Пьяные истории

прозвище

"Кулибин".

А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать признаков жизни.

- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.

Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика, заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.

Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к данным проводам. Все, что я успел заметить.

Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.

Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены до состояния раскаленной сковородки.

Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу загорела изоляция, пошел нагрев.

Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии добрался до места.

Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение - аккумулятор прекрасно заряжен.

У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8 (единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен", закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу эксперимента. Но как?

На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:

- Чего не бывает по пьяной лавочке. ..

Одним словом Кулибин он и есть Кулибин

условно). Хома надо сказать был парнем мягко говоря большим, рама вообщем 2 Х 2, и пил парнишка соответственно, глушил беленькую литрами, в итоге обычно грязно приставал к девушкам или громко кричал - ХАЧИ П%%%РАСЫ! при этом томно улыбался и озирался по сторонам в поисках жертвы кавказской национальности, коих было немало, но смельчаков чтобы кинуться врукопашную на китайскую стену не находилось. Протрезвев - вел себя, как заправский ботаник, топал в универ в очочках и костюмчике - ни следа от вчерашнего быдло. Нам с Ваней очень не нравилось такое поведение Хомы в вечернее время, ибо он распугивал всю дичь (девушки простите), вообщем решили его проучить. Середина недели - пьем. Через литра полтора - два на рыльце, Хома заявляет заплетающимся языком: НАДО ЛИЧИНКУ ОТЛОЖИТЬ! и дует в толчок. Ждем. Полчаса, час... я успел уснуть и проснуться за столиком! Хомы нет. Идем в поисках этого чуда. В толчке никого нет, и только одна кабинка закрыта - попался, судя по 47 размеру ботинок торчащих снизу понимаем это он. Зовем администратора - открывает своим ключом, тело давно уснувшего богатырским сном друга нехотя выползает в проход. Джинсы вместе с семейниками сиротливо сползли ниже колен, "хозяйство" на холодном кафеле.. Хома спит... картина Репина "Приплыли". В голове зреет план - идем с Ванюшей к бармену требуем кетчупа, бодяжим с водой имитируем кровь и тщательно в нескольких местах хихикая и повизгивая мажем Хоме трусы и попу. Затем резко начинаем будить, пинать, толкать, кричать в ухо - Хома, проснись! Что случилось? Хома, кто это?! Хома, очнись, надо что-то делать!

В затуманенном мозгу Хомы возникают хиленькие разряды тока, глаза открываются... Видя наши встревоженные лица открываются еще шире: - Что такое?

- Хома что с тобой?

- Со мной?

- Хома скажи кто это сделал мы его порвем!!

Оценив ситуцию, осмотрев место преступления, а именно трусы и ж%%у, Хома приходит в неописуемую ярость:

-Аааа! С%%и убью!!

Начался опрос, кто заходил в туалет в ближайшее время. Подозрения, улики, смущенные администраторы, о%%%вшая охрана... крики-оры.

Хома не спал уже пару дней: в его мозгу четко представлялась картина как какой-нибудь чурка зайдя в туалет и увидев беспомощного Хому решил отомстить за все кавказкое братсво. Через три дня видя как мучается наш друг своими подозрениями мы решили с Ваней рассказать ему правду... Никогда, поверьте никогда мы с Ваней не бегали так быстро, сбивая прохожих на улице с охреневшими от ужаса глазами, а взади бежало нечто гориллообразное с криками: Вам п...ец, подонки!

соответствующим штампом в паспорте), один из номеров оформили на меня и упомянутую даму в качестве супруги, которая забыла паспорт.

Приблизительно часа в два ночи, когда часть нашей компании раз в четвертый (после ящика портвейна), исполняла "Богемскую рапсодию" группы "Куин", есте-е-е-е-е-ственно с раскладкой на четыре голоса (из всей компании я один играл на гитаре и имел понятие о пении, а остальные исполнители были просто здоровыми и веселыми студентами иняза с мощными голосовыми связками и полным или частичным отсутствием слуха).

Особенно хорошо нам удавались места, где надо было петь фальцетом (или, точнее, микстом), а капелла ). При этом, наши голубки (упомянутая выше пара), занимались любовью в соседнем номере.

Несмотря на то, что приглашающей стороной был сын высокопоставленного партийного бонзы это славного городишки, дежурная, которая тоже пыталась заснуть вместе с остальными несчастными горемыками, которых угораздило поселится с нами в одной гостинице (номеров на пятнадцать), вызвала милицию.

