сестрой и другом. Он раскаивается, он ненавидит себя и мне его жаль. Презираю себя за слабость. Люблю его. Люблю и никогда не вернусь.
Переехала в Москву из маленького города. Поначалу была счастлива, потому что нашла хорошую работу, сняла квартиру, завела друзей. Город динамичный, и я не отставала. Каждый день прогулки, бары, рестораны, кино, гости. Прожила так 12 лет, взяла квартиру в ипотеку, многие из прошлой жизни завидовали. А я в свои 34 поняла, что больше не могу. Город огромный, душный, желания гулять нет, везде толпы людей, всё заставляет крутиться как белка в колесе. Устала. Плюнула и уволилась, сдала свою квартиру и уехала в красивый город на Волге. Денег со сдачи квартиры хватает на жизнь здесь, но я ещё работаю для удовольствия в фотосалоне, так что не бедствую. Хожу на пляж, наслаждаюсь природой и размеренностью. Хотя здесь есть и пробки, и народ, но менталитет людей другой, мне нравится. Некоторые друзья думают, как можно было променять столичную жизнь на провинцию, а мне всё равно.
У меня дикое отторжение к сыну из-за его скопидомства и "логичности". Мне 45, ему 17, а такое чувство, что наоборот. Растила его одна, но семья у нас вовсе не нищая: у меня хорошая работа, квартира-машина-дача, шмотки — не проблема, на отдых ездили всегда, кружки любые, хочешь куда-то сходить — пожалуйста.
Но он банально жадный. За продукты, разумеется, не платит, но регулярно говорит, что можно найти дешевле и тратить меньше. Выискивает какие-то купоны и акции. У друзей просит доступы к подпискам. Когда прихожу из салона или с покупками, вид у него кислый. В поездках с ним ничего не купишь — ничего ему не надо, можно натырить булок с завтрака и не "шиковать". В нормальный ресторан с боем, ничего толком не закажет, от чаевых пытается отговорить. К слову, карманных денег у него достаточно.
Он постоянно бубнит, что все дорого, что надо беречь деньги, а вдруг здоровье, а вдруг то, вдруг сё. А меня уже просто тошнит, будто живу с нудным дедом, а не с подростком. Думала, может, у него повышенная тревожность или ещё что, но психолог заявила, что все в порядке, ему, видите ли, так комфортно! Похоже, он просто жмот, на которого невозможно повлиять. А у меня всю жизнь аллергия на скряг и нытиков. Мне уже безразлично, какая я мать, хочу только, чтобы он заткнулся. И все чаще ловлю себя на мысли, что желаю ему никогда не встретить девушку, которая сможет это терпеть.
