Родители разошлись, и после развода отец вычеркнул из жизни не только маму, но и меня с братом. Мне было 9, брату — 6. Конечно, мы не особо понимали, почему так произошло, тянулись к папе, но он присылал алименты и никогда не приезжал лично. Да, в разводе во многом виновата была мама, она и не отрицала, но как можно вмиг забыть своих
В итоге папа женился на другой женщине, у которой уже было двое детей от первого брака, по иронии судьбы — наши ровесники. Очень обидно было осознавать, что им он уделяет время и отцовское внимание. Одно время я ходила с девочкой в одну музыкалку, и она хвасталась, как папа купил ей дорогую игрушку, свозил на море, как они ходят в парки. Мама пыталась призвать папу к совести, но он отвечал, что платит алименты и больше не хочет иметь с прошлой семьёй ничего общего. Особенно обидно мне было за брата, потому что ему сильно не хватало отца.
Шло время, мы росли, как росла наша обида и непонимание. Когда мне было 21, а брату 18, мама начала встречаться с мужчиной. Он вдовец, его жена и дети погибли в аварии. Он был удивлён отношению родного отца к нам. И он свою отцовскую любовь подарил нам, хоть мы были и взрослые. Это было удивительно, когда он меня, 23-летнюю деваху, повёл в парк, катал на каруселях, накупил вкусняшек, сводил в магазин за самым красивым платьем, а взрослому брату купил радиоуправляемый вертолёт, возил его на рыбалку, учил водить и чинить машину, играл в баскетбол. Мы как-то закрыли гештальт, если так можно сказать.
Спустя несколько лет мы собрались на мамин день рождения всей семьёй, у меня уже был муж и дочка, брат привёл свою невесту, как вдруг домой к маме завалился наш настоящий отец. Я его даже не сразу признала, а вот он начал: "Дети, какие вы уже взрослые, как я по вам скучал!" Мы все охренели.
Оказалось, он развелся со второй женой, дети перестали с ним общаться. И он вспомнил, что у него же есть такой же комплект дочери и сына. Мы молча слушали его пламенную речь об одиночестве, об отцовской любви, которую он готов нам дарить. Когда он закончил говорить, наступила тишина, и в этой тишине отчётливо раздалось: "Пошёл на х[рен]", — от брата. Это был первый раз, когда я слышала мат от него, клянусь! Папаня ушел, несолоно хлебавши, а моя обида, которая всё-таки сидела во мне, несмотря на наличие маминого нового мужа, ушла окончательно.
Я презираю своего родного отца, в какой-то степени даже жалею, что он упустил нас с братом, но общаться с ним не буду, эта дверь закрыта навсегда. А у моих детей есть хороший дедушка, спасибо ему за всё, хоть он и поздно появился в моей жизни, но дал мне возможность почувствовать себя любимой дочкой.
Моя бабуля была совсем маленькой, когда к нам пришла война. Это было очень тяжелое время, унёсшее миллионы жизней не только на войне, но и из-за голода. Мой прадедушка (ее папа) тоже погиб, оставив свою Наденьку одну с тремя детьми. Она не унывала и никогда не подавала вида, готовя невероятные вещи практически из «топора». Как-то утром она суетилась на кухонном уголке, пока дети играли на крыльце, когда через окно в дом заглянул молодой солдат с широкой улыбкой: “Хозяйка, я тут мимо проходил, смотрю — рыба под окном лежит. Что же вы еду разбрасываете”, — и кладёт на подоконник три серебристых рыбы среднего размера, и уходит. Конечно, рыбе у них в семье взяться было неоткуда, этот юноша просто решил сделать доброе дело. Бабушка до сих пор рассказывает с улыбкой на лице и слезами, потому что в тот день им нечего было есть, и солдат просто их спас.
У меня вместо аутотреннинга есть на все случаи жизни один рецепт, касаемо внешности. Если утром ты встал и херово выглядишь, можно представить, что ты, например, Оззи Осборн (ничего личного, люблю его). И вот ты уже стоишь перед зеркалом, разглядываешь себя и думаешь: "Не так уж и плохо для Оззи". А если в определенные моменты ты вдруг понимаешь, что и Оззи выглядит лучше, то можно, к примеру, представлять Игги Попа.
