Пьяные истории

только детишки да пенсионеры. Итак, мы въезжаем в деревню и останавливаемся на единственном перекрестке, затаились, как смогли. Видим метрах в 500 мотоцикл, к нам движется. Даже ребенку понятно, что "синий" - еле-еле тащится и такие кренделя на дороге выписывает ! Подъезжает поближе, "Восход", что удивительно - мужик в "гермаке" (в закрытом шлеме)! И сам мужик таких размеров, что мотоцикл детским велосипедом кажется ! Ну, думаем, сейчас начнутся проблемы. Спецсредства приготовили, поджидаем.

Часть 1. Подползает он к нам, хоть глаз не видно, но понятно, что нас он просто не видит. Махнув для порядка жезлом, мой напарник попросту подбегает к мотоциклу, перехватывает руль и останавливает его. Мужик не реагирует. Через несколько секунд снимает шлем, и начинает врубаться, что попал. Мы представляемся, он хоть лыка не вяжет, но дружелюбно соглашается, что пьяный, что на экспертизу ехать не надо, трубка позеленела - это еще мягко сказано. Составили протокол, и отправили его катить мотоцикл домой. Он немного "укатился", потом возвращается, и происходит следующий диалог :

- Командир, вы Петьку-то отпустите, его то за чо забрали !

- Какого Петьку?

- Да свояка. Мы хоть и за самогонкой ехали, но правов у вас нету за это забирать.

- Как вместе? Ты же один ехал!

- Как один ?! Он сзади сидел, а пока писали, вы его потихоньку и забрали.

Тут мы начинаем въезжать, что он выехал с кем-то, а по дороге просто потерял. Садим его в машину, напарник на мотоцикл, и едем искать Петьку (хоть бы живой остался!) Вдруг видим, что около ограды мужик в каске пытается оседлать корову. Наш пьяница начинает орать, что это Петька, и бросается к нему со словами: "Не надо их бодать, они только права забрали" Когда попросили этого наездника прояснить ситуацию, то он промычал в ответ, что стал садиться, но не мог закинуть ногу, а мотоцикл поехал, и он остался. И решил догнать на корове.

Часть 2. Вернулись опять на перекресток, думаем, постоим минут 5, да поедем в другое место. Вдруг по этой дороге опять мотоцикл ! Сидят двое, поближе подъехал, видим - старые знакомые ! Только за рулем Петька ! Обрадовались, думаем, еще 2 протокола - одного за пьянку, другого за передачу. А он подъезжает, и звучит фраза: "Мужики, отдайте самогонку, хоть половину !" Мы прикалываемся, спрашиваем, сколько было-то. "Да литров 35, во фляге, тетка Марья все продала, что было". Посмеялись мы, решили этих бедолаг домой отправить, хватит с них. Напарник сел на мотоцикл, чудиков в машину, и повезли их домой.

Подъезжаю к дому, включил СГУ (сирену), мол, бабы, забирайте ваших мужиков. Тут вижу, что во дворе столы накрыты, куча народу. Но ! Человек 10 мужиков повскакивали и куда-то побежали, заревели моторы. Пока выгружали чудиков, открываются ворота, и как на мотокроссе из ворот стартуют мотоциклы всех марок, и в рассыпную! Следом бежит пьяная баба и орет, что они ничего не пили и их трогать нельзя.

Мы потом часа 2 этих гонщиков по деревне вылавливали, троих даже поймали. А коллеги рассказывали, что в соседних деревнях кучу пьяных мотоциклистов "наколпашили".

Вот так-то, наша служба и опасна, и смешна !

костерок... и тут началось... Водки, надо сказать, было как обычно: [кол-во человек] - 1, ну и пивка литров 40. В общем, праздник тогда удался, но моя история не о пьянке, а об ее финале. Под конец праздника в ж…пьяные именинник и Лешик рванули домой. По дороге они встретили в лесу такого же, как и они нетрезвого Рому, который сидел на пеньке, подперев голову рукой (почти как роденовский мыслитель). Попрощавшись с Ромой, Лешик и Шурик пошли на станцию, где они сели на электричку и поехали домой. Ехали они не долго: начало давать о себе знать выпитое пиво и т.д. Т.к. ребята были, мягко говоря, не совсем трезвые, то просто пройтись по вагонам и найти тамбур, они не догадались. В общем, они вышли в районе станции "Ждановичи"(4 станции до Минска). Сделали все, что хотели сделать и пошли в сторону Минска (ну пьяные они были). Когда они подходили к ст. "Лебяжий" (следующая после "Жданович") они заметили электричку и ломанулись к ней с огромным желанием доехать на этом транспортном ср-ве до дома. Бежали они быстро. Ну, короче, успели. Вскочили в последний вагон и... И тут они заметили, что в этом последнем вагоне ехали не кто-нибудь, а самые настоящие контролеры, у которых, наверное, закончилась смена, и они направлялись домой. Причем было их в вагоне довольно много. Ну, вот эти самые контролеры, завидев двух пьяных молодых людей, еле успевающих впрыгнуть в последний вагон, потирая руки в надежде на наживу, подваливают к нашим героям и так это стандартно говорят: "Предъявите проездные документы". И тут кульминация нашего рассказа. Пьяный, но еще соображающий Шурик достает из широких штанин... Что бы вы думали? Ленту из билетов (штук 10) и все билеты как раз от Зеленого до Минска. Видели бы вы лица контролеров! Они смогли выдавить только одно: "А остальные где?". Шурик чуть шевеля языком коротко ответил: "Там в лесу, на пеньках сидят".

ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.

бы прорабом. Далее его слова.

