Женские истории #бабушка

Всегда в общественном транспорте делаю замечание бабушкам, которые сажают своих внуков-школьников на сиденья, а сами стоят и портфели их (внуков) держат в руках. Какого, мол, они так делают. Сильно обижаются бабушки на меня. А хочется, чтобы не обижались, а прислушались. У кого такой опыт есть, поделитесь, плиз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из рассказов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань, чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет.»

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!»

-2 -1 0 +1 +2

Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли! " Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь? " Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там х[рен] принес на ночь глядя? " и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк

(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в

бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.

И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит

загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то

время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и

привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает

мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно

говорит:

- Бабушка, бабушка, смотри...

Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая

продвинутая бабушка, даже завидно стало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:

- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.

- Извините, мы сетями не торгуем.

- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".

- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.

- Да нет, ребятушки, вы не поняли. . . Я кроссворд разгадываю!

Немая сцена. . .

- Сколько букв?

- 4!

- Трал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО по стрельбе из пневматической винтовки. В тир пришла старейшая сотрудница - довольно бодрая для своих лет бабушка. Работала геодезистом, несмотря на такой возраст.

"Стара я играть в такие игры"- вздохнула старушка и попросила молодого человека, очень неплохо стреляющего, подменить ее. Тем более, судьи были из своих. Либерально относились к таким вещам.

Мужчина выбил пятью выстрелами 45 очков из 50-ти возможных.

"Что же ты сама, Степановна, не можешь?! В молодости всем шороху давала по стрельбе! "- начала подначивать близкая знакомая.

Женщины перепирались минут пять, но все-таки взяли старушку "на слабо".

Немного ворча, бабушка положила на стол трое своих очков. Каждый - с разными толщинами стекол. Долго их примеряла, что-то про себя прикидывала. Наконец, каким-то макаром, одела сразу двое очков на нос.

Итог стрельбы - 49 очков из 50-ти возможных. Вот что значит всю жизнь работать с теодолитом ;))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в Москву приезжал Билл Клинтон. Это было давным-давно — американских президентов тогда встречали хлебом-солью, а не кивками в сторону орешника. И водили в разные нарядные места, например, в ресторан «Пушкин», который со всем своим русским великолепием типа «каша изъ пшена» и «морскиiя жители с травами» был тогда наимоднейшим местом.

-2 -1 0 +1 +2

Потерянные ключи

4 года назад. Сентябрь.

- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.

Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.

[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- После того, как моя бабушка четвертый раз вышла замуж в 65, а мама второй раз в 48, я поняла, что в этой жизни вообще ничего не боюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве увидела в мультике, как у одного из персонажей болело горло, а потом ему удалили гланды, после чего ему давали много мороженого. Тут же в моей головешке созрел план, и я уже предвкушала килограммы вкусного мороженого. Подошла к бабушке с заявлением: "У меня болит горло кхе-кхе, наверное, надо удалять гланды". После чего бабушка сказала: "Ишь, что выдумала, вырастешь — удаляй хоть жопу. " Отварила картошки и заставила дышать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одно ПАТП пришла устраиваться бабушка - кондуктором. Узнала все, условия, зарплата, успешно прошла собеседование.

- Вопросы есть?

- А нам охрана положена?

- ?

- Ну в электричках кондукторы с охраной ездят.

- А как вы думаете, сколько будет стоить проезд, если к каждому кондуктору в каждом автобусе будут приставлять охранника?

- Вы не заботитесь о безопасности своих кондукторов!

Разорвала свое заявление о приеме на работу, чертыхнулась и ушла. Интересно, хоть в каком-нибудь городе в мире есть охрана у кондукторов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе, рядом бабулька сидит с сумками. Напротив — парень с девушкой, видимо, не знакомы. Я замечаю, как парень вытащил у девушки телефон, он встал и направился к выходу. Бабушка, недолго думая, встает за ним и вытаскивает телефон уже из кармана парня, а вместо техники подсовывает пачку сигарет. Откуда она — понятия не имею. Дальше бабушка возвращается на место и, как только парень выходит, возвращает телефон девушке. Столько благодарности в глазах я не видела еще ни разу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025