Пьяные истории

Подслушано в кафе:

- Пиво будьте добры. , 0.5

- К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?

- 100 грамм "Хортицы", пожалуйста

Это случилось года два назад. Я отдыхала в бывшем пионерском, а ныне просто лагере отдыха для детдомовских детей "Волжский Артек". Моя подруга работала там посудо-поломойкой, подрабатывала летом, я отягощенная отпуском и массой свободного времени, а также отсутсвием денег, поехала к ней в гости: пляж рядом, крыша над головой в виде маленького

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.

Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...

А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!

:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..."

Человек не таракан - ко всему привыкает...

Каждая страна решает свои проблемы, как может. Например, Эквадор начал строить здания из изъятого кокаина. Дело в том, что на полицейских складах скопилось так много конфискованного кокаина, что не хватает места для его хранения. Поэтому руководство Эквадора, с одобрения Управления ООН по наркотикам и преступности, каждую неделю, под контролем и при сопровождении западных инспекторов, передаёт сотни и тысячи килограммовых брикетов с кокаином на переработку вместе со строительными отходами.

Наркотик смешивают с цементом, песком и водой, после чего полученную смесь используют в качестве фундамента при строительстве складов или же для изготовления плит, из которых монтируются стены. На данный момент в стране переработали свыше 350 тонн кокаина, но проблема с местом для его хранения не исчезла.

Да, теперь я видел все...

Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед? ". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.

Думаю, случилось что с машиной,

Человечество бросает пить. И это, возможно, самый недооценённый тренд десятилетия.

Мировое потребление вина за 9 лет упало на 11%. Производство – почти на 19%. Причём особенно впечатляет провал последних трёх лет: кривая пикирует вниз с такой скоростью, что некоторые инвесторы в спешке распродают акции винных компаний.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Папа рассказал историю из его студенчества: шли с другом с чьего-то дня рожденья и по дороге им встретился кювет с небольшим мостиком через него. Папа говорит другу "мы пьяные?", друг "пьяные", папа "значит мостик на самом деле левее?", друг "а может быть и правее". Короче, решили они пойти один левее, второй - правее и свалились с двух сторон моста со словами "а не такие уж мы и пьяные"

Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.

Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.

Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.

ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!

Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания - малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!

Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост - масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.

Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек.Одну из них хочу поведать.

Спасатели-люди,как все, посему выпить тоже не дураки.

И вот жбанит компания день, жбанит два,уже в магаз в одних тапочках бегают.И тут у одного из них случается просвет:"[м]ля,мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!"

Ему говорят,мол ты жирани ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай.Сказано-сделано.

Прошло после всех этих событий какое-то время,встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:

-После прошлого раза просыпаюсь я дома - жутким бодуном мучимый.

Чувствую - кто-то рядом сопит.Смотрю - баба голая!!!!

Я ей по жопе - хрясь! вставой,мол, собирайся, у мнея сейчас жена из Питера должна приехать.А она мне - А я уже приехала! !!!!

Кекс отмазался : НАДО-ЖЕ ТАКОМУ ПРИСНИТЬСЯ!!!!!!!

Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили. А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли):(. Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили. В тот день наши ребятки хорошо затарились:) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно,а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной". Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал. Вот такой случай :))

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну, и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен, как следует, попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"

Так вот, приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас, наконец-то , выпивка , и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."

Тишина в магазине , и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."

Помните юмористическую фишку "После 22.00 открыл в магазине бутылку -и тебя ее заставят купить, несмотря на всякие там запреты".

Так вот, начитавшись таких советов, пацаны заваливаются в магазин, берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы, догадались ... они их открыли, менеджер зала, ответственная за целостность товара, в крик - мол, "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша, ответственная за продажу только до 22.00 ,пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные, и они возмущаются.

- Так мы же это купили.

- Не, ребят ,вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, поэтому приходите завтра после 10.00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да, кстати , завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.

Короче, дальше были длинный разговор, мол, "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день - А Х. Е. З.

Давно это было…

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

- Санек, как там первая брачная