Пьяные истории

не просто так, потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В лифте есть кто-нибудь? " (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.

Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили, когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда) обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное, подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала:

- Что ж ты, падло невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил - люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?

скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах.

Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…

Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:

Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки (без закуси) и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы «душу успокоить»…

Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя» не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…

нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?

Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом гер@ин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.

Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.

На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.

Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.

выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.

Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.

За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.

По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.

Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.

Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.

Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.

Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.

Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.

В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.

Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.

Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.

Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.

Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.

Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.

Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.

Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.

Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.

- Что, первую получку будешь обмывать?

- Да, вот чайку сейчас попьём.

Потеряв интерес, начальник участка ушёл.

Я перевернул кулёк и убрал газету.

На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.

- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.

- Настоящий мужик, - сказали все работяги.

Так я перестал быть учеником.

80%

отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а

сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в

одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные

стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,

а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог

бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких

дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,

когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем

Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в

самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут

она говорит:

- Блин, сигареты кончились :(

Гусарить пришла очередь водиле:

- Щас заедем!

Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой

светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну

пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару

минут высовывается очумелая такая рожЫцца:

- ЧО?!!

- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное

шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,

повторяю:

- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!

Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь

образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим

ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:

- Это последняя пачка...

Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:

- Б%я, да бери уже и пицтуй - заипал!

Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:

- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!

Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из

берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает

нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую

табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в

ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба

размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),

после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.

И тут я слышу сзади зловещий голос:

- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!

Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот

роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей

железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими

матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку

СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел

сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.

Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,

пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и

удобств во дворе. Тут она заявляет:

- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...

Мы давай ржать. Она:

- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.

Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми

хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим

остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа

"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как

раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и

через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,

прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже

со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.

Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице

даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,

сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...

Водила шепчет: "Ну все пи[c]ец..." Я представляю как щас увидим ее в луже

крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока

не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на

зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее

ног копошится какая-то груда тряпья...

Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая

высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так

устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то

такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав

естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой

неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо

девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,

просипев:

- Посссабииии...

Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все

хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу

и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она

говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по

лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей

блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный

мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,

запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова

здоровая железяка.

Занавес.

неделю, а посторонние - ни-ни, страшно.

Возврашаясь "домой" из райцентра (5 км от границы), верховные туземные погранцы обнаруживают при дороге, в пограничной зоне, интеллигентного вида вусмерть упитого человека. Положение его на земле не даёт ясного вида преступления, он "оттуда" или "туда", что по тем временам было одинаково наказуемо. Пытаясь выяснить проблему направления бывшего движения "тела", нач. заставы пытается самолично допросить "нарушителя". Начав проявлять признаки жизни, "тело" заговорило ПО-НЕМЕЦКИ, на чистом немецком. Шо оно говорило конкретно, никто не понял. Это только в сказках все литовцы говорят знают немецкий (дескать, отголосок войны и наследие "лесных братьев") - погранцы это знали, поэтому поняли, что захватили настоящего (чего не было со дня сотворения заставы) шпиёна. Костюм, немецкий язык, не говорит по литовски и русски. Всё ясно - заброшен с целью... . А в те времена уже сам переход границы "туды" или "сюды" наказывался очень сурово. Начальник заставы сразу понял, какие перспективы по званию и службе перед ним открываются: "подпола" дадут, а может и полковника, через одно звание, академия, Москва... . и начал срочно самолично допрашивать шпиёна (конечно, сообщив о "добыче" в Центр). Тело упорно не трезвело, не понимало, куда попало и не сознавалось ни в чём и продолжало что-то говорть по-немецки и петь весёлые немецкие песни. Из "центра" быстро приехали опера КГБ и забрали тело в Вильнюс. Сволочи, теперь всю славу и звания загребут себе, подумали на заставе, но служба научила молчать... .

Тот человек (трезвый, слегка похудевший) вернулся домой (это от границы - 12 км)... через 3 месяца... . из Москвы... но живой и даже не "посаженный".

А история началась с того, что в городке (помните, 12 км от границы) жил прекрасный человек, учитель-филолог, преподаватель местной средней школы, гениальный германист. Как и многие другие гении, он довольно рьяно и долго воевал с "зелёным змием", но проигрывал по всему фронту. После поражения учителя в очередной битве, он решил пойти "по родственникам", но черти подставили ему ногу и он сразу взял прямо противоположное направление, к границе, а не от неё, где его и сцапали героические погранцы. А от испуга и шока (времена-то какие! ) он совершенно забыл родной язык (и русский тоже), а на первых допросах в голове вертелись только немецкие слова и песни. Позже, на многочисленных допросах в Вильнюсе и Москве (хорошо, что не в Воркуте или Магадане) его мало слушали и пытались выведать, где, как перешёл границу, какое задание, кто... явки, пароли... . ну, знаете, по путину... И только через 3 месяца кгбшники убедились, что перед ними обыкновенный сельский учитель немецкого языка (ну, ООООчень хороший). Запугали о "неразглашении" и всеми оказиями привезли домой, в Литву.

От стресса учитель перестал пить, но детей немецкому языку учил так же хорошо, как и раньше. Гений, что с ещё него возьмёшь.