Женские истории

На меня обиделась хорошая знакомая. Живем рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т. д.

Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла ее навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьем кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжелое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намеки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у нее хотя бы на кухне (так и сказала: "Хотя бы! ").

Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпе[тух]ила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у нее есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трех здоровых лбах!

Самое интересное, что рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей — наглость, [м]лядь.

Сейчас с коллегой беседовала, к слову пришлось - вспомнила свою работу в компьютерной фирме. Я была относительно молода (лет 25), фигуриста и слегка наивна.

Моя коллега-менеджер была ещё моложе (студентка-заочница), а уж фигурка у неё была - как у фарфоровой куколки: миниатюрная, розовенькая...

И соседи с юридических фирм очень

Заметила одну закономерность: чем больше ты говоришь людям о своём счастье, тем быстрее оно обламывается. Так я выиграла бесплатную поездку в Москву, которую вскоре отменили. Так у нас была дорогая машина (могли себе позволить), пришлось продать из-за кризиса. Собирались в Турцию (даже деньги отложили), запретили там отдыхать. И т. д. Может, это случайности, но теперь (когда я поменьше болтаю) у меня все складывается.

У нас в офисе был любитель пошутить, мы привыкли. Как-то раз летом работать пришла девочка-практикантка, очень скромная, вдобавок панически боялась насекомых. Так случилось, что в первую же неделю у неё на столе оказался жук; она закричала, так все и узнали о её фобии. Жук был изгнан за окно, все отнеслись с пониманием, но коллега не успокоился и стал ей подкидывать насекомых то на стол, то в сумочку. Она пугалась, он смеялся, она начинала кричать на него и очень злилась, хотя ей говорили не обращать внимания. И вот в один прекрасный день все спокойно работали, когда в офисе раздался рёв коллеги. Оказалось, он выпил чай и обнаружил на дне чашки использованный тампон. Как он туда попал и почему не всплыл, неизвестно, но коллега наблевал прямо в офисе, заляпав всё вокруг. Девочка так ни в чём и не призналась, но невинно заявила, что это кто-то просто пошутил.

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!

Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте! ".

Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...

Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.

Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт.

- Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.

Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.

Приятельница задала логическую задачу:

"У короля было три дочери. Две страшненькие, а самая младшая — красавица. Решил король выдать кого-нибудь из этих своих дочек замуж, т. к. в гости нагрянул по случаю соседский принц. Только вот незадача — страшненькие хотели замуж выскочить как можно скорее, а одна (та, что младшая и красавица), разумеется, не хотела. Как тут выбрать. Решил король дело такой жеребьевкой: выдал он дочерям по типовой кастрюльке, налил в каждую одинаковое количество воды и сказал: “Вот вам, доченьки, набор одинаковых инструментов, и кто сейчас проявит себя лучшей хозяйкой, у кого вода в кастрюльке закипит быстрее, та замуж и пойдет”. Поставил кастрюльки на огонь (тоже одинаковый), и принялись они ждать. Первой закипела вода у младшей. Вопрос: почему? "

Не то чтобы чудеса логики, задача вполне бытовая...

Ответ: потому что быстрее вода закипит у того, кто не дергает туда-сюда крышку каждую секунду.

Возраст мой уже перевалил за шестьдесят, и я достаточно часто ощущаю себя динозавром, который случайно не вымер до ледникового периода. Вот очередной повод. Смотрю по телику интересный сюжет: какие исторические события произошли в этот день. Ведёт постоянная ведущая рубрики, девушка симпатичная, и довольно грамотная, что радует. Но тут: опа! Одно из памятных событий, — в этот день вышел в свет Манифест коммунистической партии. Девушка бойко рассказывает об историческом значении сего документа, а в завершении пафосно цитирует: «Пролетариату нечего терять, кроме своих целей! » ЦЕЛЕЙ, Карл! (Карл Маркс, разумеется). Нет, я всё понимаю, когда читаешь с телесуфлёра, буквы «Л» и «П» легко перепутать. Но! Моё поколение весь Манифест наизусть, конечно, на знало, но то, что пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, приобретут же они весь мир, — это знали даже безнадёжные троешники и ярко раскрашенные неотличницы. А девушка, работающая на телевидении, то есть имеющая профильное образование, это выражение никогда не слышала. Никогда! Даже не знаю: хорошо это или плохо?

«Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…» (М. Жванецкий)

Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему.

Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? «Иных уж нет, а те далече…» В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: «Ну, что там видно? » Я говорю: «Гроб открытый, в нём скелет». Жена: «Ладно заливать-то! Сама посмотрю! »

Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: «Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала! »

Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: «Что значит не предупредил! ? Ты увидела в точности то, что я и сказал! »

На что супруга мне веско возразила: «Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила! »

Вот.

На обочине шоссе, у столба, стоят две молодые, симпатичные, прилично одетые девицы. Посматривают на дорогу, вроде как кого-то ждут. На столбе, у которого они стоят, прикреплен плакатик с типографски выполненной надписью MAN SERVICE. Машины с мужиками возле девиц тормозят, в упор рассматривают их, но потом дают по газам. Создается впечатление, что им эти двое просто не по карману.

Наконец остановился шикарный "Кайен". Паренек с пассажирского места жестом подзывает девиц к себе. Но те с места не сходят. Тогда парень вылазит из машины и сам идет к ним. Что-то говорит девицам, указывает на табличку. Те смеются и пожимают плечами.

Тут он улыбается, машет им рукой и идет к машине. Наконец и до него, как и до притормозивших ранее мужиков, доходит, что табличка рекламирует находящийся поблизости сервис для грузовиков MAN.

Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж:

— Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.

На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…

Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат:

— Девушка! Срочно выходите из воды!

Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.

А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.

Один спасатель тяжело вздыхает:

— Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.

Марина не растерялась:

— Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!

Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.

И рабочий Валера как-то спрашивает: - Витя, а что такое матриархат?

Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.

Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба - ядрёная такая, руки в боки:

- Ишь, расселся! А ну, марш домой!

Мужик, как в мультиках: Чпок - и его нету.

Те двое очень нервно хихикнули:

- Эк она его! - и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:

- Ага, вот они! А ну, марш домой!

- Валера, - говорю, - видел?

- Видел.

- Вот это и есть матриархат!

- Теперь понял.

Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации.

Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей.

Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь.

Ситуация

Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации.

- Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете?

- Я буду.

- Как записать Вас?

- Ельцова Вера

(с усмешкой) - Вы что, имя поменяли?

- Нет, я поменяла фамилию.

(радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину???

Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями.

Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.

Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.

И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня?

Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:

- Излучение уменьшино на 75 процентов!

Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.

Феминистки врут, что борятся за равноправие с мужчинами. В очередной раз услышав эти слова, я вспомнил одну маленькую иллюстрацию к тому, как всё обстоит на самом деле.

Много лет назад я совершил нехороший поступок. Я им нисколько не горжусь, хотя, признаться, и не стыжусь. Наверное, было бы лучше найти другое решение, но что