Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой - Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" - и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового...В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать...Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку...телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...
Новый сотрудник отработал неделю и пропал.
Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.
Через два дня пришел, пишет объяснительную:
- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл". Число, подпись.
Число, подпись.
Ёлка
Тихая мартовская ночь. Ровно в 4. 05 по московскому времени я выглянула в окно и увидела идущего по ночной улице в сторону помойки пьяного мужика. В руках он нёс засушенную ёлку прямо вместе с игрушками. Это давалось ему нелегко. Он падал, поднимался, поднимал ёлку, но упёрто [сле]довал к намеченной цели. Изо всех сил я старалась ржать тихо, чтобы не разбудить домашних. Вывод первый: надо быть по жизни целеустремлённым. Вывод второй: новогодние ёлки до лета стоит всё-таки выбросить...
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра, я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось? Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом. ...Наверное, боялся штаны расплескать.
...Наверное, боялся штаны расплескать.
Эта история произошла в одном из питерских ВУЗов во время сессии…
Короче, ребята думали-думали, как облегчить себе сдачу одного из самых диких экзаменов, и придумали. А препод, заметьте, любил выпить. И вот они всей кучей скинулись, и купили 2 поллитры «Флагмана» («Высший состав»).
Купили, принесли перед экзаменом в аудиторию, решили поставить этот пакет – под стол. Входит препод. Собрал зачетки. Раздал билеты. Сел. Пригорюнился.
Зевнул, потянулся – под ногой: бульк! Нагнулся, посмотрел. Еще раз: бульк, бульк! Встал и, не говоря ни слова, молча вышел. Что думают ребята? Ну все, пи…ц, пошел за ректором, или как минимум, за деканом. В общем, все перестремались, и убрали этот пакет от греха подальше, мол, знать ничего не знаем, померещилось…
Входит препод…со стаканом в руке!
Сел, протер стакан, нагнулся…
БУТЫЛОК НЕТ! !! Экзамен почти никто из группы не сдал…
Экзамен почти никто из группы не сдал…
Не смешная история, но алкашам на заметку.
Живёт на нашей площадке пожилая пара - дед-пьяница, и его жена, очень душевная женщина, которую всем до слёз жалко, потому что алкан-муж сильно доводит её, да и соседей ором по ночам. Дверь днём она иногда оставляет не запертой, если деда нет дома (он или дома в процессе отходняка или пьянства,
Мама моя в тот день пекла пироги, попросила меня соседке часть отнести, они всегда делятся кулинарными выпечками. Дверь была не заперта, я вошла, сразу прошла на кухню, соседки там не оказалось, слышу - вода в ванне льётся, моется она, только хотела крикнуть, что я зашла, вваливается пьяный дед, начинает орать благим матом, рваться в ванную, жутко обзывая жену. Вдруг эта хрупкая старушка вылетает голой из ванной, хватает резиновый сапог и начинает лупасить им деда, очень быстро и сильно. Тот обалдевает, и в один момент падает на пол. Она хватает веник, и его ручкой даёт деду по башке пару раз, ручка ломается, дед чуть ли не в коме от шока. Тут она замечает меня, ахает, извиняется, потом просит за дедом последить, хватает в ванне швабру, даёт мне, и просит если что, деда прибить. Бежит в спальню, быстро одевается, отбирает у меня швабру, отвешивает деду пару дубасин, извиняется опять, просит никому ничего не говорить и помочь ей расправиться с этим чмо, отравляющим ей жизнь. Я в пронципе не против. Она, волоча его за ноги, с моей помощью, вытаскивает эту сволочь на балкон. Зима, мороз. Стаскивает с него наполовину штаны, какой-то бечёвкой привязывает его руки к перилам балкона. Аут.
Я ухожу домой. Дед, очухавшись, начинает орать. Никто не обращает на это внимания. Привыкли.
