Зарисовка из семейной жизни.
Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как я ожидал.
В начале XIX века в эпоху ампир, в моде естественность и простота. Даже косметического эффекта дамы пытались достичь естественными способами: если требовалась бледность – пили уксус, если румянец – ели землянику.
На некоторое время из моды выходят даже ювелирные украшения.
Считалось, что, чем красивее женщина, тем меньше она нуждается в украшениях…
Для создания эффектных драпировок, красиво обрисовывающих природные данные, дамы использовали нехитрый прием античных скульпторов – увлажняли одежду, неслучайно, что смертность от пневмонии была в те годы очень высока. В нарядах заметно подражание античной одежде.
Так как эти платья делались в основном из тонкого полупрозрачного муслина, модницы рисковали подхватить простуду в особо холодные дни.
Французский "Журнал де Мод" в 1802 г. даже рекомендовал своим читательницам посетить монмартрское кладбище, чтобы посмотреть, сколько юных девушек стали жертвой «нагой» моды.
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина,
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа? ".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
... Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их ненавидела, я вообще ненавижу стихи.
Но он этого не знал, потому что я была умной и МУДРОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Поздними вечерами, провожая меня до двери родительского дома, мы зачастую ещё долго не могли расстаться друг с другом. А ночами я мечтала, как мы поженимся и он заработает деньги мне на операцию по укорачиванию ног. Часто снились и кошмары, в которых наши дочки, а их было почему-то всегда семь, были огромными дылдами, на две головы выше их отца…
Но как говорится, любовь слепа и я почти была счастлива. Идеальный образ моего Андрея омрачали панический страх воды и неумение плавать, что для меня стало полной неожиданностью, когда он мне об этом поведал и даже ввергло в отчаяние.
Дело в том, что сама я морж, пингвин, сазан и г…но в проруби вместе взятые. Я могу ЖИТЬ в любом водоёме выше щиколоток и не вылезать сутками из воды. Но я буду не я, если не научу Любовь всей жизни плавать! И мы приступили к занятиям.
За лесополосой разлилось небольшое озерцо. Пологий берег, тёплая зеленоватого цвета вода и хоть на двадцать метров отплывай, глубина «по шейку». В общем условия были отменные, к тому же и людей там практически не бывало, стесняться некого.
Первый блин, как известно, комом: Когда мы зашли по пояс в озеро, подул лёгкий ветерок и мой ненаглядный помчал «по девятишквальной волне» так, что Иисус бы очень удивился, шагая он в это время по озеру.
Мой отец – в прошлом моряк – всегда говорил мне: «Никогда не считай себя сильнее моря, но и не показывай ему свой страх. Вода обволакивает, она никогда не обидит, если ты будешь доверять ей и сохранять спокойствие. « Наверное тогда Андрей впервые усомнился в выборе любимой, когда именно эти слова я ему и говорила. В его глазах отчётливо читалось: «ЧЁ? » Но я росла в полноценной семье и у меня был не только отец, но и мама, которая в свою очередь учила меня никогда не опускать руки и не сдаваться. И я придумала. Нам нужны были ЛАСТЫ!
Вдуг кто-то не знает, я поясню: Даже если на кирпич надеть ласты, он поплывёт! Вот и я на следующий день нарядила своего суженого и в буквальном смысле ряженого в ласты. Могу с уверенностью сказать, что солидней выглядеть Андрей не стал. Ко всему прочему он ещё и разучился ходить. Хотя давайте по честному, вы сами пробовали когда-нибудь шлёпать в ластах?
С горем пополам мы достигли подходящей глубины. Солнце тепло грело, вода сверкала и ничего не предвещало беды. Теорию мой будущий муж освоил на суше «на Пять». Практически же пошло всё не так гладко, но уже в скором времени мы действительно ПОПЛЫЛИ. Дельфин в ластах и русалка.
Мой Ихтиандр был счастлив, меня распирало от гордости… за саму себя. Так как я находилась в воде постоянно на расстоянии вытянутой руки, Андрей становился всё уверенней и уверенней. И тут произошло непоправимое – с его ноги соскользнул ласт… и он пошёл ко дну как Титаник. Ага, если бы!
Мой Леонардо со всей дури вцепился мне в голову и начал топить. Охваченный настоящей паникой, он схватился за плавающий на поверхности ласт и огрел меня им по уху. В ушах зазвенело, в глазах засверкало, воздуха не хватало и я не могла поверить, что через пару секунд уйду на веки вечные на дно. Пытаясь высвободиться и вынырнуть, я собрала всю волю в кулак и из последних сил врезала ему в глаз.
Ихтиандр обмяк и тоже решил составить мне компанию «на дне морском». Сумев наконец принять вертикальное положение и встать на ноги, я поволокла горе-жениха на сушу. Ещё «по дороге» он восстал из мёртвых, но вёл себя тихо и мешком … висел на моей руке.
