Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог: бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ" Продавец прям там и упал!!!
Продавец прям там и упал!!!
Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился.
И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"
Сообщество любителей ножей.
- : Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?
...
Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".
Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Однажды я пошел гулять с ребенком. По пути выпил одну кружечку пива, потом другую, потом сто грамм коньяка сверху. В итоге я очнулся дома, в постели, на полу играет мой сын, а я лежу и не могу понять, что происходит. Я абсолютно ничего не помнил: как я очутился дома. Обрыв сознания произошел на том моменте, когда я еще гулял с малым. С таким же успехом я мог потерять ребенка и, ничего не понимая, вернуться домой... Бросил пить. Навсегда.
1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм
чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную
астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150
грамм)
- Где? - Да вот! - Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!
Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.
Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу,
Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.
У меня волшебное похмелье. После любой попойки я чувствую себя просто прекрасно. Пью нечасто, но заметила свежий румянец на лице, легкую спокойную походку, настроение на все 100, появляется красноречие. Всего этого в обычной жизни нет будто бы. Даже крашусь быстрее и ровнее, не знаю, как это получается. Боюсь, что в один момент возраст даст о себе знать, и я потеряю это чудо.
Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того : ).
Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.
Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:
- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!
Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"
Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- Дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: - Но мне надо больше! . .
В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.
Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля! ".
А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен! ". Слегка расстроенный мужик уходит.
Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая! "- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра! " дожидается заказа, рассчитывается.
Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.
ПРОПАСТЬ...
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули , как покойника, на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но всё-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одномуиз гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влёта, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двоесидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает ещё, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один всё время держится за [п]опу:) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" всё-таки вылезла... открыла пасть (сказать чё-то хотела, падла...) Как я на неё рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы её не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала...Бегаем, носим вёдра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на неё, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут...Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз ещё чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-моё! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто ещё помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял ceксуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда всё-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))
Друг мой Юра жил по соседству в трехкомнатной квартире вместе со своей мамой. Маме вечно пропадала по работе и Юра устроил у себя что-то типа "Клуба юных натуралистов". По плохой погоде мы заходили к нему домой поиграть в шахматы, послушать музыку, попроявлять фотографии в ванной комнате. Как-то раз изготавливали фейерверки из магния. Энтузиасты
Но потом мы незаметно повзрослели. К Юре приехала погостить сестра, живущая за границей. Привезла чемодан заморских диковин, среди которых было много эротических журналов и дисков с музыкой тогда входившего в моду стиля диско. Поохала на обшарпанные полы и стены и дала также денег на ремонт. Фотоувеличитель вместе с коробками домино отправились в подвал, а Юра нанял строителей, которые застелили полы ковролином, а на новые обои мы уже клеили плакаты из привезенных журналов с эротикой. И конечно же им был куплен огромный диван.
И тогда на свежий интерьер потянулись "шалавы". Ну не в прямом смысле этого слова, а старшеклассницы с окраин, жаждавшие раскрасить свой вечер алкоголем, музыкой диско и эротическими приключениями. А было таких довольно много. Юра только успевал пить сырые яйца и высасывать баночки со сгущенкой для поддержания сил.
И в один из пасмурных весенних дней мы собрались у него в "клубе" принеся ликеров и закуски, кто во что горазд. Ассамблеи эти однако изрядно высасывали деньги и на этот раз стол был скуден. Наша компания однако не унывала и ожидала очередных "шалав" уповая на счастливый случай. Наконец запиликал дверной звонок и мы посыпали в прихожую. Но открыв двери увидали нежданный сюрприз.
В дверях стоял cосед гаишник со стеклянных взором, живший наверху и видимо ошибшийся в его состоянии этажом. Голову его украшал белоснежный новенький шлем с гербом, а в руке тоже новенький мегафон. Увидев нас он вдруг поводил носом и спросил:
- Я с дач. А выпить есть чего?
С этими словами он скинул на пол шлем с мегафоном и нагло потопал в комнату.
- Выпей, но только 50 грамм!
И только он прошествовал к столу, как снова в дверь позвонили. Это уже были долгожданные девчонки.
- Ой, ребята, а мы привезли пирожков с капустой. А есть ли у вас что-нибудь сладенькое?
- Ну конечно! Есть и сладенькое, и малосолененькое. Минут десять мы обменивались с ними любезностями, знакомились и помогали раздеться.
И опять же судьба подкинула нам второй сюрприз от поганого мента. Зайдя в комнату мы узрели его перед пустой бутылкой "Шартреза" в уже невменяемом виде.
Другой бы на месте Юры схватил мегафон и завопил бы в него "Ох, вэй! " Но Юра был не таков, своим гроссмейстерским мозгом он быстро вкурил в ситуацию:
- Так раздеваем его и быстренько несем в спальню!
Мы рассупонили его до трусов и уложили спать на кровать. "Шалавы" порывались стянуть и трусы, но мы не позволили надругаться над "трупом".
Юра быстро облачился в его мундир и послал Петкевича к сыну соседа дружинника за повязкой и удостоверением.
- Ждите нас!
И мы достали шахматы и завели музыку, а Юра с Петкевичем оседлали ментовский мотоцикл и рванули на объездную дорогу. По ней недопившие имели привычку ездить с дач в вино-водочный отдел гастронома при лесном санатории.
И успели как раз на нерест. Дачникам уже сообщили, что гаишник отбыл с поста и путь к Зеленому змию свободен. И какого же было их разочарование, когда за поворотом Петкевич тормозил их полосатой дубинкой, а Юра гудел в мегафон:
- Водитель "Москвича" с госномером "лаш 12-47", тормозите у обочины!
Привычный народ лез в лопатники и заискивающе сувал Юре мятые червонцы с ликом вождя. Карманы быстро наполнились.
Под конец какой-то наглый алкаш пытался прорваться на мотоцикле. Юра дал по газам и настиг того, но товарищ на команды никак не реагировал. Петкевич тогда в сердцах саданул по кумполу его каски дубинкой. Алкаш на мгновение потерял ориентир и съехал в кусты.
Наши "гаишники" перебздели и спешились. Рокер был жив, удачно попав со своим аппаратом в придорожную канаву, заросшую камышами. И даже крикнул что-то типа:
- Менты позорные!
И "гаишники" почли за нужное слинять и по пути заехали в санаторный гастроном, набрав выпивки и закуски, и даже бутылку дорогого грузинского коньяка "Ночи Сванетии".
Прибыли они домой весьма вовремя. Ибо реальный гаишник отошел ото сна и стал колотить в дверь спальни. Петкевич приоткрыл их и протянул ему бокал с грузинским коньяком. Все-таки заслужил. Потом одели его в форму и каску и довели до дверей его квартиры. Как говориться: "добродетель восторжествовала в тот день, а порок был наказан" и мы с легкой душой приступили к веселью.