В конце концов она вызывает милицию, рассказывает историю ментам: дед напился с другом, вышли на балкон, и занялись СЕКСОМ прямо на балконе, пи[тухи]! Друг типа ушёл, а она боится к алкану подходить. Деда уводят за пьянство/хулиганство и т.п.
Пить он после этого стал меньше, опозорился конкретно на весь квартла, и в пьяном виде домой более не приходил. Вот так.
День рождения Карла Маркса
Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя
Предмет разбирательства - прогул цельного рабочего дня Василием.
Председатель:
- Ну что, товарищи, разберёмся, почему товарищ Василий позволяет себе невыход на работу! И примем соответствующие меры! Товарищ Василий, так почему Вы позволили себе внеплановый выходной? Не нагулялись?
Василий:
- Товарищи! Я не просто так! Я отмечал день рождения!
- Мы все отмечаем дни рождения! Это что, повод не работать? Чей же такой день рождения Вы отмечали?
Василий, сделав максимально серьезное лицо:
- Карла Маркса!
Аудитория взорвалась дружным смехом. Когда все успокоились, стало понятно, что случай непростой. Председатель завис и усиленно обдумывал, что сказать на такое политически фундаментальное заявление, и наконец, произнес:
- Как же Вы отмечали день рождения Карла Маркса?
Василий, без тени улыбки:
- Ну как, как... Пошёл в магазин, купил поллитру.
- А потом?
- А потом, конечно, выпил.
Аудитория пережила вторую волну хохота. Василий оставался настолько серьёзным, что по его лицу можно было сделать вывод, что он про себя поёт "Интернационал". Председатель очень сильно думал, что делать дальше, и, наконец, принял решение, обратившись к секретарю собрания:
- Анна Ивановна! Посмотрите, пожалуйста, по календарю, когда день рождения Карла Маркса!
Анна Ивановна удалилась. Рядовые участники собрания, они же общественность, начали подхихикивать и отпускать комментарии юмористического характера, мол, действительно неплохо бы когда выпить хочется календарь купить, там же ещё Фридрих Энгельс и другие выдающиеся личности есть. Наконец, вернулась Анна Ивановна и публично подтвердила, что Василий отмечал день рождения Карла Маркса именно в день рождения Карла Маркса. Здесь уже, подхихикивая, задумались все присутствующие. Дело явно принимало политический окрас. С одной стороны, прогул есть прогул. С другой стороны - написать в протоколе заседания профкома, что работник завода прогулял смену, отмечая день рождения самого Маркса... Как наказывать за такое?
После долгих раздумий Василию "поставили на вид", он отделался простым предупреждением. Хотя в те времена за прогул можно было легко вылететь с работы причем с плохой характеристикой. А за Василием прочно закрепилось прозвище "марксист".
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке" . Куда катится этот мир...
Дунули как-то 3 человека, я, и 2 моих товарища, а все это еще на изрядную порцию алкоголя наложилось. И вот уже посмеялись как следует, обо всем поговорили, и тут "подкралася измена", вя и Саша сидим, а Пашок напротив нас стоит,все молчат, и о чем то своем думают. И тут Паша нарушает тишину, и у них с Саней идет следующий диалог:
Паша: Сань!
минутная тишина
Саня: А?
еще 3х минутная пауза
Паша: Да П%%%%Ц!
Мы с Саней в покате. ... Вот такой грамотный и интересный диалог...
Вот такой грамотный и интересный диалог...
В детстве родители учили, что за столом всё должно быть съедено и выпито, иначе из-за стола не выйти. А теперь удивляются, что не могу оставить недопитой бутылку. Вот и думай теперь, чему учить детей!
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10. 45, его нет, захожу в НR-ню.
"Где? " спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, [м]ля!
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил. .. Да пошло оно все на х[рен]! Короткие гудки.
Да пошло оно все на х[рен]!
Короткие гудки.
Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут….
Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад…
Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.
Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.
Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших
друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -
повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед
дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду! !!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
