Как мы с мужем бросали курить.
Было время- я курила. И не по-дамски, не по чуть-чуть- что вы, я вообще ничего наполовину не делаю, если уж спортом занимаюсь- то по 2 часа каждый день с тяжелыми гирями, если уж пить- то три полноценных стакана вина подряд, а не какой-то там жалкий бокал шардонне на весь вечер (больше вина в меня просто не
И потому выкуривала по меньшей мере пачку в день. Очень мне это занятие нравилось- расслабление, мысли о вечном и тд.
Но в какой-то момент просто надоело. Ну вот просто все надоело- вонь табачищем от волос, одежды, и, главное- от зубов, ежедневные подсчеты убытков от потраченных на сигареты денег (табак в наших местах страшно дорог. От 5 евро за пачку), чисто дамские подсчеты, какие бы духи и прочую косметику я могла бы на сэкономленные от сигарет денег купить, ежеутреннее рассматривание все новых морщинок от сигарет в своем суперсовременном увеличительном зеркале с лампочками по кругу. И вообще- вся эта желтая, угловатая, прокуренная личность с хрипатым пиратским голосом.
А тут еще муж ( тоже курильщик) подходит вдруг с сообщением, что вот был он сегодня у врача по поводу своего непрекращаещогося уже 3 месяца кашля, и тот счел его состояние здоровья крайне неудовлетворительным и велел срочно бросать курить.
Бог сказал свое слово. Пора было бросать курить.
Мы с мужем договорились друг друга поддерживать- не покупать сигарет и прочего табака, не курить, особенно в доме, наконец-просто наблюдать друг за другом в этом смысле.
Ну вот живу я гордо без табака один день. Второй.
На третий началась ломка- беспокойство, бесконечный бег пальцев и поиск занятия взамен курения.
Взялась, по совету психологов, за отвлекающее занятие- уборку в своих сумочках.
Дамы знают, о чем речь. Ну отлепить там жвачку сыночка от любимой помады, вытряхнуть чеки из магазина, отмыть подкладку от рассыпавшейся пудры, смешанной с разлитыми духами, и неизвестно как туда попавшей черствой котлеты из Макдональдса с сопутствующей ей кетчупом, откопать с неимоверным трудом настоящую окаменелость- доисторический кусок шоколада без обертки со следами всех геологических эпох вашей жизни, найти, наконец, якобы давно потерянное колечко. Монетки повытряхивать.
И вот на дне этой археологической свалки и на дне своей табачной ломки нахожу я сигарету. Выпала, наверное, из пачки когда-то.
Хватаю сокровище, несусь к окну кухни, куда муж в это время дня не заходит, высовываюсь из окна на максимально безопасную при при моем росте длину, чтобы муж не унюхал. Метра полтора, наверное- при моем росте 1, 65 см. Между прочим- вполне могла разбиться насмерть. Вот что зависимость от табака с людьми делает.
С наслаждением вдыхаю такой ядовитый и такой вкусный дымок. И вот от этой эйфории не сразу слышу тихое хихиканье пополам с покашливанием. Машинально оглянулась- а в соседнем окне муж. С большими смеющимися глазами, сигаретой, и тоже почти вываливающийся из окна спальни. Перемигнулись и ушли курить безопасно на балкон.
Вы не волнуйтесь, курить мы в конце концов все бросили. Переключились, согласно советам психологов, на другие занятия и привычки- я занимаюсь в спортзале бодибилдингом каждый день по два часа, прихожу убитая, на прочую жизнь и друзей времени почти не остается, муж окончательно углубился в свое с детства любимое разведение рептилий, и теперь у нас дома 46 змей 15 разных видов, и друзья просто боятся к нему ходить. Мы оба счастливы и довольны , согласно своим привычкам и наклонностям. Но вот друзья дома теперь почему-то говорят, что лучше бы мы курили...
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: - А чего пешком?
- А чего пешком?
Смех сквозь слёзы. Защитили мы с одногруппниками бакалавратский диплом в течении 2-х дней, ну и на этот 2-й день завалили все в час дня в общагу с водкой и закуской. Отмечали в "моей" комнате, в которой оба моих сокамерника такие же только-что защитившиеся мои однотрупники. А общага находится в 7-ми минутах ходьбы от корпуса в котором
И вот я просыпаюсь от слов:"Шурик вставай". Голос до БОЛИ знакомый, и чувствую что сплю за столом. Открываю глаза и..... этого чувства словами не передать!!!!! Сижу я в нашей главной кафедральной аудитории(из которой вход в препадскую), а передо мной стоит наш Петрович(препод самый свой, от звонка до звонка нас чем-то мучал). Ну и говорит:"Пора бы уже выспаться, иди в общагу, уже поздно." Было около 21-00. (Как я потом узнал видело меня 4-ре наших препода, но самое главное что не видел зав.кафедры-он же кстати и декан факультета, а-то не светил бы мне 5-й курс и "звание" анженера, но спасибо преподам-не выдали). Невразумительно(мне так кажется) поблагодарив его, я решил прислушаться к его совету, но переступив порог аудитории..... опять вырубился. К моему счастью очнулся я на своём 4-м этаже в общаге дыша свежим воздухом на балконе. Кстати сказать в здании нашей общаги находится служба безопасности-вечерами им в нетрезвом виде лучше не попадаться. А преподы всё ещё надо мной прикалываются и хвалят за "верность курса". Но это не на долго, через месяц защита диплома, может после него ещё чего напишу.....
