Учебные истории

По первому высшему образованию я - филолог. Вспомнился вот какой случай. Сидим мы, только что поступившие студенты-первокурсники, преподаватель лекцию начинает. Первая лекция по предмету "Русская литература", практически вводная, знакомится он, значит, с нами. Говорит так медлительно, вдумчиво, после каждой фразы паузу делает, чтобы

Историю рассказала одна дальняя родственница лет сорок назад, которая приезжала к нам в Москву сдавать сессии по заочному обучению в Институт гражданской авиации. Попала она на сдачу к одному профессору, не помню по какому предмету, и начал он её валить. Друзья сразу сказали, к кому ж ты пошла-это ещё тот кровопийца! Но делать нечего, пересдать можно только ему. И вот после упорных занятий - пересдача! И в процессе уверенного и бойкого ответа он её прервал, и говорит-могу поставить вам четыре! На пять вы не знаете, Вам хватит четвёрки? Она со вздохом и предвкушением пройденных мучений соглашается. Профессор расписывается в зачётке и добавляет : На пять я и сам не знаю ! Уважаемые преподаватели! Будьте снисходительны, ибо, как говорила моя школьная учительница по физике- Умный не тот, кто всё знает, а тот кто знает, куда посмотреть!

Институтские времена самые весёлые в жизни.

Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?

Он рассказал.

Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего!

Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.

Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт!

Легко.

Комсомол же отвечает "есть! ".

"Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек. "

Я их ободрал всех и каждого.

К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))

Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...

Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего

Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:

"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?

Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:

П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.

К: - что такое кулер?

препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.

Колян ессно объясняет и препод ставит отл.

Вот так случайно помог другу сдать экзамен

Учусь на бухгалтера, 3 курс. Знаю все о детстве и юности Петра Первого, философских взглядах Карла Маркса, психотипах людей, важности наличия продовольственных магазинов возле мест проведения конференций и. .. Совершенно ничего о бухучете.

Рассказала преподша английского.

Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...

Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.

...Сдал :)

В одной районной школе учительница мл. классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:

- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Но защитилась.

Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.

Не хватает одного дня, чтобы подготовиться основательно, точнее, уже ночи. Чай, кофе не помогают, глаза предательски закрываются.

Появляется информация, что в комнате на пятом этаже - парень из глухомани, у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду - обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.

Да и после - бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.

Парень, родом с Камчатки, успокоил: не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...

Из жизни.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка

История произошла, когда я еще студенткой была.

Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.

Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.

Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".

Уже 2 года живу и учусь в Германии. Не так давно произошёл случай, который довольно чётко даёт понять обстановку с иностранцами тут на сегодняшний день.

Перемена. Школьный коридор. Мы с подругой (она полячка и между собой мы разговариваем на немецком) читаем какой-то текст и пытаемся его перевести, объясняя друг другу непонятные слова. Уже в конце текста замечаем слово, которое обе не знаем, решаем, что подойдём к кому-нибудь и попросим объяснить смысл, спрашиваем, разумеется, на немецком. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять что нам от него надо. Тот в свою очередь широко открывает глаза, и с испуганным видом говорит на ломаном английском, что не понимает на немецком. Хорошо, идём дальше, останавливаем следующего:

- Привет, помоги пожалуйста объяснить...

- Прости, я понимаю по-немецки, так же как и ты, - заявляет нам этот самый парень на русском.

Ну да, точно, мы ведь познакомились пару недель назад на курсе для иностранцев. Ок, давайте следующего! Останавливаю первого попавшегося и задаю всю ту же фразу что и ранее, на это получаю далёкие от нормальной речи слова:

- Ихь шпрехе нихт дойч.

- Отлично, - говорю я по-русски довольно громко. - В этой стране вообще кто-нибудь говорит по-немецки?

- НЕТ! - отвечает пол коридора на русском.

1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно

2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста.

3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону!

4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!

5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел...

6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность