- Прикинь, я - [ч]удак
- ?
- По версии Ромки.
- Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
- Ага, он меня несколько раз [ч]удаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - [ч]удак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не [ч]удак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не [ч]удак. Я в бешенстве!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно [ч]удак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
Раз уж пошли истории про таксистов, которые таксуют для души.
Дело было в 90-х, лет мне было немного за 30, и работал я на крупном оборонном заводе не в мелкой должности заместителем главного технолога предприятия.
Зарплату на оборонке задерживали на полгода, крутились, как могли, я по ночам таксовал на своем Москвиче. Время
Много чего вспомнить: и бандитов, и наркоманов, и проституток (эти хорошо платили).
Но сейчас забавное. Еду как-то ночью в поисках клиента, смотрю -на остановке голосует парочка, торможу. Бог мой! Наш начальник отдела, меня постарше лет на 15, но помладше по служебной лестнице.
- Здравствуйте, Виктор Михалыч! (мое имя изменено). А вы что, таксуете?!
- Упаси господь, Семен Маркович (имя изменено), возвращаюсь из гостей, вижу, вы на остановке. Как не подкинуть сослуживца?
- Да неужели? А нам по пути? А то вам лишние расходы, время и бензин?
- Да что вы, что вы! Какая мелочь, что значит крюк в 5 км для хорошего человека?
Так за шутками и прибаутками подвез его с супругой прямо до его подъезда.
Пытался он мне и денежку всучить, но тут я был непоколебим, не взял.
С той поры старался издали присматриваться к возможным пассажирам (а зрение у меня хорошее), чтоб не нарваться на своего подчинённого, и уж тем более -на начальника.
Маленький подарок судьбы к Новому году.
Два дня назад произошло. У меня был куплен билет на НГ ну, скажем, в Мексику. Самый дешевый билет туда и обратно оказался, ну, предположим, у Чешских авиалиний, с пересадкой, скажем, в Праге. Так вот, полет Москва-"Прага" выполнялся Аэрофлотом (так называемый совместный полет), а все остальное
По ее словам - катается в данное американское государство очень часто, имеет вид на жительство, и лет пять там работала по контракту, сейчас контракт кончился, но все равно едет. Кем работала - осталось непонятным, насчет возможности работы бухгалтером или на прочей "интеллектуальной работе" - сильное сомнение, а в плане мойки полов или торговли фруктами с лотка - вряд ли бы с ней контракт заключали... Ну, не важно, по большому счету.
Эта дама сидела рядом со мной в Аэрофлотовском самолете и бухтела всю дорогу, какой Аэрофлот - "совок", как тут все плохо, что у нас меняли три раза номер выхода, что в ее билете вообще не было написано "полет выполняется Аэрофлотом", она надеялась, что она полетит европейской авиакомпанией, а тут такой облом, чувствую, что и я ее раздражать начинаю - как же, взял ее билет и показал ей строчку, где все было написано про Аэрофлот, только она поленилась или не смогла прочитать... Взявши ее билет в руки, я еще увидел, что, блин, в течение всего трансатлантического перелета (9 часов или около того) я тоже буду сидеть рядом с этой тупой болтливой теткой!
Я уже готов был попросить политубежище в европейской стране, где мы должны были делать пересадку... Но взял себя в руки и пошел на посадку в большой Боинг, куда кроме 50-60 русских из Москвы подсела еще толика местных жителей.
Обреченно стою в самом конце довольно длинной очереди на посадку. Наконец, подаю мой посадочный работнику авиакомпании - он говорит "Подождите минутку". Тут прибегает его коллега с новым посадочным купоном -"Уважаемый сэр, в связи с нехваткой мест в эконом-классе мы проапгрейдили ваш билет до бизнес-класса. Вот сюда, пожалуйста налево, сэр". Последнее, что я увидел, поворачивая в сторону бизнес-класса, это "глаза по 25 копеек" моей "интересной собеседницы", которая, слава Богу, осталась в экономе.
Так что судьба подарила мне не только возможность лететь в Америку с комфортом, услаждая вкус свой хорошей едой и виски Tullamore Dew, но и разлучила с надоедливой попутчицей.
За это, Дед Мороз, тебе особое спасибо! Обещаю и в будушем году вести себя хорошо - по возможности, конечно!
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо))))))) Кошмарик
Кошмарик
Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь. Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное... "
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное... "
Еду в автобусе. Сидели бабушка и дедушка. Они были не знакомы. Вдруг автобус подлетает на кочке, и бабушка упала, а дед говорит: "Что упало, то моё". Они долго смеялись и разговаривали, потом дедушка вышел специально с ней на одной остановке, и они пошли куда-то. Кажется, они понравились друг другу)
Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Смеркалось... . Да, именно смеркалось - это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: "Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что! ". Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: "Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад! ".
Ж: - Вы что себе позволяете! Хам!
В: - Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица - поручни нет!
С ВиО:
В: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ?
О: Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...
Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.
Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт
И хотя азербайджанцы – народ южный и горячий, но перспектива попасть в руки не менее южных и не менее горячих армян, и возможно больше никогда не увидеть родного Баку их быстро охладила. Короче, рейс мы выполнили по расписанию, а солдатика во время дозаправки в Баку на всякий случай из самолёта не высаживали. Доставили воина в Ташкент, хотя и слегка побитым, но живым - здоровым. Интересно, помнит ли он этот случай? Харьковским авиаторам – пламенный привет.
Харьковским авиаторам – пламенный привет.
Харьков. Зима 94-95 года. Вечер. Сильный мороз. Ст.метро Университет (по-местному Стекляшка). Остановка 2-го троллейбуса. Маршруток и красивых автобусов тогда еще не ходило и поэтому до ХАИ (Харьк. авиационный институт) добираться приходилось в жутко забитых двойках,которые ходили к тому же очень редко,а особенно в мороз.
Подходит очередной троллейбус и я в числе первых оказываюсь внутри. Те,кому явно не повезло все равно пытаются влезть. Водитель минут десять не может закрыть двери и начинает звереть. Мы услышали много
по поводу этих пассажиров. И в самом конце он проревел
- Ну что же вы лезете как скоты!!!
В ответ прозвучало
- А вы скотовозки чаще подавайте!!!
Привет Хаевцам 2001 года выпуска, а особенно 6-му факультету из страны тюльпанов и сыра .
Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.
В истории строительства братьями Райт первого аэроплана был примечательный момент.
Когда они все-таки поднялись в воздух, этого никто не заметил. Никому до этого не было дела.
Льюис Аллен писал в 1952 году в своей книге об американской истории:
«Прошло несколько лет, прежде чем до публики дошло, что́ сотворили
Точно так же люди сегодня восприняли бы демонстрацию, скажем, телепатии. Только в мае 1908-го, спустя почти четыре с половиной года после первого полета братьев Райт, газеты направили опытных репортеров, чтобы понять, чем же они занимаются, а опытные редакторы поверили восхищенным репортажам своих журналистов. Мир наконец проснулся и осознал тот факт, что человечество успешно научилось летать».
Но, даже убедившись, что аэроплан – это не чудо, люди еще многие годы недооценивали значимость этого изобретения.
Сначала его рассматривали только как оружие. Затем как игрушку для богатых. И только потом пришли к мысли, что он может быть транспортным средством для перевозки небольшого количества людей.
Washington Post писала в 1909 году: «Коммерческой грузовой авиации никогда не будет. Грузы, как и прежде, будут медленно перемещаться по поверхности земли». Спустя пять месяцев в воздух поднялся первый грузовой самолет.
Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»
- : Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости
- : Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть
Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки,
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости [мав]р в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг [мав]ра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они вручили [мав]ру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая [ман]дежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая дорогу и видевшая [мав]рово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.
Далее водила, оставив [мав]ра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол
"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк... ", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти [мав]ру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".