На берегу мы молчали. Молча добрались до посёлка. Молча разошлись. К вечеру у меня опухли щека и ухо и мама пыталась уговорить меня, рассказать ей всю правду: «Кто и за что меня ИЗБИЛ?! »
Наверняка вы догадались, что на этом моя неземная любовь расстаяла, рассосалась и испарилась. В тот же вечер мне позвонил Андрей и сообщил: «У меня фингал, дура! » и бросил трубку. А я с тех пор, знакомясь с парнями, задавала главный вопрос: «ТЫ ПЛАВАТЬ УМЕЕШЬ? »
Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого [ч]удака забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде. .." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?
Девушка:
- Смотря какой.
Парень:
- Простой.
Спустя какой-то миг она кивает:
- Тогда слушаю.
- А вы бы не хотели заняться ceксом?
Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает.
Девушка выгибает бровь:
- С тобой?
- Д-да, - заикается парень.
- Обоснуй, почему я должна заняться ceксом с незнакомым мне человеком?
- Если у вас нет парня, а ceкса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно.
- Ну и [ч]удак же ты. - кривит губы девушка. - Причины получше нет?
- Это ceкс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше.
Девушка смотрит на него оценивающим взглядом:
- А ты смелый.
- Ну так что?
- Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли... Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?! ?
Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?! ?
У меня есть друг Кеша, так вот, он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это - продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас , наверное, душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну, так, если ты такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае, он слышал шипение типа "сам урод!" ( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!
К. - Ну, так, если ты - такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х..й короткий - раз язык такой длинный!
А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?
Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.
Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге: - Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.
Я ненавижу быть женщиной. И у меня никакие отношения с родственниками.
Всю свою жизнь я прожила под девизом: "Девочке нельзя... Девочка должна... " Потому что девочка. А у маминого брата и сестры были мальчики. Вы понимаете - мальчики! Нет, вы не понимаете! Мальчики. Будущие мужчины. Продолжатели рода.
Я помню, как в нищие девяностые,
Помню, что всегда лезла участвовать во всех конкурсах, и чаще всего что-нибудь выигрывала: футболку, бейсболку, часы... Мама снисходительно улыбалась и говорила: "Умница, а теперь подари это братику". "Мама, да ведь им это не нужно! " - "А это - не твоё дело, сказано тебе - подари". Я отдавала такую желанную вещь кому-нибудь из братиков и слышала: "Да мне это на фиг не надо". "Мама, все братики выбросили мои подарки на мусорку, - можно, я их заберу? " - "Нет. Ты всё равно не будешь это носить. Я сказала - не будешь". - "Но почему? " - "Потому что эта футболка - чёрная. Девочки не носят чёрное, это - для мальчиков. Девочка должна носить розовое". Блин, я обожаю чёрный цвет! И ненавижу розовый! Но "девочка должна... "
В год, когда мне исполнилось двенадцать, я научилась гонять на мотоцикле. Меня научил дядя, брат мамы. У него был "ишак" - "ижак": ИЖ-Юпитер, раздолбанный, еле живой от старости. Я вскакивала на него и носилась по окрестностям. Когда мне исполнилось семнадцать, об этом узнали родители. Был жуткий скандал на тему "Девочка должна - девочка не должна". Мотоцикла мне больше не давали. Когда спустя несколько лет дядя умер, я просила тётку: отдай на память о дяде его "ишачка", я приведу его в порядок. Нет! Разве можно! Есть же мальчики! Это ничего, что никто из мальчиков ни разу не сел в седло мотоцикла: ведь у мальчиков могут когда-нибудь родиться мальчики, им пригодится! Через несколько лет "ишачка" сволокли на свалку: мальчикам он был совершенно не нужен...
Проходили годы. Когда не стало бабушки, мама отказалась от своей доли в наследстве. "Понимаешь, - сказала она, - там же мальчики. Зачем тебе доля в старом доме? Мальчики, случись что, тебя не оставят, вы же - родственники... "
Зато мне постоянно, с периодичностью старого крана капали на мозги, что "девочка должна быть скромной, трудолюбивой, скопить приданое и выйти замуж". После того, как стало очевидно, что у меня нет ни малейшего желания выходить замуж, мамины стенания изменились. Теперь она дудела мне в уши, что женщина обязана собрать "смертное" и накопить себе на похороны. "Понимаешь, родственники не обязаны тебя хоронить. Они этого делать не будут. Поэтому у тебя должно быть всё накоплено и обустроено".
Я прожила всю жизнь с идеей, что должна быть тихой и, упаси Боже, ни своей жизнью, ни своей смертью не доставить никому беспокойства и хлопот. Тихо работать на ненавистной работе и откладывать деньги.
Родителей давно нет. Несколько лет жизнь катилась по инерции. С братиками я общаюсь раз в несколько лет по телефону. Они безразличны мне так же, как я -им.
Вдруг я поняла, что всю жизнь прожила, чтобы быть удобной. Терпеливой. Нетребовательной. Чтобы все, глядя на меня, одобряли: вот "девочка, которая делает то, что должна". Нет больше папы и мамы, которые могли бы гордиться своей правильной дочкой. У которой в шкафу сложено "смертное", а на сберкнижке - "гробовые", на гроб и похороны, чтобы всё было "как надо". Я поняла, что мне глубоко фиолетово, закопают меня чин-чином на семейном участке или бросят в придорожной канаве: меня-то тогда уже не будет. Мне безразлично, унаследуют ли что-нибудь после меня "дорогие братики", которые могли бы хоть иногда отрывать свои сиятельные задницы от диванов и отодвигать в сторону банки с пивом...
