Пьяные истории

Прихожу в гости, сидим, болтаем... Стук в дверь. Входит Подвыпивший сосед. Знакомимся. Я протягиваю ему руку и говорю: - "Я Лев".(имя у меня такое). Он пожал плечам, смущённо улыбнулся и говорит: - "А я вообще никто..." Компания легла от хохота.

В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.

Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего? " Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!

Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он так и не увидел - может и к лучшему)))

Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,

грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,

сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.

Ну тогда, братан, не знаю.

Так вот, насчет "пинал".

Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы

предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был

классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,

прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не

едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами

обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник

Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину

сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.

И, о чудо, машина трогается.

Колеса-то после мойки примерзли.

Так что в каждой шутке есть доля шутки.

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история со слов моего однокурсника.

Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:

- Кому это - нам?

А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:

- Как кому? Русским, конечно.

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?

- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.

- Молодой человек!

Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами?

- Молодой человек, подойдите сюда!

Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...

- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!

Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".

- А... что мне теперь будет?

- Вам? Ничего.

- ?

- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы - свидетель...

История эта произошла со мной лет эдак пять назад, в те времена, когда я еще являлся моряком загранплавания.

Стояли мы как-то в Неаполе(кто в школе не учился - это Италия).

Вечер, только сменился с вахты, отдыхаю. Стою на палубе, покуриваю сигаретку, думаю, чем бы эдаким заняться.

И тут ко мне подходит боцман:

- Колек, тут,

Из окна нашей комнаты в общаге прекрасно просматривался местный водоем (в простонародье Лужа). Однажды мы, три доблесных перваша, пронаблюдали купающихся в проруби моржей (дело было зимой). Мы были крепко припивши и решили тож пойти искупаться. Пока шли, начались темы "а слабо?!" и "кто дольше в воде просидит" и т.д. В общем пришли (посторонних людёв уже не было), залезли в воду, после определенного времени сидения (весьма недолгого) решили, что мы гоним, вылезли и, трясясь, пошли обратно. Идти надо было через мост. На мосту стояла парочка (видимо, зимняя романтика и все такое), и девушка спросила у нас, мы ли купались в проруби. Мы с достоинством и гордостью ответили, да, мол, мы... Она поинтересовалась, часто ли мы это делаем, на что один из нас выдал гениальную фразу: "Мы что, дебилы? Там же ХОЛОДНО!!!"

Преамбула.

Есть много интересных загадок с "подковырками", одна из них такая: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". 90% отвечают: "Литр!" и только 10%-килограмм.

Амбула.

Задала я эту загадку своей сестре, так та, без раздумий прямо выдала: "Две бутылки водки!". А сестре только 18 исполнилось!Вот молодежь пошла!

- Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.

- Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.

- А смысл греть кружку? пиво то холодное.

- Тем не менее - делали.

- А как её грели?

- Насколько я помню, опускали в горячую воду.

- ммм... может это просто так мыли? просто не укладывается в голове согревание кружек для пива: ))

- А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее

нам не один раз и в подпитии и на трезвую голову, детали различались

не существенно, так что видимо все правда.

Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей

приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой

друг

Муж в магазине:

- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:

- "Bond" и что? . .

- Легкие!

- ... ?! о_О

- блин, light, ну синий " Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"

После окончания школы с одноклассниками отмечали успешную сдачу экзаменов. Придя домой изрядно навеселе, зашла в комнату, где сидели мама и младшая сестра. Судя по всему, они поняли, что я пьяная, и решили просто наблюдать за происходящим. Я же, дабы развеять их подозрения, решила поддержать с ними светскую беседу и, сев прямо напротив них, выпрямилась, положила ногу на ногу и томным голосом после продолжительной паузы выдала одно единственное слово: «Пи[c]ец». Родители припоминают до сих пор.

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала