Женские истории #бабушка

Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.

Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.

Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать? " А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это таки Одесса:

Плыву ранним утром по нашему Чёрному морю, а рядом, не спеша передвигается бабушка, лет так семидесяти.

- Громко так подруге, которая стоит по пояс в воде: Ты греби сюда, чего боишься? Не утонешь, там дальше песчаная коса, постоим поговорим.

Подруга, примерно одногодка бабушки:

- Да страшновато, мало ли чего...

Бабушка вслух, про себя (на выдохе) пробормотала:

- Ты смотри как эта [м]ляь сильно жить хочет. ..

И погребла дальше, на косу : )

(с)Владимир Волосюк

-2 -1 0 +1 +2


Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвала подругу к себе в гости. Захотелось есть, решили пожарить яичницу. Она любит класть в яичницу репчатый лук, а я терпеть его не могу, но пришлось уступить. Она спрашивает, где лук; я говорю, что не знаю. На окне нашли несколько луковиц, пожарили. Вкус показался странным, да и запах тоже, не доели, оставили. Вечером ко мне подходит бабушка и спрашивает, куда делись луковицы тюльпанов с окна. Пожарили, [м]лять, яичницу с тюльпанами…

P. S. Дед оценил))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

-Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

-Здравствуйте! Алеши нет дома.

-А Вы Алешина мама?

-Нет, я бабушка...

-Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

-Юля, это ты??!!

Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читал сейчас, что в одной северной столице столько снега зимой выпало, что на борьбу с этим небывалым природным явлением в едином порыве, добровольно и абсолютно безвозмездно вышли работники бюджетных сфер. Ну а чего дома-то сидеть в выходной! ?

Не знаю, правда ли сие, или же привирает мне интернет, но подобное читал неоднократно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

из группы мед. юмора: ххх - Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.

В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся! ( Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!

... А раньше я при ней матом не ругалась.

-2 -1 0 +1 +2


Сюрреалистическая картина…

В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе «наш [мав]р - советский», прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители - папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в «маленькую деревню Орехо-зуевского района».

И как-то, вспоминала она- «мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать «помогите»».

И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два [мав]ритенка и орут по французски «помогите». Представьте разрыв шаблона у местного населения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка сегодня отожгла:

- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

- А при чем тут молодость, ба?

- Ну как же? Снова шило в жопе! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка очень любила одного парня, Анатолия. Он был военный, лётчик. Любил её очень. Как-то приходит и говорит: "Всё, я решил, женимся и уезжаем жить в Ленинград, меня туда служить назначили". Моя бабушка жутко оскорбилась — как это он решил за неё и её перед фактом поставил? Гордыня её ответила Толику: "Ах, так? Меня не спросил? Выйду замуж за первого встречного! " И так и сделала. Вышла замуж за моего деда, тоже военный, только на флоте. В итоге испортила жизнь себе, Анатолию и деду. Дед ушёл от неё, когда маме было 9 лет. А бабушка всю жизнь любила Толика и недавно показала мне, что до сих пор хранит его фотографию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ утром в офисе.

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить" . Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою как-то на остановке, жду автобуса. Сзади сидят четыре бабульки и о чем-то беседуют. К ним подходит пятая и ведет за собой внука лет трех. Ну, тоже садится на лавочку и включается в разговор. И я слышу такой диалог:

- Вот, времена пошли, страшно по улицам ходить!

- И не говори, кругом маньяки шастают, БАБОК В РЕЧКИ КИДАЮТ!

Я в шоке! Но это еще не все. Дальше, они начинают говорить о пенсии, и одна старушка отчаянно матерится. Через некоторое время, когда она закончила орать нецензурную лексику, бабушка говорит своему внуку:

- Ты, Петенька, не слушай ее, но на всякий случай запоминай! Пригодится еще в жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла я как-то раз к бабушке, лежу на диване, отдыхаю, а ей в этот момент позвонила ну очень разговорчивая подруга. Проходит 10 минут разговора, 15, 20... Бабушке надоело слушать ее бессмысленные рассказы, она дергает меня за волосы и шепотом меня просит: "Иди позвони в дверь". Я сначала даже не поняла в какую и переспросила, бабушка говорит: "В нашу". Я позвонила, а бабушка довольная пошла "открывать дверь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была в Сбербанке. Не знаю как где, но в нашем (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры совсем молодые люди, среди которых половина - парни. Причем по залу ходят администраторы восточной внешности, операционисты же - славянской. Знакомых ("старых") работников почему-то не осталось. Но суть не в этом.

Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки. Не забываем: на улице календарная весна... Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе "Ф. И. О. " написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит:

- Надо же, какое красивое имя - Марианна. ..

А она в ответ:

- Спасибо, я передам бабушке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026