Орали мы настолько душевно, что наряд возглавляемый лейтенантом не смог четко вычислить дверь, где творилось таинство музыки и, возглавляемый дежурной, ворвался в соседний номер, где наш товарищ ублажал даму, которая была неглиже и в сапогах, что особенно возмутило захватчиков.

С криком "а це дивка у чоботах на билому простырадли" (а эта девка в сапогах на белой простыне), она вместе с одним из милиционеров влетела в наш номер. За ней, практически голый, обмотав вокруг пояса полотенце, в комнату зашел совершенно пьяный герой-любовник и показывая на меня сказал: «а вон сидит ее муж. Он разрешает ей спать в сапогах на постели», после чего рухнул на кровать со словами «ну и нае…ся же я».

Мне ничего не оставалось, как под взглядами о..евшего наряда и дежурной, которая бормотала что-то типа "хлопци вин ии убье", зайти в соседний номер. Наряд уже не интересовали наши песни. Все ждали кровавой драмы. Я на ухо сказал даме все, что я о ней думаю, но решили мы завершить эпизод красиво.

Она по возможности прикрыла отдельные места на своем (красивом, надо заметить) теле и мы обнялись, вышли в коридор, где наготове стоял наряд, готовый предотвратить «убийство на бытовой почве», и поцеловались (пусть простит меня жена, с которой я до сих пор, уже 28 лет, счастливо живу).

Потом я зажал ее за попу и спросил: "милая, тебе было хорошо с этим козлом? Она потянулась и промурлыкала: "солнце, удовлетворить меня можешь только ты, пошли скорее, я тебя хочу". Мы сделали ручкой всем присутствующим и вернулись в номер для двоих.

Реакции обслуги и воинов мы не видели, но учтите, что этой истории уже 25 лет и происходила она во времена, когда «в Советском союзе ceкса еще не было».

Друзья ввалились минут через пять, притом часть ползла на коленях. По словам сына бонзы (отличный парень, сейчас ди - джей и продюсер), который вышел заминать конфликт: «меты удалились почти на цыпочках и с задумчивым и философским выражением на лицах, который до это не были обезображены интеллектом».

После этого мы решили, что гости гостиницы уже дошли до состояния терпил и перешли на более актуальный для трех часов ночи репертуар -«Роллинг стоунс» (слова знали все – музыка народная, ударная установка - тазик из душа).

в Национальной опере. Несмотря на громкое

название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень

остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В

основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах

для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,

играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам

работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой

хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -

в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном

составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с

траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли

инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент

возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был

мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,

грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный

"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная

пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время

заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,

что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они

денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в

утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,

и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы

томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,

что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки

многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не

говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и

разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на

веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки

такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что

вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь

на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже

нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и

спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и

друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -

посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.

Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые

втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как

известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже

они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию

на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,

тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над

бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится

со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.

Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет

того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт

остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.

Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора

часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы

воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время

нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в

долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,

который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать

минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и

покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к

каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть

пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и

с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы

любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После

получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось

обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ

гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с

драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его

вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от

душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все

ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов

честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не

отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей

мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные

родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,

оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не

повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются

играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого

польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два

такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно

новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось

сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая

старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим

голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра

остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало

воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же

молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже

совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для

чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности

выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не

подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все

инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -

тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно

замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,

не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно

заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,

бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное

перевернулся в своем гробу.

кто-то покупал и объединял. Жизнь бурлила, и истории ходили страшные.

Клиент прижился в Германии и приехал на бывшую Родину, чтобы обрубить последние концы. Все, что его с ней еще связывало, кроме ностальгических воспоминаний детства, была комната в коммуналке. Он собирался превратить ее в деньги, которые контрабандным путем вывезти на новую «историческую» Родину. Он тщательно изучил вопрос и подготовился. Ему рассказали, как «кидают» до сделки, во время сделки и после сделки, поэтому ему хотелось побыстрее все закончить.

Придя в контору, он сразу рассказал, что все возможные фокусы ему известны и с ним не пройдут. Поэтому такой сервис, как перевод денег за квартиру безналичным образом прямо в Германию отверг сразу, как один из кидальных. Он сказал, что будет сидеть рядом с пачкой денег, пока не привезут зарегистрированный договор, чтобы с ними ничего не случилось, и рассказывал истории, которые ходят на Западе, про убитых старушек и отобранные деньги. Для гарантии, и чтоб не скучно было, он сказал, что сидеть будет в одной комнате с Главным Риэлтером, которого выделил из прочих.

