Пьяные истории

В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько,

он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два

кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так

к чему это я, это я о диване, что старенький он корочеJ. Ремонту он

подлежал не первый раз и его родимые кресла тожеJ. Так

-2 -1 0 +1 +2

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю

Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна

дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один приятель, далее с его слов.

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.

Достаю зиппо, только перед выходом заправил.

Походу протёк бензин хорошенько, так как когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.

Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:

- [дол]бать ты фокусник! Спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

- Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

- А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Субботник - это не обязательно бревно на плече или грабли в руках. Моим друзьям забавную историю рассказал за ужином старший офицер их круизного лайнера.

Компания, на борту судна которой они находились - небольшая, c пяток судов, все идентичны друг другу: одна и та же серия, одинаковая планировка, одинаковые рестораны, бары... Компания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано со слов очевидца от первого лица. 1997 год.

Преамбула: Зовут меня Игорь, работаю охранником на Н-ском молокозаводе. А еще у нас есть электрики. Смена дежурных электриков работает сутки через двое и отвечает практически за все, что может случиться с оборудованием в их смену (начиная от перегорания предохранителей и движков

-2 -1 0 +1 +2

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.

Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.

Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.

- Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.

- Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***

Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей! " После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил.

- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:

- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня!

- А давай! – поддержал ее зять.

И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей.

Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить:

- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таким бы давали премию дарвина.

Фев. 21, 2009 | 01:00 pm

Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.

Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сообщество любителей ножей.

- : Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?

...

Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".

Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вредитель

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026