У меня с детства огромный комплекс неполноценности - самое заурядное лицо, небольшой рост, лишний вес, очки, шрам от ожога. Все это способствует, как говорится. В юности никаких отношений нормальных не было, вечно влюблялась без ответа. К 25 годам возникла твердая уверенность, что всю жизнь быть мне одинокой. В 26 встретила будущего мужа. Высокий, стройный красавец с на редкость хорошим набором личных качеств. Идеал, практически. Женаты уже 6 лет, двое детей у нас, а мне до сих пор не верится, что это со мной случилось. Не могу понять, как он меня ухитрился полюбить. Иногда на меня до такой степени находит чувство, что это иллюзия, что я ночью иду в детскую и трогаю осторожно наших детей за лапки, чтобы убедиться, что они настоящие. А потом возвращаюсь к любимому под одеяло и обнимаю его, чтобы поверить, что он не придуманный. И ещё мне жутко хочется вернуться лет на 12 назад и сказать себе прошлой - полунищей некрасивой студентке: "Не грузись, дуреха! Ты замужем за охренительным мужиком, у тебя дети, свой дом, машина и крутая работа!" Мне "тогдашней" очень бы помогли эти слова.
В 20 лет я потерял любовь всей своей жизни. Она, будучи моей невестой, ещё и в положении, попала в автокатастрофу. Из-за этого я впал в депрессию на четыре года. Выбраться смог, только достав до самого дна социума. Пришлось брать себя в руки и искать мотивацию жить дальше.
Сейчас мне 28, но травма не отпускает. Постоянно преследуют мысли о том, что судьба украла у меня жизнь. Не получается нормально завести новые отношения. Всех своих спутниц я не мог воспринимать без сравнения, да и в принципе они мне не особо нравились.
Сейчас утешение нашёл в постоянной работе. И так сложилось, что очень понравилась одна коллега. Она ворвалась в мою жизнь как настоящая отдушина. Мы хорошие знакомые и регулярно друг друга поддерживаем. Не могу с неё глаз отвести, когда она рядом или просто проходит мимо. Но тем не менее сделать шаг навстречу никак не могу решиться. Панический страх потерять то, что уже есть, пересиливает, так как такого позитива в общении не испытывал уже много лет. Вроде бы понимаю, что это глупость, но побороть собственный разум никак не получается...
За плечами семь лет образования, которые мне навязал отец; восемь лет брака, который мне навязала мать; ремонт, предпочтения в еде, в отдыхе, в ceксе, страхи, которые мне навязал муж; профессиональные навыки, которые пришлось развить по настоянию начальства. За всем этим нет меня.
Случайная поездка и ночной разговор в купе с женщиной-психологом расставила всё по своим местам. То, что я живу не свою жизнь, поняла я очень быстро.
И вот спустя год я разведена, обучаюсь там, где хотела, буду ландшафтным дизайнером. В квартире у меня всё по своему вкусу, в шкафу одежда, которая мне нравится, ем то, что я сама хочу. Хожу в автошколу и кайфую от езды. В общем, живу так, как хотела бы сама. Мать и отец в ужасе, говорят, что я рехнулась в свои годы. А мне не уже 34, а всего 34. Столько ещё впереди, но больше я не дам никому навязывать себе что угодно.
В 15 лет встречалась с одноклассником — первая любовь, все дела. В 17 случайно забеременела, он настаивал на том, что надо рожать, потом жениться, делать семью. Какая к чёрту семья? Мы сами ещё дети! Я думала лишь об учёбе и гулянках. Сделала аборт, через полгода расстались — возник напряг в отношениях, да и хотелось свободы, тусовок с парнями. Через пару лет вольной жизни ceкс без обязательств надоел, влипла в отношения. Красавчик в компании и хороший любовник оказался совершенно не приспособлен к совместной жизни и в быту полный ахтунг. Потом созависимые отношения с алкашом длиной три года, череда любовников и быстрый неудачный брак.
Мой бывший, первая любовь, тем временем сходил в армию, женился, построил бизнес. Родили двоих детей, у жены своя сеть кофеен, путешествия и красивая картинка идеальной семьи. От общих знакомых знаю, что он её на руках носит. Нам всем уже 30, а что я имею? Да них[рена]. Да, образование, да, зарплата хорошая, не пропаду. Но в личной жизни — швах, своего человека так и не встретила, ни к кому больше не испытывала таких чувств, как к первой любви. Жалею, что сделала тогда аборт, сейчас бы с радостью променяла весь прожитый опыт на счастливую жизнь с ним.
Для меня самый сильный человек - мама. Всю жизнь она посвятила мне.
Когда мне не было еще даже года, нас кинул мой отец и ушел к другой семье, которая, оказывается, была еще до нас. Когда я была совсем маленькой, меня приходилось одевать в секондах, потому что денег не было. Мама тратила всю зарплату на пюрешечки и каши мне и не ела мясо,
Когда я подросла, умер ее отец - мой дедушка. Начались войны за наследство. Мой дедушка очень любил маму, а бабушка всегда любила дядю, поэтому дяде с его женой и моим двоюродным братом досталась отличная двухкомнатная квартира, а мы с мамой ютились в однокомнатной малюсенькой квартирке, которую мама снимала. Наша прабабушка прикинулась больной, лишь бы бабушка уехала к ней и отдала свою квартиру маме. Когда бабушка выезжала, она вывозила ВСЁ. Она вывезла всю мебель, всё-всё-всё. Стоял только стол. Но мама была рада до слез. Это было наше.
Сейчас мы живем в своем доме, почти что с евроремонтом, всё в доме сделано, как хотела мама. Мы ни в чем не нуждаемся. У нас всё есть: есть вкусная еда, в доме всегда тепло и уютно. Наша одежда и обувь далеко не из секонда. У нас всё хорошо. А недавно мама мне рассказала такое: "Когда я работала, я думала о том, что мы пойдем с тобой в магазин, а ты попросишь у меня что-то, куклу там или мячик, а я не смогу тебе это купить. И меня так это угнетало, что я и работала и работала, и работала... А когда я спросила у тебя, чего ты хочешь в магазине, когда у меня уже были деньги, ты сказала, что тебе ничего не нужно. Это было самым большим удивлением для меня в жизни".
Моя мама почти никогда не плачет и не жалуется. А если и делает это, то только рядом со мной. Мы самые родные друг другу люди. Я очень люблю ее.
Мы с сестрой настолько разные, что когда говорим людям, что мы родные, те не могут поверить. Когда мне уже было 24, мама рассказала, что на самом деле мой биологический отец бросил ее беременной. Вскоре после моего рождения в ее жизни появился наш папа, а потом уже младшая сестра. После легкого шока пришло осознание, что за 24 года папа, который всегда был рядом, ни разу не дал мне повода подумать, что он не родной. С тех пор люблю его еще больше.
Переехала в Москву из маленького города. Поначалу была счастлива, потому что нашла хорошую работу, сняла квартиру, завела друзей. Город динамичный, и я не отставала. Каждый день прогулки, бары, рестораны, кино, гости. Прожила так 12 лет, взяла квартиру в ипотеку, многие из прошлой жизни завидовали. А я в свои 34 поняла, что больше не могу. Город огромный, душный, желания гулять нет, везде толпы людей, всё заставляет крутиться как белка в колесе. Устала. Плюнула и уволилась, сдала свою квартиру и уехала в красивый город на Волге. Денег со сдачи квартиры хватает на жизнь здесь, но я ещё работаю для удовольствия в фотосалоне, так что не бедствую. Хожу на пляж, наслаждаюсь природой и размеренностью. Хотя здесь есть и пробки, и народ, но менталитет людей другой, мне нравится. Некоторые друзья думают, как можно было променять столичную жизнь на провинцию, а мне всё равно.
