Предъистория:
Приключилась сея история во времена моего обучения в школе. Был у нас физрук - честно говорю, офигенный дядька. С ним было прикольно на уроках физкультуры, но еще прикольнее было, когда он "принимал на грудь" грммов 100.
Надо сказать, что наша школа была огромных размеров и состояла из двух зданий, объединенных переходом, в общем, попадая туда в первый раз, возникало ощущение, что это - большой лабиринт.
Сама история:
Иду, значит, я по переходу из одного здания в другое и вижу, что наш физрук сидит на подоконнике и реально РЫДАЕТ... Подойдя ближе, стало ясно, что неосторожный опохмел привел к длительному запою. Встаю напротив и спрашиваю: "Что случилось? Вам помочь?" - на что получаю ответ следующего содержания:"Да-а-а, помочь... Сволочи, школ понастроили - выход найти полтора часа не могу!!!" - рыдает горючими слезами и остановиться не может. Пришлось проводить, рыдали мы уже вмете: он от горя, а я - от хохота!
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:
1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать
2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс.
3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя!
4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки.
5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина.
6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день.
7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости - повторить.
8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение.
9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой.
10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах. И это не анекдот! Это история.
И это не анекдот!
Это история.
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ? Так разбудите! З - Я не могу... К - Почему? З - (шепотом) я пьяненький...
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...
Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку. Четвертый день в запое. Стратегия не оправдала себя.
Четвертый день в запое.
Стратегия не оправдала себя.
При СССР работали 31 декабря, формально отпускали на час раньше, ну и "работали" часто за столом с принесенной едой и выпивкой. А еще 31 декабря в Москве часто много дефицита в магазины выкидывали, особенно в центральные.
Один знакомый рассказывал, как в такой день с коллегами после застолья пораньше ушли и поехали в "Детский мир" - детям подарки купить. Но принял он изрядно, отстал в толкучке, загрустил, присел на какой-то стул и прямо в зале "Детского мира" стал засыпать... И слышит засыпая как громкая связь заработала: "Мальчик Вова , тебя мама и папа ждут в детской комнате!" И повторяет, повторяет...
Собрался с силами - побрел, нашел эту детскую комнату - вошел. Коллеги с покупками с возгласами :
- Вовка! Как же ты подрос! - схватили его под руки и быстрым шагом оттуда. .. Дама у микрофона молча сидела с открытым ртом.
Дама у микрофона молча сидела с открытым ртом.
Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так ещё и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лёг спать на верхней полке.
И снится мне сон - мы с другом несём службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся - и вдруг свет гаснет. Я другу : Олег, рубильник проверь.
Он дёргает рубильник, и меня током - шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение ? - мол, стоишь на двух ногах - убъёт током, а на одной - нет.
Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я : прыг с верхней полки! - на одну ногу, руки в стороны! Ну, выпили за то, что не убило.
Ну, выпили за то, что не убило.
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает: - Как кому? Русским, конечно.
- Как кому? Русским, конечно.
Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.
Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10: 00 до 10: 20 и после обеда с 14: 00 до 14: 20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал... .
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих! . .
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека.
А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти.
Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня.
Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же меланхолично замечает: Зато не курил!
Буквально сегодня произошел этот случай со мной(я свидетель этому) и моим другом, уже довольно хорошо выпившим.Живем то мы на Камчатке. Подходит он к киоску, и продавщице еле как пытается задать вопрос:
- У ва-а-ас е-е-есть......
Продавщица ему (пытаясь помочь):
- Водка?
- Н-е-е-ет....
- Пиво?
- Н-е-е-т....
- Малкинскую??? (это такая газированная вода). Продавщица уже не знает, что ему предложить, да и я в недоумении, и тут он выдает: - Мне йогурта!!!
- Мне йогурта!!!
Реальная история насчёт "палёного" алкоголя...
Давным давно (лет пятнадцать тому назад) я изредка подвизался в районном ОБЭПе - помогал с околокомпьютерными делами (запароленную базу данных вскрыть, научить делать то-то и то-то). В общем, первый класс, вторая четверть... Ребята молодые, весёлые, но начальство требует
Как-то раз (часов около шести вечера) на работе раздаётся звонок. Отвечаю, узнаю своих и получаю предложение, от которого не смог отказаться. Вам часто приходится участвовать в ликвидации подпольных заводов по производству алкоголя? А мне такой шанс представился!
В общем, за мной заезжают и мы катим на нескольких машинах в частный сектор. Зима, градусов около пятнадцати ниже нуля. С главной дороги плавно сворачиваем направо и едем по улочке. Дворы слева и справа, причём за дворами ничего нет - сплошные пустыри.
Приехали, выгружаемся... Паре молодых и особо ретивых оперативников ("кони с яйцами", как их ласково называл начальник отдела) не лень чесануть вокруг - со стороны пустырей: метров триста вперёд по расчищенной дороге, после этого вокруг крайнего двора и примерно столько же - обратно...
"И тишина... И мертвецы с косами стоят... ". Смех смехом, а позади двора, в котором бодяжилась водяра, находится кладбище.
