Пьяные истории

Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):

"Он в том покое поселился,

Где деревенский старожил

Лет сорок с ключницей бранился,

В окно смотрел и мух давил. "

Мы воспринимаем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соб-сно навеяло историей про Новый Год. Году так в 2000-ом собрались мы встречать НГ в квартире сестры одной знакомой. Квартира свежекупленная, переехать туда не успели. Т.е. ничего лишнего, в том числе мебели. В общем кое-как обустроились... Ждем гостей. Первым пришёл парень Дима в костюме Деда Мороза (не знаю где он его нашёл, но костюм был качественный). Т.к. пара гостей в принципе не знала где находится сия квартира, его тут же отрядили встречать. Ждали его честно до полуночи, апосля чего дружно отпразновали. В итоге в 10 утра, когда все утихомирились и легли спать, пришел Дима. От костюма ДМ остался только пояс, зато в чьей-то дорогой меховой шапке. Оказывается что он сделал роковую ошибку отправившись на улицу в канун НГ в костюме ДМ... Выпив с 3-4-мя компаниями за НГ, поздравив по просьбе родителей 5-6 детишек, наш герой основательно захмелел. Последнее, что он помнил- это как его очередная компания пригласила в кафе. Очнулся он в гостинице в Питере (само действо происходило в пригороде города Петра)

P. S.: Гости в итоге пришли сами при помощи наводки по мобиле. :)

-2 -1 0 +1 +2


у нас история была на одном "объекте": Инженеру захотелось бухнуть летним днем на пляже- отпуск еще не скоро и хрен отпросишься, тогда он оформил наряд и cам же погнал автовышку на "объект". Ему главный: ты что всё сам чтоли будешь делать, может помошника дать?! Но поскольку был период летних отпусков, то инженеру в помощь вместо рабочего послали охранника ну типа подержать или инструмент какой подать, если чего надо. А поскольку охранника просто так не пошлешь, то выписали бумажку-наряд на охрану автовышки на период работ. В автовышку долбанула молния-никто слава богу не пострадал, потому что загорали на пляже неподалеку. На вышку после актирования плюнули все кроме охранника-он каждый день ездил туда на положенную рабочую смену, за что и получал повышенную зарплату. Вопрос о спецобъекте "поле-32б" был поднят когда через 6 месяцев... рассматривали вопрос о целесообразности перевода его охраны на подряд в охраной компании. Послали на место инспекторов которые обнаружили в чистом поле остов сгоревшего зила и будку типа сортир с бухим охранником в ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:

Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни многих мужчин, в диапазоне так 35-45 годков отроду, наступает период некого остепенения, когда новые тачки/спортивные рекорды/литровые спортбайки уже не так привлекательны, а вот рыбалка/пчеловодство/баня итп - оказывается, вполне себе неплохие хобби.

У меня со всем вышеперечисленным как-то не задалось - искренне считаю, что рыба

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.

Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.

Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:

- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.

Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.

Экономить вес приходится на всем.

Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой

«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу! », - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.

-2 -1 0 +1 +2


У меня волшебное похмелье. После любой попойки я чувствую себя просто прекрасно. Пью нечасто, но заметила свежий румянец на лице, легкую спокойную походку, настроение на все 100, появляется красноречие. Всего этого в обычной жизни нет будто бы. Даже крашусь быстрее и ровнее, не знаю, как это получается. Боюсь, что в один момент возраст даст о себе знать, и я потеряю это чудо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.

Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли поздравить подругу с новосельем. Позвонили в домофон, она сказала, что дверь открыта, можем заходить. На двери нет номера, но "по коридору влево, белая дверь в торце". Зарубились вчетвером на кухню, кричим: "Поздравляем! " А у нас торт. Но там не подруга, а женщина с ребёнком, видно, что испугались. Ребёнок говорит: "Но у меня день рождения завтра". Друг сориентировался: "Ой, перепутали, но торт тебе". Вышли в коридор, извинились перед женщиной, объяснили ситуацию, она даже посмеялась. Было стрёмно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.

Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.

Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.

- Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.

- Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***

Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей! " После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026