Бабушка осталась в городе с старшим внуком, уже работающим, остальная семья - в деревне. Вечером на кухне перед сном выпила свои таблетки, они у нее в довольно объемной коробке. Потом задержалась перед телевизором, чем-то заинтересовавшись, потом решила, что мышцы у нее затекли, и надо сделать зарядку. Начала с наклонов, продолжила приседаниями. Разогрелась и начала танцевать буги-вуги. Внук в дверях посмотрел на зажигающую бабушку и решил уточнить: "Ты какие таблетки принимала? ". Долго вместе смеялись.
Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)
Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр. )
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что? (показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.
Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.
Оставшиеся овцы ждали дойки.
Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк
(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в
бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то
время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и
привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает
мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно
говорит:
- Бабушка, бабушка, смотри...
Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая продвинутая бабушка, даже завидно стало.
продвинутая бабушка, даже завидно стало.
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!
Потерянные ключи
4 года назад. Сентябрь.
- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.
Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.
[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой
- Такого не может быть! Ну, говори, не волнуйся, - пытаюсь успокоить...
***
После тяжёлого рабочего дня, с сумками и 10-летней дочкой, которая всю дорогу ныла, не желая топать пешком в гору, усталая Ксена добралась домой с единственной мыслью - отдохнуть.
Калитка и дом были незаперты (кто-то был дома), поэтому потерю связки из пары ключиков она заметила не сразу.
Но они же недавно были, попадались в сумке на пути домой! Получается, прозевала где-то по дороге. Скоро сумерки, надо идти искать.
Монастырскую гору почти кольцом опоясывает железная дорога, построенная ещё до 1917 года. Поезда по ней ходят не так чтоб стремительно; по этому участку обычные - 40, а экспрессы - 60км/ч.
Ксена с дочкой уже дошли до железной дороги, но ключей пока не нашли. Людей не было, только одинокая миниатюрная девушка-подросток, неспешно идущая впереди. Они её обогнали, перешли железку. Слышно было, что приближается поезд. Обычный, не скорый.
Что заставило Ксену оглянуться?
Что-то.
Девушка, та, которую они обогнали, стояла на рельсах. А поезд уже показался... Она побежала к ней, рванула, оттащила. Но девчонка, хоть и мелкая, но крепкой оказалась и намерения своего не поменяла. И снова очутилась на рельсах. Ксена её опять рывком оттуда, а мимо уже мелькал поезд, но девушка не оставляла попыток свести счеты с жизнью, снова и снова порываясь под колёса. Выглядело это дракой; Ксена уже и влепила ей пощечину, и порвала одежду, и исцарапала руки в попытках удержать. Дочка плакала, кричала что-то.
Удержала, оставив ещё и синяк на руке.
Выяснив с трудом, где живет, они повели её домой.
А дома у девочки был ежедневный праздник! В самом разгаре. Веселье, водка, собутыльники... Кто там мать, отец, бабушка, дедушка, Ксена выяснять не стала. Подошла соседка, объяснила ситуацию, забрала девочку к себе - она часто ночевала у неё.
Вернулись домой, Ксена кое-как уложила спать свою вздрагивающую от малейшего шума дочь.
(Дочка несколько дней заикалась после увиденного. )
Позвонила мне, рассказала.
Я, потрясенная, ничего другого не додумалась:
- А ключи так и не нашли?
- Нашла. В джинсах, в заднем кармане.
- А если бы не потерялись?
Пятнадцатилетней девчонки уже просто не существовало бы.
Наутро она пошла в администрацию колледжа, в которой училась девочка.
Через несколько дней ей дали комнату в общежитии. Ксена все четыре года незаметно для девочки интересовалась её жизнью.
Обращалась в социальную службу, но посоветовали "не лишать ребёнка родителей".
Узнавала о её успехах в учёбе. Девочка контактировать с ней не хотела. Преподаватели тоже принимали участие в судьбе девочки.
Из какой-то косвенной фразы я поняла, что и материально помогала.
Недавно эта девушка вышла замуж и уехала.
Её родители до сих пор понятия не имеют, что произошло с их ребёнком. У них всё те же праздники почти каждый день.
Ксена говорит, что она не любит чужих детей. А я считаю, что это самое высокое проявление любви - действенная любовь, агапе.
Я осторожно выспрашивала её об этом тяжелом событии. Не много вытянула.
Считаю её героиней. Она не согласна. До сих пор ей стыдно за ту пощёчину.
"Да любой так поступил бы. А я, наоборот, могла в ступор впасть, увидев кровь" - её слова. Об этом случае знает всего несколько человек. Теперь вы.
Вначале она произнесла фразу "избила чужого ребёнка". И кому же этот ребёнок чужой?
И кому же этот ребёнок чужой?
Орловское телевидение в конце 80-х. снимало цикл прикольных телепередач. Вот сюжет одной из них.
Митинг против АЭС. Толпа народа, человек 200 с плакатами, в основном пенсионеры. На плакатах надписи типа «Долой АЭС», «Нет второму Чернобылю» и т. п. Корреспонденточка берёт интервью у старушки с плакатом.
- Бабушка, а почему вы против электростанций?
- А на хрена мне, милка, твоё елекстричество? Телевизир я и при свечке посмотрю.
Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда. На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...
Моя бабушка была из тех, кто считал, что самое страшное для женщины — засидеться в девках. В восьмом классе у меня появилась собака. Я каждый день и в любую погоду гуляла с ней с утра перед школой. Бабушка (мы жили вместе) постоянно на меня ругалась, что я при этом одеваюсь чёрте как. Нет бы юбочку и туфельки надела, а то будет проходить мимо прекрасный принц, увидит мои потёртые джинсы и ботинки, примет за парня и не станет со мной знакомиться.
Меня это ужасно смешило: принц явно иностранец (мы-то в России живём, у нас никаких монархов с 1917 года нет). Прилетит со своей родины в Москву — ближайший аэропорт там, потом будет полтора часа ехать до вокзала, оттуда ещё час на электричке до нас, от станции десять остановок на автобусе, и это всё ради того, чтобы в семь утра в спальном районе поискать кого-нибудь в юбочке и туфельках. К тому же он то ли слепой, то ли тупой и не может отличить девушку в штанах от мужчины. В общем, по всем признакам так себе кандидат в мужья. Бабуля сказала, что я дура и так никогда замуж не выйду.
Однажды в Москву приезжал Билл Клинтон. Это было давным-давно — американских президентов тогда встречали хлебом-солью, а не кивками в сторону орешника. И водили в разные нарядные места, например, в ресторан «Пушкин», который со всем своим русским великолепием типа «каша изъ пшена» и «морскиiя жители с травами» был тогда наимоднейшим местом.
И вот Клинтон. Кормят его, показывают ресторан, старинные книжки, которые там по шкафам расставлены, и наконец выводят на веранду. С ужасом понимая, что в суете забыли про бабку.
«Beautiful! » – восклицает Клинтон, оглядывая вид и веранду. «Хуютифул! » – выкрикивает из окна бабка, демонстрируя способности сразу к смол-току и к рифме. «Хай! » — приветствует американский президент аутентичную рашен бабушку, которая, видимо, настолько ему рада, что уже на полбабушки высунулась из окна. «Х[рен]! ! » — аутентично отвечает ему бабушка. И дальше выдает сольную партию слов на пятьдесят, почти все нецензурные, смысл (если коротко) —американцы несут страдание русскому народу.
Сейчас бы эту бабку с утра до вечера показывали по телевизору, но тогда она была человеком, опередившим свое время. Легендарная, в общем, личность. Вспомнила о ней, прочитав, что в Москве предлагают женщинам задорого записаться в школу мата. А бабка могла кого угодно научить совершенно бесплатно.
... . По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку? ). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.
Вот представьте себе следующий диалог.
- Здрассте.
- Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).
- С чем к нам?
- Дык, вон внучку того... . зарегистрировать... .
- Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?
- Дианой.
- Хорошее имя, звучное, благородное... . А отчество?
- Чаво?
- ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!
- Ну, отца ребёнка как зовут?
- Как, как... . ВОВИКОМ кличут.
В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую. Прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное... .
Аренольская Акула: На эту тему у меня есть семейная байка, как мой дедушка-зоотехник, охмуряя мою бабушку, романтическим тоном изрек: "У вас глаза, как у теленка! "
Бабушка страшно обиделась. А потом оказалось, что глаза у телят нереально хороши: томные, огромные и с длинными ресницами. После чего комплимент оценили по достоинству.
Сегодня была с дочкой и внучкой в поликлинике (внучка болеет)
Пока дочка раздевала внучку, стояла в регистратуру, я быстренько заняла очередь к терапевту.
Потом к дочке в регистратуру (узнать нужна ли помощь), потом к кабинету (узнать, занял ли кто за мной)
Возле кабинета услышала в адрес себя:
— Вы будете вот за этой взрослой девушкой в очках... .
Чуть не прослезилась ;)))
Когда я дочке пересказала, что меня обозвали «взрослой» девушкой, она мне выдала:
— Я тут три дня назад, без тебя, тоже ходила в поликлинику. Там встретила одноклассницу, у неё сын. Стоим, болтаем.
И тут вся очередь начинает выяснять «степень родства» - то есть кто за кем стоит.
Приличная такая бабушка, тыкнув пальцем в мою одноклассницу, говорит: я за этой ЖЕНЩИНОЙ.
А потом, тыкнув пальцем в меня — а эта ДЕВУШКА за мной.
Я ещё и сообразить ничего не успела, как моя одноклассница, уперев руки в боки, начала подступать к этой бабушке со словами: — Я НЕ ПОНЯЛА! !
— Я НЕ ПОНЯЛА! !
В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. И вот диалог, не видел с чего все началось, девушка, лет 23-25 не больше, и такая женщина в возрасте.
Девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть. .
