Пьяные истории

"Если швейцарские офицеры соответствуют своим ножам, то их можно ловить сачками. " (М. Веллер)

В молодости, лет эдак с 14-ти, я тупо не понимал, зачем в комплект советского классического складного ножа обязательно входит такая хрень, как штопор. Она, эта хрень, постоянно рвала карман джинсов. От привычки таскать в кармане складной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на одном предприятии.

Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё

-2 -1 0 +1 +2

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с

кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше

диалог:

- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....

- Как уж тебе подмоглось-то?

- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья

он страшного)

- А протирал-то зачем?

- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор. ....

Люди! не пейте так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли поздравить подругу с новосельем. Позвонили в домофон, она сказала, что дверь открыта, можем заходить. На двери нет номера, но "по коридору влево, белая дверь в торце". Зарубились вчетвером на кухню, кричим: "Поздравляем! " А у нас торт. Но там не подруга, а женщина с ребёнком, видно, что испугались. Ребёнок говорит: "Но у меня день рождения завтра". Друг сориентировался: "Ой, перепутали, но торт тебе". Вышли в коридор, извинились перед женщиной, объяснили ситуацию, она даже посмеялась. Было стрёмно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (! ) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна! " - "? ". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предстоящим корпоративам посвящается!

Пригласили нас, значит, подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

дело было на даче у одного из наших однокурсников... Пошли мы в "поход".

А кто видел походы студентов без горячительного? Ну так вот, решили сэкономить (студенты все же) и купили у какой-то тетки самогончику, да недорогого. Дрянь оказалась кошмарная, так что одному из наших серьезно так поплохело. Другие в отрубе, а он еще держится... Я как самый трезвый спрашиваю:

- Шурик, ты еще пить будешь?

- НЕ, она Х.. вая!

- так я вылью?

- НЕТ, А ВДРУГ Я ЕЩЕ БУДУ!!!

Вот вам русская логика во всей красе

-2 -1 0 +1 +2

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, [ман]дюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но так и хочется авторство присвоить, уж больно хорошо написано :-) итак:

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,

поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно

умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж

моей сестры пилит скрипочку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.

- Леха, что делаешь?

- Сижу.

- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?

- Не-а.

- А бабки есть?

- Тоже нет.

- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.

- Мужики, вы чаво так вырядились?!

- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса:

водка рекой, дым коромыслом:

Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.

- Привет, что пришли?

- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х[рен], не буду жениться!

- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Фима, шо вы будете пить?

— Если есть выбор, то коньяк.

— А если выбора нет?

— Тада, шо нальете.

— Сонечка, налей Фиме чай.

— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?

— Мммм… тада лучше без молока.

— Фима, обоснуйте.

— Так будет больше похоже на коньяк.

— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама долго увлекалась виноделием. Спустя лет 20 у нас половина всех запасов в погребе - разные вина, некоторым из которых по 20 лет. Но... с год назад у мамы вдруг появилась аллергия: если она выпьет что-либо этанолсодержащее с массовой долей примерно более 1-го процента, у неё сразу-же распухает лицо и появляется сыпь. Больше ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики! ... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! ...

Амбула

То, что я расскажу - это не анекдот, а опыт.

Да, в лесу вечером, да ещё рядом с речкой комары затрахивают. НО!

После первого стакана их слышно, видно, но они уже не кусают.

После второго стакана их видно и всё.

После третьего стакана - исчезают нахрен.

И потом исчезнувшие комары совершенно не беспокоят пьяных спящих. Более того, на утро те, кто НЕ пил, встают невыспавшимися и расчёсанными. И продолжают чесаться. А те, кто уснул пьяным, просыпаются практически без следов укусов. Ибо их не расчёсывали и к утру на коже остаются только точечьки в местах укусов, которые уже не беспокоят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.

Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:

- Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026