В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь ceкс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...
Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашёл очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с «нарзаном» смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …
Рассказал вчера про цимлянское шампанское. Напишу еще про вино.
Там же, в Ростове, 2000й год. Принимающая сторона приглашает прокатиться до Новочеркасска. Там винный завод, банкрот, коллекция распродаётся. Нас проводят к директору, тот выкладывает прейскурант. Купил я бутылок шесть, вина 30-40 летние, думаю - уже уксус один. Оказалось - нет, всё съедобно и наилучшего качества. Летом дело было, до Нового года долежал только мускат 53 года. Долго открываться не хотел, пробка сломалась. Но как попробовали ... Сладкое вино за полвека превратилось в ликёр. По полстакана приняли - никакой водки не надо. Все веселые, никто не пьет, разговаривали всю ночь до утра. Главное - никто из-за стола встать не мог. Ноги не шли.
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"... Без комментариев...
Без комментариев...
Людей, приехавших в девяностые годы в Израиль с территории СССР, ну не всех людей, а по крайней мере мужскую часть, мучил один вопрос: “Что здесь мешает пить? ”. То есть выпивка есть, и даже качественная (в основном импортная, но какая разница), никаких ограничений по времени и месту продажи, с закуской тоже всё в порядке, полиция либеральная
А работников на производство набирали сначала через каблана (само слово означает субподрядчик, реально это фирма, у которой не было ничего кроме названия, она набирала людей и отправляла их на работу в другие компании, как мне объясняли цель была спрятать массовое увольнение, то есть, если компания увольняет людей, держатели акций это видят, а если компания разорвала договор с другой компанией, ну кто обратит внимание). Начинали работать именно так, потом, если дела у фирмы шли хорошо и тобой были довольны, тебя принимали в штат компании. И вот, один такой товарищ был принят в работники компании и, для того, чтобы отметить это событие принес французский коньяк. Я пришёл его поздравить и мне налили. Я пью, на моей физиономии нарисовано явное удовольствие, рядом сидит парнишка, смотрит на меня, ничего не говорит, но его глаза надо было видеть, в них было написано искреннее, совершенно неподдельное непонимание того, что происходит, типа как это вообще можно пить и получать от этого удовольствие. И тут у меня, как говорят местные провалился асимон (асимон - это жетон для звонка по телефону автомату), то есть я понял, что мешает - именно полнейшее непонимание окружающими зачем ты это делаешь.
Следующий случай, который укрепил меня в моей догадке, произошёл спустя несколько лет. Я уже нормально работал в разработке, а мой начальник отдела завёл традицию обедать вместе всем отделом. И вот на таком обеде я заказываю салат, а из принесённого салата выползает жук. Я зову официантку и говорю, что жука я не заказывал. Ко мне подходит старший смены и начинает выяснять, как мне скомпенсировать это неудобство. Кто-то подсказывает ему – водка. Я говорю: “так у тебя же её нет” (ресторан специализировался на шоколаде, а в обед готовил супы и салаты). Есть - отвечает. Ко мне подходит девочка и приносит на блюдечке грамм 50 водки и лимончик, наверное видели в кино. Я выпиваю эту водку, заедаю лимончиком, и тут приходит ещё одна официантка с тем же набором. Я проделываю то же самое и объясняю, что не надо тут устраивать аттракцион русский турист. Больше мне водку не приносят. Реакция начальника, который сидит рядом, - он не возмущается, что человек пьёт в рабочее время, ему интересно, что со мной произойдёт. То, что с человеком после 100 грамм водки не происходит ничего, кроме замедления реакции на 10-20 милисекунд, он вообще не в курсе.
Любопытно, что, если в Союзе ты пришел на работу с бодуна, являясь никаким работником, это могло вызвать гнев начальника, но он тебя понимал, поскольку сам бывал и, может быть совсем недавно, в таком же состоянии.
Короче, человек, как ни крути, зверюшка стадная (точнее стайная) и полностью игнорировать мнение окружающих ему слабо.
Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли. Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.
Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.
Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша.
Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!
Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.
Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.
Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.
Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.
В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.
Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу.
Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.
Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.
Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.
Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.
Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! «Доколе, ссссударь? » Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.
Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.
Оказалось, дымящий туалет - большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивленного отца.
Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить.
А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении. .. (автор не указан)
(автор не указан)
Про дружбу и человеческие ценности.
Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик :). Сидим ,наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков сует бомжу 5000-ю купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . Схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять , наверное )))После чего бомж подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:
- Паскуда! Запомни: дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... Подошёл второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "
Разговор на пляже.
— Тута, возле вас сильно занято или не очень?
— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?
— А шо вы имеете предложить?
— А шо я могу? Не, я вообще могу…. . , но я хотел спросить про шезлонг?
— Господи, ну так спрашивайте?
— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
— Или шо! Раз лежит , значит занято.
— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар... . а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
— Так можно занимать? Или шо?
— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
— За шезлонг?
— Нет, на сегодняшний вечер.
— Значит, муж таки ходит…. .
— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского. — Шампанское в такую жару? — Так вы можете и не пить.
— Шампанское в такую жару?
— Так вы можете и не пить.
80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.
Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил! "
"А зачем ты сразу пьёшь? " - удивились хозяева.
Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые. Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хлам! .
Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хлам! .
В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько! ", пара, соответственно, целоваться.
Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий, и велосипед, все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось, из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо , название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом, где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его в доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы -старые знакомые . Мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что когда ехал домой пьяный, не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Преабмула: Весна 2004, 9 майя, Германия, студ. общага. Настроенице отлично-весеннее, захожу к соседу немцу в гости с бутылкой водки СССР (есть такая =0) и банкой огурцов. Он уже к "славянским традициям" немного приучен.. а посему позвали ещё парочку "арийцев", дабы окончательно прогнать тоску. Начали праздновать... минут через 30-40 немцы интересуются, мол что за повод к празднику? Ответ: - День Победы. Вопрос: - над кем?
Вопрос: - над кем?
