Пьяные истории

В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с

Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.

Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.

Не стыдно, и еще торт предлагали - короче, так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое-как дошел до маршрутки - дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманенную голову).

Тут еще девушка подсела, симпатичная - но мне пофиг - думаю, как щас скажу чего-нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжет во рту). Короче , сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) - и она мне:

- Молодой человек, вы не подвинетесь?

(достаточно сильно ко мне прижимается попой - хотя между ней и водителем можно еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудремы и , продолжая свои какие-то мысли, на автомате:

- Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!

Водитель ржал - я вышел на следующей (приехал потому что), такие удивленные голубые глаза я еще ни разу не видел. вот...

Соббралась одна веселая компания отметить Новый год . Пока до места празднования добрались , выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко ... . Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно , расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол , эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол . И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой , откусывает помаленьку и складывает , как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее . Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:

- Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать , пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь! : )))

Пиво много выпил дело было зимой, захотелось по маленькому срочно! Захожу за ларек наслаждаюсь отливом, выписываю струей разные рисунки на снегу. И вдруг сзади удар по плечу, оборачиваюсь смотрю ментяра стоит!!!! После его слов я чуть от смеха не сдох! Говорит: "ЧТО ЛАЗЕРОМ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!"

Расказывала знакомая врач-реаниматор со "Скорой" . Далее - от ее первого лица.

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем, весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его, как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать, от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу - на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот, и это - того же типоразмера. Подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.

В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "[м]ля! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже - для нас.

Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица:

Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:

- Сам ПОБИРАЮСЬ!

Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:

- Понимаю...

и переходит к следующему.

Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%

Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

Новость.

Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!

Когда-то естественный отбор убивал идиотов. Сейчас - только госпитализируют.

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.

Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.

И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!

Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Преамбула

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики! ... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! ...

Амбула

То, что я расскажу - это не анекдот, а опыт.

Да, в лесу вечером, да ещё рядом с речкой комары затрахивают. НО!

После первого стакана их слышно, видно, но они уже не кусают.

После второго стакана их видно и всё.

После третьего стакана - исчезают нахрен.

И потом исчезнувшие комары совершенно не беспокоят пьяных спящих. Более того, на утро те, кто НЕ пил, встают невыспавшимися и расчёсанными. И продолжают чесаться. А те, кто уснул пьяным, просыпаются практически без следов укусов. Ибо их не расчёсывали и к утру на коже остаются только точечьки в местах укусов, которые уже не беспокоят.

Я непьющий, но дома огромное количество алкоголя, часто дарят на работе. Бутылки красивые, и я решил расставить их за стеклом на кухне. Приехали родители в гости, мы посидели, пообщались, а потом мне мать стала присылать ссылки на реабилитационные центры.

У меня есть очень падкая на действие алкоголя подруга. И обидеть её под градусом можно даже взглядом. Её что-то разозлило, и она в 2 часа ночи ушла из моей квартиры. Знаю, что вернётся, сижу жду. Возвращается с огромным фингалом под глазом. Естественно, я начала ржать. Она снова обиделась и ушла. Вернулась через 15 минут с разбитым телефоном. Больше не уходит от меня пьяная)

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:

красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо - красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в под"ездах были еще далеко не везде...

Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"