Я очень боюсь, что в конце жизни вместо рая или ада будут показывать потерянные возможности. Вот так проживешь жизнь, поменяешь несколько мест работы, не заведешь семью, потому что хочешь жить себе в удовольствие, боишься реализовать какие-то тайные желания. А потом — хлоп! — и ты умер. И тебе показывают твою жизнь, какой она могла бы быть. Вот ты химик, каким мог бы стать, если бы не пустил учебу на самотек, совершаешь открытие века. Вот ты популярный музыкант, который не забросил когда-то в детстве попытки выпросить у родителей синтезатор. А это ты счастливый, окруженный семьей с самым прекрасным спутником на свете, к которому не побоялся подойти на остановке. Когда я думаю об этом, сразу хочется начать что-то делать, мне кажется это самое большое наказание — умереть никчемным и узнать, что в тебе тысячи великих и счастливых личностей, убитых твоей ленью и трусостью.
Лучший совет, который мне дали в жизни - "Люди не телепаты: открой рот и скажи/спроси, что волнует". Больше всего был удивлен директор фирмы, где я работаю. Он очень хотел узнать, как работают конкуренты. Целый план промышленного шпионажа придумал. А я просто позвонил конкурентам и спросил, можно ли посмотреть на их производство (они знали, кто я). Мне разрешили и ответили на все вопросы.
Самый лучший комплимент был в моей жизни от мужа. После ceкса со мной, еле дыша, он сказал: "Если бы ты была проституткой, то очень дорогой..."
С трех лет жил с мачехой. У нее был родной сын и, собственно, я. Отец был родной, но он постоянно пропадал на работе и ничего не замечал, у него даже не возникало вопросов, откуда у меня синяки и переломы. Когда мне было шесть лет, ее переклинило, и она начала надо мной издеваться. Как и полагается, ее сын был в любимчиках, и она его не трогала, я боялся кому-то рассказать, думал, что убьет. Не разрешала мне спать по ночам, постоянно избивала, дома я стал золушкой. Все было на мне, в промежутках битье [м]ляхой от ремня, жгутом от чайника, стояние в углу на горохе, никакие молитвы не помогали...
Я не знаю как, но прожил я с ней до 17 лет. Эти годы жизни были для меня настоящим адом. В 17 лет я сказал: "Нет", — и ушел жить к другу. Всю жизнь я почему-то надеялся, что за это мне воздастся, жил мечтами, но, видимо, сказки — всего лишь сказки.
Я уже взрослый, у меня все хорошо, я не унываю, и в любой ситуации, когда мне тяжело, я вспоминаю то, как я жил раньше, и все трудности становятся пустяками. Ведь меня никто не бьет, я могу есть, когда захочу и что захочу, и, собственно, спать тоже. Мы недооцениваем, что имеем)
Два года назад появилась возможность переехать на время в Таиланд, командировка, так сказать. И это время стало самым счастливым в моей жизни — я не читала новости, не сталкивалась с ежедневным давлением на жалость, даже зависти не было со всех сторон, люди там ходят примерно в одинаковых шлепках, шортах, майке и счастливы. Вернулась домой, и накатило негативом, сейчас ищу возможность вернуться, но пока не выходит. Раньше я гналась за победами и признанием, а теперь понимаю, что нет смысла)
Моя мама так задолбала меня успешными дочерьми своих подруг, что с появлением своей дочери я ввела правило: никакого сравнения. Муж был согласен, и за всю жизнь наша дочь ни разу не услышала, что кто-то лучше неё рисует, быстрее изучает английский и лучше делает что-либо. Общение с мамой пришлось сократить, потому что у дочерей её подруг тоже родились дети и начался новый цикл: кто раньше заговорил, кто быстрее пошёл и так далее.
Сейчас дочери 16, она уверенный в себе подросток, у неё значимые для её возраста успехи в учёбе и хобби. Недавно её ухажер сравнил её со своей бывшей, и единственной её реакцией было недоумение. Она прекратила общение с ним и мне пересказывала, мол, какая тупость, причём здесь вообще его бывшая. Я вспомнила похожую ситуацию, когда я несколько месяцев загонялась, а ей просто пофиг. Горжусь собой!
