Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то [ч]удак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью... " Молодец тётка.
Молодец тётка.
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные,
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до[дол]бался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
- Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил:
- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: - За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
Каждый раз, как я выпиваю рюмки две алкоголя, я, не умолкая могу говорить на темы искусства, политики, спорта, инноваций в инженерно-строительном деле и о другом исключительно на английском. Я даже на экзамен с английского на магистратуре пришла под коньяком (сдала на 92 со 100). А на трезвую голову могу сказать, как меня зовут и где я живу)
История не моя, со слов приятеля. Ездили они как-то то ли на охоту, то ли на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить, мужиков было шестеро (это важно), так вот, решив, видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем ,что «негоже возвращаться с отдыха трезвыми ».
Заходят, они, значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо, стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена
что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
водку!
сколько?
всем по сто!
Бармен достает не початую поллитровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем - лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка)))
Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.
Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.
И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.
Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"
: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » - заявил, что не может курить дешевые.
- А ты различаешь их на вкус?
- Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.
Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.
Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно «подшофе», что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: «Это я удачно упала!». При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: «МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!». Мужик: «Ну, это…». Тётка: «Я!!!! ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!». Мужик: «Да я вижу». Т: «Ну так проводите даму домой. Я живу там!». Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: «Опять одинокая ночь…».
Знакомый тут прислал:
Мля, ща не знаем, что делать... . .
У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью.
Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу - "Необмытая работа сданной не считается".
И отправил на подпись ихнему руководству.
И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец...
А нам за сент надо работы им сдавать...
Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ. .. У меня это в Должн. обязанностях прописано.
У меня это в Должн. обязанностях прописано.
Прежние годы записывал кое-что для памяти. Попалась сейчас запись столетней давности.
Младший окончил школу.
Дети резвились в большом зале ресторана, а родители и учителя – в малом.
Человек сорок-пятьдесят нас там было за П-образным столом.
Во главе – директор, завучи, ещё кто-то, а остальные учителя с родителями
И вот расселись мы, накладываем себе закуски, осторожно тянемся к бутылкам, вежливо спрашиваем соседей и соседок – кому чего налить, и ждем уже команды, а её нет!
Оглядываемся на других, а все так же озираются.
И директор явно не хочет руководить, а только отдыхать настроился.
Жена толкает меня в бок: «Давай уже хоть ты! А то так и не начнем».
Я встал, раскланялся, сказал, что если больше никто не хочет, то я берусь пустить застолье на самотёк, и предлагаю поднять бокалы за педагогов.
Все были рады хоть уже и за педагогов, а сами педагоги – тем более.
Я обрадовался, что начало есть – конца не будет, уселся, смачно выпил, и начал работать ножом и вилкой, ловко перебрасывая их из руки в руку.
Когда вижу – все снова начали на меня посматривать.
Встал, говорю – давайте уже, дескать, и за наших деток замечательных выпьем тоже.
Все загалдели, что да, - выпуск очень хороший, детки в управляемые и талантливые, и дружные, и они же наши, и что грех за них не выпить.
Ну, настроение и так у всех было приподнятое, а теперь за хорошим столом и в такой дружелюбной компании, тем более.
А я спокойненько закусываю, с соседями общаюсь, и вдруг неосмотрительно привстал за салатом.
Все тут же вилки побросали, схватились за фужеры, и радостно на меня уставились.
Думаю: «Ну, чисто дети малые! Я что – весь вечер им подсказывать буду?! »
Говорю:
- Ну, раз уж я так удачно встал, третий тост давайте за родителей
Они все:
- Да-да! За деток уже пили! За родителей обязательно надо!
Я ещё добавил:
- Только дальше уже сами пируйте. На меня не поглядывайте.
И все пошло своим ходом.
Но потом, прежде чем со стула приподняться, я косился по сторонам – не ждет ли кто от меня ещё выступления.
...
Теперь уже младший выучился без вуза, хорошо работает, женился. Невестка приглядная, умничка и душевная. Сваты - хорошие. Ждем внуков.
Ждем внуков.
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже. .. Б%%%ь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
А вы говорите "первое апреля".
История, безусловно, баян, но посмею напомнить, ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".
Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду! »
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил
А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.
Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.
Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался? Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.
Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый - отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет: -Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!
-Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!
