Учебные истории

Навеяло историей про экзамены. Учился я в 70 годы в Ждановском метинституте. Неплохой ВУЗ со старыми традициям. На третьем курсе новый предмет Электротехника, 2 семестра. Преподаватель Цхаян Леонид Аршакович, маленький сухонький мужичек со своими принципами преподавания. Любитель папирос Беломорканал. Очень внятные, разложенные по полочкам,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и

-2 -1 0 +1 +2

Экзамен. Доцент рассадил первую группу, и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе ,экзамен сдают так: тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и ,просмотрев лежащие билеты, заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию, доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы, с вами можно в бой. А теперь- Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Виталику поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя. Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого политического деятеля."

Соседка моя думала-раздумывала, кто же это у нее любимый. Наконец спрашивает:

"Слушай, как правильно пишется - ХакОмада или ХакАмада?"

Я говорю: "Не знаю, пиши как слышится."

Она (соседка) еще немного помучилась и наконец изрекла: "Да ну её к черту. Напишу "Черномырдин".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К посту об аббревиатуре КПКД. Есть у меня в университете один преподаватель, интересная женщина. У неё частенько на лекциях проскакивала некая зашифровка: "согласно ОБС логопеды не имеют права так-то писать" или "согласно ОБС можно планировать работу так-то". Мы, наивные студенты, долго и упорно искали, что же это за такой таинственный документ, в котором прописано все, чего не найти в других материалах. Все перерыли, даже почти отчаялись. А перед экзаменом она, еле сдерживая смех, созналась, что значит сокращение ОБС: "Одна Баба Сказала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься.

Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть? » отвечаю:

- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.

Раздатчица с невозмутимым лицом:

- Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…

Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:

- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в универе веселые преподы. Разговаривали про реферат и про то, что заключение должно быть связано с целью, далее препод рассказывает: "У меня были такие случаи, когда студенты буквально понимали "Цели" и "Задачи" в реферате. Я открываю работу, а в целях написано: "Моя цель - написать реферат". Студенты же не тупые. Открываю заключение, а там написано: "Я написал реферат"".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...

- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.

- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.

Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о! ".

И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:

- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!

Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.

С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".

-2 -1 0 +1 +2

Эпиграф:

Во французской стороне,

На чужой планете

Предстоит учиться мне

В университете.

Встретил недавно группу студентов, идут, обсуждают экзамены... И тут нахлынули мои воспоминания. Было много интересных историй, вот одной хотел поделиться.

Было это курсе на третьем. Учился я на отлично, но тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и

пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на

экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент

вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча

ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и

выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,

протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда

не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и

отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна

пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал

четверку, ну а про тройку разговора не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска.

Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.

С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры — Шмакова Ю. Д.

В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда терпение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.

В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю. Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на летней полевой практике, на которую каждое лето были обязаны выезжать студенты первых трех курсов нашего биофака. На этой самой практике пили все безбожно, в первую очередь нажирались отличники (с не привычки) и преподы, наконец то оставшиеся без присмотра жен и мужей, остальные впрочем не отставали. Но однажды студенты нажрались как -то особо сильно, а товарищам преподавателям толи не досталось то ли еще чего, но они были все трезвы и БДИЛИ. Поэтому все пьяные бесчинства в эту ночь были, так сказать, документально запротоколированы, и на утро нам устроили разбор полетов, предварительно собрав весь лагерь и всех преподов.

А надо сказать, что с нами на потоке по обмену училась девочка финка. Чистейшей души человек. Так вот собрание, выходит препод что поголосистей и начинает - так мол вашу мать пере так, вы суда учиться приехали или бухать. Короче кого ещё пьяным увидим того с практики отчислим (что автоматически означало отчисление из универа) и т.д. Мы молчим, у нас похмелье – нам плохо. И тут эта девочка финка божий одуванчик выдает с характерным финским акцентом: «А пьян н ых прее поддавателей тоже будут отчислять с практики? “ …Преподов после этой фразы как ветром сдуло, даже до свидания не сказали. Больше нам пить не запрещали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь

уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство

юмора - одессит все же.

Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной

психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну ,продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студенческой жизни. Итак, привет Всем!

Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)

Дело было ночью. Мучился я "бессонницей" (какой сон в 19 лет)... Ну, вот ,иду по общаге, думаю, кого бы встретить поговорить... Но никого! Ну и ,проходя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала одна дальняя родственница лет сорок назад, которая приезжала к нам в Москву сдавать сессии по заочному обучению в Институт гражданской авиации. Попала она на сдачу к одному профессору, не помню по какому предмету, и начал он её валить. Друзья сразу сказали, к кому ж ты пошла-это ещё тот кровопийца! Но делать нечего, пересдать можно только ему. И вот после упорных занятий - пересдача! И в процессе уверенного и бойкого ответа он её прервал, и говорит-могу поставить вам четыре! На пять вы не знаете, Вам хватит четвёрки? Она со вздохом и предвкушением пройденных мучений соглашается. Профессор расписывается в зачётке и добавляет : На пять я и сам не знаю ! Уважаемые преподаватели! Будьте снисходительны, ибо, как говорила моя школьная учительница по физике- Умный не тот, кто всё знает, а тот кто знает, куда посмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026