В начале двухтысячных устроился на работу в элитную сауну, насмотрелся там на всякое, но осталась в памяти песня Ленни Кравица "I want to get away". Под нее особенно размашистые оргии устраивались: акустика была хорошая, громко пел Ленни. Теперь у меня на всю жизнь эта песня и сам Ленни ассоциируются с развратом.
Живу в Финляндии. У нас в этом году жаркое лето, и многие из-за этого не высыпаются. Один магазин решил хоть на одну ночь облегчить людям жизнь: после слов клиента, что в магазине так прохладно, что он с удовольствием переночевал бы там, руководство разрешило сотне людей провести там ночь. По-моему, это гениально и надеюсь, такое ещё повторится, потому что тоже плохо сплю, да и вообще, это же просто здорово — провести ночь в магазине.
Я парень, и мой лучший друг – девушка. Познакомились на форуме любителей фильмов про войну во Вьетнаме; мог с ней часами говорить по телефону, в жизни называл ее "Чабрец" (схоже с ее ником в соц. сетях). Несмотря на то, что она очень красивая, и даже работает моделью (настоящей, между прочим), чувств между нами никогда не было: мы не напивались в сопли и не рыдали друг у друга на груди, не подрывались друг к другу ночью; в общем, никакой сомнительной ванильной хрени.
Однако, недавно моя девушка все равно поставила условие: либо я перестаю с ней общаться, либо мы расстаёмся. Пожав плечами, я согласился на первое. Хватило меня где-то на месяц: понял, что мне невероятно скучно – ну не могу я обсуждать ванильные мелодрамы вместо фильмов Кубрика. Поговорил с девушкой, она закатила истерику, хлопнула дверью и ушла. Пусть лучше я буду холост, чем вечно одинок.
Поняла, что я ох[рен]евшая. Работаю удалённо в одной из топовых компаний, у меня команда мечты, и пять лет назад я даже не могла представить себе такую работу и команду. Высокая зарплата. И я хотела уволиться, потому что, видите ли, мне скучно, я устала и не видела, куда развиваться. Пообщалась со знакомыми: нелюбимая работа, низкая заработная плата, типичный офисный планктон, ненавидящий свою жизнь.
Вот я тварь зажравшаяся. Господи, умоляю, дай мне мозг, если меня ещё раз так переклинит!
Мой друг — умный, подкаченный и весёлый. Одно плохо: не клеится у него с личной жизнью. А живём мы с ним в разных городах: я в Москве, а он в Питере. Отправили его в Москву в командировку, и попросил он меня познакомить его с какой-нибудь симпатичной девушкой. Мне очень захотелось ему помочь — слушать разговоры про то, что "все бабы — меркантильные
Была у меня на примете одна очень симпатичная девушка-иностранка из одной азиатской страны, говорит на отличном русском. У неё был негативный опыт отношений с парнем, и она замкнулась в себе. Я пять с половиной месяцев планомерно убеждал её, что парней не нужно бояться, что мы не кусаемся, что не нужно стесняться знакомиться с парнями, и пообещал ей помочь найти парня. Решил свести их обоих.
Это было непросто, так как время у него было ограничено (самолёт через пару дней). Мне пришлось сначала убеждать её найти свободное время для встречи с ним, несмотря на то, что она очень занята. Потом помог преодолеть ей стеснительность. Мой друг вообще за день до этого передумал и решил отказаться от встречи, чтобы встретиться со своей другой знакомой. Потом стал спрашивать про её размер груди и разразился тирадой о том, что он не готов к свиданию вслепую, и что женщины нужны для того, чтобы их трахать. В итоге мне тоже пришлось его уговаривать.
Непосредственно в день встречи девушка заявила мне, что ей лень куда-то идти, и мне опять пришлось применить ментальное воздействие. За 15 минут до встречи мой друг предложил забить на девушку и пойти гулять с ним вдвоём.
