Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.
"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает.
Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.
Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! "
- От Лили. Лиля меня зовут! "
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат! » - с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.
Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в самом сыре…
Откладывали деньги с женой на ремонт. У нас свой дом, но он прям сильно требует ремонта. Планировали заняться им следующим летом. Я каждую копейку нёс в дом, ничего лишнего не позволял. Летом уезжал в командировку, сам вызвался, потому что платят больше. Жил в фургоне на стройке, по вечерам от комаров отбивался, жрал лапшу быстрого приготовления, чтобы побольше сэкономить. Мечтал, что будет дом, веранда большая, два туалета, баня. А жена на нашу заначку сделала себе сиськи! Пишет: "У меня для тебя сюрприз, приезжай скорее". Я не знал, что там, думал, идиот, что она к моему приезду что-то по дому сделала. А там — подтянутые сиськи. Я, естественно, орать начал, она в слёзы, мол, я трёх детей родила и выкормила, я заслуживаю! Конечно, не всё потратила, но больше половины. В Москву летала, хирург не рядовой, а хороший, дорогой. А я что, не заслуживаю баню, гараж нормальный? Хотел лестницу в доме поменять, мастерскую себе отделить, туалет второй сделать, чтобы всем удобно было. Детям тоже! И жене! На фиг мне её сиськи сдались. Ну да, были не торчком, но так и жене под 40, не девочка уже. Не разговаривает со мной нормально уже два месяца. Это были семейные деньги! На всех! А не на титьки!
Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.
Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.
Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.
Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.
Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви.
Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"
Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу, слушаю, хренею
Как хорошо зацепиться.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из Москвы, а на месте - Москва, Питер.
2. Давать ему так, чтоб за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это, как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано, как (!)
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ! Ни телефоны, ни шубы. Ничего... Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ! ) ПОФИГ, ОТ КОГО. ЛУЧШЕ, КОНЕЧНО, ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА ,СВОБОДА!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты -королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ -ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ! ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.
ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.
На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье.
Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг перестал пополнять свой стопарик...
Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг?
Вот сестра и объяснила:
- Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет, придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку.
Я не угомонилась и опять вопрошаю:
- А ты бы кого выбрала домой везти?
Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно! "
Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила:
- Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок картошки так сам никогда не дойдет до дома. Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!
Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!
Уже больше года худею — минус 46 кг.
Иногда, конечно, позволяю себе вкусняшки, но контролируемо и в пределах калорий.
В последнее время навалилось проблем с разных сторон, так что раскис. Напало непреодолимое желание весь стресс заесть и запить непозволительными вкусностями в неограниченном количестве.
Зашёл в магазин у дома, набрал
Там продавщица. Мы с ней знакомы, однажды даже неплохо разговорились — на её глазах, можно сказать, уменьшился в полтора раза. В общем, она в курсе моей ситуации и знает мой стандартный набор продуктов: кола без сахара, молоко, нарезка индейки, творог.
Подошёл, поставил продукты на кассу — она смотрит вопросительно, слегка удивлённым взглядом.
— И что это?
Я, опустив глаза, смущённо, едва слышно пробурчал себе под нос:
— Настроение плохое...
Она смотрит на меня, удивленно-осуждающе...
— Паспорт?
Теперь я вопросительно смотрю на неё (паспорта с собой нет, а она точно знает что мне больше 18).
— Без паспорта не продам.
— Ладно, тогда давайте без пива. (Думаю: в пивнухе разливное возьму тогда. )
— А без пива чипсы брать смысла нет, так что давай, иди. Настроения нет у него.
Я и пошёл. Сперва даже не понял, что происходит. .
Пришёл домой, собрал сумку, погнал в зал. Побоксировал по груше, потом посидел в бане. Вышел. Хорошо. Продавщице в подарок что-то куплю — за спасение.
Продавщице в подарок что-то куплю — за спасение.
Увлекаюсь вязанием. Никогда не думала, что это бывает опасно для жизни. Я оставила на диване крючок (по невнимательности) и благополучно на него села. Ну то что села — полбеды, я решила съехать попой по дивану на край, и он воткнулся мне в мягкие ткани между причинным местом и ягодицей на 4, 5см. Боль адская, крики, все в шоке, вспоминаем, как звонить в скорую. Я стою на коленях, локти на диване, двигаться не могу — больно. Скорая через 40 минут прибыла. Как меня везли в больницу вообще отдельная история. Встать я не могу, лечь не могу, повернуться не могу. С горем пополам меня уместили на этот щит и начали выносить из дома. Напоминаю, что поза у меня, мягко говоря, интересная, да ещё и крючок из задницы торчит. В этой же позе до больницы и довезли.
В больнице я произвела фурор, такая себе знаменитость, меня везут на каталке, все врачи и медсестры на меня смотрят с интересом. Очень хотелось махать им всем ручкой, но увы я бы потеряла равновесие.
В приёмном покое медсестра чётко и громко на весь этаж сообщала в отделение гинекологии, что привезли девушку с инородным телом во влагалище. Я чуть не плакала, что ж ты врешь-то, не там он, не там!
В итоге привезли меня в отделение, сделали пару уколов новокаина и вытащили эту заразу из меня. Вязать я разлюбила! А в семье теперь все смеются, что у меня реально "шило в жопе".
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал. Дальше мы смеялись уже вместе.
Дальше мы смеялись уже вместе.
- Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть?
- Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?
У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.
Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?
Съехались с моим молодым человеком в его квартиру. Всё супер, НО! У нас стал каждый день ночевать (уже практически жить) его лучший друг. Со временем стало напрягать: голой не поспи, еду готовить на двух здоровых мужиков, стирать тоже, посуду тоже. На мои протесты молодой человек не реагировал, друг же! Пришлось идти на радикальные меры и заставить ревновать меня к другу. Стала засматриваться на друга, когда он с голым торсом, и сама нет-нет типа случайно оголю то булочки, то грудь. Теперь мы живем одни!
