Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела. Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.
Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.."
Григорий, не поднимая головы, буркает:
"Девушка, все зачеты только через Трахмана".
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
"Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету".
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
"Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана".
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
"Я согласна".
Григорий (начинает кипятиться):
"Что "вы согласны"?
Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана".
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
" Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?"
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
"Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали".
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу... ? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!
У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.
Родилась я в крошечном посёлке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса.
Когда мне исполнилось 13, мама вдруг озаботилась, как бы я
Закончив школу, я поступила на заочку и пошла работать, ведь средств содержать студентку в нашей семье не было. С 19 лет, съехав от мамы на съёмную квартиру, я с головой окунулась в работу — теперь я могла рассчитывать только на себя. На мальчиков и развлекушки у меня не оставалось ни времени, ни сил.
Закончила институт, решила поехать в Москву. А там начала все сначала. Работа, работа, работа... Искать друзей уже не было желания.
Сейчас мне 35. У меня небольшой, но стабильный бизнес. Не замужем, отношений нет, детей тоже нет. Я понимаю, что вроде бы ещё не старая и есть шанс все устроить, но все же меня мучает мысль, что многое упущено навсегда. Я не узнаю, каково это — играть во дворе с детьми, отмечать всей гурьбой дни рождения или Новый год; не поеду в детский лагерь; я уже не смогу прийти на свой выпускной в красивом платье; я не узнаю, что такое беззаботная студенческая жизнь; я не прогуляюсь по парку за ручку с мальчиком, замирая от восторга; я не посекретничаю с лучшей подружкой, не выдам её замуж, рыдая от счастья и многое-многое другое.
Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело
P. S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан! »)))
При относительно небольшой комплекции (рост и вес) лифт меня не воспринимает за человека. Живя на 16 этаже и думая, как бы побыстрей попасть домой, нашла идеальный вариант — сумка на колёсиках и 12 кирпичей. Вышла из квартиры с сумкой, доехала до первого этажа, а сумочку оставила. Благо соседи адекватные и мои кирпичи не трогают)
Записано со слов моей жены.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.
Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.
Если вы живёте на юге Флориды, то даже двоюродные кузены ваших бывших одноклассников рано или поздно начинают считать себя вашими близкими родственниками.
Аня, подруга моей жены, — женщина энергичная, очень решительная и до крайней степени категоричная: всё знает лучше всех, во всём уверена и спорить с ней бесполезно.
Они с мужем уже несколько
И вот, в первый раз они прилетели в феврале. В то утро Аня была особенно всем недовольна: моей прической, аэропортом Майами, отсутствием передних номеров на флоридских машинах, Меланией Трамп, которая «почему-то вечно торчит рядом с американским президентом» и даже Владимиром Познером, который, как раз, «куда-то совсем пропал из телевизора».
Мы ехали через болота Эверглейдс. Предыдущая ночь выдалась холодной и аллигаторы повылезали на обочины дороги — греться под утренним солнцем.
— Что это у вас за инсталляция такая? — спросила Аня. — Своих крокодилов уже не хватает? Пластмассовых понаставили?
— Аня, они настоящие! — говорю я.
— Ой, не сочиняй! Прошлым летом мы здесь ездили — ни одного не было!
— А теперь есть.
— Так, останавливай, — командует она. — Я проверю!
Торможу у обочины. Аня выскакивает из машины, хватает свой зонтик и начинает дубасить им ближайшего аллигатора по голове.
— Ваши крокодилы — вы и спасайте, — шучу я, обращаясь к Аниному мужу.
— Больше похожа на обезьяну с гранатой, — флегматично замечает тот с заднего сиденья автомобиля.
— Скорее, на обезьяну с палкой, — поправляю я. — Вернее, с зонтом.
И тут до меня доходит, что маленькая женщина, ростом "метр с кепкой в прыжке", тычет складным зонтиком в четырёхметрового аллигатора, очень стараясь попасть рептилии прямо в глаз.
