Пьяные истории

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.

Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: «Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива». Я понимаю, но мне все равно смешно.

-2 -1 0 +1 +2


Летний день 2012-го. Меня отправили в командировку в Москву (из Уфы) на 1 день. Но погода была не очень в тот день с самого утра и все самолеты из Внуково отправляли на Домодедово. В итоге все расписание авиакомпаний "расползлось".

И вот, вечером сижу во Внуково, жду уже третий час вылет обратно в Уфу. "Ворота" на посадку меняют

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомнило мне тут одну историю, как я один раз дважды "вышел из леса и всех спас".

Лет десять, если не больше, назад произошла это история, когда я был молод, глуп, любил бухать и не было смартфонов, по которым можно было ориентироваться на местности.

Пятница, вечер, настроение было паршивое, звоню другу узнать планы. Он говорит:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так. Собрались мужики на охоту. Ну как водится: взяли водочки (и не мало). Вечером уже поддатые, сели за байки...

И один герой решил приколоться, (назовём его Петей, а другого Васей) обращается к другому: а поспорим Вася, что я встану на качку, сниму штаны, оголю зад, и ты с двадцати шагов не попадёшь мне в задницу. Вот тебе патрон с дробью №6 (перед этим конечно дробь он аккуратно из патрона извлёк, так-что патрон получился холостым).

Петя залазит на качку, оголяет зад, а Вася думает: если я пальну 6 номером, я же ему всю задницу разорву - возьму-ка я № 12!

Долго еще вынимали из Петиной задницы дробь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.

Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:

- Десять минут перерыв. Кто курит - в курилку, остальным охранять карабины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа - здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б...стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на

-2 -1 0 +1 +2


Как мы ставили гараж.

Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.

Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.

Время было - сами помните

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.

Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращался домой, шёл мимо частных домов. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОПАСТЬ...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм..кедров.

Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров.

Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском.

Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда"в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили ониприменить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года

этак 23 назад.

Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции.

Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в

квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).

У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит

сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле

(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю

одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской

красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -

кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал

через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой

раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное

пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025