Пьяные истории

Вчера выхожу из магазина с кейсом пива.

Рядом играют дети, один из них, глядя на меня:

-Мой папа тоже алкоголик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набираем водителей. Кадровик всех претендентов на работу спрашивает, как с вредными привычками. Ему отвечают, что их нет, хоть и рожи у всех те ещё. Сформулировал ему новый контрольный вопрос:

— Из запоев самостоятельно выходите или требуется медицинское вмешательство?

Будут отвечать:

— Конечно, сам.

А мы им:

— Ах ты алкаш!

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал друг: как-то приехав в родной город к родителям на радостях так набрался, что стыдно было перед родителями в таком состоянии показываться. Домой пришел поздно и чтоб никого не разбудить и остаться незамеченным он вспомнил из физики "чем больше площадь сопрокосновения тела с поверхностью, тем меньше давление, оказываемое телом на поверхность", ну короче встал на четвереньки, чтобы не топать и сильно не шуметь. Утром проснулся и увидел рядом рассол, спросил у мамы "как вы поняли, чем я себя выдал???". Мать ответила "а ты не помнишь как вчера мимо нас с отцом на четвереньках прополз" ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов

получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили. А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли):(. Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили. В тот день наши ребятки хорошо затарились:) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно,а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной". Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал. Вот такой случай :))

-2 -1 0 +1 +2

Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.

Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.

Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алаверды на 20 июля 2010

Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?

И - мастер спорта международного класса по боксу.

С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.

Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.

И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:

- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ.

Поскольку я являюсь большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.

Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил! "

"А зачем ты сразу пьёшь? " - удивились хозяева.

Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.

Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хлам! .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Китае алкоголь воспринимается не только как средство для расслабления, но и как мощный инструмент, способствующий укреплению командного духа. Здесь высоко ценят людей, которые умеют пить. Ведь те, кто владеет искусством употребления спиртных напитков, как правило, отличаются профессионализмом и высокой работоспособностью.

Возможно, только в Китае существует такая необычная профессия, как профессиональный пьяница. Этот специалист проводит вечера в клубах, притворяясь обычным посетителем. Его неординарная внешность привлекает внимание окружающих, помогая китайцам расслабиться и насладиться вечером в приятной компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой - Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" - и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового...В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать...Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку...телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026