Пьяные истории

Наверное у каждого было что-то вроде ... . Первое, что вспомнилось:

Сидели мы с тремя однокласниками (10 класс) поздно вечером у меня в квартире, родителей почему-то не было и не должно было быть до завтра. Сигареты из Москвы кто-то привез, бисквит мама перед уходом испекла. Четыре бутылки вина почти закончились. И тут звонок в дверь. Паника, ребята выскочили на балкон (4 этаж) и наш боксер стал кидать вниз бутылки с плеча, после 3х пустых он и полной замахнулся но легкоатлет в прыжке ее спас. Кто-то (как выяснилось позже) хрустальную пепельницу туда же отправил.

Открыл дверь - мама, прошла через зал, где всё происходило, сказав , что после поговорим. Маленький на выходе вскочил в туфли длинного, так что тому пришлось до второго этажа бежать босиком.

А наутро я проснулся от того, что за окном (было открыто - лето) громко ругалась дворничиха, что мол опять хулиганы насорили. Выглянул - она подметает груду битого стекла, а в метре о нее Волга соседа.

Затем был разговор с мамой.

Курили - нет, что ты - а где пепельница? ...

Пили - ну да, одну бутылку - А как это у одной бутылки оказалось три пробки? ... .

Ну ладно, но зачем вы засунули бисквит под стиральную машину? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин

напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,

указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не

стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

-2 -1 0 +1 +2


ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой.

Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это. . бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела . . и про богатый вкусовой букет... и послевкусие... .

Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает.

Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется.

Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой.

На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам:

- Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке!

А он мужик суровый.

Муж головой кивает:

- Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пара зарисовок о Германии и алкашах-немцах.

Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще, спившихся людей. Могу вас заверить - в Германии их не меньше. Да и пьют они иначе - почти вусмерть.

Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей - дед да бабка.

Когда у них

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашёл очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с «нарзаном» смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера один из моих коллег отмечал в ближайшем баре... одним словом, что-то они там отмечали )

Отмечали здорово, плодотворно и достаточно долго -как минимум до половины двенадцатого.

Но ... все хорошее когда-то кончается. Кончилась и посиделка. Понес он пиво in пузо в сторону рiдной хаты.

Спускается на Пушкинской по экскалатору

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка.

И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)!

Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!

После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит:

- Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала!

И тут именинница предлагает:

- Так вон же, машина с громкоговорителями!

Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы.

А вы говорите, что караоке придумали японцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.

Экономить вес приходится на всем.

Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой

«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу! », - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.

-2 -1 0 +1 +2


Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит

огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же

оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к

станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала

обмывать покупку нового холодильника...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.

Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.

Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась история, как мы несколько лет назад там заказали закуску под дружескую пьянку. Заказали к конкретному времени, когда мы планировали начать. К моменту, как они с опозданием на 4 часа привезли заказ, только один человек вспомнил, что за курьер и что он от нас хочет : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:

- Мишка! Где твоя улыбка?

Второй выпрямляется и изрекает:

- От она!

И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025