Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет [мав]р!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему,
- [мав]р? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, [мав]р!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
[мав]р встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно [мав]р вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного [мав]ра в одной рубашке, к сожалению не известно.
Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т. д. , закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.
Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…
- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, [м]ля….
Начали мы с друго ходить в сорт зал, дабы нарастить мускулатуру. И чисто ради интереса хотели узнать кто и сколько берёт на грудь (отжим штанги лёжа). Все говорят по разному, кто 50, кто 70 и даже 100кг. и Мой друган ради интереса решил спросить сколько берёт на грудь его отец. Отец ответил без промедления: ЛИТР возьму.
Решила бросить курить, только стимула не было. Как-то на работе стояла в курилке и подслушала разговор моих коллег. Один из них говорил о нашей общей знакомой, что она не соглашается с ним спорить. Я вмешалась в разговор, оказалось, что он тоже хочет бросить курить, только на спор! Договорились с ним, что в этот же вечер созваниваемся, выкуриваем по последней сигарете вместе, и наш спор начался. Поспорили на 100000, но бессрочно. Весь коллектив отслеживал нас, это было даже забавно. Всеми путями пытались подловить, спровоцировать, но нет! Честно сказать, первые пару месяцев я дома покуривала... А потом действительно перестала.
Наша компания развалилась, я больше не общаюсь с этим человеком, но главное то, что мы сейчас оба не курим! И деньги тут совсем ни при чём! У него, в отличие от меня, зарплата больше 500000, он мог легко отдать мне деньги. И если даже он закурит, все это теперь неважно — цель достигнута!
В девяностых ураган эзотерики обрушился на неустойчивую психику советских людей. Уж чего мы только не узнали об устройстве вселенной!
Ходили даже слухи, что именно в России больше всего Бодхисаттв на душу населения. Мол, чуть ли не каждый второй творит вселенную на благо человечества.
Под эту тему мы с Ромарио и употребили по бутылю коньяка. Закончили традиционным братанием и признанием бодхисаттвы друг в друге. К чему я процитировал из "Уленшпигеля": "Здесь тот лежит, кто слив неспелых скушал, и без мучений отдал Богу душу" - уже и не помню.
Ромарио широким зигзагом отправился творить добро к себе домой. А я пристроился посмотреть, что доброго нам придумали бодхисаттвы из телека.
Из нирванны меня вывел звонок телефона. После краткого матерного приветствия, Ромарио завопил в трубку:
"Слышь! Я тебе, как бодхисаттва бодхисаттве говорю - прекрати цитировать херню всякую! Меня какая-то бабуля по пути домой сливами со своей дачи угостила! Третий час с горшка слезть не могу! "
Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается. Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития. А, упамяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево" . И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о`кей. Просыпается он, когда слышит такое же объявление : " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Получается, по кольцу круг проехал, а вроде не так уж и напился. Начинает трезветь, но засыпает опять с твердой уверенностью, что на этот раз он проснется на "Октябрьской", но не тут то было, снова слышит, что Октябрьская будет только следующей. Когда Денис проехал пятый круг по кольцевой, он, наконец-то, догадался поднять голову и осмотреться. Каково же было его счастье, когда он увидел себя сидящим на платформе "Парк Культуры", а "Следующая станция - Октябрьская. " доносилось из проезжающих мимо проездов. .. "Значит все-таки не очень сильно напился", - подумал он...
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни. Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т. к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной. Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т. к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила. Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: "Мама, а чем разбавляли? ". "Как чем, водкой конечно... ", ответила тёща.
В начале 90-х радиорынок "Горбушка" работал с колёс. Проверки налоговой часто проходили так. На въезде на рынок ставился полный автобус с бойцами ОМОНа или СОБРа. В каждый заехавший, полный товара грузовик, подсаживалась к шофёру одна "маска" и сопровождала его на проверку в неизвестном направлении.
Наш водила пил не много, но в этот раз ему не терпелось поставить машину на торговое место и вмазать. Приехали. Быстро забежали в магазин и, купив всё необходимое, развернули в кабине типа пикник.
Настал момент выпить по первой. В ту секунду, когда стаканчик уже готов был вылить своё содержимое в рот, открылась дверь, и появился человек в маске и с автоматом. Мы в ступоре, с поднесёнными к губам стаканами, смотрим на него.
- Где шофёр?!
- Ну нельзя же так, можно и подавиться. Можно, выпьем?
- Пейте быстрей.
Бульк-бульк.
- Ну, и где шофёр? ! - А его теперь с нами не стало! - [м]лядь! Аут, все свободны.
- А его теперь с нами не стало!
- [м]лядь!
Аут, все свободны.
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.
Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Конвой.
Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался? » «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять. » «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую. » «Это как? » Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть. »
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить. » «Да тут совсем рядышком, через два дома. »
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите. »
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу. » «Да, конечно, подожду. » Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить. » Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными. » «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил. » Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять! » Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй! » Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду. » «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать! » Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла! » И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели? Мамин-Сибиряк (с)
Мамин-Сибиряк (с)
Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.
Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу,
Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.
Эту историю рассказал мне один мой хороший знакомый.
Его зовут Виктор,а меня НАталья.
Случилось это в славном городе Ярославле,и в не менее славном баре под
названием "Торпедо".
Отмечали праздник типа "как здорово,что все мы здесь сегодня
рядом".Естественно,все,как положено,набрались просто
капитально.Посетителей,кроме нашей компании,никого,скучно.И один из
нас решает вызвать девочек из конторы "досуг".Сказать честно,ждать
пришлось недолго.
Открывается дверь,входят две мадамы в ослепительно белых собольих
шубах.И один из нас(наверное,самый трезвый)спрашивает: "Ребята,блин,а кто скорую помощь вызывал?" Финал
кто скорую помощь вызывал?"
Финал
Предисловие. Бабушка рассказывала давно.
Как только появилось в их селе радио, а оно было только по проводам, то полдеревни забросили свои огороды, скотина часто оставалась некормленой и недоенной — так "примагнитило" население радио, невозможно было оторваться от него!
Сегодня те же бабушки ругаются на молодых, которые не могут оторваться от интернета!
Итог: в каждом поколении есть свои "магниты". Так в Америке в 1800-х годах было повальное увлечение жевательным табаком, которую привычку осуждали даже проповедники с кафедр и через средства СМИ, но населению было наплевать, и жевательным табаком были оплеваны палубы и каюты кораблей, гостиницы, тротуары, танцплощадки и прочие общественные места, что очень хорошо объяснено в старинной книге "Хижина дяди Тома"
Жители Смоленской области начали уносить домой продукты, предназначавшиеся для уничтожения.
Как сообщает местная газета "Рабочий путь", полигон у села Высокий Холм Краснинского района с четверга был завален персиками и помидорами. Если помидоры были полностью уничтожены, то персики вполне пригодны для употребления. Селяне мешками их уносят домой, пишет газета. Один из местных жителей рассказал, что из этих персиков - даже без сахара - получается отличный самогон.
Вчера один из моих коллег отмечал в ближайшем баре... одним словом, что-то они там отмечали )
Отмечали здорово, плодотворно и достаточно долго -как минимум до половины двенадцатого.
Но ... все хорошее когда-то кончается. Кончилась и посиделка. Понес он пиво in пузо в сторону рiдной хаты.
Спускается на Пушкинской по экскалатору
И проняло его, горячего хлопца - подошел он к ней и, стараясь не дышать, высказал "Девушка, вы очень красивая".
Девушке приятно, девушка улыбнулась и поблагодарила. И тут бы ему остановиться, но... как тут остановишься?
Догоняет коллега сию прелестницу, заходит в вагон идущего в совсем другую сторону поезда и начинает знакомиться.
Как зовут? Можно ли проводить? А еще раз встретиться? А если сегодня пошалить романтичной московской ночью?
Девушка представляется и... хитро улыбаясь сообщает - я знаю, как вас зовут. И где вы живете. И где вы работаете тоже знаю.
Проводить... ну, смотрите сами. Погулять - увы и ах. А еще... где это вы так.. наотмечались? Нет-нет, никаких проблем, просто.. встретимся мы завтра так и так. Вы же у Иван Иваныча работаете? Вот-вот. Коллега в шоке. Тотальном. Откуда вы меня знаете, вопрошает? Да работаем мы вместе... Где? Как? Почему? Не помню! Ну, ничего - успокаивает его чаровница - завтра утром вспомните, ручаюсь. Мельницы просолодованных извилин начинают молоть мельтешащие мысли. Ну не помнит он девушку - и все тут. Следуют допросы "а... какой отдел?", "а .. ну намекни...", но девушка не сдается )
Наутро он ее вспомнил, конечно. Девушка с "этажа ниже". Которую он каждый день встречал в коридорах.
Стыдно, говорит - ужас какой-то. И пытается отмазаться, что "увидел знакомое лицо, пьяный был... чего-то переклинило".
И бесится - на себя самого зол. Ибо если бы он просто сказал про "Вы - красивая" это как-то, но можно было списать на широту души и желание сделать искренний комплимент. Но встречи, ночи и провожания уже не спишешь на "просто так".
Казалось бы - в чем проблема? Служебные романы у нас не запрещены. А проблема, терзающая его израненное совестью сердце очень простая. Он женат. Но самое любопытное в другом. Его горячо любимая жена работает еще одним этажом ниже. И тоже посещает (пусть и редко) ту самую курилку, в которой сегодня не умолкал дамский шепот "Я тебе такое расскажу - только ты никому-никому, обещаешь?"
