Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом. Когда я принёс этот адский аппарат домой, я ещё не знал, что будет дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату. Спустя пару часов я заметил, что она со мной не разговаривает, я спросил почему - и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно: почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать. Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась, она обиделась на меня, внимание, за то, что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шоке. Ребята, если девушка просит вас купить весы, откажитесь. Не портите себе жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ? "

1. Баба Маня. Старенькая, с тележкой, на которой она развозит молоко для жителей военного городка. За ней всегда увязываются несколько котеек, которым она наливает в крышку молочка. На второй-третий день молоко киснет, если не перекипятить его, но оно до кипячения самое вкусное, даже редкий привкус полыни его не портит. Добрая-добрая. Никто во всём военном городке толком не знает, где она живёт, знают только, откуда она приходит. Мне всё равно, какой у неё IQ. Я жду не столько молока, сколько чувство обволакивающей доброты, которая сопровождает каждое её появление. Святость, наверное, такая.

2. Профессорша в МГУ. Стерва и дрянь, оскорбляющая студентов. Надо быть "её национальности", чтобы она посчитала студента/студентку человеком. Улыбаться нельзя. У неё истерика, если людям хорошо. Я ее лично не знаю, но знаю, что людям становится дурно от общения с нею. Ее не ругают, но после общения с этим титулованным ничтожеством дети еле удерживают себя, чтобы не выйти в окно.

У кого IQ выше?

-2 -1 0 +1 +2


Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, ни каких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости: ))

Поставили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записано со слов моей жены

2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход.

В ходе прогулки заблудилась, и потеряла направление к поездам, а время поджимало. Вдруг видит, идут два хорошо одетых [мав]ра. Прям в костюмах все культур-мультур. Решила спросить у них, толком не зная НИКАКИЕ иностранные языки, где, мол трейнз ту стокгольм, плезир и все такое.

В ходе диалога, ругнулась. "Как же, [м]лядь, это сказать то", вполголоса. На что от одного из этих ребят, услышала на хорошем русском: "Ты русская что ли? ". Ну да как бы: -), русская. Мы, [мав]р говорит, едем на том же поезде чуть дальше, пошли с нами, выйдешь в Стокгольме, а мы дальше поедем. Ну в итоге вокзал оказался за углом фактически, и в ходе завязавшегося разговора выяснилось, что парень родился в Воронеже, там закончил школу и универ, знает несколько иностранных языков, работает в Швеции. Помогли доехать и распрощались на этом. Вот такие вот встречи бывают в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал у нас парень 20-ти лет, шибко умный, поэтому шибко рассеянный. Как-то случился юбилей, 50-лет у председателя

профкома нашего цеха - женщины. Решили ей кроме подарка преподнести еще и стихи собственного сочинения. Поскольку

женщина была довольно шустрая, везде все успевала, стихи посвященные ей звучали так и произносились от первого лица: "Хочу я в жизни все иметь, хочу

я в жизни все успеть". Поручили прочесть стихи естественно самому молодому, стало быть вышеозначенному пареньку. И вот 20-летний парень 50-летней

женщине с выражением зачитывает:

"Хочу я в жизни Вас иметь, хочу я в жизни Вас успеть". Смех стоял такой, что чуть не забыли про подарок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и заняли все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".

-2 -1 0 +1 +2


У нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...Не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем, поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в Китай с миссией. Жены попались благодарные,интересующиеся...одна из них так восхищалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе, где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку ,что-то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...да-да! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефилировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После института устроился на работу, увидел секретаршу директора и погиб. Тоненькая, строгая, за спиной окно — вся светится на солнце. Даже дышать в ее сторону сначала боялся, потом разговорились как-то. Оказалось, она сирота, наш шеф был другом ее отца, вот и взял на работу. Я влюбился до звона в ушах, предложение сделал, до самого ЗАГСа не верил, что все получится. Первое время спать нормально не мог — просыпался и смотрел на нее часами. Потом полегчало, уже спокойнее стал. Даже мысли какие-то странные появились, что все, очнулся, можно и разводиться.

А позавчера звонок в дверь. Она обычно ключами сама открывает. У меня прямо сердце оборвалось — никого другого не ждал. Открываю — она, зареванная вся. Спрашиваю, что случилось, а она сказать ничего не может, ревет, как маленькая, и ладошки ко мне тянет грязные, в ссадинах. Оказалось, каблук сломался, она упала, коленки разбила. И все, опять меня переклинило, не сплю, смотрю на нее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чайничек

Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.

Приходит телеграмма из Воронежа за двумя подписями: "Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва Гособоронзаказа". Ё[ж]ть, это ЧП! Послал даму, руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.

Приезжает, рассказывает...

Заходим на комплектовочный склад, июль, жарища. На тумбочке стоит здоровенный электрический чайник. Тут надо сделать пояснение, что эти электромеханизмы были упакованы в специальную ингибированную бумагу, которая как раз и должна была защищать их от коррозии. Она пропитывается специальными растворами солей и внешне выглядит немного влажной. Ну и кладовщица рассказывает членам высокой комиссии:

- Жарко у нас тут. (Кстати, наши тут же зафиксировали отклонения и по влажности и по температурному режиму хранения). Так я, когда упаковка высыхает, её сверху из чайничка поливаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про холодильник.

Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".

В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.

Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс... " - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.

- (сквозь смех) "Сдала! ".

ГаррикЪ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026