Както утром на рассвете... .
Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок! ) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название!
Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на
В чем фишка?
Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь!
А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая.
Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался!
Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно!
Но как?
Как, как?!
По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве.
Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль!
Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"... и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден...
Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об. алк. =)
Итак ситуация:
Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода.
Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток!
Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0, 5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы"
Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0, 5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались.
А что было дальше?
Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах.
На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский"
А зря! ... я бы выпил! : )))
: )))
Свадебная история №9
Снимаю свадьбу и начинается всё действие с выкупа невесты. Шумная, весёлая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС¬ после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного.
Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развесёлая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожёны со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идём снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идёт к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мёртвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определённую плату развозил по домам. .. Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге, соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой, что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба ,в который он угодил, осознал, что
А) Он абсолютно и непоправимо цел
Б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как это ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего, как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
"Ну так что, две брать или три ?"
Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть...
Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки:
Д1: - вызываю тебя на дуэль! Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...
Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...
Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно - держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.
Предполетный досмотр
Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.
На вечерний
Володя так и продолжил веселиться до утра, встречая в отеле старых друзей и шатаясь по их номерам.
Второй же - Андрей, напротив, как только заселился, рухнул от усталости в кровать и проспал до самого утра, не выпив ни грамма алкоголя.
- Вставай уже! Пора в аэропорт! – толкал Андрюху Вован, пытаясь его разбудить.
Андрей, придя в себя и увидев перед собой пьяненького друга, спросил:
- Ты так и не ложился что ли? Как ты полетишь-то? Тебя ж пьяного не пустят в самолет?
- Фигня, прорвемся! А сам-то, че такой опухший? Во сне бухал что ли?
Андрей посмотрел на себя в зеркало:
- Ну да, есть немного. Ё-ё, моё! Спал долго - больше двенадцати часов!
Вован перед дорогой опохмелился (выглядел он, надо сказать, бодрячком). Андрюха собрал вещи. И вызвав такси, они двинули прямиком в аэропорт.
В очереди к предполетному досмотру, с дорожными сумками плавно продвигались два нефтяника: слегка опухший от сна Андрей и пропивший всю ночь Владимир. Широко улыбаясь, они весело о чем-то шутили. Причем у одного не хватало нескольких боковых жевательных зубов, а у второго отсутствовали два передних верхних и один нижний (сероводород уже после пяти лет стажа не щадит никого).
Добравшись до пропускного пункта, Володя спокойно проходит. А вот Андрея тормозят охранники и вежливо просят пройти с ними для освидетельствования на алкоголь.
Вован стоит в зале для посадки, нервно поглядывает на часы, и в молчаливом ожидании переводит взгляд в ту сторону, куда увели лучшего друга.
Наконец, из комнаты охраны выходит и недовольный, и счастливый Андрюха:
- Все Вован, ты мне должен! Ты бухал, а я за тебя и опух, и пострадал!
Друзья обнимаются, громко ржут и в хорошем настроении вместе идут на посадку.
На украинском языке «парик» - «перука», соответственно «парикмахерская» - «перукарня».
Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:
- Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот [м]ля, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, [м]ля. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я…
В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.
Я:
- Ну и что думаете делать?
Сосед:
- Пока бухаем, не помогает.
Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную(куда ж ещё?:), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся
Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку.
Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
Один мужичок был любитель выпить. Доходило до загула.
Как-то раз, будучи в загуле, жена, уходя на работу, заперла его дома. Забрала ключи и деньги. Живет он на 7 этаже 9 этажного дома. Мужичок мается, не уснуть, похмелье. Надо как-то что-то выпить. Звонит другу:
- Сходи. Купи.
Друг купил, принес
- Ну и как я тебе её доставлю. Дверь закрыта. Ключей нету.
И ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ РУССКАЯ СМЕКАЛКА
Мужичок выкручивает дверной глазок. Продевает в него полимерную пластиковую трубку "кембрик" и засосав перекачивает содержимое бутылки к себе в банку.
Жена вечером с работы пришла. Картина: ведь из дома не выходил, а нажрался где-то. :)
