Пьяные истории

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит , пиво Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку -что-то есть , что-то выиграл , а нет - там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот, один мой знакомый, следует сказать , маленького росточка тщедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения, достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива, достал зажигалку и характерным движением с характерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела, ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью «попробуй еще раз» вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

- Попробуешь еще раз - убью.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:

Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х.

Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.

Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:

я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролета, только там у нее откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р. 10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу! " Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком

"Ё. . твою мать! " он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, ктосовсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.

Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мойнапарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток -жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылкупива он отрывался по первое число.

-2 -1 0 +1 +2

Зайдя в закуток, где приютился на время ремонта один из наших инженеров, увидел редкий у нас натюр-не-очень-морт: спина, плечи и вихрастый затылок торчали из кресла на фоне пары батонов колбасы и паштета, банки с солёными огурчиками и полулитровой пластиковой бутылки "Aqua Minerale" на столе.

- О, колоритный вид! - Восхитился я с долей иронии - только бутылка здесь неподходящая. В ансамбль не вписывается.

- Бутылка правильная! - слегка обиделся Андрюха, шо-то насмерть закликивая в интернете - там чистый спирт! Тётке одной помог в личном деле - и вот презент! У них на работе до сих пор спирт в свободном обращении, типа долларов в цивилизованных странах. Ну и остальное к нему.

- Тогда почему у тебя при таком наборе нос до сих пор не красный?! - шутливо удивился я.

Андрюха развернул ко мне багровый, распухший шнобель и трубно высморкался.

- Красный - печально вздохнул он - но не от этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в продуктовом магазине в очереди. Передо мной какой-то работяга, за мной - древняя бабулька с палочкой.

Работяга:

- Дайте мне, пожалуйста, бутылку... (секундная пауза на немой вопрос продавщицы "какую? ") Ой, нет - булку. Оговорился я.

Бабулька:

- Что, сынок, любящее сердце не обманешь?

Все лежали, не вру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в маршрутном такси.

Так вот, автобус останавливается, и оттуда вываливается слегка выпивший пацан, лет так 24-28, оглядывается. За ним сразу же выходит молоденькая симпатяжка. Парень не растерялся и подал ей руку. Она с удивлением приняла помощь, и произнесла :" А Вы оказывается джентльмен?", На его лице тут же отобразилась сильнейшая умственная перегрузка, и он отвечает :"Да Еб*на в р*т". Автобус стоял еще минут 10

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:

- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.

Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история насчёт "палёного" алкоголя...

Давным давно (лет пятнадцать тому назад) я изредка подвизался в районном ОБЭПе - помогал с околокомпьютерными делами (запароленную базу данных вскрыть, научить делать то-то и то-то). В общем, первый класс, вторая четверть... Ребята молодые, весёлые, но начальство требует

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком островесрочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - забугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили -стали думать как переправить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что? " уже никто не помнит. Сейчас 10: 00, они уже в говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026