Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать
- и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня?
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Водителю красного грузовика-самосвала с прицепом!
Лет 50 назад мы с отцом ехали на 407 Москвиче.
Отец, весьма осторожный и аккуратный водитель, вдруг почему-то решил обогнать большой по тем временам грузовик в закрытом повороте.
А грузовик вдруг включил левый поворотник, да еще и сместился влево, не давая ходу.
Немедленно по встречной полосе пролетел автомобиль…
А сегодня на узкой дороге вполне приличного качества в направлении Снежинска впереди меня довольно бодро, в меру своих сил и привычек, оказался самосвал с прицепом.
И так мне хотелось его обогнать, но навстречу двигались машины, и разрыв между ними был для меня маловат.
Я, конечно, и сам увидел, что встречка освободилась, но водитель грузовика чуть-чуть раньше включил правый поворотник, приглашая меня обгонять.
Он совсем не обязан был это делать, да и не принято на наших дорогах вот так заботиться о тех, кого ты через две минуты забудешь и никогда, возможно, не встретишь.
Он и не герой, просто внимательный человек, заботливый и умный.
Спасибо Вам, обоим водителям, просто спасибо – и всё!
Смотришь на самого себя, и думаешь – а ты как себя ведешь на дороге?
Позволишь ли встроиться перед собой в пробке?
Притормозишь или уйдешь во вторую полосу, когда видишь, что с боковой дороги просится въехать давно уже стоящий автомобиль? Но это я так, ворчу по-стариковски…
Но это я так, ворчу по-стариковски…
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (форд фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем это бомба замедленного действия:
-Стою я значит на светофоре и вижу в зеркало заднего вида как ко мне приближается матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад, матерясь я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку, на вопрос всели в порядке, слышу типичный ответ, мол извините перепутала педали, после вызова милиции, и оформления всех документов, со словами , учись водить! ! ! , сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести опять стою на светофоре, и вдруг вижу знакомый матиз еле ползет в мой же ряд, я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает, но только не в моем случае, когда оставалось метра два до моей машины я услышал нехороший звук, от сзади идущего матиза, и второй раз это случилось, мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы втретиться и поучить её вождению))))).
Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл. - А где вы работаете? - В реанимации.
- А где вы работаете?
- В реанимации.
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается,
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
Жизнь с таксистами — это как лотерея: то встретишь «короля понтов», который сразу требует оплату за оба конца, то вдруг попадёшь на настоящего святого с рулём.
Первый случай был в городе Ухте. Приехали, всё хорошо. Я даю таксисту 400 рублей «на чай». Он посмотрел, вздохнул и говорит:
— Мужчина, ну вы что… Я же не хирург, чтобы такие деньги брать.
И вернул половину! Представляете? Я чуть не растерялся — обычно же наоборот: сдачу не дают, а тут — моральный «кэшбэк».
Второй случай был в Канаде, в городке Прескотт. Я искал там запчасти для катера. Два часа катались с таксистом, на счётчике набежало $50. Я протягиваю ему 10 долларов чаевых, он глаза округлил:
— Ооо, нет, сэр, это же перебор! — и возвращает мне $5.
Я в шоке. Это, оказывается, не таксист, а какой-то «Санта-Клаус наоборот» — не подарки раздаёт, а обратно сдачу приносит.
Вот такие бывают люди: редкость на дорогах, но встречаются. После них уже не хочется ругаться на пробки — хочется открыть окно и крикнуть: — Таксисты, будьте как эти двое!
— Таксисты, будьте как эти двое!
В воскресенье ехали с дачи. Жена за рулём, а я смотрю в Яндекс с целью объехать глухие воскресные пробки.
В Яндекс. Картах народ чем только не занимается: предупреждают об авариях и гаишниках. Ругают пробки и дачников. Даже знакомятся. А в таких глухих пробках от безнадёги и обилия свободного времени просто треплются.
Яндекс. Карты в пробках становится своего рода соцальной сетью.
