Женские истории

живеи с мамой. Мы были в шоке, спрашивали, в чём дело. А она только смеялась и говорила, что ей надоели красавчики, которые думают только о себе. А этот думает о ней и боготворит ее, сделает для нее все. А что именно он сделает, будет решать она.

Поле их свадьбы прошло почти 10 лет. Что у нас? Ни у одной нет хорошего брака. Из шести девочек три в разводе, две так и не были замужем, одна замужем, но несчастлива в браке. Среди причин развода: измена, абьюз и психологическое насилие, нежелание иметь детей и нести ответственность за семейную жизнь. Среди причин незамужества: "Милая, штамп ничего не меняет, обслуживай и обстирывай меня дальше, какие гарантии? " и "Ой, успеем, вот накопим деньги и такую свадьбу закатим! Ой, я нашел девочку моложе и стройнее, извини".

У каждой были мужья красавцы, богатые, умные, а парни, с которыми встречались, тоже были и внешне ceкси, и успешные, и обеспеченные. А что же наша жена лысеющего замухрышки? Цветёт и пахнет! Муж ее на руках носит. Она продавила его, он нашел хорошую работу, зарабатывает деньги, жену любит невероятно, всё ей позволяет, все покупает. За рождение дочери подарил машину. Возит и забирает её с работы, когда ей самой лень рулить. Смотрит ей в рот. Зря мы над ней смеялись, наверное. Человек сам сделал свою жизнь счастливой.

Показать ещё

на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою! " и трубку больше не брал.

Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.

Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.

Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.

Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.

Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.

На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!

Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.

По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.

На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!

Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.

Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.

Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.

На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "

Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "

Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.

Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).

Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.

Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:

- Ну вот! Через 3 дня будет готово...

сих пор в сети гуляет видео с ней🤣

Шла она во дворе своего многоэтажного дома, никого не трогая, и тут в традициях дешёвых боевиков возле неё резко тормозит машина, выскакивают два тщедушных молодца, сажают её во внутрь и водитель не жалея покрышек сорвался с места. На все про все ушла буквально пара минут и подруга даже отреагировать не успела.

В машине один из "похитителей" сказал, что все, её украли и везут к его родителям. Нормальная девушка бы дала волю эмоциям - кричала, плакала, материлась, дралась, но мою подругу к этой категории отнести сложно, поэтому она с покерфэйсом молча ехала [как потом оказалось, ей просто было интересно, чем сие действие закончится. (Слабоумие и отвага)🤣].

Машина приезжает в ближайшую деревню, останавливается, а возле дома уже толпа воодушевленных потенциальных родственников с бойко звучавшей Марией Магдаленой и танцами ждут новую сноху, которая с видом царицы выплыла из машины. Убедившись в намерениях тщедушного паренька, подруга достала телефон, который цепко выхватила какая-то апашка. Недо-сноха повернулась к той и спокойно произнесла: "Телефон стоит 900 тысяч, поцарапаете, будете восстанавливать", на что та буркнула "Ой бай" и пихнула средство связи обратно.

Подруга с тем же покерфэйсом звонит в 102, и говорит, что её похитили. Стоящие рядом потенциальные родственники начали недоуменно переглядываться. После её вопроса о названии деревни все окончательно замолкли и только какой-то ребёнок крикнул "Московское", что подруга и передала диспетчеру.

Гости, настраивавшиеся на бурное празднование, стали потихоньку покидать подворье и в итоге остались только незадачливые родственники и такая же незадачливая невеста.

Минут через 20 приехал участковый, стал разговаривать со всеми участниками события, отругал парня, объяснил родителям жениха, что так невеста не ищется и спросил у подруги, будет ли та писать заявление. Та, которая по плану должна была завтра в платке разливать чай и подметать двор, оглядела членов семьи, замерших как кролик перед удавом, махнула рукой и сказала, что писать ничего не будет, пусть её просто вернут домой.

Но на этом история не закончилась - на следующий день, у подъезда подругу ждал все тот же молодой человек с тремя пакетами мяса и словами: "мама сказала привезти. Ты это... не обижайся". В ответ его ждала длинная проповедь в лучших традициях нудных душнил о фенимизме, эмансипации, 21 веке и пережитках прошлого. (Сильно сомневаюсь, что он что-то понял, потому что мы (подруги минуте на 15-ой уже даже не вслушиваемся в её пространственные размышления🤣 ) Но мясо все-таки взяла🤣🤣🤣

с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.

