Мама назвала меня никчемной. Мне 22 года и я только окончила университет. Хожу на десятки собеседований — не берут. Не знаю, по каким причинам приходят отказы, но я очень стараюсь, бегаю везде и хочу пробиться. Точнее хотела, до этого её заявления. Сейчас — полная пустота, полная потеря веры в себя и в жизнь. Ощущаю себя действительно никчемной. Помню, задала как-то в детстве вопрос папе: «Пап, а я красивая? » На что он пожал плечами и ответил: «Ну, есть в тебе что-то, но не красавица, конечно». А так хотелось, чтобы, даже если это не так, он считал меня самой лучшей и самой красивой. Прошло время, а эти слова, как и моя никчемность, навсегда теперь вписались в мою память.
С детства запомнилась фраза, что рай — это, возможно, то место, где ты проживаешь снова и снова самый счастливый момент своей жизни. И я всегда, когда чувствовала счастье, старалась осознать, тот ли это момент.
Помнится, одна из первых самостоятельных поездок за город не под присмотром родителей или ещё кого из старших, а со своим парнем; мне 16 лет, это очень тёплый день. Старые-старые горы, речка с прозрачной водой, укромный уголок среди гущи зелени, его голова на моих коленях. Я глажу его по голове, смотрю на ясное голубое небо над нами сквозь листву деревьев и осознаю, что вот он, тот самый момент незабываемой вечности. Вот мы здесь и будто бы навсегда, сквозь года и тысячелетия, и не удивлюсь, если сейчас мимо пройдут динозавры, а потом замелькают в вышине небоскрёбы футуристических зданий…
Прекрасное мгновение. Он тогда ещё был жив, я была жива душой впервые, моё сердце ещё не было покрыто таким обилием шрамов, и вставать по утрам зачастую было в радость. Была уверенность в будущем, в себе. Не понимаю, когда именно всё рухнуло. Возможно, вместе с его смертью. Интересно, какой момент из жизни стал его раем...
Сидим недавно на кухне: я, сын (17 лет) и муж. Семейные посиделки, все дела. Сын ненавязчиво просит у мужа какой-то суперкрутой телефон и мотоцикл. Тот, понурясь, соглашается. Ну я в шоке: как это, мол, меня не спросили? Дорогие подарки слишком для одного раза, мы не потянем. А муж меня затыкает, говорит, раз сын хочет, значит, надо. Ну я в шутку спрашиваю: "Может ты, дорогой, мне изменяешь, а наш сын тебя спалил и шантажирует?" (В каком-то фильме такое же видела).
Тут муж побледнел, дал сыну подзатыльник, вывел меня в спальню и что-то лепетать начал, извиняться, говорить, что это было только один раз и больше не повторится... А я стояла и ох[рен]евала, как быстро и просто, однако, может разрушиться человеческая жизнь.
Родители задолбали разговорами о необходимости устроиться на "нормальную работу". Мне почти 40 лет, родителям — почти 70. Я работаю с 18 лет с перерывом на написание диплома и декрет. Работа по всем признакам "нормальная": с оформлением по закону, отпусками и прочим. Но им так не кажется, потому что график нестандартный. То "два через два", то "семь через семь", то пятидневка, но посменно, а им надо, чтобы с понедельника по пятницу с девяти до шести, как они всю жизнь работали, иначе это фигня какая-то, а не как у людей! Задолбалась уже им объяснять, что времена поменялись, и так, как они привыкли, уже мало кто работает, и вообще, у меня совершенно другая профессия и просто не может быть графика, как у них. Вот как вытащить людей из 80-х?!
Сейчас я полностью обеспечена, у меня красивый, состоятельный, любящий мужчина. Я сама устроилась на хорошую работу. Дом — полная чаша.
Но самым прекрасным временем в своей жизни я считаю студенческие годы, когда мы с моим любимым (на тот момент) человеком устроили романтический ужин из остатков колбасы, кусочка сыра, вина на донышке бутылки и жареной картошки. Да, это было самое счастливое время: у нас не было машин, квартир, мы не знали, хватит ли нам завтра на проезд, но нам было безмерно хорошо.
Жена моего любовника сидит в моей кухне и пьёт моё вино. Для неё я просто коллега, что случайно стала свидетелем их сцены, успокоила и пожалела. Наверное, мы бы подружились. Про нас с ним она не знает.
Конечно, я не раз от него слышала, что он "от неё устал", как она его "бесит", но делила все его слова на десять, ведь если живёт с ней столько лет, значит, всё ещё в чём-то любит.
А сегодня увидела, с какой ненавистью он на неё кричит за мелочи, на грани эмоционального издевательства. Впервые застала их жизнь не с его слов, а вживую, где он несдержанный и агрессивный грубиян, а она слишком подавлена, чтобы перечить.
