Пьяные истории

Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»

Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку

за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.

Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:

"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией? "

Написал: "Замечен не был".

Всё честно, без утайки.

-2 -1 0 +1 +2

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.

На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:

- Это только с 10: 00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?

- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай.

Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.

Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?

В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи

-2 -1 0 +1 +2

На украинском языке «парик» - «перука», соответственно «парикмахерская» - «перукарня».

Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:

- Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот [м]ля, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, [м]ля. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я…

В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней

дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в

конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню

садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.

Утром будит милиционер. Спрашивает:

-Что вы тут делаете?

-Грибы собираем.

-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.

И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо

обозрения."

Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в

парке отдыха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознамённон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).

в субботу два будущих лётчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.

- а пошли в парк?

- а

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.

А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».

- Циничные вы, - говорю банкирам.

- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?

Вспомнил выражение лица заемщика.

- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.

- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит

огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же

оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к

станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала

обмывать покупку нового холодильника...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа.

Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был - кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026