Пьяные истории

свежего морозного (дело было зимой) воздуха я поинтересовался у Дюши:"Ну ты как, в порядке?". Тот ответил:"Угу," и нырнул носом в ближайший сугроб. С большим трудом выковыряв упавшего друга из сугроба, я потащил его в сторону ближайшей станции метро, где и усадил на скамейку. Время было позднее, поезда ходили редко и Дюша умаявшийся от долгого путешествия заснул сном праведника. В этот момент на горизонте показался наряд местной милиции. Стражи порядка узрев двух невменяемых пассажиров чуть-ли не потирали руки от радости. Надо заметить, что в те времена отношения между работниками метро и линейной милицией были вполне терпимыми, т.е. вторые никогда не забирали подвыпимших первых. Вспомнив об этом я решил форсировать события и дождавшись, когда менты подошли поближе вытащил из кармана свое удостоверение со словами:"Спокойно мы свои!". Менты понимающе кивнули, а один поинтересоваля:"Ты машинист?". Повинуясь некоему озарению я с гордостью ответил:" Я-помощник! А вот это - кивок в сторону Дюши - машинист. И у нас заступление в 6-30 утра!!!". Менты настолько офигели от услышанного, что прониклись ко мне сучувствием и помогли занести спящего Дюшу в подошедший состав сказав напоследок: "Ты смотри, не бросай его, вези домой - пусть проспиться.".

всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.

Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.

Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

корзинке что-то вроде хлеба, колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок. Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе, как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида, и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят: "Братишка, позволишь? " Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли, а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили. В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска. И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной, кстати, человек 15 стоит. Происходит следующий диалог:

—Братишка, позволишь?

—Нет.

—Ну очередь-то большая.

—Да, большая, и я ее отстоял.

—Ну у нас немного...

—У меня тоже немного.

(показывают на водку)

—Выпить очень хочется.

(я показываю на пиво)

—Мне тоже очень хочется.

—Ну мы же после работы...

—Я тоже после работы.

Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.

—Ну что, тебе жалко, что ли?

И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.

—Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить?

Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.

она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого? . .

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по [м]лядям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

солнышко проглянуло, глазки у народа сверкают, улыбаемся друг другу вовсю. Из подземного перехода медленно, но целеустремленно поднимается товарищ, привлекший внимание всей площади нереальных размеров букетищем. Этакая навороченная куча блестючей и шуршащей бумаги, всяческие бантики-ленточки, за всем этим богатством видны были заплетающиеся ноги товарища и объемистый живот. Площадь начала фыркать и хихикать, т.к. букет явно способствовал удержанию равновесия товарища, можно сказать, последним оплотом равновесия был. Товарищ, останавливаясь напротив меня (чуть ли не единственная девушка на площади), неверной рукой шарит в переднем кармане брюк. Площадь похрюкивает в предвкушении. Товарищ достает мобильник, одной рукой чего-то набирает, далее происходит монолог (пишу с интонациями):

- (радостно, прям влюбленно) Маша? Маааашенька! Пыыздравляю тебя с праааздничком, Машенька!... (удивленно) Что? Ну Маааашенька... (гневно)Чтооо??!!... Да пошла ты на х[рен], Машенька!! - и со всего размаху бросает мобильник на асфальт. Мобильник рикошетит от асфальта, бьется серебристым боком о гранитный бок перехода, снова шлепается на асфальт и, соответственно, разлетается разнокалиберными детальками и кусочками. Площадь застыла... и дружно грохнула. Товарищ не оствановился. Переложив букетище в другую руку, снова заширил рукой по карманам. Достал второй мобильник (площадь стонала), потыкал пальчиком, и со словами:

- (радостно, прям влюбленно)Таня? Таанечка, дорогааая, пыыздравляяю тебя! - удаляется с площади нетвердой походкой. Площадь валяется. Занавес.

для

простоты Андрюха) решил под утро всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло) выпало

из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём

новые кроссовки "Адидас" (жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за одеялом в

грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их там два). Да и система идиотская. Лифты первого

подъезда останавливались тогда (может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли

нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между чётными. Короче, Андрюха приезжает на 13

этаж вместо 14 этажа. И заходит в комнату 1310 (вместо 1410). А там примерно та же картина, что и этажом выше. За

столом студенты пьянствуют, спьяну комнаты похожи, да и незнакомый люд в комнате друзей - обычное дело. И тут датый

незнакомый детина (Андрюха - КМС по боксу, абсолютная весовая категория) в грязных носках, с грязным одеялом в

одной руке и с чистыми кроссовками - в другой, заходит в комнату, по свойски налил-выпил, да ещё говорит, что спать

здесь собирается. Немая сцена... Потом кое-как разобрались, что этажами ошибся, отправили на этаж выше. Андрюха

поднялся на этаж выше - 15-й, спустился - 13-й. (Помните сложности с лестничными пролётами?). Думал - белая горячка,

даже протрезвел. Заходит в комнату 1310 и заявляет им буквально следующее: "Ребята! Кто-то сп№3дил 14-й зтаж!"

Ржали они минут десять, пока Андрюха не начал хмуриться. А потом проводили через улицу на этаж выше. Добрые такие.

К слову, утром, когда комната 1410 начала просыпаться и каждый думал, умер он или ещё нет, входит в комнату паренёк и

спрашивает: "Что делает Андрюха в ванной?" Версий была масса, но никто правильно на вопрос не ответил.

Да нет, не блевал он, мы тоже так думали.

Андрюха носки стирал!