Пьяные истории

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).

Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..."

Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.

Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.

Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.

Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та.

Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.

Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот,

Как-то ехал Вася Быкодоров домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому-многоэтажке. И тут закралась ему мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал Вася. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, Вася вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину ...

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

Обедал с китаянкой.

Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".

Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно... "

Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости? "

Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности».

Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается.

Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно.

На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами.

Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог:

- А ты откуда?

- Из Владивостока, а ты?

- Я из Калининграда.

- Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами? ?

- Правда, - скромно сказал Василий Петрович. - Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.

Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonalds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит :-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т.е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где ё[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

Я по пьяни у белки орех отжала. С друзьями "культурно" отдыхали в лесу, тут смотрю, а мимо белка пробегает с ОГРОМНЫМ орехом. Ну я так захотела этот орех, что минут 10 бегала за белкой по лесу. Наконец-то она его выронила, и я с победоносным видом вернулась на полянку. Потом замечаю, как эта самая белка сидит метрах в 10 от меня и так укоризненно смотрит. Пожалела, расплакалась и отдала орешек.

Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: - Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа, : - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?

- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.

Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).

Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили, перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич" (есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).

Ну и вот однажды, уже курсе на четвертом, как всегда, приняв на грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом, не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"

После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали, включая препода и Барича с Вонковичем.

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

- Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Помню, в 90-х еще, мы со знакомишной отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.

Тот, что поменьше скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...

Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.

Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).

То, что призошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.

Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по-полной.

Наверное люди хорошие попались.