Вчера я выбросила к чёрту всё непригодившееся "приданое" и всё "смертное".
Сегодня я сняла все "гробовые" и купила себе байк.
Я брошу проклятую работу и поеду к морю. У меня осталось не так уж много времени. Мои руки ещё помнят чувство руля...
Мои руки ещё помнят чувство руля...
Пpиxoжу дoмoй и нapывaюcь нa cкaндaл. Жeнa opёт, дoчь opёт, eлe уcпoкoил и пocлушaл. Пpeдыcтopия тaкoвa, чтo у жeны ecть cecтpa и плeмянницa — бoльшиe любитeли пoeздить нa чужoм гopбe, и пocлe пapы cлучaeв я зaпpeтил жeнe пoмoгaть им дeньгaми. Жeнa paбoтaть нe xoтeлa никoгдa, я xopoшo зapaбaтывaю, нo тpутнeй кopмить нe coбиpaюcь, тeм бoлee мoя дoчь xoть и млaдшe тoй cecтpы, нo пoдpaбaтывaeт и учитcя. Жeнe нe пoмoгaть ceмьe cecтpы нeудoбнo, и oнa peшилa пpoблeму opигинaльнo — cтaлa oбecпeчивaть плeмянницу oдeждoй и вeщaми. И вce бы ничeгo, нo вcё этo oнa зaбиpaлa у нaшeй дoчepи co cлoвaми: "Hужнo дeлитьcя, нe жaдничaй, им нужнa пoмoщь". Дoчь у мeня c xapaктepoм, жaлoвaтьcя мнe нe cтaлa, и пocлe oчepeднoгo иcчeзнoвeния из гapдepoбa пpocтo coбpaлa в двe бoльшиe cумки caмыe кpacивыe вeщи мaмы и oтвeзлa иx к тeтe, мoл, мaмa вaм дapит, гoвopит, вaм нужнee. Ta, ecтecтвeннo, cильнo oбpaдoвaлacь и дaжe пocлe cкaндaлa вeщи вoзвpaщaть oткaзaлacь. Жeнa opёт нa дoчь, дoчь гнёт линию, чтo мaть caмa вeлeлa вceм дeлитьcя, ну и чтo, чтo вeщeй у жeны мeньшe.
Kopoчe, pжaл я кaк нeнopмaльный. Жeну унял, дoчь пoддepжaл, тeпepь думaю, чтo paзвoдитьcя нaдo, нaвepнoe, нeизвecтнo, чeм eщe жeнa зaxoчeт пoдeлитьcя co cвoeй ceмeйкoй.
Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец! ". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (! ) раз напоминать надо? ". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".
Давеча ехала в платье потаскушного типа. Мужчины взглядом проводят, бабушки вслед шепчут. Красота! Села в электричке напротив молодого человека, который позже пристально меня разглядывал. Раскрепощённая мужским вниманием, выдаю:
— Молодой человек, что Вы сидите, не знакомитесь? — Да я только посмотреть. Короче, выкинула я платье.
— Да я только посмотреть.
Короче, выкинула я платье.
Нечто похожее наверняка ходит по сети, но именно эту историю вживую услышал на прошлой неделе от знакомого лесника, который боле чем далек от интернета. Так вот, стоим рядом на СТО, он там чинит джипа своего старенького, и он сокрушается дескать плохо все, дела не ладятся, вот ещё давеча [ч]удаки какието бензопилой колеса в лоскутья попилили лесоукладчику, а лесовоз на той неделе в аварию попал, на бок лег, кругляк по дороге рассыпал, день бревна по шоссе собирали и неделю в ГАИ письма пишем что не виноваты, груз закреплен был и т.п. Ну я про колеса не стал, а вот про аварию интересно, сам водитель со стажем, говорю: расскажи. Он говорит да ничего такого, баба на Хонде в тягач влепила, водила от неожиданности руля в бок, ну на бок сцепку и положил. От это уже точно интересно, говорю, и блондинка небось? Да хрен знает её, какой там где цвет волос, она налево поворачивала, тягач прямо шел, вот она ему в заднюю спарку и засадила, хорошо хоть под полуприцеп не заехала, под бревна, тогда кирдык ей был бы. Он задумался. И мне тоже, добавил. Ладно, диалог дальше пропущу, суть в том что тетка написала в объяснениях в протоколе!!! Напомню, навстречу ей шел КрАЗ с ближним светом фар, на монстроподобных колесах, с распускным полуприцепом полным семиметровых сосен. Так вот она написала, что при совершении маневра она "другую машину НЕ ЗАМЕТИЛА"....
Преамбула. Настроение с утра не очень - нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.
Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб. . . ба кроме него" Занавес
Занавес
