Случаи в транспорте

семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.

А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...

Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.

Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?

Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.

Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.

До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.

Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.

Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.

Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:

- Что, не проходите в створ?

Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:

- Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?

Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:

- Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.

- Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.

- Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.

Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.

Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.

Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:

- Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…

Я разогнул свое зеркало и сказал:

- Если хотите, могу довести вас до метро.

Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:

- Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.

Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:

- Ой, а правда, можно мне до метро?

Мужик оскорбился и пробасил:

- Ты поедешь на метро?

- А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.

Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.

Топора не оказалось и мы поехали.

Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:

- Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

и как водится мордой вниз лежитна диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, чтодескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надытьменя домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлюугонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меняотседова.

Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские ипоехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомыйдопился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручкиотнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.

Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.

Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) АВитюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча ментудокументы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охразолотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?

Витюха: Ну да

Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужикты что смеешься? У тебя рыжая копейка?

Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжаякопейка, а что смешного?

Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать чтоу тебя рыжая копейка?

Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!

Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?

Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.

Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху всвою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полноеотсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы(ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. Иобескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз - Мужик,так у тебя рыжая копейка? Да - с чуством собственного достоинстваутверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент сословами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишьсадясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего этомент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькстак и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденьезнакомого.

И что это мент Витюху отпустил?

А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомыйкоторого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мыугорали всем двором :))))

машине. Права он получил лет 5 назад, хотя он и до этого без прав катался.

Итак, история. Он всегда едет быстро, потому что считает , что 60 - это для лохов. И в этот раз его остановил инспектор, когда он вот так вот топил. Не успел инспектор подойти к окну, как этот друг уже приказным тоном спрашивал у него "Причина остановки? ". И я вспомнил, что я делал, когда меня останавливали. Всегда здоровался и протягивал документы. И почти всегда после проверки документов меня отпускали. А друг сразу начал хамить. Инспектор, видимо , уже насмотрелся на таких и сразу достал радар и показал зафиксированную скорость. Друг пару раз пытался доказать, что он ехал по правилам, потом говорил, что радар у него китайский, неправильно показывает, а затем и вовсе начал угрожать позвонить дяде своему. К слову, дядя его врачом работает, так что вопросов уж никак не сможет решить. Потом уже совсем видимо отчаялся и пытался откупиться от него. Не получилось. Ему выписали штраф за превышение, а заодно и проверили всё, что можно и нельзя. И это тоже добавили в штраф. Едем дальше, и я решил с ним поговорить об этом:

- Слушай, может, не надо было так грубо говорить с ним? Отделался бы предупреждением.

- А с чего я должен с ним нормально говорить?

- Ты же сам виноват, что превысил.

- И чё, что превысил? Им надо сразу показывать, где их место. Видал, как я его?

- А по моему, это не ты его, а он тебя. Уверен, он и дальше по постам передал, чтобы тебя проводили.

- Да пусть передаёт. Они же только с этого кормятся, невиновных водителей грабят.

- Невиновный? Ну-ну.

После этого я зарёкся с ним в одной машине ехать, если , конечно, я не буду за рулём.

400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.

Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.

Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.

«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да по[хрен]у! Увольняйте! ... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.

Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.

Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.

А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:

"Я горжусь своей страной! "

На что она скромно улыбнулась.

в Онтарио, показало, что владельцы автомобилей с модифицированной выхлопной системой, склонны к садизму, агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности, и (!) гомоc@ксуальности.

Выяснилось, что желание установить громкий выхлоп возникает у людей, которым нравится доставлять неприятности другим. Исследование получило провокационное название «Желание установить шумный выхлоп присуще личностям с высокими показателями по психопатии и садизму». Анализ был проведен по заказу профессора Джули Эйткен Шермер из Лондона, которая задалась вопросом, почему некоторые люди любят громкие машины.

В исследовательскую группу вошли 529 студентов, которых спросили, считают ли они, что громкие автомобили — это круто, рассматривают ли они свои автомобили как продолжение самих себя и стали бы они модифицировать свои машины, чтобы сделать выхлоп громче. Далее каждый участник прошел краткий личностный опрос, чтобы оценить склонность к проявлению агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности и отклонениям в половом поведении. Выяснилось, что эти черты часто проявлялись в ответах на вопрос, намеренно ли человек установил на свой автомобиль громкий выхлоп.