Стою, курю в кулак. Наконец-то начинается движуха... В общем, я до сих пор не понял, кого там задержали и задержали ли вообще, но производство... Но продукт...
Производство размещалось в низенькой полутёмной бане. Посреди помещения стоит массивный стол, на котором лежит сваренный из нержавейки металлический бак - во всю длину стола. Под баком - аккурат по середине - лежит деревянный брус, на котором бак может качаться - чисто детские качели. В этом баке, собственно, и происходило смешивание компонентов, на которых надо остановиться отдельно.
Компонентами являлись спирт (происхождение так и не было установлено), водопроводная вода, пропущенная через невероятную систему фильтров, а также лимонная кислота, сахар, ваниль и ещё какие-то травки.
Бутылки мылись тут же, причём их чистота просто поражала. Продукт разливался по бутылкам, закручивался пробками, обклеивался этикетками (не помню, как они называются, поэтому у меня они будут по-простому - передняя, задняя и "воротничок" на горлышко). На пробку сверху надевался термоусадочный колпачок (с голографической полоской вокруг горлышка! ), после чего бутылка ставилась на самодельный станок, нажималась педаль и спускающийся сверху автоматически включающийся технический фен за считанные секунды его стягивал.
В общем, часов до двух ночи грузили пустую тару, готовую к отгрузке продукцию, канистры со спиртом, акцизные марки, пробки, оборудование и прочую мелочь.
Совсем забыл про этикетки! Этикетки были великолепного качества (это я о полиграфии - с тиснением, заказными красками и т. д. ) и с каждой из них на потребителя смотрел... Михаил Шуфутинский! А водка называлась "За милых дам". Ну скажите, какой джентльмен пройдёт мимо такого чуда? . . ;-))))))
В общем, изъяли всё это добро (два крепко гружёных КАМАЗА), вывезли... По дороге в РОВД я потерялся (с утра - на работу! ).
Прикол заключается в том, что когда "палёную" водку сдали на экспертизу в лабораторию СЭС, анализ гласил, что ничего более чистого и качественного они никогда не исследовали - этиловый спирт высшей очистки, сивушных масел - ноль. Коммерческая лаборатория, в которую с недоверием отправили ещё один образец, подтвердила вывод коллег из СЭС. Статья УК о производстве продукции, наносящей вред здоровью потребителей, отвалилась сама собой...
Попытались связаться с представителями Шуфутинского, чтобы он выступил с иском о незаконном использовании его светлого лика, на что были незамедлительно посланы далеко и по известному маршруту (шансонье и прочие жизненные принципы).
В итоге дело развалилось, а конфискованная продукция ещё долго пылилась на складе РОВД...
Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться в загранку.
Выдали им, как положено, баксы на расходы, ну, естественно, никто их там тратить не собирался. Все затарились с собой жратвой и тому подобное... Днем - нормальная стажировка, а вечером...
Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки !!!
А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом. Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был наготове кулёк запакованного спирта. Плиззз , вежливо он протягивал спирт.
Но в один момент спирт закончился. Глупый продавец не выдержал любопытства и спросил: ГОСПОДИ! КТО У ВАС В СЕМЬЕ ТАК СИЛЬНО БОЛЕЕТ ? Я ЕЩЁ СПИРТА ЗАКАЖУ !
Скажу для начала, что я снимаю квартиру напару с подружкой...
Так вот, вышли мы вчера вечером во двор покурить, дабы наше дитятко (кошка по имени Настя) не дышало дымом...
На лестнице Лена (соседка) заметила что мы вышли без ключей.
Описывать во что мы были одеты просто страшно...
Лена в пальто надетом на лифчик, рваных
джинсах 4 летней давности и не первой свежести...
Первой возникшей мыслью было пойти на проспект ловить машину, чтобы доехать до хозяев квартиры и взять ключи. Путём долгих мучений остановили машину (из ценного с собой была только зажигалка), после краткого изложения Леной истории наших мучений водитель посмотрел на Нас прояснившимся взором и изрёк : "НЕ ПРОКАТИТ !!!"...
И решили мы тогда идти к соседям знакомых вызванивать...
Лена вызвонила своего друга А.(имя не публикуется в целях конспирации от жены), которого мы пол-часика подождали возле мусорных баков...
Поехали к хозяевам домой на другой конец города. По пути решили позвонить и предупредить хозяев квартиры о сложившейся ситуации...
Тут то и выяснилось, что хозяин вместе с ключами отправился на дачу,
в деревню под названием Зажоп...ск, что в 100 километрах от города.
Не буду описывать как мы искали в деревне нужный дом дабы не измучать никого окончательно ! Когда дом был найден к нам вышел хозян пьянущии в ноль в семейных трусах и долго не мог понять что собственно от него требуется...И ВОТ (барабанная дробь) ПРИЕХАЛИ МЫ ТАКИ ДОМОЙ...надо же...ночь...а подъёзд открыт...попрощались с А. и пошли домой к мягким постелькам. ..я думаю Вы уже догадались...ключ не подошёл...ЗАНАВЕС !!!
В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:
- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.
Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.
