Пьяные истории

Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:

технику кататься не дают,водки пить не дают, девки тоже не особо...

Зато везде растет КОНОПЛЯ.

Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают

манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).

Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.

Но неожиданно приперся папа.

Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:

- Это что?

Но русские партизаны ответ не дают.

Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.

Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван

еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена)

из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе

поэтому работал пастухом.

Приводит батя Зяву:

- Это что?

- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)

- ДА!

- (С набитым ртом)Это кузьмич. .. Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0, 7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.

Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.

Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:

- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.

Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили... . метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Познер спрашивает у Сергея Шнурова:

- Вы ощущаете себя петербуржцем или ленинградцем?

- Как выпью, так петербуржец. Как трезвый, так ленинградец.

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде, заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Дело было давно... В 1990-х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять, как не младший ребенок в семье, особенно, если он не спит и особенно, если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая-нибудь

К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)

Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учётом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огрёб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем ещё неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.

К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулёза":

Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок. . Вообщем все как у всех.

Ещё одна история о том, что полиция в Европе - педанты, но не долбое[ж]ы. Теперь Франция.

Будучи абсолютно трезвым вёз я 3 парней разной степени дрободана за водкой. Ночью, им не хватило. С превышением скорости, но Quai de la Rapee у Лионского вокзала в Париже позволяет, а в полтретьего ночи соблюдать там скоростной режим и вовсе бессмысленно.

Хотите смейтесь - хотите нет.

Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже).

И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит , пиво Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку -что-то есть , что-то выиграл , а нет - там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот, один мой знакомый, следует сказать , маленького росточка тщедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения, достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива, достал зажигалку и характерным движением с характерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела, ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью «попробуй еще раз» вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

- Попробуешь еще раз - убью.

Занавес.

Друг рассказал.

устал он как-то раз сильно.

Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).

И вопрос конечно....

"А не выпить ли нам пива???"

"Выпить, конечно"

Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.

И решили парни поиграть в викингов.....

Суть игры:

1. В самый большой казан наливается все пиво

2. Переворачивается стол--он будет драккаром

3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра

4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником

Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.

Дежурный стучится в дверь....

Входит и видит......

НЕМАЯ сцена

Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...

Был всего один вопрос....

"Ребят , а что вы делаете? ???"

"В викингов играем"

Больше вопросов не было........

Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.

- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает.. .

И после паузы добавляет:

- А водки вообще никогда не пробовали...

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.

Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в магазине кой-чего купить.

Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень нетвердой походкой вошел в магазин.

Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился, зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с лошадью.

Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо, расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли через минут пятнадцать-двадцать.

Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.

Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.

Определенно только в седле он был в своей стихии.