Как случилось, что Главный Риэлтер пропустил его исчезновение, история умалчивает, но только всех взбодрил истерический женский вопль с кухни. По прибытии туда они обнаружили Клиента в растерянном состоянии. Цвет его лица был сине-зеленый, изо рта шла пена. Общее впечатление конца усиливал свистящий шепот кухарки: «Он выпил стакан «Ферри»! ! Я налила его в бутылку из-под «Фанты». Он же синий! »

Страшные картины замелькали в возбужденном сознании Главного Риэлтера… Материализация страшных историй…

- Милицию, Скорую помощь и немецкое посольство! А мне два литра теплой воды из-под крана. Некипяченой, – скомандовал он и потащил Клиента в туалет. Клиент соображал уже туго, поэтому первую банку в него пришлось лить насильно: он решил, что дозы, которую он принял, не хватает до гарантированного умерщвления, и ему пытаются добавить. Два пальца в рот и вид унитаза сделали свое дело, и первая порция замечательных воздушных пузырей поднялась выше бачка. На третьей банке Клиент начал приходить в себя и уже сам засовывал в себя пальцы и любовался пузырями.

Скорая помощь приехала первой и сказала, что Клиент не умрет. В Посольство дали отбой, милиции дали денег.

- Зачем ты пил «Ферри»? - спросили Клиента.

- Я думал, что это синяя «Фанта», -сказал он, -у нас в Германии такая есть, вкус вашей мне не понравился, но я все равно допил. Ему никто не поверил.

- Вы не могли бы перевести мне деньги в Германию, -попросил он Риэлтера, -теперь я поверил, что вы меня не обманете, а везти их в поезде я боюсь.

Несколько лет спустя Риэлтер встретился с Клиентом в Германии. Первое, что сделал Клиент, это нашел автомат, бросил туда монету и налил стакан СИНЕЙ ФАНТЫ.

- Попробуй, - сказал он, -сам-то я ее больше не пью.

переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач.

Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).

Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!

Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.

Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место!

В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.

и едва успел сходить в душ, жена пожаловалась, что во дворе на детской площадке расселись какие-то мужики. Пьют пиво и галдят пьяными голосами. Детей всех распугали. Как был, в махровом халате, весь в своих мыслях о работе, вышел во двор. Подошел к мужикам.

Говорю спокойным тоном:

- Мужики. У меня к вам БЧП - Большая Человеческая Просьба...

- Говори, - ответил самый по виду авторитетный из них.

- Вы могли бы куда-нибудь в другое место пойти? Я понимаю, вы хотите где-то посидеть, поговорить. Но... Мы. Тут. Живем. Здесь играют наши дети. Сами подумайте. Когда в вашем дворе кто-то занимает детскую площадку и не дает ВАШИМ детям играть спокойно...

Парни помолчали несколько секунд и тот же "главный" ответил:

- Да, не правы. Извини, братан. Щас уйдем.

Как по команде они поднялись и пошли на выход из двора. Я вдогонку:

- Мужики, можете свои банки пустые забрать?

- Хорошо.

- Спасиб, мужики!

Мужики вернулись и забрали пустую "тару", каждый свою.

Я пошел к нашему "подъезду" - стальная дверь нашей квартиры на первом этаже выходила прямо во двор. В дверях стояла жена, сжимая в одной руке мобильник, а в другой - четырехствольный "травмат". Так я узнал, что у нее, оказывается, есть пистолет. К слову сказать, себе я травмат никогда не оформлял. Считая, что он только помешает в сложную минуту, если все время на него рассчитывать.

Я спросил жену:

- Чего вышла? Да еще и с "волыной" своей...

- Ты что, БОЛЬНОЙ! ?! ? Сегодня же День ВДВ! ! Они все вон какие "кривые" уже!

- А-а! - догадался я, - Так вот почему они все в тельняшках и беретах! А я-то! Не сообразил даже. Заработался я, отдыхать надо. Совсем уже башка не варит с этой работой - на десантуру поддатую попер. Прям в банном халате и пляжных тапочках. Хорошо хоть, что вежливо с ними поговорил - жив остался. ..

- Свезло, - согласилась жена, пряча в сумочку травмат.