Я выскакиваю из машины и бегу к ней, на ходу выхватывая из кармана автомобильной двери кобуру с револьвером. В этот момент аллигатор нехотя поворачивается в сторону Ани, распахивая перед ней свою полуметровую пасть.
Та отскакивает от него, оборачивается ко мне и с негодованием говорит:
— А чего ты мне не сказал, что они настоящие?!
Рептилия, удостоверившись, что человек отстал, возвращается в свое исходное положение.
Уже в машине Аня набрасывается на мужа:
— А ты почему из машины не вышел?
— Дорогая, — спокойно отвечает тот, — у крокодилов не было ни единого шанса.
Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.
Начало таково:
Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).
Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:
"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".
"Да!"
Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.
Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.
Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...
В поездку на море ненавязчиво напросились две тётушки супруги.
Отказывать не стали, посчитали что хуже не будет и детям лишний присмотр не помешает. Доехали весело, без проблем, машина не подвела, ни по трассе, ни по горном серпантину. Проблема приехала с нами, выяснилось что одной тёте в силу своей весовой категории, тяжело добираться до пляжа.
Но и эту проблему решили, утром отвозил на пляж семейство и вечером забирал.
Воспоминания об отдыхе и гастрономической составляющей приятны послевкусием.
Пролетело время, выезжаем обратно на рассвете, чувствую что машина ведёт себя по другому.
В гору с трудом, с горы разгоняется, инерция бешеная, пробиваю колесо в итоге. Чтобы добраться до запаски, выгружаю все вещи и две неподъемные абсолютно сумки тетушек.
- Что там у вас, надеюсь не тяжелые воспоминания?
- Нет конечно, галька красивая с пляжа, представляешь какая дорожка шикарная на даче будет...
Знакомая рассказала.
Она в свое время до замужества моделью работала. Деваха видная, красивая. И вот как-то раз их толпой пригласили на модный показ (стихи). А чтобы разнообразить так сказать обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили молодых людей из какого-то матерого фитнес-клуба, (качков по-простому). Их функция заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. В общем все было продумано до мелочей, кроме одной. Раздевалок отдельных. Короче переодевались они все вместе, и когда качки, обильно смазанные автозагаром вышли на подиум, они стыдливо прикрывали руками самое сокровенное. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки стоящие по обе стороны подиума))) Девчонки тоже проходили до конца подиума нормально, но когда шли обратно за кулисы, ноги у всех тряслись от хохота. Показ был сорван, качки с позором изгнаны)))
Мой дядя уже несколько лет живет в Китае. Женился там на местной жительнице, имя которой сам не может ни запомнить, ни произнести. Вчера получил от него письмо. Цитирую. Без комментариев :)
"... могу тебе здесь найти хорошую жену. Они, китаянки, просто супер в этом плане. Очень верные, покорные, можно делать с ними все, что хочешь. Только нельзя их бить и изменять им. Если их бить, они просто уходят, и все. А если ходить налево начнешь, могут выкинуть какую-нибудь неприятную штуку. Им от этого крышу срывает. Вот у меня здесь знакомый есть, сам русский, а жена местная. Так она когда узнала, что у него любовница есть, плеснула ему в лицо серной кислотой, а сама из окна выбросилась. С седьмого этажа. Ну, ее похоронили, а ему уже несколько пластических операций сделали, но все равно, ходит, как фантомас. И грустный. А вообще женщины здесь классные. Приезжай..."
Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за МКАД, ну, и когда знакомился с соседом, увидел, что жена у того - из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного, сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на Севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода, и т. д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается всю ночь, пьяному-то - море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта, и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну, нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс дол.
Сосед прифигел, спрашивает, что это.
Ну, ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это - выручка за ее рога.
Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава,видит - pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее,остановился,спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное "не зна-аю...":)
В общем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал - yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка, как yвидела - на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так:
- Ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь_сами_ выбpосите, ладно?
Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:)
Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься? " - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я, дурнее тебя что ли? " - дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит. . Да ё-моё, и опять ничего. . В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую. Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые. . И вот тут меня накрыло. . Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...
