Пьяные истории

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.

Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.

Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.

Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького.

Мои с ним диалоги происходили примерно так.

Сидя за за водочкой, сосед приглашает:

- Давай!

Я отвечаю - да не хочу, устал

- Давай, давай, давай!

- Ну ладно, уговорил, наливай!

Сосед, разлив водку, провозглашает тост:

- Ну, давай!

Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке.

Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»

Когда мы прощались, я сказал:

- Ну, давай, всего хорошего

Сосед ответил:

- Давай!

И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».

Как же ты велик и могуч, русский язык!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.

Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.

В 60-е годы Олдридж

-2 -1 0 +1 +2

Было это пару лет назад.

После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало).Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой.Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего днявсе берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь -а вдруг кому-то не хватит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс...

Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.

Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу, родители никак не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день.Короче, Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну, а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили немного, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно, как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги.Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.

Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них - и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки, как ни крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...

Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и, протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга, выдал: "Этаа..,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..."

Долго он потом носа не показывал у друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать.

Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело:

- ГОРЬКО!!!

Ночь сорвана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор. Друг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:

- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта : )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!

Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только

-2 -1 0 +1 +2

Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным, ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная, что со мной можно и поговорить, стали задавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай.

Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.

Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.

Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.

А шофёр, местный,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда нападает графомания, неожиданно так, без предупреждения. Наступающий год будет годом зелёного дракона. То есть нашего Змея Горыныча. Родилось новогоднее поздравление. Делюсь.

Едет красный Дед Мороз,

В воротник запрятал нос.

Рядом пьяный Змей Горыныч,

Все три головы в разнос.

Раздраконимся, народ!

Дружно встретим Новый Год!

И пускай он високосный,

Лишний день не пропадет!

Всем добра и мира в новом году. Элис

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за неё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026