Пьяные истории

Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

Выбирали кольца для свадьбы. Параллельно пара: милая, тихая, хрупкая блондинка и классический гопник с пивом в Адидасе. Она ему предлагает варианты, мол, давай это или вот это, что-то примеряли. Тут продавец предлагает им широкие и массивные кольца, и парень выдаёт: "О! Вот эти! Точно эти! Этим пивас открывать зашибись будет, не погнётся".

Неожиданный критерий выбора для обручального кольца

В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:

- Дима, тебя вы@бли в ж@пу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:

- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

С ужасом осознала, что разучилась пить. Совсем. Как только выпью больше двух бокалов вина, сразу хочется баиньки и наутро болит голова. Вот недавно, выпив буквально 3 коктейля, заснула на девичнике у подруги — в клубе с оглушающе громкой музыкой, да ещё и в самый разгар безудержного веселья, когда стриптизёры бойко выплясывали своё шоу, в чем мать родила. Бывшая тусовщица, 28 лет.

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог: бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"

Продавец прям там и упал!!!

Работаю в редакции газеты.

Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты.

Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).

Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.

А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.

Рассказал я эту историю, и говорю:

- Когда читал, меня чуть не вырвало…

Теперь оцените реакцию моих коллег.

Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет):

- И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела!

Корреспондент (молодой парень, 24 года):

- Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)

Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом, несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то была пятница: )

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать.А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12.А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете,да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить.А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня,которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то.И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит.Всё обшарил, только пустую банку из Жпод него нашёл. И что – то обидно стало Васе,что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?!Но никто на слово гриб не среагировал - ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:

-А я – то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:"Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы." На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать:" Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: " Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать."

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена..., бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено:"ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.

ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой.

Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это. . бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела . . и про богатый вкусовой букет... и послевкусие... .

Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает.

Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется.

Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой.

На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам:

- Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке!

А он мужик суровый.

Муж головой кивает:

- Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!

У сомелье спрашивают:

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?

- Потому что его делают из зелёного винограда

В детстве родители часто подкидывали меня на житье к бабкам.

О моей замечательной бабе Нюте можно писать бесконечно. Но я хочу рассказать всего лишь одну любопытную историю. У бабы Нюты был родной брат Митька, прошедший всю войну до самого Берлина и может по этой причине, а может и по какой другой, пивший нещадно. Вся милиция г.Осташкова