Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило... А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.
В школе был учитель математики, который любил выпить. Он жил в 50 метрах от школы. Математик наш часто на переменах сбегал домой и приходил уже добрый и с запашком. К концу пятого урока он был почти в зюзю, но предмет преподавал от и до. Каждый ученик его ценил и уважал. Даже полностью пьяный он мог объяснить любую тему. Скучаю по тем урокам.
История с прошлого года, но до сих пор вспоминаю, как лучшее народное оперативное взаимодействие.
Работаю в полиции, обычный райотдел, ничего героического.
Конец мая, дежурю как раз накануне школьных выпускных. Вечером дома сижу, ужинаем, и тут мой восьмиклассник говорит:
— Пап, у старшаков завтра выпускной. Они бухло в лесопарке заныкали,
— Место знаешь?
— Примерно, но они хитрые, по таймеру откроют координаты.
У меня щёлкает. Прихожу на смену, захожу в отдел, открываю дверь в дежурку — там всё спокойно, кто-то чай пьёт, кто-то отчёт пишет.
Я не выдерживаю, влетаю с порога:
— Андрюха, у нас бухло! Завтра выпускной. Отменяем все дела.
Всё, момент святой. Даже участковый с похмелья голову поднял.
Мы посидели, почесали головы. Решили, что напрямую ловить не вариант — шум, скандал, родители потом придут со словами «а где ваш подход к детям? ? »
Нужен… нестандартный метод.
Позвонили паре местных товарищей. Ну, скажем так, общественники на добровольных началах, которые лучше любого служебного пса чуют, где что спрятано. Подошли по-человечески:
— Так и так, в лесу бухло. Несовершеннолетние. Выпускной.
— О_о
Один из них, Борода, кивает, хрипло говорит:
— Ну шо ж вы сразу не сказали... Я-то уже чувствую, как земля звенит. Пойдём посмотрим.
К утру парк был перекопан, земля как после штурма Берлина. Один нашёл бутылку в берлоге ежа. Другой сказал, что почуял энергетику рома у забора.
Один, не шучу, принёс рюкзак с трофеями и сказал: «Это во имя трезвого будущего».
Школьники пришли — ничего нет. Ни бутылки, ни фанты. Даже закладка под корягой — и та пуста.
Один аж к дереву прислонился и закатил глаза: «Да как так-то…»
Алкаши — в ударе. Веселятся, тостуют. Один даже сказал:
— За детей, чтоб не повторяли наших ошибок… но бухло было знатное, да.
Мы в отделе потом отчёт писали:
«Недопущение распространения алкоголя среди несовершеннолетних обеспечено. Местность зачищена. Воздействие проведено силами локальных социальных групп. »
Моя мама работает кассиром в самом популярном гипермаркете нашего города. В день его посещают тысячи людей различных возрастов, национальностей, вероисповеданий, финансовых и психологических состояний. Удивительно, что в таком людском потоке всегда есть личности, которые запоминаются больше остальных. О них и о случаях, связанных
Повадился к ним как-то забегать один странный субъект. Дело в том, что он реально забегал, да так стремительно, что если бы на ногах у него были хорошие кроссовки, а не сланцы, в которых он появлялся каждый день, то наверняка уже сдал бы на пару легкоатлетических разрядов.
Покупал этот паренек всегда одно и то же: стакан водки. Ну такой, запечатанный. Пробивал на кассе самообслуживания и так же стремительно уносился к выходу. Никакой стройки рядом не велось, да и на строителя парень не был похож; шапито у нас размещается обычно у другого гипермаркета, а до ближайших домов минимум триста метров. Человек определенно работал где-то неподалеку, но вот где, понять было сложно. Одно было ясно: работа у него тяжелая.
Что характерно, тип этот появлялся всегда в одно и то же время, как по расписанию. По нему можно было сверять часы. Он уже стал местным мемом, неуловимым алкоголиком в сланцах, летящим на крыльях ночи.
Ответ пришел из городского «Подслушано». Странным покупателем оказался кондуктор одного из автобусных маршрутов. Гипер являлся конечной остановкой, и у парня было несколько минут, чтобы привести свои дела в порядок перед новой поездкой. Он и приводил. Фото выложил один из пассажиров, когда в конце трудного дня наш герой устал и развалился на своем троне, раскидав возле себя рабочий инвентарь и как бы намекая всем присутствующим, что у него тихий час, а ехать можно бесплатно.
Несмотря на внезапную известность, спринтер продолжил свои ежедневные забеги. Надо сказать, что магазин немаленький, а винно-водочный отдел находится в самом конце зала. Требуется некоторая физподготовка, чтобы исполнять подобные трюки несколько раз на дню.
На вопрос кассиров: «А вы не боитесь, что вас уволят?», кондуктор гордо отвечал: «Я как-то не задумывался». И быстрый, как ветер, снова уносился в сторону своего передвижного рабочего места. Александр Райн
Александр Райн
Помню, давным давно одногрупники в нашем институте на выходные съездили на экскурсию в Питер.
Ну как на экскурсию... доехали там до Московского вокзала, сняли квартиру на 2 дня и - бухали по черному, потом поехали обратно. Питера так и не видели, от слова совсем.
Смотрю, японцы переняли эту прекрасную идею:
- Судно отходит от причала, встает недалеко на рейде, а пассажиры жрут литрами алкоголь.
Сэкономленного топлива (многие тонны! ) с лихвой хватит окупить весь этот праздник Бахуса - и остаться в хороооошем плюсе, с учетом недешевой стоимости тура...
Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.
Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий.
Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
- Дима, тебя вы@бли в ж@пу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ: - Не замерзну, Боженька!!! Я чуть с балкона не упал!
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!
Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашёл очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с «нарзаном» смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …
Про дружбу и человеческие ценности.
Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик :). Сидим ,наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков сует бомжу 5000-ю купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . Схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять , наверное )))После чего бомж подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:
- Паскуда! Запомни: дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... Подошёл второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)
Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М.С.Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним - несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.
Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
Навеяло вчерашней историей под номером один...
Покупаю на днях в магазине кашу Быстров (ну любит мой сын-подросток почему-то именно её), т.к. ассорти не было, то набираю по паре пакетиков разных вкусов. За всем этим процессом наблюдают два мужичка, прямо скажем, не самого свежего вида, не знаю уж, что они пили накануне, но явно не Аква-минерале(да и с утра уже видимо успели "здоровье поправить"), короче ханурики самые настоящие. И тут один из них говорит другому, кивая в сторону выданных мне продавщицей пакетиков с бысторастворимой кашей: "Ты посмотри, как народ помереть быстрее хочет, всякую гадость жрут". Я чуть под прилавок не упала! Борцы за здоровый образ жизни! Воистину каждому свое...
Эту забавную историю рассказал мой супруг.
На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил:
"Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед, и понимаю, что еще не разулся. ладно, фигня война. расшнуровываю ботинок, снимаю. ветровка мешает. думаю: надо повесить и снять второй ботинок. в темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед... и наступаю на кошку! кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает... И тут включается свет. в дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка... и тут реплика мамы: "сразу свет включить - не судьба? "
История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать
