Пьяные истории

Утром, стою на остановке, жду транспорта.Подъезжает траллейбус, картина:

Из задней его двери вываливается поддатый святой отец в темной рясе, на ногах домашние тапочки...В одной руке зажат кулек с пельменями, в другой на половину осушенная, полторалитровая бутылка Очаково.

Тут же за ним выпадает лысый мужик, жутко похожий на Разенбаума, он обхавытвает шатающегося пастора за талию и они удаляются. ..

Все стоящие у остановки, ревели...

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:

- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".

Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.

Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет.

Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил.

И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.

Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...

И т. п. , к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.

На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.

В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.

- "Ну... ? " подались все вперёд.

- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба! "

Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель! "

Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет : "СИДЕЕТЬ НАХ**" ! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Ленинград. 80е годы. Работаю нач. цеха. Не вышел в понедельник на работу молодой парень. Тогда было принято о людях заботится. Прошу мастера узнать что с ним и, если нужна подмена, то примерно на какое время. На следующй день мастер докладывает: "Телефон молчит, на звонки в дверь никто не реагирует". Ну, что делать, подменили, работаем. В четверг кладут мне на стол сообщение из милиции. Там говорится(почти дословно): "Работник Вашего предприятия(ИМЯРЕК)в воскресенье в нетрезвом состоянии учинил нарушение общественного порядка в привокзальном ресторане г. СИМФЕРОПОЛЯ". У меня некоторое облегчение(ЖИВ). Далее начинаю соображать, сообщение из Симферополя у меня на столе через ТРИ дня после события, а из ближайшего О. М. что в 300х метрах о наших гуляках сообщения идут месяц- полтора. Но полный восторг вызвала фамилия милиционера: "Капитан НЕТОРОПЛИВЫЙ Е. Е. " Аут.

Мне 31 год. Муж, дети. И я очень люблю сладости. Причём иногда хочется спокойно попить чай с шоколадкой, насладиться каждым кусочком, а с детьми это невозможно. Они тут же бегут, орут, смотрят в рот. Даже если дать им то же самое, они всё равно будут стоять рядом и ныть с целью отобрать изо рта у матери последнее. Поэтому иногда я оставляю детей с мужем и иду вечером прогуляться, покупаю какую-нибудь необычную сладость и на свежем воздухе с удовольствием её уминаю.

В одну из таких прогулок зашла за угол своего дома, дабы доесть шоколадку. Смотрю — у другого угла стоит девчонка лет 13-14 и курит дешёвые сигареты. Спрашиваю у неё: "От мамы прячешься? " Робко опустив глаза, она отвечает: "Да…" После этого я показываю ей шоколадку и говорю: "А я — от детей! "

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (! ) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна! " - "? ". Занавес.

Недавно в одной из контор энергонадзора г.Минска отмечали юбилей - 40 лет сему заведению. Там присутствовал знакомый, он то и пересказал историю, рассказанную начцеха, которую я поведаю от первого лица. Предисловие:

Есть у нас рабочий - Саша его зовут. Трезвым не бывает практически никогда. Особые приметы - пальцы веером и характерный выговор, типа "... ну ты, мля, в натуре, не "буксуй", да ...", хотя ничего общего с "новыми" у него как-бы и нет.

История:

Идет Саша по цеху, состояние как обычно (в смысле "никакое"), подходит к другому рабочему, сидящему на ящике и печально склонившему голову на грудь (по состоянию ненамного отличается от самого Саши), и говорит:

- Ну ты, мля, мне щчас за козла ответишь ...

Второй подымает голову (еле-еле) и отвечает:

- Саша, ну я ж тебя не козлом назвал, а животным...

- Да? Мля, ну ладно, тогда извини...

Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:

- Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?

- Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...

- Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох[рен] уж! ... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

В восемьдесят четвертом году я сдуру увязался за приятелями на Кавказ. Горная романтика… Фишт… Пшеха-су… Как я вернулся оттуда живой, до сих пор понять не могу. Зачем-то перешли пешком перевал Кутх, а я даже спортом никогда не занимался. Один идиотский энтузиазм…

Кутх случился с нами субботу, а ранним утром в воскресенье мы вывалились

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.

Подружка нервничает:

- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Подружка расслабляется.

Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

Диетолог рассказал мне, как один его пациент сидел на калориях и, заполняя список-отчёт, писал мороженое каждый день. Потом он признался, что бухал, но калораж писал точный))

Нынешнему похолоданию посвящается!

Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:

- Что, б$%ди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи!

дедушка мороз, приходи!"

Роняет голову и спит дальше )