Пьяные истории

переписка с клиентом:

Клиент:

Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11

Я:

Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну.

Клиент:

Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог

все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал.

Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский

passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....

-2 -1 0 +1 +2

-

Вчера иду и вижу слегка пьяного толстого мужика, который лежит в снегу и лазает в телефоне. Спрашиваю "Вам помочь? ". В ответ:

Не беспокойтесь, я просто тут в сугробе притаился, скоро встану. Всё хорошо!

Ну, ок, пошел дальше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.

Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"

А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.

Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.

Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "

Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Показывают по каналу «Россия 1» документальный фильм о бактериологическом оружии. В начале — стандартное предупреждение: «В данном фильме могут демонстрироваться сцены употребления табака. Курение опасно для вашего здоровья».

В общем, так и представляю себе ведущего, который говорит:

— Уважаемые зрители, чума, сибирская язва и ботулотоксин — это страшно. Но сигарета — это смертельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали на озере. Муж с утра отправился на рыбалку, а к обеду вернулся заметно навеселе.

- Красава! – говорю. – И где же ты умудрился наклюкаться?!

- Не наклюкался, а употребил настойку на калгане исключительно в лечебных целях.

Рассказывает.

Нашёл тихую клёвую заводину, отгороженную от большой воды полосой камыша. Сижу в лодке, таскаю потихоньку плотвиц и окушков. Слышу, с той стороны камышиков моторка остановилась, движок заглушили. Потом - плюхает по воде, и звук вращающейся катушки. Понятно: со спиннингом по хищнику прохаживаются. Плюх, да плюх, и прилетает мне что-то сзади в плечо, а через мгновение дёргает и тянет меня за куртку. Да настойчиво так тянет. Голову повернул, смотрю – блесна на мне болтается, и леска от неё за камыши уходит. Кричу:

- Эй, мужик! Не тяни. Я сам сейчас к тебе подплыву.

Подгребаю. Мужик слегка офигевший и расстроенный. Извиняется, мол – не заметил. Крючок из куртки кое-как выдернули. У мужика с собой фляжка с настойкой оказалась. Ну, мы с ним по 50 капель для снятия стресса выпили, потом по 50 за знакомство, потом – за удачную рыбалку.

Хорошо ещё, что он рыбаком оказался, а не охотником. Тогда бы я всего одной дырочкой на куртке не отделался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции

-2 -1 0 +1 +2

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС

"Элементарно, Ватсон... "

Вчерние сумерки. Уличный рынок.

Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.

В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.

Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:

- Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…

Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг. » показал на комки пальцем и строго спросил:

- А это что у тебя за анаша, а! ? Руки держи, чтоб я их видел!

Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:

- Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!

(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).

Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:

- Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель как-то познакомился на вечеринке с девушкой и отправился прямо оттуда с ней в постель Будучи очень нетрезвым он озарился идеей разорвать ее красивую комбинацию но как человек воспитанный спросил разрешения Девушка великодушно разрешила осуществить эту ceксуальную фантазию после оплаты стоимости комбинации Приятель бывший борец тяжеловес порвал предмет за секунду и довольный уснул Девушка ушла не разбудив его Так вот когда он проснулся один прижимая к себе разорванную сорочку из его мыслей вышел бы объемный детектив Он даже посмотрел за окном и в шкафу чтоб найти хладный труп предполагаемой жертвы htm title=' спасла его от бегства из города и страны'>И только записка с ее телефоном спасла его от бегства из города и страны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона. Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит: "Держите. Только сразу много не пейте".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе был учитель математики, который любил выпить. Он жил в 50 метрах от школы. Математик наш часто на переменах сбегал домой и приходил уже добрый и с запашком. К концу пятого урока он был почти в зюзю, но предмет преподавал от и до. Каждый ученик его ценил и уважал. Даже полностью пьяный он мог объяснить любую тему. Скучаю по тем урокам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти Гречко посвящается…

В 70-е годы родной брат моей бабушки был Главврачом одного Крымского санатория (для меня он был еще одним Дедушкой! ). В один прекрасный летний день раздается звонок из обкома: готовьтесь встретить важного гостя!

Что за гость?

Космонавт Георгий Гречко! Вы уж там постарайтесь дать ему хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказал один мой приятель.

Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т.к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это - на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой

приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то

хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг

на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у

хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026