Случаи в транспорте

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.

А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел.

Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины). Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.

И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.

Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))

Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое. Гениальный сосед, на мой взгляд!

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки,

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.

М: Ты меня не узнаешь?

К(с тупой pожей): Hет!

М: Hе сеpьзно не узнаешь?

К(с еще более тупой pожей): Hет!!!

М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?

К(pазъяpенно): Hет!!! А кто ты?

М(с довольным видом): Дык заяц я.

Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы "запор ушастый", на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине "запора". Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали. Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили "запор" на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, "запор" был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое "средство передвижения", махнул рукой и ушел домой.

"Запор" впоследствии так и сгнил между деревьями.

У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Рассказал мне эту историю один знакомый.

Работал я как-то летом на корейцев в поле. Арбузы они варыщивают, а я на своем Камазе их с поля вывожу. И вот уже вечер, последний рейс. Загрузили полный кузов. Завел, начинаю трогаться... Происходит все как положено. Машина не тянет, а после пары попыток глохнет окончательно. Вылажу на улицу, говорю корейцам: "Все. Пи!;%ц. Соляра кончилась". Не подумайте чего — у меня датчик сломался и не сделал еще. Что делать? Ближайшая заправка на трассе, километрах в пяти. Машин, кроме моей, нет, а пешком дотемна не успеть. Ну корейцы предлагают у них заночевать, а утром с канистрой сбегать. И тут я вспоминаю, что у меня в баке патрубок до дна не достает несколько сантиметров. Там еще литров 20 остается. Говорю: "Ну раз соляры нет, придется на воде поехать. Только это для двигателя вредно. долго нельзя на воде ездить." И посылаю пацанов с канистрой к арыку за водой. Поясню: вода плотнее солярки и не смешивается с ней. Если долить воды, то она опустится на дно, солярка будет плавать сверху и патрубок опять достанет до топлива. Ну вот они с водой вернулись. Никто понять ничего не может. Говорят: "Да ты что? Как же она на воде поедет? С ума сошел?". А я заливаю воду, завожу и уезжаю. Какие уних были лица...

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...

Ситуёвина — длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъездный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется, хрен знает, как, то летает по двору с немыслимой скоростью.

Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно — взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало.

И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю — в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках — пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли — парковка за углом.

Ну, и повторюсь — уважаемые водители, помните, что бабульки - тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески

Историю рассказал мне мой крёстный.

Летел он в качестве пассажира на Ан-2. Летел, к слову сказать, один, если не считать мешков с почтой. По времени уже должны были приземлиться, и пилоты снижались, пробивали низкую облачность и снова набирали высоту. И тут случилось самое интересное... Один из пилотов вышел из кабины, подошёл к нему и спросил: "Парень, ты узнаешь с высоты свою деревню?". Крёстный не растерялся, они снизились, он увидел и узнал соседнюю деревню, показал на карте местоположение этого населенного пункта, а затем самолёт благополучно приземлился.

Перекресток. Пешеходный переход. Зеленый свет пешеходам домаргивает свои последние секунды. Через дорогу неторопливо переходит девушка. А первое авто уже извелось все. Видимо, дядя куда то сильно спешил. Ну и видя как девица медленно топает, нервы у него не выдерживают. Он высовывается из окошка и орет:

— Эй, коза. Я ж не е@@ть, я сразу давить буду!!!

Девушка, также неторопливо поворачивает голову в его сторону и выдает:

— Да как сейчас е@@т, лучше дави.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

— Что, бабка, парашют не раскрылся?

—: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (

— Нашел гада?

— Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину — все исправил"

— Хрена себе!

— Дак и я про тоже — машина-то на сигналке стояла.

Попутка до Замбии

Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса,

Иду по улице, вижу "Бэнтли" поцеловала столб и стоит разбитая в хлам. Вроде все живы, а рядом толпа зевак и голос из толпы так загадочно-злорадно произносит: "ДовыБЭНТЛИвался".

Навеяно историей с кирпичом.

Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли — выкинул булыжник. Водитель не растерялся — тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом: -)

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. Тоесть, они почему то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстреееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.

Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.

Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…