Пьяные истории

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но

лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:

я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

-2 -1 0 +1 +2

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было примерно шесть-семь. Просыпаемся от того, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон), посмотрела на часы - 4,30 утра. А вот собственно и диалог:

-Алле, мама это ты? А это Я. Я тебя не разбудил?

-.....?!?

-Ну ты наверно догадалась, что сегодня - я домой ночевать не приду....

Мы валялись!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные. Якобы разобрать машину мне надо.

Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика: «То, что помню». Алко-байки.

Блин, иногда припомнишь что-нибудь из нулевых, аж дух захватывает, расскажи кому — не поверят. Вот, например, был один момент в моей карьере, когда жил в столице нашей родины, в городе Москве, и занимался всяким деловым копошением. Работал в одной пиарошной конторе опять же одного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.

Диалог:

- Да. ... Как экологию-то засрали....

- Вот башка-то и раскалывается. Мля....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец рассказал.

Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения, в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил, что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом.

Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки? "

-2 -1 0 +1 +2

Август. Турецкий отель аll inсlusivе. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:

два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.

Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери:

— Слушай, а мы… эта… мы здесь с мамой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз рассказывает...

В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0: 15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят! ". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит , пиво Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку -что-то есть , что-то выиграл , а нет - там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот, один мой знакомый, следует сказать , маленького росточка тщедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения, достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива, достал зажигалку и характерным движением с характерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела, ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью «попробуй еще раз» вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

- Попробуешь еще раз - убью.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

- Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

- Пить - нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а

потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что

что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).

И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе рассказывал о том как...

«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.

Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,

рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на

антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!

А у жены ведь не будешь спрашивать:

- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?

Короче, я так и не нашел.

А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом

Заначка! !! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.

Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:

- Полина, ну как погуляли?

- Отлично, мам.

- Наверное пили, да?

- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.

- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025