Женские истории #бабушка

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист? ", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то приехала к нам бабушка (80 лет на тот момент было, но ухожена и бодра, любимый человек скончался пару лет назад) и разворачивает на столе красивейший чёрный кружевной комплект белья известной и дорогой марки. "Бабуля! Зачем? Неужели у тебя снова кто-то появился?! " — спрашиваю. Бабуля, подмигнув: "Ах, детка, как мало ты знаешь о жизни. В моём возрасте не угадаешь, когда окажешься в морге, и кто тебя там разденет. Вдруг это будет очень приятный мужчина? "))

-2 -1 0 +1 +2

Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".

Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка перед смертью закатала свое многочисленное золото и старые золотые монеты в банки с вареньем. После сего она прожила еще лет 17, банки так и стояли в погребе. Потом она померла, квартира досталась дяде, он начал уборку и вывоз мебели, первым делом освободил погреб от старой консервации. Вынес банки на помойку, бомжи с радостью все забрали. Потом нашел дома бабушкину записную книжку, где было написано: "Кольца, серьги, золото — в вареньях". Пи[c]ец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию – я от удивления чуть кукурузой не подавился.

- Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идти мимо старушек, плотными рядами сидящими на лавочках у подъездов - это не для слабонервных, вроде меня. Когда при твоем приближении оживленная беседа смолкает, и тебя с выражением "Ну, и молодежь пошла!" провожает дюжина немигающих глаз, невольно начинаешь искать причину этого немого, но выразительного укора. Гуляем поздно? Одеты не

-2 -1 0 +1 +2

Списали с карточки штраф за скорость 140 км/ч на кольцевой. Начала разбираться, явно ошибка, так как я четыре месяца как в командировке, а право на управление ТС только у меня. Да и некому больше, ведь дома только бабушка 86 лет, которая до лавочки у подъезда еле доходит, и кошка. Других родственников в городе нет. Больше месяца ругалась и писала жалобы. В итоге бабуля созналась. Это они с Борькой-кавалером на пикник втихаря ездили. Кавалеру 89 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.

Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.

Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон.

Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:

- Смольный на проводе! КГБ слушает!

Шутник видимо протрезвел.

Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка задумала (и совершила) маленькую скромную месть.

В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник! "

Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не пересекаться. Мало ли что...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно были у бабушки в гостях в деревне. Как водится, вкалывали на огороде. В этом году у нас большой урожай помидоров, поэтому возник вопрос по их переработке. Теперь диалог между мужем(М) и моей бабкой (Б) (он культурный,а она в выражениях не церемонится :)

М: Вы не подскажете как правильно приготовить закуску из помидоров и хрена? (в просторечии - хреновина)

Б: Надо в мясорубке прокрутить помидоры и хрен, добавить соли и т.д...

М: Но ведь хрен едкий, глаза сильно раздражает.

Б: А ты пакет полиэтиленовый на хайло одень!!!

М (обиженно): А как же я дышать буду?!!

Конечно, она имела в виду выходное отверстие мясорубки : ). Но для мужа такая терминология была незнакома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025