Пьяные истории

Завтра уезжаю на тур. слет. вспомнилась прошлогодняя история. Слетовцы ночуют либо в палатке либо в машине либо дома. И вот к одному уезжающему подходит приятель и говорит: "Купи сигарет, друг! "

Следующий день. Возвращаются уезжавшие. Наш герой вт. ч. подходит к приятелю и говорит: "Слушай, вот тебе Мальборо. Весь город объездил - нигде не нашел сигарет "Друг". "

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказана одним знакомым.

Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки

-2 -1 0 +1 +2

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала к нам тетка с югов и говорит:

- Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.

Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:

- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служил я в армии во время московской Олимпиады на Дальнем Востоке в

поселке Пограничный солдатом, но был немного старше своего призыва,

т.к. за плечами были два курса института. Младшие офицеры общались со

мною как с равным и вот собственно и история, рассказанная мне одним

из старших лейтенантов.

Служили в нашем батальоне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я ,проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.

И вот я, молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3-й механик, прибываю на судно... Надо сказать, что такого потрясения от размеров "паравходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление, я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких-то 50 м , и наблюдаю следующую картину. Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие-то, видимые только ему ,картинки на палубном покрытии, а на заднем плане ,в конце длинного коридора, в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб ,прижав к переборке менее трезвого оппонента, отведя свободную руку в сторону, произнес: "Я из тебя сейчас вот такенную лепеху сделаю! "

Офигевая, я задаю сидящему матросу вопрос:

- Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.

Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:

- Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!

-2 -1 0 +1 +2

Приметы или совпадения?

С некоторых пор я стал верить в приметы.

До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать.А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12.А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете,да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить.А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня,которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то.И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит.Всё обшарил, только пустую банку из Жпод него нашёл. И что – то обидно стало Васе,что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?!Но никто на слово гриб не среагировал - ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:

-А я – то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои бывшие одноклассники создали группу в ватсапе, где стали призывать одноклассников “собраться, отметить, все-таки юбилей окончания школы”. Вспомнил первое и последнее подобное сборище, на котором я побывал, и решил не реагировать. Не тут-то было, меня стали заваливать личными сообщениями с приглашениями, и даже с упреками, дескать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то был я на дне рождения у Лёхи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в красивеньких зановесочках, с новой мебелью. Все гости пришли семейные, с женами и мужьями. Ну пожелали Лёхе всякого хорошего и выпили за это. А поскольку желали ему хорошего много и все по два-три раза, то набрались к концу праздника мы по самые уши (благо спиртного именинник припас достаточно). Но был среди нас Лёшин корешок, Серж, который желал хозяину больше всех. И отрубился соответственно раньше всех. Положили его в кресло возле телевизора, чтобы никому не мешал, накрыли одеялом, а сами все сели перед телеком на диване смотреть бокс (тогда Виталик Кличко опять какого-то [мав]ра побил). Так вот, в самом разгаре боя, когда [мав]р оказался в нокдауне, встает соннный Серж с одеялом на голове перед телевизором к нам спиной, полностью его загораживает собой. Слышится звук растёгивающейся ширинки... и медленно наполняестся стоявшая на полу большая ваза с подаренными цветами... ну сами понимаете чем. Когда дело было сделано, Серж тихо бурчит "Извините" и опять на кресле мирно сворачивается калачиком.

Пару секунд гробовой тишины, после чего все срываются в гомерический хохот и забрасывают Лёху фразами типа "с днем рождения Лёхе от Сержа", "Серж - оригинал" и т.д.

Только Сержу мы об этом не рассказывали, зачем огорчать хорошего человека. ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя! "

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью. "

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.

Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026