Учебные истории

Стоял в очереди на межгородской автобус больше часа в 19 лет. Единственный способ был попасть домой на каникулы. Наконец-то он пришел, я один из первых, всю очередь уже в лицо знал. Тут подлетает тетка лет 60, отбивает меня с нижней ступеньки локтями и пытается влезть первой. При том, что она даже не стояла в очереди.

У меня, честно, красная пелена перед глазами, хотя всегда был максимально вежливым и "удобным". Схватил её за шкирняк и выкинул из автобуса на асфальт. Очередь услужливо расступилась, она приземлилась на задницу свою жирную и начала орать на одной ноте: "Убииииилиии! ".

Протягиваю деньги водителю за билет. Он ржет, возвращает деньги, дает билет. Половина очереди, когда заходила в автобус, меня по плечу хлопала, мужики тоже улыбались. Тетка так и осталась на асфальте сидеть и выть, когда автобус уезжал.

Знаете, прошло больше 20 лет. А я бы сделал точно так же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За давностью лет, не помню фамилию математика. И название задачи не помню.

Тот математик много лет искал доказательство некой теоремы/гипотезы. Ничего не получалось. Никак не мог доказать.

Отчаявшись найти доказательство, он поставил задачу иначе: а эта чертова теорема/гипотеза вообще имеет решение?

И с блеском доказал, что она недоказуема. С доказательством недоказуемости вошел в историю математики как выдающийся математик.

И так можно.

-2 -1 0 +1 +2


Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классеучительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меняучительница попpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след.диалог:

- (У) Кто тебе сказал?

- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)

- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.

Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочникомпо эллементаpной математике:)

Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульномлисте, смотpит на него и говоpит:

- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.

Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемядоцентом был:) )

Вот как в школе нас учат:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если некоторым не везет даже в бане, то некоторым везет в жизни. Не всегда, конечно, но в основном.

Когда наша группа уезжала на летнюю практику в Тамбов, то Лешка чуть на поезд не опоздал. Влетел в вагон на ходу уже. Повезло. А он еще взял и сразу нас огорошил: женюсь, - орет, - через месяц, вследствие чего мы сейчас выпьем портвейну, а

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и [ч]удак! "- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в институте. Идет лекция. Преподаватель рассказывает тему, но ей все время мешает один студент, который постоянно вертится, со всеми болтает... Наконец, препод не выдерживает:

-Исмагулов! Когда ты КОНЧИШЬ, я буду счастлива!

В аудитории взрыв смеха. Препод:

-Я не это имела в виду. ..

Зря она это добавила, т.к. занятие сорвалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...

Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:

- У меня папа умер! Только что позвонили!

Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:

- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.

- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил эпизод из учебы в ВУЗе, давно это было.

1991 год, первый курс ветеринарного факультета.

Перерыв между парами и преподавателя долго не было, сидели, болтали. Урок БИОХИМИИ (цикл Кребса и т. п. ) Первый курс, только со школьной скамьи, немного втягивались в учебу. Стеклянные стеллажи, много пузырьков, реагентов, пробирок и на одной полке пузырек с порошком! Такой основательный, на 0, 5 л точно, пузатенький. Порошка в половину. Две буквы PP на этикетке. «Это же «Никотинка! » - сказал кто-то из группы. Как раз проходили витамины и про Никтиновую кислоту слышали. Витамин для ума)))) Оказалось, что у нас его не так много было (во всех смысла)! Кто то лизнул, кто то щепотку попробовал, кто то основательно… с чайную ложку. Хуже не будет! Человек 5-6 взяли пробу…. .

Одного, самого умного, увезли в больницу. Большинство без реакции (лизнули). . Я со своей щепоткой сидел и не пикал! Только бы не заметили! «Нет! Не пробовал! » - бойко ответил я преподавателю, при этом чувствуя, как горит синим пламенем лицо! Обошлось на тот момент! Но ума не прибавилось)))

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал

фамилии. Такие как Небейбаба или Похмелкин его уже не вдохновляли. Но

вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая:

"Ловля, Блох и Комаров."

Forester?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпускные экзамены перед дипломом.

Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).

Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает, читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь"

Студент пишет сам, вроде, не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.

Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом, легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.

3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.

И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с

той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:

- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!

Вся комиссия лежала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.

Вчера встретились, разговорились...

- Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё! . . Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю - а студенты-то в общем. .. нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.

Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не помню уже с какой стати поехал я в спортивный лагерь. Было мне тогда восемнадцать лет. Учился в одном ленинградском техническом ВУЗе. Институт устроил для своих спортсменов летний лагерь под Керчью. Спортсмены были большей частью боксёры, очень сильная секция, меньшей частью ? борцы и гиревики. Меня же записали как шахматиста. Хотя я не шахматист,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с

последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025