Летели с бабулей в небольшое путешествие. Я с недавних пор начала читать классику (работаю с текстом, в нерабочее время на текст смотреть не могу, книга в год — успех), поэтому теперь вожу в сумке бумажную книжку. А бабушка моя за жизнь собрала и прочла огромную библиотеку, но до сих пор находятся книжки, которые ей интересны, которые она читает и перечитывает с удовольствием, но уже в электронном варианте — в читалке. Так же моя бабуля весьма азартна, поэтому планшет с пасьянсами — лучший друг.
И вот сидим мы: я читаю книгу, бабуля рубится в косынку. Рядом с ней сидел дедуля, который тоже читал книжку, но периодически поглядывал к ней в планшет. В какой-то момент говорит ей: «Это приложение не очень, есть другое, там и анимация лучше, и все на русском!» — и достаёт тоже планшет. И вот сидят уже двое пожилых людей, обсуждают графику и приложения. Поймала себя на мысли, как иронична и одновременно прекрасна эта ситуация.
Когда я зеваю, у меня из-под языка всегда выстреливает тонкая струйка слюней. Однажды это пригодилось в жизни. В автобусе ко мне прицепился мужик, хватал за причинные места, а я просто широко открыла рот и зевнула, глядя прямо в его рожу. Он заметно при[фиг]ел и отстал, брезгливо вытираясь.
Моя бабуля — хирург. Прошла войну и концлагерь, потеряла почти всё, кроме чувства юмора. Она еврейка, но на семейных застольях её первый тост "за холокост"; шутит, что мы с сестрой друг другу запчасти в организме носим; троллит соседок, что у них пенсия маленькая, потому что они проституками всю жизнь работали; обожает ночью кого-нибудь припугнуть до тахикардии. В общем, в свои 95 лет она всячески развлекается. Мы её любим, конечно, но иногда думаем, что просто не переживём.
Умер любимый дедушка. Неожиданно для всех "сгорел" за один месяц. И вот после 40-го дня он мне приснился - молодой, в форме, на Кавказе, пьёт чачу и играет в шашки с другом. Рассказываю бабушке. А она говорит и правда, там у него остался друг по армии (дед служил на Кавказе). Может после смерти мы отправляемся в те места, где нам при жизни было хорошо...
Моя бабуля в свои 73, будучи человеком религиозным и властно-упёртым, всегда в штыки воспринимала любые разговоры о перерождении душ — не по-христиански это. Пока к ней не приковылял её бывший одноклассник и на ушко признался в любви, пообещав, что в следующей жизни он её найдёт и никогда не отпустит. Принцип с выдержкой в 70 лет разрушен, бабуля вся влюблённая ходит, но БЛИН! Теперь она ждёт, когда уже наступит день Х и она переродится, и плевать она хотела на семью(
Моя жена за всю нашу семейную жизнь ни разу не работала, при этом ни в чем не нуждалась. А на днях она мне выкатила истерику, что я не могу на собственные деньги купить себе дорогие рыбацкие принадлежности, потому что "только придурки тратят десятки тысяч на тупую рыбу". Заблокировал свою карту, которой пользовалась жена. Сказал, что только тупые дуры тратят кучу денег на маникюр, массажи, косметику. Пусть [ман]дует работать, раз такой экономист большой. Совсем на шею вылезла уже.
А мой брак разрушило тесто. На 4 курсе университета вышла замуж за любимого, амбициозного парня с целью в жизни — открыть свое кафе-пекарню.
Вместе боролись за осуществление этой мечты, работали, откладывали, брали кредит. Когда мы наконец-то начали оформлять наше малюсенькое кафе, муж сказал, что не потерпит в качестве пекаря никого, кроме меня; что всегда мечтал о том, что он будет готовить кофе и обслуживать гостей, предлагая им выпечку своей жены.
Все бы ничего, да только печь я совершенно не умела. Не давалось мне тесто, хоть ты тресни. Для своего мужа я записалась на курсы, постоянно тренировалась по ночам и в свободное от работы время. Сколько ингредиентов было потрачено впустую. Все могла: борщи, самые сложные мясные блюда, коктейли, но тесто то выходило слишком жидким, то слишком жирным, то не пропекалось, то еще и еще.
В итоге сошлись на мнении, что нечего мучить меня и продукты, я занялась бухгалтерией и уборкой после смены, а на место пекаря взяли талантливую молодую девушку.
Спустя год меня буквально прогнали из кафе (как только оплатили последний взнос по кредиту), из дома (его квартира). Мечта моего бывшего мужа осуществилась. А я спустя долгое время наконец-то нашла своего мужчину, для которого тесто у меня получается каждый божий раз.
