Пьяные истории

"... чтобы не умереть от тоски, большинству из них требовалось от трёх до двадцати стаканов в день. " (О. Генри)

По нашим гондурасам почти все мелкие продуктовые магазины держат китайцы. В моей деревне таких магазинов три: Китаец (на окраине), Китаянка (в центре) и Китайчонок (сам мелкий, и заведение крошечное).

Полярный лис прокрался сюда незаметно. С полгода назад кончился муниципальный патент на продажу алкоголя у Китайца. Китайчонок спиртного никогда не держал. А вчера я заглянул к Китаянке - полки от бутылок пусты, ни виски ни пива! засада. Вечер перестал быть томным.

Потопал к Китайцу в надежде, что за полгода он возобновил патент.

Шиш-кебаб! Патент не продлили. Пива нет.

– Кто виноват? – спросил я.

– Муниципалитет! Палазиты и бюлоклаты! – заругался Китаец с характерным акцентом.

– Что делать? – опечалился я.

– Тепель только мальивана в нашей делевне без лицензии! – посетовал он.

– Какая марьиванна? - не понял я.

– Ма-ли-у-а-на! - повторил он по слогам.

"Теперь только марихуана в деревне продаётся без лицензии".

Зона трезвости, каррамба! За пивом в город придётся ездить...

Вспомнил тут рассказ своего знакомого. Он родился в Сусумане, в начале 60-х, в семье геологов. Кем работала мама я не помню, но ее часто не было дома, и маленького Шурика в колыбельке не менее часто охранял папа. Долгими осенними и зимними вечерами и даже ночами папа занимался написанием годовых отчетов по изысканиям, периодически отвлекаясь на покормить и помыть Шурика. Накушавшись и став чистым, Шура достигал нирваны и принимался голосить в свое удовольствие, рассказывая миру, как ему хорошо. Как вспоминали его родители, голосом природа его не обидела, поэтому папе не очень работалось под такой аккомпанемент. И в отсутствии мамы он нашел выход. Когда Шурик начинал концерт, папа наливал чайную ложечку водочки и заливал в Шурика. Шурик всхряпывал, краснел, через 15-20 минут рулады прекращались, и он засыпал крепко и надолго. Счастливый папа спокойно работал дальше. В результате выросший дядя Саша имеет железобетонный иммунитет к алкоголю, относясь к нему спокойно и разумно, никогда не напивается, всем рассказывает, что пьет с полутора лет, и, черт побери, до сих пор здоров, как бык: по крайней мере я ни разу не видел его даже простывшим!

К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)

Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учётом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огрёб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем ещё неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.

Давно это было…

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

- Санек, как там первая брачная

Вот интересное кино. Водку по ночам продавать запретили, а цветы - сколько хочешь. И вот у меня мысль. Это же сколько денег "цветочники" теряют на подвыпивших мужичках, которые собрались в гости к какой-нибудь даме?

Ну и в довесок, из жизни. Лет 10 назад у нас в городе ещё кое-где были ночные магазины где продавали всё кроме героина. И вот под утро понадобилось нам ещё, так сказать. Вызываем такси, я один поехал. Таксист молодой, разговорчивый попался. "Да знаю я куда тебе нужно! Щас всё будет! " Приехали, я бутылочку взял в три цены, едем домой. Я ему говорю: "А чё ты паришься? Купи днём бутылку, а ночью подъедешь и продашь. И возить никого не надо, и навар и бензин в баке? " Всю обратную дорогу ехали в тишине... Перед самым домом он сказал: "Знаешь... Если я буду знать, что у меня в багажнике бутылка - я вообще никуда не поеду". Вот и всё что нужно знать про русский дух! Если делать - то до конца!

Была в рекламном туре на Кипре.

Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.

Спрашиваю: отчего такая тщательность? ))) В ответ: горький опыт.

И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на

Начали мы с друго ходить в сорт зал, дабы нарастить мускулатуру. И чисто ради интереса хотели узнать кто и сколько берёт на грудь (отжим штанги лёжа). Все говорят по разному, кто 50, кто 70 и даже 100кг. и Мой друган ради интереса решил спросить сколько берёт на грудь его отец. Отец ответил без промедления: ЛИТР возьму.

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.

Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:

- Что вы вынесли из посещения спектакля?

Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:

- А вы что вынесли?..

- Я? – изумляется мужик. – Откуда?

- Из театра, - несколько растерянно пожимает плечами девица.

- Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...

В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на человека, и я - не исключение.

Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал - нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй") удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.

Дело было в конце 90-х. Я ещё молодой лейтенант, опер УВД одного из районов Москвы. Историй накопилось тьма! Вот одна из них. К нам в управление перевёлся опер с розыска из одного ОВД нашего же округа. С ним я скорешился сразу же. И вот в один из серых, мрачных ноябрьских вечеров, акурат после дня милиции, мы поехали в его бывший отдел. Естественно

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.

В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре? » Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

Работал я с одним типусом, назовем его Вася. Принес однажды Вася на смену поллитра своего самогона ("Исключительный самогон!"), на мой взгляд (точнее язык) градусов 70. Естественно к концу смены напарничек в отключке. Завалился он спатеньки в дежурке, а данное помещение разделено надвое. Итак, Васек смотрит сны за перегородкой, я сижу у телефона. Входит начальник цеха - есть у него привычка читать в конце дня оперативный журнал и давать ЦУ. Ну, сел "биг босс", изучает понаписаный нами бред, че-то выспрашивает. И тут... Распахивается дверь... На пороге возникает Вася с опухшей рожей.

-О, б%я!!! Начальник!!! - Радостно так.

Единственно что смог сказать шеф:

-Ты это... больше не надо...

Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии.

И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал.

- Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.