Пьяные истории

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...

- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (! ) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна! " - "? ". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я - так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там обтягивающих

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10: 00 до 10: 20 и после обеда с 14: 00 до 14: 20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах.

В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты.

Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал... .

На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит:

— Мне сигареты!

— Какие именно? — спрашивает кассирша.

— Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками.

— «Честерфилд» подойдёт?

— Нет.

— Может, «Бонд»?

— Ни в коем случае.

— «Ротманс»?

— Не-а, — пьяно мотает головой покупатель.

— Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша.

Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит:

— Любые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут….

Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад…

Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.

Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.

Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит клиент первый раз. Прошу:

- Продиктуйте свой телефон, я запишу.

- Да и так запомните.

- Нет, лучше запишу.

- Да запомните, точно говорю!

- Ну, и какой телефон?

- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли мы с другом пить пиво в забегаловку под названием "Погребокъ" (дурацкая манера не ставить точки над е).

После литра я пошел в туалет. Не нашел, где включается свет, но рассудил, что настоящий мужчина не промахнется и в темноте. Я как раз он и есть, я не промахнулся, но когда я вышел, друг сказал мне: "Вот Вы и попались, Штирлиц: истинный ариец никогда не заправляет пальто в брюки"

-2 -1 0 +1 +2

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.

- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.

- Ну это ты зря - меня ж дома нет.

Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.

- А почему?

Мужик с улыбкой отвечает:

- Не пришел еще!

Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это пару лет назад.

После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало).Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой.Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего днявсе берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь -а вдруг кому-то не хватит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про происхождение прозвищ.

У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед Новым годом было.

В конторе - фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:

- Иванов? - Я!

Протягивается конверт, звучит поздравление.

И так - раз 50.

Почти в самом конце:

- Рабинович (фамилия не настоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!! ... Пардон, Рабинович - это я!..

Лежали все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски... Опустошил - заменят, но некоторым (хм! ) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и ,соответственно, праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из серии "На утро после пьянки".

Один из моих друзей на то время работал физруком в школе. Так вот на утро так и не спавши, а только много пивши В пошел вести урок у одинадцатикласников предварительно чем-то зажував пары перегара. Надо сказать, что в каждом классе были девчонки, которые оказывали ему не двусмысленные знаки внимания. Так вот сама картина: встав перед классом, в том числе перед своими "поклоницами" В начинает вести урок и говорит: "На счет 1-2-3-4 начинаем выполнять мельницу" (пороты туловища с растопыренными руками в наклоне), а сам при этом начинает демонстрировать упражнение.

Видели бы Вы лица учеников, когда чумной и мятый учитель физкультуры неся на них с большой скоростью вперед головой и размахивая при этом руками:))))))

Такая вот у нас координация с утра после пьянки. Можно и всех поклониц потерять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026