Пьяные истории

Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ) А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский - во всех смыслах

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !

Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.

Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .

А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре

интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире

у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило.

Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет : "СИДЕЕТЬ НАХ**" ! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!

Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.

Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша.

На очередной гулянке друг мечтательно вспоминает: -Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню ....

Время - конец 90-х.

Стою жду поезда на платформе м. Лесная.

Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу

- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.

Так самое смешное - мужик спросил:

- Так я в Питере, что-ли?

Мне оставалось только сказать

- С легким паром!

История навеяна рассказом о скачущих лошадях в центре города.

Расположение участников такое:

1. Наша фирма снимает небольшое здание на территории уважаемого в Киеве Университета, для которго мы постоянно делаем всякие-разные работы.

2. Накануне был удачный вечер, поэтому с утра было не очень хорошо.

3. К тому же в районе

Завтракаем, звонок в дверь: на пороге сосед, рассеянный интелигент-алкоголик.

- Я изготовил 4 дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой-дадите мне его?

- Конечно, не беспокойтесь.

3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

Навеяно историей как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции.

Дело было лет 5-6 назад. Пришлось мне с матерью и братом (11 лет) поехать в Киев по делам. Как и в случае с райотделом, моему брату приспичило, когда мы прогуливались по площади Независимости, а так как мы приезжие, то туалета мы не смогли найти. Вход нашелся быстро - заходим в ближайший переулок и около школы находим кусты. Ну брат, как полагается, пошел в кусты по своим делам, через несколько минут он вышел и загадочно позвал меня к себе. Когда я зашел в кусты, передо мною возникла картина: с одной стороны метров за 30 школа, с другой метров 100 площадь Независимости, а в кустах - небольшая ухоженая плантация конопли.

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал

Я работаю в компьютерной фирме....

Нам подключили многокaн@льную линию "069", звонки идут на меня (тестируем пока), то что народ звонит на пейджер, в такси и Севастополь ( "8" перед кодом не набирает)- это фигня, время переодически спрашивают.... Но перл не в этом, Звонит вечером женщина...

Я - фирма "Пупкин и К", слушаю вас

Ж-(офигенно пьяный голос), алееее, это справочная?

Я- Нет это компьтерная фирма, наш телефон 069....

Ж- после долгого раздумья все тем же пьяным голосом: "Ну если я уж вам позвонила, скажите какой сегодня день?"

Все это по громкой связи. ... мы все валялись:-)

Пришлось линию пока отключить...

23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:

- Люська, выйди на балкон!

Та выходит. - Ну что тебе?

- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!

- Вот ещё, нет денег!

Минутное молчание, и снова:

- Люсь, а Люсь!

- Ну что ещё!

- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!

В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили

Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться в загранку.

Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну, естественно, никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой и тому подобное... Днем - нормальная стажировка, а вечером...

Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки !!!

А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом. Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был наготове кулёк запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.

Но в один момент спирт закончился. Глупый продавец не выдержал любопытства и спросил: ГОСПОДИ! КТО У ВАС В СЕМЬЕ ТАК СИЛЬНО БОЛЕЕТ ? Я ЕЩЁ СПИРТА ЗАКАЖУ !