Увидел историю про архивацию водки, спешу успокоить товарища - никакой белой горячки, процесс абсолютно реальный.
Когда я учился на химфаке, помню, мы перегоняли разные гадости (правда, не этиловый спирт, а , например, толуол) для того, чтобы удалить из раствора лишнюю воду. Это называется "абсолютировать растворитель". Один мой знакомый мне позвонил, и спросил, чем я занимаюсь. Я ответил, что архивирую толуол.
А через неделю, на 8 марта, он принес с собой литру 95% медицинского спирта, сунул ее мне и говорит: "Разархивируй"
Предисловие. Бабушка рассказывала давно.
Как только появилось в их селе радио, а оно было только по проводам, то полдеревни забросили свои огороды, скотина часто оставалась некормленой и недоенной — так "примагнитило" население радио, невозможно было оторваться от него!
Сегодня те же бабушки ругаются на молодых, которые не могут оторваться от интернета!
Итог: в каждом поколении есть свои "магниты". Так в Америке в 1800-х годах было повальное увлечение жевательным табаком, которую привычку осуждали даже проповедники с кафедр и через средства СМИ, но населению было наплевать, и жевательным табаком были оплеваны палубы и каюты кораблей, гостиницы, тротуары, танцплощадки и прочие общественные места, что очень хорошо объяснено в старинной книге "Хижина дяди Тома"
Про русских, американцев и немцев. . Ну и про пьянство.
Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.
В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга", охранять доблестные
Ну это было предисловие.
Теперь сама история.
В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы
(правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из
Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать, автоматы только, нафига там пистолеты? ). Естественно, я их мягко с улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул затвор и херакнул очередь в воздух.
"П%%%%ц" - подумал я.
Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов, выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас, отправил американцев дальше и свалил...
"Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной.
Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть.
Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки разбрелись по казармам.
Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия.
Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю, пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю:
- Что долбитесь?
- Да, б%я, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает.
- А он там?
- Там, его в окне видно с вышки.
"Ну, - думаю, - проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось".
Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно, открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит, сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад...
Ну и вывод.
Русские - нифига много не пьют.
Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только по-другому.
Немцы - нажираются в полное говно.
Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более не гордитесь этим.
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.
Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.
Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.
Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.
Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера. Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень: - Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.
Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась наредкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, началмерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то
- Алло, котельная? (мужской голос)
- Котельная.
- Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице?
- Какая?
- 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!
- Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.
- Что, угля нет?
- Почему нет, есть.
- Так почему не топите?
- А нафига?
- То есть как нафига?!! Холодно ведь...
- Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.
- Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.
- Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.
- ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзябылокупить нигде, ни за какие деньги)
- Тебе надо, ты и ищи.
Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.
Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются доумопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центральногоотопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.
Поехали мы как то с друзьями отдыхать в заповедник. Ну и один мой приятель взял с собой шубу, большую такую пушистую коричневого цвета. Ну как это бывает всегда выпили на природе, закусили и разбрелись кто познавать сокровенные тайны природы, а кто попросту пить дальше. Так вот один мой друг так пил дальше что уснул в палатке (остальные продолжали без него и что самое интересное положили водку в близлежащий ручеек, ну сами понимаете чтобы она была холодная). Зна чит просыпается он часиков эдак в 4 утра выглядывает из палатки и видит..... о силы небесные возле палатки по ручейку бродит МЕДВЕДЬ и как-то недовольно рычит. Посреди ночи мы слышим дураздирающий крик (причем крик этот удаляляся в неизвестном направлении. Позже выяснилось один из тех кто продолжать пить чтобы не замерзнуть (а погода стояла сыпая) одел на себя вышеуказанную шубу и пошел искать водку в ручейке, а ворчал потом что долго не мог вспомнить куда он последний раз положил.
Автора душераздирающих криков мы нашли только на следущий день в компании егерей уверяющих друг друга ненормативной лексикой что медведи здесь водятся и что не водятся.
Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции.
- Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
- Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
- Спрошу.
Вечером говорит:
- Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
- Зачем! ?
- Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
- Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
- Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...
87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет! ) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица
В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из «папарацци» подходит к столу и наливает себе полный стакан «компота», на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на «апельсиновый сок». Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается «апельсиновый сок», глаза еще шире, еле успели от «вишневого сока» его убрать.
Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. " Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа! "
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик! "
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил: - А какой сейчас месяц?
- А какой сейчас месяц?
Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый
Я не пью алкоголь.
год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не
пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить
шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне
рождения.
Ну это все лирика. Месяц
телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом
заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так
вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается
некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись
пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,
правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну
я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То
есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол
бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять
лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.
Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка
свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает
яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.
Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!
Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину
Я: за прекрасных дам я выпью до дна!
... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я
делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже
незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая
бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять
тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной
стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же
барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками
домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии
жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.
На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не
было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.
Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.
Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.
p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой
в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту
историю и Серега добавил в конце моего рассказа:
- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!
танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!
Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль - нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.
Дедушка
- Я, когда трезвый, работать не могу. Что-нибудь простое - да, а что посложнее - не чувствую станок, и всё тут. А налей мне двести грамм - я тебе любые микроны поймаю! "
Ну, я посмотрел, все пальцы на месте, 30 лет проработал...
И вот, прохожу я как-то мимо его рабочего места, а там - бой в Крыму, Крым в дыму. Подхожу. Стоит дедушка, смертельно серьёзный, пьяный в умат, и дисковой фрезой пилит очередные приспособы. Стальные цилиндры примерно с пол пальца, которые нужно пропилить миллиметров на 15 вдоль. Точнее, два таких пропила, 90° один к другому. Поливает фрезу из брызгалки эмульсией, которая тут же испаряется, и стоит в клубах этого пара покачиваясь. Словил дзен. Работает. В одной коробочке заготовки, в другой - десяток готовых деталей.
Спрашиваю:
- Как дела?
Дедушка останавливает фрезу:
- Да, е... вожусь тут уже три часа, а работы минут на двадцать. Титановые они, что ли?
- Семён Семёныч! , - говорю я, и показываю ему на фрезу, закрепленную наоборот.
- Да твою ж мать!
- Но десяток сделал, молодец! - А пошёл ты! Так вот, к чему я это... Мужики! Не надо ля-ля!
- А пошёл ты!
Так вот, к чему я это... Мужики! Не надо ля-ля!
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже. .. Б%%%ь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
А вы говорите "первое апреля".