Пьяные истории

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

Случилось это под Новый год.

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение

запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

- Несите, суки!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.

Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:

- И уносят меня в слепящую снежную даль...

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:

Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...

Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...

Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"

P.S. Пейте лучше водку.

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы

Как-то раз после выходных экипаж Ан-2 возвращается в гостиницу. Командир в полный хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а ещё дохрена идти. Видит детишек с саночками, берёт у них саночки и кладёт командира на саночки. Прёт его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встаёт, отряхивается, грудь колесом, сам в форме, заходит в гостиницу и с гордым видом дефилирует в свой номер. .. А саночки-то на спине, ремнём привязанные: )

В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.

Зато все честно.

Друг рассказал.

устал он как-то раз сильно.

Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).

И вопрос конечно....

"А не выпить ли нам пива???"

"Выпить, конечно"

Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.

И решили парни поиграть в викингов.....

Суть игры:

1. В самый большой казан наливается все пиво

2. Переворачивается стол--он будет драккаром

3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра

4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником

Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.

Дежурный стучится в дверь....

Входит и видит......

НЕМАЯ сцена

Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...

Был всего один вопрос....

"Ребят , а что вы делаете? ???"

"В викингов играем"

Больше вопросов не было........

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу

телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,

"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))

Да, сам я тогда телевизорами не занимался.

Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:

- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)

- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)

- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -

работает.)

- Закрывай, пошли дальше.

И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пи[c]ец. [луп]ил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот — он всю ночь меня гонял и хотел от[метел]ить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.

Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.

- Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица.

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день

Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов сЛукиным:

- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в рекеутопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить?Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...

- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?

- Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hатракторах...

- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?

(тяжкий вздох) - Одиннадцать...

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.