Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Нужно было сдать отчет о педпрактике. Направили в какую-то школу, я там нарисовалась, договорилась, и заодно посмотрела, как побыстрее добраться. Побыстрее – это через больницу, забор, тропинка, еще забор, тропинка – и забор школы. В каждом из заборов любовно сделан лаз: отогнуты пара прутьев или порвана рабица, а дырка через больничный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О потребностях и возможностях.

После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -

рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель

оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно

впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой

зарплаты. Далее – следующий диалог:

М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе

не доступны?

Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных

девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками

и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое

наслаждение. Так?

М: - Ага!

Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?

М: - Ну, это-то более реально…..

Убила б гада…

-2 -1 0 +1 +2


Недавно ехал в метро, рядом сидела девушка в наушниках. И тут подлетает тётка и начитает её толкать с криками: "Хоть бы место уступила". Девушка смотрит на неё ошалевшими глазами, достаёт наушники и говорит какую-то тарабарщину, а потом дует в лицо этой тётке, встаёт и идет к выходу. Тётка с дикими криками кинулась за ней, стала орать, что девушка на неё проклятие наслала, и чтобы она его немедленно сняла.

Весь вагон в шоке, у тётки уже слёзы, девушка вообще ноль эмоций, только повернулась к тётке и сказала что-то типа: "Ещё раз тронешь, хуже будет". На станции они вышли вместе. Не знаю, чем закончилось, но когда отъезжал поезд, тётка всё еще стояла на перроне и вопила, а девушка перед выходом сказала: "Добрее надо быть к людям, нормально просить не умеете". В общем, я теперь максимально вежлив, особенно с незнакомыми людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, так бы и стоял ещё на улице. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:

- Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)... - наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: - ... только папа говорит - х[рен] тебе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера гуляли с другом в центре города, зашли в уютную кафешку. Сидим за столиком попиваем кофеёк. И тут я заприметил потрясающей красоты девушку, прям сразу и влюбился. Но она была не одна, с подружкой. И, если честно, подруга так себе. Не ухоженная какая-то, растрёпанная, из-под шапки торчат грязные волосы, а мы ведь в помещении.

В общем, я схватил другана и потащил знакомиться. Подхожу весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают хихикать и смотрят на нас. Я начинаю свой фирменный подкат:

— Красавицы, можно составить вам компанию?

— Нет, — отвечает подруга в шапке.

— А можно узнать причину? — сдаваться не в моих правилах.

— А причины сразу две! Во-первых, у девушки парень есть!

Я усмехнулся:

— Ладно, а вторая?

— Я и есть её парень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомились мы случайно — в кофейне.

Я стоял в очереди, она впереди. Заказала латте с овсяным молоком и без сиропа.

Я подумал: «Вот человек с принципами».

Потом она уронила ложку, я поднял — и так начался наш роман.

Через пару дней она пишет:

— Может, кофе попьём?

Я говорю:

— Конечно.

А сам думаю: что может быть проще — просто кофе.

Мы посидели часа два, болтали про всё: работу, сериалы, даже политику — и никто не поссорился!

Потом она говорит:

— Слушай, не мог бы ты помочь донести пакет до дома?

Я, конечно, согласился.

Пакет оказался не пакетом.

Это была переноска.

А в переноске — кот.

И кот, судя по взгляду, понимал: я влип.

Когда мы дошли, она улыбнулась:

— Зайдёшь на минутку? Кот боится незнакомых.

С тех пор прошло три месяца.

Кофе мы пьём у меня.

Кот спит на моих подушках.

А я всё ещё не понимаю, как из «просто кофе» вышло совместное проживание на троих.

-2 -1 0 +1 +2


НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.

Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.

В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.

И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:

- Кто это Вам такую свинью подсунул?

Главбух:

- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?

- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.

После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.

Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.

— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.

Там девочка была почти

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз нужно было достать песню Земфиры для местного КВН. Купила кассету . Пришла домой - вытаскиваю кассету из футляра. Включаю магнитафон: играет Мумий Троль. Перематываю - Мумий Троль. Я с надеждой переворачиваю кассету - Мумий Троль.

Приходит подруга, я говорю:" Так-то и так-то" Обе слушаем - Мумий Троль. ОБЕ смотрим на вытащенную мной кассету из футляра "Прости меня моя любовь" Земфиры, крутим её в руках, рассматривая авторские права под музыку Мумий Троля и сокрушаемся как же так написано " Земфира" , а играет мумий Троль.

Я одеваюсь, мигом в магазин и на выходе слышу: " Ты что ТУПАЯ?! ты забыла кассету вставить в магнитафон!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад после окончания школы гуляла с подругой и парой приятелей после Алых парусов. Метро закрыто, народу тьма, шли какими-то незнакомыми дворами и наткнулись на компанию гопников. Классика про "прикурить" и все дела, наши парни молчат в тряпочку, глазки в пол. А я, наивный божий одуванчик, как есть отвечаю, что не курю, но ношу зажигалку, мало ли кто-то попросит прикурить, хотите — подарю, она у меня в цветочек, но вообще, курить вредно, давайте я вас мармеладными конфетами угощу, вкусные, аж жуть! И стоит толпа гопников, перебирает вкусы мармеладок, мы трём за окончание года, я щебечу про поступление... Потом спросила, как пройти до Спортивной, показали, рассказали, зажигалку не забрали, удачи пожелали. До метро добрались благополучно, вспоминаю нашу встречу с теплотой. Надеюсь, у них всё хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026