Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть.
Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки, зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1. 5 года! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.
Помню в студенческие годы староста нашей группы получала каждый месяц в кассе института ведомость и деньги на раздачу стипендий. Банковских карточек тогда и в помине не было.
Один студент как поступил в институт, так сразу перестал учиться и пропал. А стипендии ему капали и оставались у старосты. Мы её уговорили не сдавать деньги в кассу и подписываться в ведомости за отсутствовавшего студента – вдруг появится!
Один раз кто-то сообщил старосте, что этот студент появился-таки в общежитии, и что ему наконец-то можно отдать накопившиеся за три месяца деньги (больше ста рублей – средняя месячная зарплата по стране).
Пошла наша староста вечером в общежитие искать этого студента и нашла: в одной комнате пир-горой, но все уже выпито и съедено. И тут открывается дверь, входит красивая девушка и говорит: «Вова, а я тебе три стипендии принесла! ». Как потом рассказывала староста, её обнимали, целовали, качали – чуть ли не раздавили на радостях…
- Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten».
История из прошлого столетия.
В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв.
В добровольцы я записался не из-за того, что декан
Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась.
Декан(обещал ведь!!! ) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.
Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк, если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия! !
До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П: -Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях?
Я: -Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П: -Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из вашей физики, между прочим), -Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте.
Я: -С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.
Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П: -Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я физику!
И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично", "хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... " Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть... " и т. д.
Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачетках рисую?! Кошмарик
Кошмарик
- : Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.
- : Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя знакомая в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы « ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т. к. была настолько воспитана, что « такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
По первому высшему образованию я - филолог. Вспомнился вот какой случай. Сидим мы, только что поступившие студенты-первокурсники, преподаватель лекцию начинает. Первая лекция по предмету "Русская литература", практически вводная, знакомится он, значит, с нами. Говорит так медлительно, вдумчиво, после каждой фразы паузу делает, чтобы
- ... А стихи я буду спрашивать наизусть... Да, вот так... И не думайте, что, мол, в школе учили-учили, а сейчас этому конец пришел... Ибо образованный человек, тем паче - филолог, просто обязан знать хотя бы несколько самых известных стихотворений наших классиков... Стихи, значит, наизусть, а прозу - близко к тексту... И отговорок, что, мол, память плохая, не учатся у меня наизусть стихи, я не приемлю... Потому что сам лично знаю, что не бывает плохой памяти, а бывает голимая лень и пофигизм. Вот со мной в одном классе учился Вася... Вася этот ни единого стихотворения из школьной программы запомнить не мог... Ну не держались у него в голове Пушкин-Лермонтов-Некрасов... Память, мол, плохая... Но когда мы оставались одни, этот самый Вася мог по часу читать наизусть Баркова...
На этом месте я не выдерживаю и от неожиданности издаю некий изо всех сил задушенный (но не до конца) смешок - получается что-то среднее между лошадиным фырканьем и поросячьим хрюканьем.
Препод выпадает из своей нирваны и реагирует:
- Так, девушка на "камчатке", вот Вы, да-да, в красном свитере и с кучей косичек. Сдайте зачетку...
Я пребываю в некотором офигении, а он невозмутимо продолжает:
- За первый семестр Вам - зачет автоматом. Судя по Вашей реакции, Вы - единственная, кроме меня, знающая, кто такой Барков; следовательно, уж всех остальных-то авторов Вы тем более знаете...
(Для тех, кто не в курсе: Барков - известный автор эротическо-матерной поэзии; в частности, ему принадлежит поэма "Лука Мудищев")
У нас в институте ведет историю один дядечка, очень корректный, интеллигентный, но с огромным чувством юмора. Наш курс(а надо сказать, что на курсе у нас практически одни девчонки) он кратко охарактеризовал так: у вас , переводчиков, всегда так: рот закрыл - рабочее место убрал...
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....
маленько ошибся - попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
Документы и фото сдать...
Из школьных сочинений.
В романе « Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.
Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же, всетаки, если не врет!
Нашел же, всетаки, если не врет!
Германия, студ. общага. Подселили к моему знакомому, славянину, в комнату китайца. Он по местному никак... только пару слов на английском и своём. Тихий такой, вроде с виду нормальный. Проблема выявилась при попытке уснуть вечером. Видать он человек совсем уж религиозный, а посему необходима ему молитва перед сном... причём обязательно вслух! Одним, словом пока "обряд" не закончится, о сне мечтаешь. Однако Василий оказался на удивленье терпимым по отношению к "вере". Через.. пару дней захожу с утра за какой то мелочью, здороваюсь, мол.. утро доброе, на что китаец:
- " я петух! " и довольно так улыбается. Хмм.. недобро поглядываю на Василия, на что в ответ получаю реплику: - это я ему объяснил как по-русски "с добрым утром", в отместку за потерянные часы сна...
Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)
Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка... . ну, вы понимаете, откуда...
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда еще не знала о том, что он эти бланки свистнул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие - везде положительно... . Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него - самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...