Жила и работала в относительно небольшом городе с населением чуть меньше миллиона человек. Поскольку переучилась, могла позволить себе работать из дома и иметь хорошую для нашего города зарплату. Купила там квартиру, сделала ремонт, купила машину. Ездила в отпуск за границу, покупала дорогие вещи, косметику, духи, ходила в рестораны и
И чёрт меня дёрнул откликнуться на предложение уволившейся коллеги, с которой общалась, перебраться в Москву, немного сменить вектор работы, получать больше на порядок. Я сначала не хотела, но и коллега, и мама, и друзья начали говорить, что надо пробовать новое, выходить из зоны комфорта, двигаться, расти. Ну что ж, переехала в Москву.
От мысли передвигаться на машине сразу отказалась, движение бешеное, пробки нескончаемые, психов на дорогах полно, дорогущих тачек — тоже. Сдала квартиру в своём городе, в Москве пришлось снимать, естественно, гораздо дороже, чем я сдавала свою. Работа новая не из дома, зарплата больше, но из этой зарплаты я на съём трачу, на проезд, на такси периодически. Офис относительно в центре, рядом снять, понятное дело, нереально, снимаю далеко. В выходные сил куда-то выбраться нет. А если и выбираюсь, то меня просто подхватывает толпа и несёт. Особенно жутко от человекопотока в метро! Дом мой — высотка, настоящий человейник. И в принципе везде люди, все спешат, торопятся. Куча кафешек, и все заняты всегда, в магазинах народ, в транспорте, на улицах. Да, город красивый, но смотреть на него тупо некогда.
Я почти три года живу в таком режиме, но так и не могу привыкнуть. За это время трижды переезжала, потому что одну квартиру продавали, второй и третий хозяева оборзели и подняли плату внезапно. Я -барахольщица, но вечно живу с минимумом вещей, потому что ощущение, что в любой момент меня могут попросить. Животных не любят, поэтому мой любимый кот сейчас живёт у мамы. На личную жизнь времени нет, да и мужчины очень странные, узнают, что я приезжая, своего жилья нет, снимаю, сразу как-то остывают. Купить жильё нереально, даже с учётом моей не самой плохой зарплаты. Стала нервная, плохо сплю.
Приезжала в отпуск в свой город. Господи, как там хорошо. Тишина, спокойствие, благодать. Город хоть и небольшой, но и не пропащий. Уютный в своей провинциальности. Мне так там хорошо. Полчаса — и ты на берегу реки или в лесу, пробки бывают, но по сравнению с Москвой они смешные.
Я сто раз пожалела, что уволилась с прошлой работы и уехала. Я бы осталась работать удалённо и уехала бы к себе, но, к сожалению, на этой работе это невозможно. Поэтому я пытаюсь найти что-то другое и реально рассматриваю вариант вернуться. Рассказала маме, она охает, мол, как же так, всё же хорошо у тебя, ты же зарабатываешь, живёшь престижно, нельзя упустить перспективы. А какие перспективы? Нервоз и ненависть к своей жизни?
Хрень какая-то. Позвонила тётя, сестра отца. Откуда достала номер — не знаю, не общаемся мы давно. Просит забрать бабушку, которой негде жить, мол, характер у неё тяжёлый и только с тобой она ещё не ссорилась. А не ссорилась она, потому что мы не общались, бабка в детстве гнобила меня так же, как и остальных, но только моя мама это терпеть не стала и в итоге развелась, никогда не просила помощи у них и вырастила меня одна.
Прежде чем послать тётку туда же, куда мама когда-то послала бабку, я спросила, почему бабке негде жить, она ведь была при деньгах и этим отлично манипулировала. Оказывается, старуха начала сдавать и когда увидела, как дети и внуки стали коршунами виться вокруг, отписала всё подруге, чтобы та после смерти бабки передала наследство детдому. А подруга переписала всё на своих внуков, которые и выкинули бабку из дома, отжали все квартиры и участки. На этом этапе я уже просто хохотала, ведь тётя, папа и их брат всю жизнь терпели бабку ради наследства, а получается все эти годы эти облизывания жопы были зря! Жалею лишь, что мама погибла и эту историю не расскажешь ей, вот бы она смеялась, ещё больше, чем я.