Я этих деятелей пару лет назад приметил, они на соседнем участке пристройку делали. А я их тогда же ангажировал построить мне беседку. Все прошло хорошо, как работники себя показали с лучшей стороны, за три дня беседка стояла. Ну и в этот раз решил их же и позвать.

Первая неделя прошла на ура: они работают, я раздаю указания и езжу за материалами.

На второй неделе у работника Толи случился день рождения. Они решили съездить в Москву, клятвенно меня заверив, что на рабочем процессе это не скажется. В итоге Толя приехал в 11 вечера, Дима часа в три ночи. На следующий день Дима был все еще пьян и благодушен, но работать не мог или не хотел. Ладно, хрен с ним, объявил внеплановый выходной.

На следующий день утром вроде нормально все, но к обеду Дима опять стал проявлять некоторые признаки, хотя клялся, что все, алес, да и пить больше нечего. Путем несложных наблюдений был обнаружен склад под деревом за границами участка - коньяк, водка, пиво, куда он периодически наведывался. Ок, Дима изгнан. Толя один работать не может, но предложил позвать другого своего напарника. Так и поступили.

Еще неделю работали хорошо, по ее истечению Толя торжественно сообщил: «У меня сын родился! » и попросил, если можно привезти из магазина шашлыка и немножко выпить. Ну ладно, что делать, повод достойный. Привез, подошел с ними выпить рюмку, поздравить. Спрашиваю, как водится, рост, вес, как назовет. «А я не помню ни рост, ни вес, а зовут Леха, шебутной пацан, глаз да глаз нужен». Так, не понял. А сколько ему лет? - спрашиваю.

- Ну так это, десять лет, одиннадцатый пошел, отвечает гордый отец.

В общем, напраздновались они удаленный ДР сына так, что следующий день тоже стал выходным.

Потом участились перекуры, перерывы на чай и досужие размышления, особенно им нравилось глядеть в окно и обсуждать семейную жизнь соседей, перемежая жалобами на власть.

Терпение у меня начало кончаться даже не когда количество перекуров достигло трех в час, а когда после окончания отделки потолка в одной из комнат они изъявили желание устроить шашлыки в честь этого знаменательного события.

А закончилось терпение, когда они начали устраивать себе тихий час. Выгнал их, рассчитавшись за фактически выполненный объем работ.

Через три недели звонком порадовал Толя. Ну чего там, говорит, закончили, все нормально?

Удивляюсь конечно, но отвечаю, что да, конечно закончили, не вашими стараниями, но все же. А что?

- Дык ты это, можешь прислать фотки того, как там что получилось, а?

- Это еще зачем?

- Ну как зачем? Для портфолио!

что нужно и даже более того … Как водится, в первую ночь «хорошо посидели». Рано утром встаем мы с Олегом, на душе тяжело, тело ломит, голова этим телом управлять отказывается, тут ещё и ноги сырые, т.к. проспал всю ночь в резиновых сапогах…

Развели костерчик, я сапоги снял, лег, меня «не кантовать», дровишки помешиваю.

- Давай чайку заварим, сейчас вся толпа проснётся, будет чем взбодриться, - говорит Олег.

Я посмотрел в чайник, там пусто.

- Плесни водички, - говорю Олегу.

Он долго где-то искал, нашел «архыз», наполнил чайник и передал мне. Так как вставать было «в лом», да и без сапог я был, я его не стал подвешивать, а у костерка чуть притулил, думаю всё равно вскипит. Через некоторое время, чуть приоткрыв крышечку, смотрю – закипает, насыпал заварки, пару листочков смородины, горсть шиповника и поставил настаиваться у костра.

Через некоторое время говорю Олегу:

- Чай готов, плесни мне в кружку, и три ложечки сахара туда, - сам не вставая, жду когда он мне «всё оформит». Он передает мне готовый чай я отпиваю, и…

- Ты что сахар не положил? – спрашиваю его.

- Нет, 3 ложки, как просил, отвечает Олег.

Я делаю ещё глоток.

- Может не мешал?

- Да нет, при тебе же всё делал.

Чтобы удостовериться, что всё-таки что-то не так, делаю «контрольный» глоток…

- А что вкус какой-то странный? – опять спрашиваю его я. – Ты откуда воду набирал?

- Вот, отсюда, - показывает он мне на «Архыз».

Олег открывает фляжку, нюхает и, смотря как я «ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ВКУС», с глубоким сожалением «выдает мне информацию».

- Это же СПИРТ!!!

Скажу вам честно, от нашего «гогота» проснулась не только вся наша компания, но и всё живое в тайге, километров на пять.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

История была бы неполной, если бы я не рассказал, как же мы поступили с этим «Компотом».

- Что будем делать? - спрашиваю я толпу.

- Ну, не выливать же на землю, - хором отвечают коллеги.

Полтора литра «Компота» были перелиты в пустую ёмкость из-под «Архыза» (И ПОМЕЧЕНЫ),

На следующую ночь спиртное кончилось, жизнь остановилась, у костра идет беседа «Как эту дрянь пить будем» (Никто и не сомневался, что будем, а вот «КАК?»). Здесь к нам подходит запасливый хозяин, тот кто «на всякий случай » этот спирт и брал. Берет эти полтора литра темно-коричневой смеси и … выливает в оставшиеся 2 литра чистого спирта.

- ВОТ ТАК, - говорит.

- Сейчас ещё водичкой разбавим, и будет «похоже на самогон».

P.S. В понедельник на работу вышли все …

сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться, отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть, чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.

Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью, как себя в зеркале, и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой, пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.