Учебные истории

Пенсионер. Живу в доме сестры, в Мариуполе. Сестра убежала от войны в Германию. Делать особо нечего. Жена вылизывает палисадник, насадила разных цветочков, удовольствие, короче. Говорит мне - иди хоть траву покоси... Я начинаю ржать, вспоминая случай из студенческого жития. 79 год. Страна тужится выполнить 11ю пятилетку. Хотя точно не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.

Калоритный такой мужчина - под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.

Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.

Молодые студентики. Заходит он, такой деловой,в аудиторию, подходит к своему столу

(а меня как раз угораздило за первую

-2 -1 0 +1 +2

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!

Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...

Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.

С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в НГТУ

Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по

заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не

отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был

все остальные).

По традиции все отличники консультировали (за то чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и раз[гиль]дяи, которых после девятого "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же — квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребенка с грустным взглядом, и понес эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделенные смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтеры — не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться — это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "маразмы нашего городка":

Прислали к нам на дипломную практику пару студентов из одного ведущего российского вуза. Потом и сам дипломы они начали писать на примере нашего завода (что-то вроде "Модернизация мелкосерийного производства в крупносерийное"). И вот работа подошла к завершению, подписи руководителей получены, дата защиты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

-2 -1 0 +1 +2

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокурсники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то? ), но со следующим напутствием: вернуться в 24. 00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут! ) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало! ).

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели! ) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства! ), что наши девочки не то, что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные! ). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившимся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.

Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время, когда в Москве два дома взорвали.

И вот в школе учился "киндер-вундер". В химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госэкзамены. Преподаватель по теории судовых дизелей предупреждает – комиссия очень любит формулу мощности, обязательный вопрос что для отличников, что для утопающих. ОК, раз обязательный - держи ежа. В формуле коэффициент – 52,3 и далее D^2*S …т. е. диаметр цилиндра, ход поршня, количество цилиндров, степень сжатия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров,между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в отделе работают два практиканта. Обычно они ведут себя скромно, сидят тихо за ноутбуками и делают вид, что пишут важные отчёты. Но однажды клиент отменил встречу, и я вернулся в офис почти на час раньше.

Открываю дверь — и глазам не верю. Практиканты разогнались по коридору на креслах-колёсиках и несутся навстречу друг другу. В руках у них метлы, которыми они машут, будто это копья. Один, размахивая, кричит:

— За королевство бухгалтерии!

А второй, не уступая в серьёзности, отвечает:

— Во имя священного дырокола!

Я стою, смотрю на это представление и кашляю, чтобы обозначить своё присутствие. Они замирают, поворачиваются ко мне… и совершенно серьёзно предлагают:

— Хотите третье кресло?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

- Он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент. ////////// Это называется эффект Кориолиса.

Выражайтесь профессионально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026