Я люблю его, но вдруг мне стало очень страшно. Когда я увидела его жестокую ипостась. Да, в общении с другой женщиной, не со мной, но ни один человек этого не заслуживает. Кажется, я будто вживую слышу звон моего разбитого уважения и чувств. Ещё вчера он был мой самый желанный мужчина, его жена — соперница, а сегодня он предстал тираном и садистом, а его жена стала объектом сострадания.
Провожу её, а сама пойду в душ, попытаюсь оттереть от себя растерянность и мои чувства к нему. Люблю, но после того, что увидела, очень боюсь и хочу никогда с ним больше не встречаться.
Двое дочерей, крепкий хороший брак. Недавно с мужем выпили и говорили о жизни, он спросил, как скоро после его смерти я бы вышла замуж. Я сказала честно, что вряд ли бы вообще это сделала, он сначала подумал, я кокетничаю, потом просто понравилось ему, что он такой единственный.
Я умолчала, что если он умрет, в наш дом никакой другой мужик не придёт, потому что я никому не смогу доверять так, чтобы допустить его к дочерям. Тем более я умолчала о том, что даже мужу я не до конца доверяю, и один мой глаз всегда внимательно следит за тем, как он играет и общается с собственными дочерьми.
Спасибо моему папе, дяде и отчиму за детство, но я скорее умру или убью кого-то, чем позволю моим дочерям пережить то, что пережила я.
Поняла, что я лох по жизни, когда перепутала номера и вместо женщины, которой заказывала курсовую, позвонила преподавательнице, которой я эту курсовую должна сдать. Хорошо, что еще фамилию не назвала свою. Пи[c]ец, теперь боюсь, как бы она меня по голосу не узнала.
Девушка, 23 года. Развелась с мужем год назад из-за того, что не могу иметь детей. Месяцев 10 у меня не было никаких отношений, включая интимных. Два месяца назад начала активную половую жизнь со своими бывшими. И получилось так, что переспала с тремя разными молодыми людьми за три дня, не предохраняясь. Спустя четыре недели узнала, что беременна — четыре недели. И у меня разные ощущения: вроде и радость, а вроде и шок оттого, что не знаю, кто отец.
Больница. У соседки по палате в жизни настоящий кошмар: муж уехал на рыбалку в субботу, в воскресенье не вышел на связь. В понедельник его отказываются искать, во вторник начали поиски. Нашли пока двух: один из них мертв, второй от пережитого кошмара путается в показаниях. Понятно одно: лодка с четырьмя парнями перевернулась. Что было дальше — пока неизвестно.
В последнее время мне кажется, что я живу в мире уставших молодых людей. У нас вроде бы обычная жизнь: мы работаем, общаемся, встречаемся, у каждого свои хобби и мечты, но когда наедине спрашиваешь человека, а чего он действительно хочет, все чаще слышу в ответ: "Ничего не хочу. Хочу просто выспаться и пожить наедине с собой, чтобы никто не трогал".
И ловлю себя на мысли, что задай кто-то этот вопрос мне — ответила бы так же. Будто нам всем нужна перезагрузка.
В детстве у меня была подруга. Её привозили в деревню на лето к бабушке. С годами она ездить перестала и мы остались друг у друга в соцсетях. Какое-то время поддерживали общение, переписываясь, потом всё скатилось до лайков, но о судьбе друг друга знали.
Когда мне был 21 год, я выложила фотографии со студенческой практики, где мы сидим у костра с гитарой и пивом ночью компанией. Эта самая подруга оставила под фото комментарий: "Какое-то позднее у вас развитие". Мне сначала стало обидно, а потом я вспомнила жизнь этой девочки: в 15 лет она с компанией стала пить, в 17 ей дали условный срок за кражу, а её парня посадили. В 18 она вышла замуж за татуировщика, забила себе всё тело, бросила его. В 20 сменила имя и уехала в Таиланд.
Ну если сравнивать с этим, то у меня и впрямь позднее развитие, чего тут обижаться))
Мне 27, и у меня нашли опухоль в лобно-теменной доле. За один день моя машина, мои проблемы и работа перестали иметь ценность. Вообще. Не знаю, наверное, это способ обратить мое внимание на какие-то другие вещи в своей жизни.
Ненавижу голубей! Всё лето мы были в отъезде и не знали, что парочка этих дристунов создала любовное гнездо на нашей лоджии. Вывели птенцов, улетели. Но на следующий год они снова прилетели! Да ещё и друзей привели. Устроили бордель! Целыми днями трахаются, курлыкают и срут, сволочи. Потом выводят птенцов, которые орут всё время. Я хочу остеклить лоджию и закрыть им доступ, а мама против. Вся лоджия в какашках, выйти нельзя, а мама радуется. Ну что за жизнь?!
Первый раз за три года совместной жизни с мужем, начитавшись местных историй, разбудила его мин@том. После завтрака уехала на учёбу. Приезжаю: все лампочки горят, полочка в ванной (просила прикрутить полгода) на месте, на столе 33 розы и мои любимые духи.