Считаю, что в жизни надо попробовать всё. Я себя не жалею, и из-за своих весёлых развлечениях не раз оказывалась на грани смерти. Я гуляла в короткой юбке по неблагополучным кварталам Аддис-Абебы, где меня чуть не изнасиловали. Участвовала в дикой оргии на пляже, где меня чуть не придавили. Дразнила крокодила на ферме, и он чуть не откусил мне руку. Тарзанка, парашют, плавала в клетке, окруженной акулами. Пьяная носилась на байке. Я зависима от адреналина, у меня отсутствует страх, боюсь, что такими темпами я долго не протяну...
Ненавижу своего отца, который бил меня, когда был пьяным, а пьяным он был практически всегда. Ненавижу мать, которая держалась за его штаны, наплевав на всё остальное. Ненавижу старшего брата, который, подражая отцу, строил из себя хозяина в доме и бил меня исподтишка в любой удобный момент. Ненавижу бабку, которая помешалась на религии
Мне сейчас 33. Я проработала свои травмы, ходила к психологу. У меня хорошая жизнь, есть семья, есть любящий муж, чудесный сын, мы друг за друга горой. У меня прекрасные свёкры, которые любят меня как родную дочь. С семьёй я не общаюсь. Отец по-прежнему бухает и бьёт мать. Брат работает подсобным рабочим, тоже пьёт и ненавидит весь мир. Мать терпит это всё. Одна бабка побирается возле церкви. Вторая, которая вся такая возвышенная, лежит после инсульта без нормальной помощи и ухода. Дед умер, выпив какую-то дрянь. Дядя сидит в тюрьме за изнасилование. Они пытались общаться со мной, тянуть деньги, но я пресекла это. Я отпустила ситуацию, но перестать испытывать ненависть за испорченное детство не могу. Я не могу вернуть себе первые 17 лет жизни без страха, ощущения беспомощности, и от этого мне не поможет избавиться никто. Показать ещё
Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас.
После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны.
Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. "Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить", — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.
Свекровь перестала с нами общаться. Совсем. Больше никаких контактов: не приезжает без предупреждения в гости и не визжит под дверью из-за того, что мы её не впускаем, потому что нас нет дома; не поздравляет меня с 40-летним юбилеем, хотя мне 30; не устраивает истерики-манипуляции здоровьем перед мужем из-за того, что он отказывается к ней приезжать. Больше никаких звонков, дурацких картинок в мессенджерах, непрошенных советов, телефонов гадалки (чтобы знать свою судьбу, иначе как жить? ), неадекватных просьб. Её в нашей жизни больше нет просто потому, что мы отказались крестить нашего ребёнка, справедливо полагая, что в сознательном возрасте он сам выберет, во что верить или не верить. Вот так легко свекровь исчезла с наших радаров. И не нужен ей такой "долгожданный" внук, неинтересен больше сын. Я, конечно, атеист, но слава богу, что ли…
Я "кляузница", ну или жалобщица/ябеда, если так понятнее. Чуть что, всегда оставляю своё "невероятно ценное мнение", с подробным описанием, что и почему. И считаю с@ками и [ч]удаками тех, кто так не делает.
Недавно один человек доказывал мне, что я плохая, при этом он агитатор за то, что "чтобы изменить мир — начни с себя", и под этим
Мой путь дольше и сложнее, ибо я задалбываю всю систему, обрываю телефоны и, хабалисто крича, устраиваю концерты, открывая некоторые двери "с ноги", чтобы ржавая машина, застопоренная жадностью и деньгами вора, как следует провернула и вывернула мясом наружу за его приколы.
И я собой очень горжусь. "Начни с себя" — это когда ты идешь и не выкидываешь мусор на улице, потому что рядом нет мусорки, а доносишь его в руках/кармане до мусорки. А когда кто-то прикрывает Показать ещё раздолбайство на высоких должностях, мотивируя, что "ну так быстрее и мне же тут жить", — это словно древняя бабка-уборщица, которая подметает огромный ангар метлой, потому что навороченный робот пылесос не запускается. Если он не запускается, то нужно делать что-то с этим, за него, с@ка, деньги уплачены, башка твоя деревенская, он на балансе стоит, и если он сломан, его нужно чинить; а если ты тупая и в инструкции не разбираешься, то умней; а если инструкцию специально хреновой сделали, чтобы покупатели не могли в ней разобраться — дать по башке производителю. Это сделает жизнь лучше, подметание вручную — нет. Бесите!
