Выхожу я как-то утром из метро и вижу двух бомжей. Один другого страшней, грязней и пьяней. В общем зрелище всем нам знакомое. Так вот я проходя мимо краем уха слышу фразу сказанную одним другому прокуренным голосом с заплетающимся языком: "НУ ТЫ ПОПАЛ НА БАБКИ!!!"... :))
История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0, 5 поставить!
Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...
Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.
О враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание
- А в Африку-то я как попал?!!!
Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто! Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу! », - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.
Дело было совсем недавно. Служат с моим друганом 2 чела и они поведали такую историю. Собрались они вдвоем на охоту. Только погрузились в машину, вдруг видят - их товарисч из соседнего подъезда шурует в тапках, трениках и маечке мусор выносить. Они его тормознули, говорят:"Слышь! Поехали с нами - оттянемся, водки испьем, из ружья постреляем!" Он начинает отмазываться, мол жена дома ждет и т.п. Они ничего не хотят слушать, наливают ему 250г водки. Тот выпивает, размегчается. Они запихивают его в машину и увозят в лес нафиг... Уже поздно ночью, собираясь домой видят, что тот уже никакой начинает канючить, мол надо перед женой оправдание какое-нибудь придумать. Те размышляют, что кабана он не дотащит, наливают ему еще полный стакан водки (тот сразу озяб)и идут стрелять ему добычу. Но подстрелили они только двух дятлов(!) Привозят его к дому заводят к двери и отходять. Представте картину: жена видит мужа, который еще с утра пошел с ведром выносить мусор, стоит под дверью поздно ночью, пьяный вусмерть за поясом 2 дятла болтаются...
Эти двое наблюдали следующее - сначало вылетело ведро, потом дятлы, ну а затем и сам нерадивый муженек! Так-то женьщины! Не заставляйте своих мужей мусор выносить - ваш муж при вас останется!
Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.
После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.
Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.
Ближайший пригород Санкт-Петербурга. Филиал предприятия по производству красок. Контингент рабочих – на 70 % бывшие зеки и зечки.
Мастер «воспитывает» подсобницу, свою подчиненную: «Мать-перемать и т.п.».
Зечка выглядит очень колоритно: татуировки на пальцах, на лбу, на верхних веках, к тому же сильно пьяна.
Слушала, слушала, потом стала защищаться от нападок: «Начальник, хорош е…ть! И так вся [п]опа в шрамах!»
Там же. Старший ж/д мастер Николай Степанович, по прозвищу Стаканыч стоит, опершись спиной о стену, так как иначе просто упадет – пьян до изумления.
К нему подходит работяга, тоже поддатый, но еще передвигается самостоятельно. Хочет сказать что-то важное, дергает мастера за рукав «Стаканыч, Стаканыч!»
Мастер медленно фокусируется на гегемоне, затем отстраняет его рукой: «Отойди, ты пьян».
Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.
Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую
Пpимеpно за двадцать метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чеpт знает куда в отделение. Там все пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод пешком глубокой ночью стpадалец наконец добиpается до общаги... и тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpенный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет. "Вылезай",- говоpят ему у отделения. - "Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли." - "Зачем?" - "Hу кpикните..." Сеpжант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака пpивезли!.." В ответ бас из дежуpки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА $#% !!!!"
Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели...
Вместо зоопарка, водил маленького ребенка на птичий рынок, во-первых, это гораздо ближе, во-вторых, живность сначала нужно местную изучить, а уж потом заморскую.
На одном из проходов стоит бабулька, из-за пазухи пальто выглядывает мордашка серенького котенка. Она предлагает всем проходящим:
- Отдам котёнка в хорошие руки. Даром.
Подходит весёлый, уже с утра мужичок, гладит котёнка:
- Руки у меня добрые. Но даром не возьму! Давай хотя бы чекушку в придачу...
Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем. .. МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает
Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки (без закуси) и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы «душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя» не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…
Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья
он страшного)
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор. .... Люди! не пейте так!
Люди! не пейте так!
Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все! - попировали. Подарили пустые конверты.
