Пьяные истории

зюзей зло[кип]учих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне . уево! Мне очень . уево! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! [м]лять, пять лет учили долбо@ба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - ох@ел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята. . Я не понимал даже, как выразить свои чувства. . (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, [м]лять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- [м]ля, Вова! Ты - А-Х@-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!

Вова хмуро:

- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.

Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:

- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

ты брал что-нибудь?

— Нет.

— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.

Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:

— Славик, наливай.

Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:

— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

жидкий азот пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля, у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196 градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали...

Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже... "

легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит показать все свои познания в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист (без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша доблесная милиция...

Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.

костерок... и тут началось... Водки, надо сказать, было как обычно: [кол-во человек] - 1, ну и пивка литров 40. В общем, праздник тогда удался, но моя история не о пьянке, а об ее финале. Под конец праздника в ж…пьяные именинник и Лешик рванули домой. По дороге они встретили в лесу такого же, как и они нетрезвого Рому, который сидел на пеньке, подперев голову рукой (почти как роденовский мыслитель). Попрощавшись с Ромой, Лешик и Шурик пошли на станцию, где они сели на электричку и поехали домой. Ехали они не долго: начало давать о себе знать выпитое пиво и т.д. Т.к. ребята были, мягко говоря, не совсем трезвые, то просто пройтись по вагонам и найти тамбур, они не догадались. В общем, они вышли в районе станции "Ждановичи"(4 станции до Минска). Сделали все, что хотели сделать и пошли в сторону Минска (ну пьяные они были). Когда они подходили к ст. "Лебяжий" (следующая после "Жданович") они заметили электричку и ломанулись к ней с огромным желанием доехать на этом транспортном ср-ве до дома. Бежали они быстро. Ну, короче, успели. Вскочили в последний вагон и... И тут они заметили, что в этом последнем вагоне ехали не кто-нибудь, а самые настоящие контролеры, у которых, наверное, закончилась смена, и они направлялись домой. Причем было их в вагоне довольно много. Ну, вот эти самые контролеры, завидев двух пьяных молодых людей, еле успевающих впрыгнуть в последний вагон, потирая руки в надежде на наживу, подваливают к нашим героям и так это стандартно говорят: "Предъявите проездные документы". И тут кульминация нашего рассказа. Пьяный, но еще соображающий Шурик достает из широких штанин... Что бы вы думали? Ленту из билетов (штук 10) и все билеты как раз от Зеленого до Минска. Видели бы вы лица контролеров! Они смогли выдавить только одно: "А остальные где?". Шурик чуть шевеля языком коротко ответил: "Там в лесу, на пеньках сидят".

ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.

и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В составе аварийной бригады входили диспетчер, водитель, сварщик, слесарь – сантехник и Я электрик. Система ЖКХ в те времена потихоньку разваливалась, зарплату не платили по нескольку месяцев, и соответственно контроля со стороны начальства за нами почти не было. Рабочий день начинался у нас с литра водки на четверых за исключением водителя, затем наступало время поиска чумары, то есть работы, где можно что то заработать деньгами или водкой и закуской, благо район был старый и работы было очень много. Вечером и ночью в помещении аварийки обычно собирались знакомые и друзья как правило со своей выпивкой и мы все включая водителя и диспетчера конкретно бухали, играли в карты, смотрели телевизор иногда были большие компании с участием знакомых девушек работающих в учреждениях поблизости. После таких мероприятий пустых бутылок оставалось очень много. Утром после смены пытались побыстрее свалить домой отсыпаться и выносить бутылки на помойку было лень. Кто начал это делать первым неизвестно, но и все четыре бригады аварийки носили пустую тару наверх и ставили в ряд на пол в комнаты маневренного фонда. Так продолжалось наверное около года, пока в одном из домов района не случился пожар и управляющий трестом забрав в аварийке ключи от третьего этажа не пошёл смотреть помещения, куда предполагалось заселить погорельцев.

В этот неудачный день как назло была наша смена. Вопли шефа наверное было слышно даже Казанском кремле в километре от конторы, в бухгалтерии одной бабушке даже плохо стало. Была создана комиссия по розыску владельцев тары и тех кто выпил то что раньше находилось внутри. Диспетчеру смены бывшему офицеру танкисту и инвалиду Афганской войны удалось выкрутиться свалить всю вину на бомжей, сказав что это они устроили там склад стеклотары. Дворники из соседнего ЖЭУ пол дня грузили в тракторную тележки пустые бутылки. Как потом оказалось их около двух с половиной тысяч.

назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю

телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом

заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так

вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается

некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись

пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,

правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну

я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То

есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол

бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять

лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.

Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка

свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает

яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!

Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину

Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я

делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже

незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая

бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять

тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной

стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же

барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками

домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии

жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не

было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.

Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.

Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой

в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту

историю и Серега добавил в конце моего рассказа:

- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло

танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!