Читая сообщения и трёп я наткнулся на такое: "Я томат - пробке не рад. "
Не ответить я не смог и в эфир плетело: "А я абрикос - к сиденью прирос. "
Пробка была большая. Делать было нечего. И народ прорвало:
"А я облепиха - на фуре еду лихо. "
"А я виноград - бутылке пива буду рад. "
"А я помидор - объезжаю затор. "
"А я банан - танцую канкан. "
Дальше включились не только овощи с фруктами:
"А я антошка - люблю картошку. "
"А я 100 грамм - завтра буду в хлам. "
"А я зевота - завтра не иду на работу. "
"А я коробка - красная как пробка. "
"А я Кирилл - ещё не курил. "
Апофеозом всего было сообщение: "Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "
"Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "
Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.
Было это давно. Еще в Советском Союзе.
Но привычка контролировать обстановку
"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.
Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.
Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась - вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.
Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".
А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. "
- А для чего эти шпионские игры? - не понял я. - Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.
И получил ответ:
«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. »
Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала - совсем другие условия.
Расстояние между креслами в пассажирских самолетах устанавливаются в зависимости от модели самолета, от спецификации конкретной авиакомпании и др. Конечно, есть правила по минимальному расстоянию между кресел.
В 60-х гг. расстояние между креслами было (в среднем по моделям самолетов и по авиакомпаниям) до 90 сантиметров.
(Идея понравилась. В некоторых моделях самолетов до 50-60 рядов. Уплотнить каждый ряд на 5 сантиметров и вот тебе еще 3 метра дополнительно. Еще 20 пассажиров можно натолкать. Умножаем на стоимость 1 билета и еще раз умножаем на количество рейсов в год).
В 90-гг. решили, что и 80 сантиметров будет вполне достаточно.
В 2000 гг. пассажиров еще маленько уплотнили, расстояние сократили до 76 сантиметров. (Ничего, не дворяне, долетят. Еще никто не умер).
На коротких перелетах разрешено расстояние 71 сантиметр. (Ничего, тут недалеко, не сд@хнете. Если здеся неудобно, ехайте в такси).
Разрабатываются концепты компоновки салонов с расстоянием между кресел 68 сантиметров. (Проще скамейки поставить).
Но сокращают не только расстояние между креслами, но и ширину самих кресел. Авиакомпании решили, что 48 сантиметров для пассажирского окорока - это слишком жирно. И сузили до 43 сантиметров. Есть модели самолетов с 40 сантиметровыми креслами.
Растет количество кресел в ряду. Начиналось с максимума по 8 кресел в ряд. Сейчас есть модели самолетов и по 11 кресел в ряду. Салон самолета стал похож на зал кинотеатра.
Все меньше пустых кресел в полете. В начале 2000-х гг. средняя заполняемость салонов была 70%. Сейчас более 80%.
А сколько пассажиров можно теоретически натолкать в салон самолета? Есть же предельное, пусть теоретическое число? Есть.
Инженерная наука самолетостроения гласит, что "максимальное количество пассажиров равняется объему салона самолета деленному на объем среднего тела взрослого человека".
Пример: объем салона самолета - примерно 600 кубических метров. Средний объем тела человека - 0, 06 кубических метра. Т. е. в самолет максимум влезет 10000 пассажиров. (Разумеется, при теоретической свободной укладке тел пассажиров в 10-12 слоев по всему объему салона).
Уменьшаются и объемы купе в вагонах пассажирских поездов. На старых фотографиях мы видим вагонные купе больше похожие на 1-комнатные квартиры в домах 105 серии. Сейчас купе не превышают размеры клеток для перевозки домашних животных. Народ часто так и говорит: - "скотовозки".
Интересно, а сколько теоретически можно натолкать-утрамбовать пассажиров в один вагон? Чего там говорит наука вагоностроения?
Пробка глухая. От скуки смотрю в соседние машины. Рядом девушка, вижу, что ей плохо. Выскакиваю и к ней - она беременная и стремительно рожает. Преждевременно. Господи, я ее спасла! И малыша спасла! Не знаю, как, но я приняла роды, хотя я не врач! Я плакала вместе с ней, теперь уже моей лучшей подругой, на руках с ребенком, пока ждали скорую. А вокруг ВСЕ сидели в своих машинах и просто смотрели. Только после моих истеричных визгов про чистые тёплые вещи для ребёнка стали подходить и помогать.
