Пьяные истории

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют.

У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!

Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег. ...

Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.

-2 -1 0 +1 +2

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:

- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!

- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь.

- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой.

Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда. Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад департамент полиции из города Оушен-Сити (штат Мэриленд) опубликовал в соцсетях объявление, пригласив около десятка добровольцев старше 21 года покурить травку, а после сесть за руль. Это нужно для ежегодного тренинга полицейских — чтобы офицеры учились распознавать признаки опьянения.

Всего через несколько часов набор пришлось закрыть: желающих «помочь следствию» оказалось слишком много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ёлка

Тихая мартовская ночь. Ровно в 4. 05 по московскому времени я выглянула в окно и увидела идущего по ночной улице в сторону помойки пьяного мужика. В руках он нёс засушенную ёлку прямо вместе с игрушками. Это давалось ему нелегко. Он падал, поднимался, поднимал ёлку, но упёрто [сле]довал к намеченной цели. Изо всех сил я старалась ржать тихо, чтобы не разбудить домашних. Вывод первый: надо быть по жизни целеустремлённым. Вывод второй: новогодние ёлки до лета стоит всё-таки выбросить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историй про бомжиху...

День, центр города, тротуары, газончики, люди...

Посреди газона стоит вдупель пьяный человек, одной рукой держит, простите, пенис и писает..А вот второй рукой машет по сторонам и кричит - "Не смотрите на меня, пожалуйста". Совестливый, млин )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате

говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку

-2 -1 0 +1 +2

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге ,на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось, как новая цель для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрац и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное , снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я - ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она ,оказывается, для меня стриптиз танцевала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.

Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в

"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.

Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остановкой три представителя братии бомжей - видать , только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осушив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги и невзирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и ,рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:

- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про колеса и кофе:

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал

он мне однажды вот какую историю.

Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,

от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго

искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно.

В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.

На утро он звонит:

- Вы чего, вчера выпили?

- Да, не... Вроде, нормально посидели.

- Ты-ы бумажку читал?

- Нет. Зачем он мне. ..

- Диагноз видел?

- Нет. А какой?

- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026