Пьяные истории

Было это на одном предприятии.

Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вчерашней истории про пиво из чайников. Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал, так что прошу строго не судить.

Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища

-2 -1 0 +1 +2

Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.

Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.

Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается... . заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.

Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслива, что жива осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома(дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом а там

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот и понашлось время дорассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.

В токарном цехе, когда ещё был развитой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.

На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.

Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому

-2 -1 0 +1 +2

Было это на стыке времен. В период, когда в аглицком языке появилось слово perestroyka. До этой самой перестройки спирт на нашем производстве был расходным материалом и в месяц на цех давали 20 литров без проблем - контакты-де протирать. Есстесно никто им контакты не протирал, а только промывал свой кишечник. Получалось примерно по 0,5 литра на нос, разводишь 1/3, получаешь 1,5 литра разведенки - лепота!

Но однажды начальник, получив на складе те самые 20 литров в ободраную канистру, объявил всем, что лафа кончилась и спирт будет теперь использоваться под его личным контролем. То есть ты трешь ваткой контактики, а этот черт у тебя над душой стоит. А чтобы драгоценную жидкость не увели, он запер канистру в железный ящик в мастерской, навесил амбарный замок и ключ сунул в глубокий карман. На другой день пришел, открыл "сейф", хвать канистру - а там на доннышке плещется. КАК??? Пока разглядел в чем дело, у него на роже была ясно написана близость к помешательству. Зато потом орал, так орал! Мощность децибел 100, не меньше.

Все просто. Канистра железная? Железная. У стенки стоит? У стенки. Инструмент есть? Да хоть спину мой всяким струментом (тогда еще не успели растащить). А трубочку резиновую не желаете? Да вон бухта той трубки на стенке висит. Просверлили сквозное отверстие через стенку сейфа и бок канистры. Спирт перелили в заранее заготовленые емкости и нет проблем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек.Одну из них хочу поведать.

Спасатели-люди,как все, посему выпить тоже не дураки.

И вот жбанит компания день, жбанит два,уже в магаз в одних тапочках бегают.И тут у одного из них случается просвет:"[м]ля,мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!"

Ему говорят,мол ты жирани ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай.Сказано-сделано.

Прошло после всех этих событий какое-то время,встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:

-После прошлого раза просыпаюсь я дома - жутким бодуном мучимый.

Чувствую - кто-то рядом сопит.Смотрю - баба голая!!!!

Я ей по жопе - хрясь! вставой,мол, собирайся, у мнея сейчас жена из Питера должна приехать.А она мне - А я уже приехала! !!!!

Кекс отмазался : НАДО-ЖЕ ТАКОМУ ПРИСНИТЬСЯ!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Английский юмор в наших широтах.

Значит предисловие:

Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

- Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

- Пить - нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).

По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К недавних разговорам здесь об алкоголе.

Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом.

Периодически общаемся.

Из телефонного разговора:

"Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.

Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».

И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025