Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. .. сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что-ли? Мне оставалось только сказать - С легким паром!
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!
Засмотрелать тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает:
- ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут. Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))
Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))
Было это на стыке времен. В период, когда в аглицком языке появилось слово perestroyka. До этой самой перестройки спирт на нашем производстве был расходным материалом и в месяц на цех давали 20 литров без проблем - контакты-де протирать. Есстесно никто им контакты не протирал, а только промывал свой кишечник. Получалось примерно по 0,5 литра на нос, разводишь 1/3, получаешь 1,5 литра разведенки - лепота!
Но однажды начальник, получив на складе те самые 20 литров в ободраную канистру, объявил всем, что лафа кончилась и спирт будет теперь использоваться под его личным контролем. То есть ты трешь ваткой контактики, а этот черт у тебя над душой стоит. А чтобы драгоценную жидкость не увели, он запер канистру в железный ящик в мастерской, навесил амбарный замок и ключ сунул в глубокий карман. На другой день пришел, открыл "сейф", хвать канистру - а там на доннышке плещется. КАК??? Пока разглядел в чем дело, у него на роже была ясно написана близость к помешательству. Зато потом орал, так орал! Мощность децибел 100, не меньше.
Все просто. Канистра железная? Железная. У стенки стоит? У стенки. Инструмент есть? Да хоть спину мой всяким струментом (тогда еще не успели растащить). А трубочку резиновую не желаете? Да вон бухта той трубки на стенке висит. Просверлили сквозное отверстие через стенку сейфа и бок канистры. Спирт перелили в заранее заготовленые емкости и нет проблем.
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку:
- Битте. .
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние, и каждый
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
США.
1794 год. В ежедневный рацион для матросов военно-морского флота входят полпинты дистиллированных спиртных напитков.
1842 год. Ежедневная выдача спиртного сокращена до 1/4 пинты.
1862 год. Спиртовой паек отменен.
Российская Империя.
1716 год: раз в неделю нижним чинам на флоте положены четыре чарки водки.
1909 год: запрет спиртных напитков в армии и флоте.
Англия.
1665 год: в королевском флоте матросам ежедневно выдают полпинты рома.
1740 год: полпинты в обязательном порядке стали разбавлять водой, также разделив на две порции (утром и вечером).
1823 год: рацион сокращен вдвое, до четверти пинты рома.
1850 год: снова сокращение вдвое, до одной восьмой пинты (71 мл). 1970 год: полная отмена ромового пайка. Традиция, однако)
1970 год: полная отмена ромового пайка.
Традиция, однако)
Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика. - Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!
- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Дело было на новый год потеха полная :)
товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник - наливали везде) и вот идут они мимо ёлки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем :)
Прочитал тут историю, как человек насморк газовым пистолетом вылечил - вспомнил свою, более бытовую ситуацию.
Как-то (лет 20 назад) в школьную бытность вижу - отец принёс с работы бутылку. Думаю - спирт. Открыл. Понюхал. Оказался действительно спирт. 80%-ный... Нашатырный. .. Насморк секунды за 3 прошёл. (Правда только в той ноздре, которой нюхал)
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.
Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.
В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!
Две истории на тему: «Так пьют русские». Обе произошли в одной и той же стране, но в разных государствах. Объясняю:
Первая история произошла в 80-х годах прошлого века в Берлине, в столице ГДР. Отвозил я людей к вечернему московскому поезду на Ostbahnhof – Восточный вокзал, бывший тогда главным вокзалом Восточного Берлина. Перед выездом
Причина шума. Перед ним на столике стоял маленький овальный подносик с пятью «доппелями». Что такое доппель? У немцев крепкие спиртные напитки обычно подают «одинарными» (einfach) или «двойными» т. е. doppel) порциями. Первая – 20, вторая – 40 граммов... Для нормального русского человека это просто издевательство. Поэтому, видимо, он и заказал сразу 5 штук доппелей (5 X 40 г = 200 граммов! ). Это, словами песенки из «Кавказской пленницы», уже «кое-что». Видимо - потому что начало их дискуссии я упустил и додумал сам. В этот же момент ему был нужен нормальный стакан, поэтому он и повторял немке одно и то же слово – Glas, что в данном контексте означало стакан (или бокал). Она же упорно не понимала, что он от неё хочет. Чтобы объяснить ей, что ему нужно, он сказал «Глас Кола». Здесь он совершил лексическую ошибку, так как в данном случае в немецком языке значение полностью зависит от последовательности этих двух слов. Glas Cola («Глас Кола») - это стакан (или бокал, неважно! ) С КОЛОЙ! Ему же нужен был Colaglas («Колаглас») – бокал ДЛЯ колы. Поняв суть проблемы, я уже хотел встать и помочь соотечественнику разрулить ситуацию, но так как к этому моменту на них смотрело уже полресторана, я просто-напросто постеснялся. Тогда я ещё обращал внимание на такие мелочи...
Итак, она принесла ему бокал С КОЛОЙ, приняла оплату за заказ и осталась стоять недалеко от его столика. Ей, видимо, было интересно, что же будет потом. Выругавшись, он начал искать, куда слить ненужную ему колу и освободить ёмкость. Поблизости стояла кадка с каким-то растением (украшение интерьера), и он уже нацелился на эту кадку, но официантка погрозила ему пальчиком: мол, «Низзя! ». Он с видимым отвращением выпил эту колу, не спеша слил в бокал все 5 доппелей (к этому моменту на него смотрели, а точнее, пялились, побросав свои ложки – вилки – ножи, уже все посетители ресторанчика), достал из кармана что-то, завёрнутое в бумагу и напоминавшее со стороны два толстых куска хлеба с чем-то посредине (из моей перспективы я не разглядел), положив большой . уй на всех присутствовавших, также не спеша выпил, закусил, встал и вышел. Глаза присутствовавших немцев, включая официантку, я описывать не берусь ...
Вторая аналогичная история произошла со мной в 90-х годах уже в объединенной Германии, т. е. в ФРГ.
Руководство фирмы, на которой я тогда работал, поручило мне отвезти группу специалистов из «стран СНГ», с которыми они вели переговоры, в Саксонскую Швейцарию. Это большой скальный массив недалеко от Дрездена, примерно половина которого расположена в Германии, а другая половина – в Чехии. Кто ещё не был – обязательно посетите, если представится возможность. Гарантирую – не пожалеете. Красота неописуемая! И вот, налюбовавшись этой потрясающей картиной с плато Bastei (можно посмотреть и в интернете), мы, а было нас в общей сложности человек 10-12, теперь уже не помню, отправились обратно к нашему автобусу.
Проходя мимо расположенного там же открытого ресторанчика (по-немецки Gastst? tte), мы решили перекусить. Собрав пожелания (столько-то жареных колбасок, столько-то соков и минералок, столько-то пив), я уже было направился к раздаче, когда один из мужчин высказался примерно таким образом: „От всего этого великолепия и красоты у меня появилось стойкое желание выпить нормальный стакан водки». Чтобы сразу же целиком и полностью исключить любые подозрения и инсинуации: это был совершенно нормальный российский мужик, не какой-нибудь алкаш. Это обстоятельство хотелось бы подчеркнуть особо. Просто, так сказать, «на свободе», то есть в этой командировке, вдали от работы, семьи, повседневных забот, дачи, собаки и т. д. у него и появилось это хоть немного необычное, но вполне объяснимое желание.
Я его только спросил «А тебе не поплохеет? ». На что он ответил одним словом: «Обижаешь! ».
На продаже стояла на этот раз уже пожилая и опытная женщина. Озвучив свой заказ (столько колбасок... и. т. д. – см. выше), я под конец сказал: «И налейте, пожалуйста, 200 г водки в пивной бокал». Здесь она меня не поняла. «Что вы хотите? ». Я повторил последнюю часть заказа ещё раз. Она опять не поняла. В её глазах явственно читалось: «А зачем? ». Увидев со своего места, что при заказе желаемого появились какие-то проблемы, ко мне подошёл один из членов группы и спросил (естественно, по-русски): «Что, есть какие-то трудности? » Услышав русскую речь, немка среагировала моментально: «А, так вы русские? Что же вы сразу не сказали! », и без дальнейших разговоров налила в пивной бокал 200 г водки.
К чести заказавшего бокал водки члена группы следует упомянуть: абсолютно никаких проблем у нас с ним после этого не возникло. Держался он после этого весь день совершенно нормально, как и положено нормальному русскому мужику в такой ситуации ...
Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:
есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего,
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
