Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Раз пошли истории про выпивку, расскажу и я.

Со времен студенчества любимым напитком для общения с дамами был у нас ром Havana Club.

Женился, остепенился, дети пошли, дом, дача и как-то не до рома стало. Да и дороговат он был на фоне водочки и белорусских настоек.

И тут в одном из магазинов обнаружил целую полку рома разных сортов, причём удивительно недорогой ром был из Венесуэлы. И картинка красивая, и цена, и литра привлекательные. Ну, и взял по бутылке "на новый год и восьмое марта". Поставил и забыл.

И вот однажды пришли к жене соседки в гости. Жена спрашивает, что, мол, они могут взять выпить. Я и предлагаю - возьмите в баре какое нибудь винишко. А сам пошёл во двор поковыряться по хозяйству.

Недолго, максимум час отсутствал. Прихожу, а девки в дупель, язык не вяжут. Они выхлебали весь ром. 0,7 литра 60 градусов!

— Девки, вы чего?!

— Вкусненькое вино оказалось - говорят.

Вкусное вкусное. Обидно, как не пытался найти этот ром в магазинах, больше его не видел. И похоже, по нынешним делам, уже никогда не увижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла пару лет назад, я тогда часто мотался в командировках. Ну так вот, еду я как раз в поезде, Самара-Питер. Так досталось, что почти весь вагон (за исключением двух мест) был занят солдатами-срочниками с сопровождением 1 молоденького лейтенанта. Тронулись, ну тут начались армейские будни для молодых: принеси, убери, подай и т. п. Для меня, как человека служившего, это было нормой, но для моей соседки - нет!

Была она лет 25, звали Ирина, вес у нее был приблизительно килограмм 50. Ну, значит, подходит она к старшему из дембелей и говорит:

- Ну, ты, давай прекращай над мальчиком издеваться, а то я в морду тебе дам!

Ну, думаю, все, сейчас придется вспоминать свои десантные будни по изучению рукопашного боя...

Тут встает сержант, просто посылает ее и кричит:

- Ты давай, попробуй с... !

Тут Ирина резко метнулась... Сержантик покачался и упал...

Встает через пару минут, и из глаз у него текут слезы, и, плача, умоляет, чтобы она не продолжала дальше...

Так мы остаток пути провели с чутким обслуживанием этого сержантика. Который не только приносил, уносил, но дажу пару раз по личной инициативе Инки мыл пол в вагоне. ..

Лишь на вокзале она мне расказала, что она - чемпионка по ВингЧун.

-2 -1 0 +1 +2


Мой дедушка был запойным алкоголиком. Родители тогда с глубоко беременной мамой только вернулись (переехали) в родной для обоих город, до этого жили на Севере и временно, пока искали квартиру, были вынуждены жить у бабушки с дедушкой (папиных родителей). Когда я родилась, дедушка хотел на меня посмотреть, но моя мама, далеко не тяжеловесной комплекции женщина, встала на пороге и сказала: "Если ты, будучи пьяным, хоть на метр к ней приблизишься — я тебя убью! "

Я за всю свою жизнь не видела, чтобы дедушка пил что-то кроме чая или газировки. А маму мы все немного боимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке.

Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.

Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.

Кошачья морда его тоже настораживала и он, чтобы отвязаться от мамочки, все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.

— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.

Там девочка была почти

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба - программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.

Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.

Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню:

- Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют...

Я возразила:

- Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах.

Старшую так и перекосило:

- У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали.

И ей и говорю по простоте души:

- Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции...

Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:

- Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...

-2 -1 0 +1 +2


Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

- Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля - моей жене:

- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.

Я офигеваю и начинаю орать:

- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 60-х годов родители моего друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была эта хорошая бабуля по имени Зина.

Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:

- Не хочу домой идти, не хочу!

Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:

- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.

В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:

- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!

Удивлению моему не было предела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юра – возможно, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единоличным владельцем логистической компании, третьей в России по оптовым поставкам промолчу какого товара. В общем, дорогого, популярного, импортного, блестящего и металлического.

В чём именно заключается работа Юры, знает каждый его знакомый. Потому что он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Есть такой анекдот, как кто-то - кажется, дама - покупает много всего на рынке, там - яблоки, апельсины, сливы, виноград, и каждую ягодку и каждый фрукт требует завернуть в отдельную упаковку. Продавец - южанин - пыхтит, но заворачивает. Вроде бы все - купила, уложила, но тут дама спрашивает: - А греча есть?

- Есть. НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!!!!

Амбула.

Была сегодня в сетевом магазине. Сказать, что народу много - не сказать ничего.

У весов самообслуживания - очередь.

Там дама - блондинка, кстати, - взвешивает овощи и фрукты.

Короче. Взвешиваются по-отдельности апельсины, яблоки и перец сладкий, и на каждый - КАЖДЫЙ!!!! - фрукт и овощ лепится чек.

Я бы ушла к другим весам, но в магазине элементарно не протолкаться.

И все стояли, ждали, пока эта блондинка взвесит свои витаминки.

А за ней стояла группа товарищей, кажется, узбеки, но не суть.

И один из них смотрел на это, смотрел, и выдал:

- Это хорошо, что она - кивок в сторону дамы - что она изюм не купила.

Стало веселее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:

- Юля, ты чего?

- А ведь я уже второй десяток разменяла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026