— Не знаю, что на Новый год попросить — мобильник новый или пианино
— Пианино — его ты хотя бы по пьяни не протеряешь... Хотя кто тебя знает...
Знакомый купил самогонный аппарат. Нагнал самогона, позвал на дегустацию кума. А кум выпить большой любитель, можно сказать профессионал. Но на другой день всегда страдает сильным похмельем. Спрашиваю его: "Ну, как самогон?". Говорит: "Кум, та же знаешь, как я болею после вчерашнего. А тут встал утром, ощущение — (задумался) – как из санатория приехал!".
Встретила соседа с букетом. "Красивый букет", – говорю. Он отвечает, что, мол, нашкодил. А сам пьяный, еле на ногах. Едем мы в лифте, он помолчал, а потом спрашивает, кивая на букет: "А правда это помогает?" Я признаюсь: "Помогает, если сделать вид, что это от чистого сердца". Он ещё подумал и выдаёт: "Ну и дуры вы все глупые!"
У меня дома много вин разных, но недорогих. Очень понравилось вино местного производителя, которое в магазинах стоит не дороже двухсот рублей. Женщины у нас привередливые, им подавай французское, ну, на худой конец грузинское. Я по жизни негодяй и поступаю как негодяй. Покупаю недорогое, но хорошее вино, снимаю все этикетки, запаиваю горлышко сургучом с печатью лилии или Мальтийского креста, и... Последний раз ценительница белого сухого французского очень нахваливала местного производителя))
Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно:) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел.
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
— И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! — Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: "За красоту!". Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф!
— Юрка, а ты где черемшу взял?
— В огороде у тебя растет!
— Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…
Вообщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…
— Что ищем, дорогая?
— Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?
Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.
ГУУ, семинар по СТОП"у. Преподаватель (причем к. э. н. — кандидат экономических наук), скажем Иванов (не хочу его позорить — препод хороший), приходит вести семинар. Состояние препода — в стельку — на кафедре был какой-то праздник. Он присаживается, поднимает голову, обводит аудиторию мутным взглядом и растягивая слова произносит:
— Темой сегодняшнего семинара будет...
Пауза. Он опускает голову, замолкает.
Набравшись сил снова поднимает голову и опять произносит:
Аудитория молчит — гробовая тишина. Препод поворачивается к доске.
На ней аршинными буквами нарисовано: "Х[рен]". — А вот это и будет темой сегодняшнего семинара.
— А вот это и будет темой сегодняшнего семинара.
Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке. И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и... падает в открытый канализационный люк. Мы, конечно, растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы: "Ну, вот я и дома!" мы просто упали
Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему:
— Отец, не найдется закурить?
Прохожий реагирует на обращение следующей фразой:
— Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.
Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи.
Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего — именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая — техобслуживание проводить.
И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л. с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться."
На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!". Выезд был отложен на 5 минут.
Выезд был отложен на 5 минут.
История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
— Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
— Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг...
— Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
— Друг сифилисом болеет …
— И вы его… (всхлипывает от смеха)
— Да нет, вы не понимаете …
— Он вас?!! (колбасится)
— Нет!!
— Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х[рен], напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было — на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т. к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.
Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.
Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи — в обмороке; неудавшиеся насильники — за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.
Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно.
На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:
В общем, золотые руки и лужёная глотка.
Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.
Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.
Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.
Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.
В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.
А навстречу ему прораб.
Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:
— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?
— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.
Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.
На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню
— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь
(причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
— Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим — снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули! .. Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т. ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется: -).
Что делать — 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т. п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение — принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...