Его поведение резко изменилось, когда он её увидел (девушка реально очень симпатичная). Он стал бахвалиться перед ней и говорить ей о том, что я тупой, тормознутый, агрессивный, но так как я его друг, то он мирится с этим. Когда я пытался что-то сказать, он всеми силами показывал, что никого это не волнует и будет лучше, если я помолчу. Потом он вообще сказал, что мне лучше проваливать, что я и сделал. Всё это время меня подмывало желание рассказать о том, что он говорил ранее, но я этого не сделал. Судя по всему, время они провели очень хорошо, чему я и рад. Но друга у меня больше нет.
Раздражает тиканье часов. Особенно, когда ложишься спать. Вокруг тишина и тиканье прям по мозгам.
Так получилось, что с детства правое ухо слышит раза в полтора хуже левого. Простудилась, может быть, не знаю. В повседневной жизни это вообще незаметно, но если закрыть левое ухо, то правым я почти ничего не услышу. Засыпаю только лежа на левом боку. В тишине не слыша тиканья. Удобно ;))
В 11 классе с учительницей (31 год) произошел на нашем уроке случай. До этого ее все любили, она была невероятной. Она была не то, что доброй, она была мудрой и справедливой. При этом она излучала правду что ли. Ее любили, она… ну, другого такого человека на Земле нет!
Однажды она пришла: бледная, с мешками под глазами и грустная. Она
Тогда он сказал: "Ццц, как нехорошо при детях плакать, *имя без отчества, как подружку*". После этих слов, мой сосед, его дружок, шепнул мне: "Ща начнется!" Она повернулась к нему: "Да какое право ты имеешь мне тыкать?" Дальше все произошло быстро.
Она подошла и со словами: "Такие, как ты - невозможные существа - портят все. Портят поколение. Портят жизнь. Алкаши. Ты задумайся! Родители в тебя силы вкладывают, жизнь! А ты? Ты что? Зачем?" - частью срываясь на крик, частью говоря тихо, захлебываясь в слезах. Она отдала ему пощечину. Молчание. Она села, заплакала. Дальше пришла завуч, разборки.
Ее уволили. На основании показаний учеников и самого завуча, ее уволили. Она осталась безнаказанной, т. к. была признана душевно больной. Историю замяли, знали только в городе о ней. "Неадекватная ушла!"- такова была реакция учеников всех без исключений. Кроме меня. Я не верила.
Прошло три года. Мне 21. Многие уехали с городка в побольше. Я иду по улице и вдруг вижу ее. Поздоровалась. Она прятала взгляд, ей было стыдно что ли. Пригласила в гости, я, конечно, согласилась. И там она все рассказала "самому душевному и честному человеку в школе".
Ее, самого лучшего на свете человека, самого душевного и хорошего, на протяжении нескольких лет избивал тиран-муж. Она терпела. Терпела. В тот день пришла в школу после очередного вечера страданий. Сил ноль. Грубость. Срыв. Тогда-то, в этой пощечине, в этих словах была такая боль, было такое страдание. Она поняла, что произошло только, когда осталась наедине с завучем. Долго извинялась перед мальчиком. Пережила все эти прения с родителями, суд, осуждение общества.
Муж повесился, не мог совладать с агрессией. Ее поили таблетками. Никого. Одна. Только полгода назад ей дали "свободу". Она сидела, рассказывая это, и ревела. Это был невероятный океан боли. Я не могла на это смотреть. Столько боли. Страшно. Мы поддерживали общение. С ее слов, я единственный человек, который ее понял, ведь все отвернулись.
Прошло два года. Авария. Кома. Смерть. Помню всю боль, что была у меня. Помню ее слезы. Помню ее. Помню ее искренность и невероятную силу. Помню самого лучшего на свете человека.
Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас.
После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны.
Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. "Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить", — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.
