Учебные истории

Байка Белгородского Государственного Технического Универа: Начало - классическое, т. е.: комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития студенчества, и т. д. И, желая похвастаться успехами наших замечательных дипломников, выдали Один из дипломов на всеобщее обозрение. И в одном из разделов усмотрела комиссия сия такую фразу:

(цитирую) Металлические подкрановые балки крепятся к металлическим подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому ,что мой диплом никто не читал и читать не будет. Комиссия - в трансе, кафедра - тож.

Привет всем, вторая история про студентов : )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ! . Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ! ! Везде погас свет.

Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко : (

Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали "теплодед".

Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же студента, давал 3 руб. (напоминаю

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут

15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько

Мне «посчастливилось» учиться в одной из двух одесских школ где, в качестве иностранного языка, преподавался испанский. Не сказать, что мне это испортило жизнь, но потом, уже закончив универ и начав работать, при изучении английского, мне пришлось бороться с испанскими правилами языка, с детства засевшими в голове.

Когда я поступил в университет, на первых курсах нам преподавали тот язык, который мы учили в школе. Студентов-«испанцев» на нашем потоке было всего двое – я и какой-то взрослый мужик, то ли военный, получающий второе образование, то ли мент, получающий первое. Даже не знаю с какого он потока был, я его только на испанском и видел. Назовём его Миша.

Поскольку, переучивать людей на другой иностранный язык смысла не было, из нас двоих создали группу, занятия в которой вели аспиранты или студенты-испанисты факультета романо-германской филологии того же университета. Наши занятия, как правило, не длились более одной пары, потом нас отпускали гулять, благо пляж был рядом.

Так вот, в испанском языке есть глагол prohibir - переводится как «запрещать», звучит он как «проибир».

На одном из занятий мы читали короткий текст, потом его переводили. В тексте был употреблён этот глагол. Застопорились на этом слове. Преподаватель назидательно спрашивает:

- Ну, как переводится глагол «проибир»?

И тут, прямой, как бревно, Миша:

- Потерять?

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.

Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.

Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.

За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор

Горбатов:

Сегодня на кандидатском (! ) экзамене по истории и философии науки.

Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".

- Приведите пример научной идеализации.

- Не могу...

- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".

- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.

В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.

- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!

В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.

- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...

Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,

изрекает:

- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Еетоварищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь иобращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)

- Ленка! У тебя сын родился!

Тормоз - препод, поднимая голову от билета:

- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Я репетитор по иностранному языку, и как меня достали эти объявления: «Хочу, чтобы мы поймали вайб», «Ищу позитивного преподавателя», «У меня нет времени делать дз, хочу, чтобы мы только говорили». Как?! Как можно говорить, если ты 10 слов на языке знаешь? Как можно продвинуться, если у большинства память как у рыбки, и дз нужно, чтобы к следующей встрече со мной хоть 20% инфо оставалось в вашей голове! Какой позитивный вайб, если взрослых людей надо заставлять, чтобы они что-то делали и их деньги не пропали зря?!

За 10 лет работы с разными возрастными группами только двоих не пришлось «ломать», сами всё изначально делали и получали результат. А абсолютное большинство надо сначала дисциплинировать, только потом, когда появляется страх, начинают работать, и вдруг бабах, говорят на языке.

Так что я бы не прочь сидеть в кафе, ловить позитивные вайбы да ещё деньги получать, но наша работа сложнее, психологически тоньше и энергозатратнее.

На лекции по бухучету.

Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...

Студент1: а такие есть?

Лектор: есть, на них работает до 15 человек.

Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

Это непередаваемое чувство, когда ты пришёл в универский в буфет, а тебе дали хот-дог, завернутый в обрывок твоей курсовой, которую ты писал год назад, да ещё блин с тем местом, над которым ты корячился фигову тучу времени! !

Подготовка к Первому Сентября внуков (а у кого-то и детей). Пару подсказок из мнемоники.

1. Число Пи. 3,1415926

«Чтобы число Пи запомнить,

Нам достаточно прочесть

Три, четырнадцать, пятнадцать,

Девяносто два и шесть!»

Теперь и при желании хрен забудешь – ппц, въедливые рифмы!

2. Число Е (для деток постарше) - 2,718281828 (нахрен оно нужно, уже и не помню), но вот:

«Два и семь, и дважды Лев Толстой»

(Теперь с отвращением будете крепко помнить это фундаментальное число, ну и вдобавок – год рождения Л. Н. Толстого - 1828. А заодно (по ассоциациям) и 8128 – четвёртое в ряду совершенное число.

Альцгеймер нервно ушёл покурить…

Холера.

Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.

Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:

" Доктор, в отделении - холера! "

Всё и