Но история не об этом.

Однажды Шуба выходила замуж.

Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.

Шуба подумала и купила лошадь.

Настоящую живую лошадь.

Ну нравились Шубе лошади, что поделать.

Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.

Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать.

Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.

Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.

А в какой-то день выставила чудище на скачки.

Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Опой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.

Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.

Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.

Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.

В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.

И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем фигню.

Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.

в одежде, решил психологически выиграть несколько очков в глазах судьи, и поэтому решил одеть черный строгий костюм. Жена о том что я одену черный костюм не знала.

3. Вставать мне сегодня надо было пораньше, чем обычно (к процессу лишний часик поготовиться), поэтому было еще очень темно.

4. Вместе с нами в спальне спит маленький сын (10 месяцев) и спит он очень чутко.

Сама история:

Утром встал умылся, позавтракал начал собираться и понял, что забыл взять носки, а они лежат в шкафу в спальне, ну думаю, как совсем соберусь потихонечку пройду в спальню и возьму их, заодно, как обычно перед уходом жену поцелую. Значит, собрался, оделся полностью (кроме носков конечно) и гляжу, кошка на улицу погулять просится, ну я ее выпустил и вспомнил, что зажигалку на кухонном столе оставил. В общем после того, как я хлопнул входной дверью выпуская кошку и пошел в спальню прошло минуты три. Значит открываю потихоньку (очень тихо) дверь в спальную комнату подхожу к шкафу где лежат носки, беру их, иду к постели наклоняюсь чтоб поцеловать жену и:..

Получаю МОЩНЕЙШИЙ удар в пах:

Теперь та же история глазами жены:

Лежит она в полудреме, слышит что хлопнула входная дверь, ну думает что муж уже ушел, даже немножко обиделась, что перед уходом не поцеловал. Вдруг, тихонько открывается дверь в спальню и мужская фигура в темном тихонько подкрадывается к шкафу где лежат носки и колготки, что-то там берет идет к ней начинает склоняться. Она в ужасе вспоминает вчерашний фильм, понимает что муж уже ушел, приняла решение нанести удар первой:

В общем ушел из дома только через полчаса - еле в себя пришел, она передо мной долго извинялась.

ЗЫ: А сын так и не проснулся

сидело несколько девочек секретарей. В тот день была пятница, всегда сокращенный день до 15. 45, но это была моя первая пятница и я как прилежный недавний студент подумала, что все работают по крайней мере до 4 часов, а может и до 5. Поэтому сидела в бумажках, никого не трогала и на время не смотрела, но тут я поняла, что давно не слышала девчонок из приемной, которые обычно что-то яростно обсуждали. Выглянула я в приемную и поняла, что никого нет, а дверь в коридор закрыта. Оказалось, что они очень пунктуальные и сверхурочно никто не работает, а про меня забыли, потому что меня не было видно и слышно. Перспектива остаться здесь на все выходные меня отнюдь не радовала, а наоборот вводила в великую депрессию. Я не знала номера начальницы или хоть кого-то из работы, поэтому не долго думая, я в истерике начала бить в дверь в надежде что меня услышат проходящие мимо добрые люди. С начала я била руками, пока они не стали синими, потом ногами и уже всем телом, рыдала навзрыд.

Чудо таки свершилось, проходящие мимо любители поработать подольше, услышали странные всхлипы и глухие удары и вызвали охранника, который своим ключом даровал мне свободу. Странная картина возникла перед ними, в дверях стояла Я, взъерошенная, заплаканная, глаза бегали в разные стороны и нервная улыбка дрожала на лице, в руках телефон, где мой брат, которому я в отчаянии звонила и просила сделать хоть что-нибудь, ну лестницу там притащить (4 этаж как-никак), ну на крайняк вертолет спасателей вызвать, но он лишь дико ржал и причитал, какая же я дура (спасибо за поддержку). В общем, картина «Больше меня здесь не ждите». Ну поржали, даже конфеток дали и пустили с миром.

Вот уже год работаю в этой конторке и охранник всегда мне улыбается при встрече совсем не дежурной улыбкой и с задором прощается, когда я ухожу домой, спрашивая, не желаю ли я остаться сегодня на ночевку?