В ожидании ребенка. Дабы постараться вырастить правильно и не превратиться в "я жизнь прожил" или "я – мать, поэтому права" и тому подобное, решили вести с мужем "бесячий дневник" – всё то, что раздражает и цепляет сейчас со стороны старшего поколения, записываем туда, чтобы потом освежить воспоминания. Надеюсь, что болезнь "это совсем другое" нас не настигнет.
Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у нее большая любовь. Первый месяц я был в а[ут]е, второй дал ей время сделать окончательный выбор, ее выбор — уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе — оказывается интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть все: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чем мечтал.
Страдаю вегетососудистой дистонией, которая со временем переросла в панические атаки. В конечном итоге врач сказал, что следующий шаг лечения — это психиатр, который пропишет антидепрессанты, на чём моя жизнь как личности и закончится. Стало очень страшно. Оставалось справляться с атаками самостоятельно: тащила любимого в постель заниматься любовью, бегала по четыре часа в день и зимой, и летом, не оставляла ни минуты свободного времени. По итогу я здорова. Четыре года мучений.
Я устала от дочери. Она окончила школу, собралась поступать в другой город, где ей могут дать общежитие. Но жить в общаге она не хочет, а ТРЕБУЕТ, чтобы я сняла ей квартиру! Не просит, а именно требует!
Я растила её одна, я частный учитель французского, плюс преподаю в школе и работаю переводчиком. Но денег снимать квартиру у меня
Все это с ней мы обсуждали ни раз. Я не знаю, с чем связано её внезапное требование. Но я устала уже ругаться. Она пыталась просить денег у отца, но тому она не нужна, от него за все эти годы, кроме алиментов, нет никакой помощи. Свекровь тоже послала её, как и моя мать. Они обе пенсионерки. Поняв, что те денег не дадут, она начала прессовать меня.
Составила список, на чём я должна экономить, что теперь есть и куда перестать ходить, чтобы выделять ей нужную сумму на съем квартиры. Даже нашла мне ещё одну работу!
От такой наглости у меня просто полыхнуло! Поставила перед фактом, что либо так, как договаривались, либо пусть поступает в нашем городе, тогда не надо тратить на съем! Но экономить на себе и ещё больше работать, чтобы снимать ей квартиру, я не собираюсь!
Дочь уже два дня со мной не разговаривает, смотрит волком, толком не ест. Когда к ней приходят подруги, громко обсуждает с ними, как я ломаю ей жизнь, и что я вообще за мать! И что я думаю только о себе! Подруги ее Показать ещё поддерживают, а я не понимаю, в какой момент дочь решила так ох[рен]еть, и где я её упустила?! Господи, как я устала…
Не так давно умерла моя бабушка. Ей было 87. Каждый раз удивлялась нашей разнице в образе жизни. Абдюклешивать, хавозить, утямить, шабренка и многие другие слова. Пироги с поздникой, которой почти нигде нет. Многими забытые сказки, прялка, деревянные формочки для куличей, жаворонки с гороховыми глазами... Все это - как из старых рассказов для меня и моих сверстников. Очень жаль, что все это так быстро исчезает из жизни.
Мужа отправили в колонию за связь с малолеткой. Умоляет простить и навещать его. Он болеет и без лекарств качество его жизни будет очень низким и в конце концов может привести к смерти, но на зоне никто ему таблеточки за 12 тысяч из Швейцарии закупать не будет. И я не хочу, он предатель и [ч]удак. Обидно, что моё решение осуждает дочь, мол, вы 25 лет вместе, он там умрёт. Посоветовала ей навещать и покупать лекарства отцу самой, но она не может — у неё же семья. А у меня сын 12 лет, и я теперь мать-одиночка.
Всегда ношу с собой пакетик «Вискаса» для бездомных котеек. А ещё я очень рассеянный человек: если задумаюсь о чём-то, то теряю связь с реальностью. Однажды иду, слушаю музыку, и ко мне подходит цыганка с традиционным "позолоти ручку" или чем-то ещё (в наушниках не слышно). Я на автомате открываю сумку и достаю первую попавшуюся вещь — «Вискас», кладу ей в руку и удаляюсь. Через пару шагов до меня доходит, я оборачиваюсь и в первый раз в жизни вижу высшую степень цыганского ох[рен]евания.
